Полиамория – что это такое, чем отличается от полигамии

Что такое полиамория?

Полиамория — это открытые романтические отношения, в которых участвуют больше двух человек одновременно.Самтермин происходит от греческого слова «poli», которое означает «много», и латинского слова «amor», которое значит «любовь». Не сложно угадать — речь идет о любовных отношениях между несколькими партнерами. Можно сказать, что это полная противоположность моногамных отношений, где участвуют только двое партнеров. Хотя этот тренд стал особенно популярен среди миллениалов и поколения Z, полиамория остается небольшой субкультурой. Такие отношения могут выглядеть странными и необычными с привычной точки зрения. Тем не менее, эти отношения имеют длинную историю. Конечно, большинство людей разделяют моногамные ценности, но отношения между несколькими партнерами существовали всегда. Я не говорю про адюльтер, который не нужно путать с полиаморией. История знает много примеров отношений, в которых участвовало более двух партнеров. Например, британский писатель Нил Гейман и его супруга Аманда Палмер неоднократно признавались, что не разделяют моногамных ценностей. Другой пример, который немедленно приходит на ум — Джон Леннон и Йоко Оно. Пара встречалась с разными партнерами на протяжении совместной жизни. И конечно, полиамория нашла отражение в массовой культуре. Достаточно вспомнить сериалы «Политик» (2019-) и «Карточный домик» (2013-2018). Но как такие отношения выглядят в реальности?

Поскольку такие отношения не укладываются в логику общества, это слово вызывает много путаницы и непонимание. Как правило, когда мы думаем про полиаморию, мы представляем человека (или пару), который встречается сразу с несколькими партнерами. И очень частополиамориюпутают со свободными отношениями. Хотя обе разновидности отношений относят к полигамным, между ними существует принципиальная разница. Главная движущая сила полиаморных отношений — эмоциональная связь и романтические чувства. Конечно, это не отменяет интимных отношений. Но это не самый важный аспект полиамории. Такие отношения предполагают равныеотношения между несколькими людьми. Как правило, это пара, которая допускает романтическиеотношения с другими людьми. Хотя, границы в полиаморных отношениях не похожина моногамные отношения, они все же существуют. Вместе с тем, границы и правила могут отличаться у разных пар. Партнеры могут определять, кто может быть участником таких отношений.

У людей может быть разная мотивация, чтобы вступить в полиаморные отношения. Возможно, один или оба партнера хотят разнообразить общение илиищут сильных чувств на стороне. Одни люди считают, что отношения с одним человеком им не подходят. Они ценят собственную независимость и хотят принимать самостоятельные решения. Другие люди не чувствуют себя достаточно уверенно в отношениях с одним постоянным партнером. Некоторые люди могут испытыватьсильные чувства сразу к нескольким партнерам и не хотят отказываться от них. Полиаморные отношения могут быть очень разнообразны. А что насчет брака? Обычно брак не является главной мотивацией полиаморных отношений. Такие люди хотят расширить границы отношений и идея брака плохо укладывается в такую модель.

Общая информация

Среди форм согласованной немоногамии существуют такие, в которых между партнёрами имеется открытое соглашение на романтические и (или) сексуальные связи с другим человеком или несколькими людьми — это полиаморные отношения. Формы полиамории разнообразны, и дать её точное и исчерпывающее определение затруднительно. Встречаются полиаморные триады, квартеты и другие формы. У участников полиаморных отношений могут быть главный и второстепенный партнёры, также полиамор может не выделять кого-то из своих партнёров как основного. Общим для всех форм полиамории является добровольное согласие каждого партнёра на другие романтические или сексуальные контакты его другого партнёра.

Большинство сторонников полиамории придерживается точки зрения, согласно которой потребность в любовных отношениях у разных людей может быть разной и условие сексуальной и эмоциональной исключительности не является необходимым для жизнеспособных долговременных любовных отношений. В частности, они признают естественным желание человека иметь несколько любовных отношений одновременно и допускают возможность поддержания таких отношений на основе доверия, уважения и ответственного подхода, без создания этических и эмоциональных конфликтов.

Наличие любовных отношений, и тем более нескольких, не является необходимым условием полиамории как образа жизни. В разные периоды своей жизни приверженец полиамории может состоять в моногамных любовных отношениях или не иметь никаких любовных отношений вообще. В этой связи было бы правильнее говорить не о полиаморном образе жизни, а полиаморном мировоззрении. Однако на практике для сторонников полиамории характерно наличие нескольких одновременных любовных отношений с разными людьми, причём некоторые из этих отношений могут восприниматься участниками как долговременные или постоянные. Описанный взгляд на полиаморию часто выражается формулировкой «сознательная, ответственная и этичная немоногамность».

Полиаморию не следует отождествлять с полигамностью. Несмотря на близость этих понятий, между ними есть ряд существенных смысловых отличий. В отличие от полигамии, ставящей во главу угла состав и структуру семейных связей, полиамория уделяет основное внимание любви и основанным на ней отношениям. При этом сами любовные отношения могут принимать как форму полигамных семейных связей, так и другие, не обязательно сводящиеся к семейным, формы, в том числе формы, иерархия которых может быть сложнее иерархии традиционных полигамных семей. В практической полиамории сложилась целая классификация наиболее распространённых форм множественных любовных отношений. Существенной особенностью полиаморных отношений является их способность менять форму с течением времени, усложняться или упрощаться, стремясь учесть появление в них новых участников, а также изменением ролей или уход прежних участников. В момент зарождения полиаморных отношений и в процессе их дальнейшего развития участники нередко не могут даже предположить, какую именно форму им суждено принять и на какой срок.

Приверженцы полиамории придают большое значение этическим аспектам полиаморных отношений и в идеале стремятся строить свои отношения на основе любви, уважения, доверия и лояльности. Залогом построения и поддержания функциональных полиаморных отношений они считают возможность открытого, честного и полного обсуждения всеми участниками отношений всех интересующих их вопросов. Такие обсуждения являются неотъемлемой и существенной частью полиаморного образа жизни. Они дают возможность всем участникам отношений обмениваться информацией, и совместно искать решения, учитывающие интересы и потребности каждого. Полиамория, как система взглядов, основана на убеждении, что такие разрушительные и ограничительные эмоции, как ревность и собственничество не должны определять человеческие отношения и управлять ими. Признавая существование этих эмоций, как естественно свойственных многим людям, сторонники полиамории считают, что этими эмоциями можно научиться владеть, тем самым избавившись от их власти над собой.

Секс далеко не всегда является главной определяющей стороной полиаморных отношений. Такие отношения нередко объединяют трёх и более участников, стремящихся иметь долговременные отношения, в которых секс может быть лишь одной из определяющих сторон, но не обязательно их основой.

Полиамория нередко осуждается, в обществе присутствует стигматизация полиамории. Более 25% полиаморов подвергались дискриминации.

Плюсы полиамории

Большая часть отношений распадается из-за неверности партнеров или из-за скуки («любовная лодка разбилась о быт»). Главный плюс полиамории в том, что она исключает эти две причины. Разнообразие дает возможность отвлечься и не погрязнуть в рутине, а стремление монополизировать чье-то тело и само понятие измены при таким подходе начинают казаться абсурдными. Таким образом, сторонники полиамории, не лишаясь эмоциональной близости, оказываются в гораздо меньшей степепи подверженными ревности, которая разрушает психику.

Также в традиционном обществе бытует стереотип, что для создания крепкой семьи до свадьбы нужно «нагуляться», чтобы потом не «ходить налево». Свободные отношения — прекрасный способ приобрести подобный опыт, а полиамория делает его более глубоким, взаимодействие долгосрочных партнеров «обкатывается» не только в сексуальном плане (с другой стороны, последние масштабные исследования

Минусы полиамории

Самый очевидный недостаток — полиамория не поддерживается обществом, а применительно к женскому полу активно осуждается, что может иметь для девушки неприятные последствия вплоть до физического насилия.

Второй минус полиамории для женщин — такие отношения всегда более выгодны мужчине. И даже не столько потому, что работают на его статус мачо — просто чисто биологически мужчина может оставаться в игре дольше. Остепениться и обзавестись традиционным семейством для него нормально и в сорок, и в пятьдесят, тогда как женщине к этому возрасту (если это не особа голубых кровей или культовая певица) мечтать о «чистом листе» уже поздновато. Вы можете провести собственный эксперимент: спросите нескольких знакомых мужчин, живущих в гражданском браке, о своем статусе, и услышите, что большинство считает себя холостыми и свободными. При этом почти все их сожительницы идентифицируют себя как «фактически замужних». Штамп в паспорте в глазах молодежи — атавизм, но когда дело доходит до совместной ипотеки, пользования одним банковским счетом и прочих атрибутах зрелого партнерства, он все еще служит гарантией стабильности.

Причины возникновения

Современные реалии характеризуются ростом продолжительности человеческого бытия и распадом каждого второго брачного союза, вследствие чего всё больше людей перестаёт удовлетворять устоявшаяся традиционная модель взаимоотношений полов. Всё больше партнёров разуверяются в моногамных связях.

Сегодня большинство взаимоотношений разрушает адюльтер либо скука. Отсюда главными плюсами описываемого понятия является именно разнообразие и минимизация возможности измены, поскольку основополагающей доктриной подобного вида взаимоотношений считается именно честность. В таких связях отсутствует монополизация чьего-то тела, поэтому и неверность исключена.

Отсюда, полиаморы, имея эмоциональную связь, защищены от разрушительного влияния чувства собственничества.

Ниже приведены причины, объясняющие возникновение данного явления:

– люди испытывают серьёзные чувства одновременно к нескольким избранникам и стремятся свободно их выражать;

– наличие одновременно нескольких избранников свойственно людям, равно как и естественны товарищеские отношения с несколькими приятелями;

– стремление пережить различные формы сердечных отношений и интимных связей и понимание того, что один избранник не в состоянии удовлетворить все желания;

– человек пытается расширить существующее взаимодействие, но дурачить партнёра не желает.

Проблемы полиамории, прежде всего, заключаются в неприятии данного явления социумом. И если этот социум ещё согласен терпимо относиться к описываемой вариации взаимодействия, если последователями является сильная половина, то для барышень приверженность согласованной немоногамии чревата осуждением и явным порицанием.

Помимо того анализируемая форма человеческого взаимодействия более выгодна мужчинам, поскольку вследствие биологических факторов они могут оставаться на «игровом поле» значительно дольше. Пятидесятилетний мужчина может спокойно обзавестись степенным семейством, а пятидесятилетним дамам это недоступно.

Формы практической полиамории

Приведённый ниже перечень не является ни утверждённым реестром полиаморных отношений, ни рецептом их построения. К нему нужно относиться как к набору принципов и практических соображений, которые часто берутся за основу полиаморных отношений, и затем развиваются и приспосабливаются участниками этих отношений под свои конкретные потребности. Большинство форм полиаморных отношений, встречающихся на практике, являются гибридами и включают в себя элементы сразу нескольких схем из приведённого перечня.

Всё разнообразие форм полиаморных отношений можно условно разделить на три больших группы по степени их «закрытости».

Групповые формы

Групповые формы полиамории основаны на идее групповой верности, представляющей собой расширительное толкование идеи «верности друг другу», когда она распространяется на целую группу людей. В наиболее общей форме принцип «групповой верности» не накладывает никаких ограничений на любовные и сексуальные отношения членов группы до тех пор, пока они ограничены рамками самой группы. При этом партнёры соглашаются не иметь любовных и сексуальных отношений вне группы. Традиционная моногамия является частным случаем таких полиаморных отношений. В этом случае группа состоит из двух человек. Разновидностями этой формы отношений являются также традиционные формы полигамии: полигиния (многожёнство) и полиандрия (многомужество), а также групповой брак. Некоторые группы допускают возможность изменения своего состава с согласия всех членов группы. Некоторые разновидности групповых отношений предусматривают возможность дальнейшего ограничения и контроля отношений, могущих возникать внутри группы. Залогом устойчивости подобных отношений с ограничениями является приемлемость этих ограничений для всех участников группы.

Открытые формы

В этом случае каждый из участников полиаморных отношений может иметь множественные отношения с разными людьми, круг которых не ограничен заранее. Эти отношения могут различаться для участников по степени их важности, а также по степени вовлечённости. В этом случае выделить группу участников полиаморных отношений бывает затруднительно или невозможно, и вместо этого уместнее говорить о наборе связей каждого человека, с дополнительным пояснением иерархической структуры этих отношений. Некоторые приверженцы открытых форм отношений предпочитают классифицировать их по степени вовлеченности в эти отношения, деля отношения со своими возлюбленными на «основные» и «дополнительные». Такое деление не является обязательным и многие сторонники открытых отношений стараются избегать подобной категоризации, находя её оскорбительной для всех участников отношений и не ухватывающей существенных особенностей их личных отношений. Одним из примеров открытой формы полиамории является открытый брак.

Смешанные формы

Смешанные формы отношений содержат в себе как элементы групповых форм, так и элементы открытых форм полиамории. Как правило, смешанные формы полиамории объединяют моногамных и полиаморных партнёров. Каждый моногамный партнёр поддерживает моногамные отношения ровно с одним человеком, но не требует того же от своего партнёра, и последние могут иметь множественные любовные и сексуальные отношения.

Некоторые формы полиаморных отношений иногда описываются геометрическими фигурами, с учётом количества участников и существующих между ними связей: треугольником, квадратом, а также латинскими буквами V, W и N.

Отличия полиамории от полигамии

По сей день большинство людей ошибочно отождествляют описываемый феномен с полигамией. Также ошибочным является и уподобление согласованной немоногамии распутству.

Рассматриваемое понятие полиамория близко полигамии, отличает их основа. Полиамория базируется на чувствах, а полигамия делает акцент на семейном союзе. Описываемое понятие скорее можно считать взглядом на бытие, нежели образом жизни.

Полиамория в отношениях выстраивается на положениях осознанного согласия участников и поведения, базирующегося на ответственности.

Права соучастников взаимодействия равны при этичной немоногамии, тогда как при полигамии о равноправии речи нет, там скорее власть сосредоточена в руках одного партнёра. Здесь полиаморные отношения больше схожи с партнёрскими моногамными, но первые – характеризуются большим числом участников.

Анализируемая вариация взаимоотношений не регламентируется законодательством, тогда как многобрачие пребывает под управлением власти, религиозной либо государственной. Полигамия является скорее институционализированной формой взаимодействия.

Полиамория в первый черёд представляет собой союз, базирующийся на договорённостях соучастников такого процесса. А условия существования многобрачия декларированы довольно точно. Обычно они ориентированы на постулаты и традиции, глубоко укоренившимися в определённой социальной среде.

Формы полиаморного взаимодействия бывают различными. При полигамии наблюдается один сценарий, где один индивид вступает в брачный союз с несколькими партнёрами. Полиамория же является так называемым этичным добровольным договором, предписывающим поведение партнёров и суть взаимодействия.

Полиаморы воспринимают любовь в качестве неистощаемого источника, которым они щедро готовы делиться со всеми участниками. Также они уважают честность. В полиаморных связях нет места беспорядочным половым сношениям. В них присутствует свод обязанностей, которые добровольно принимают все соучастники процесса, и принятие самостоятельности партнёров.

1 различие

Партнеры в полиаморном союзе имеют равные права. В полигамной связи, власть обычно находится в руках одного партнера. Значит полиаморный союз ближе к моногамии, но содержит в себе большее число участников отношений.

2 различие

Полигамию часто подкрепляют государственной формой связи. Полиаморию государственные стандарты не регулируют.

3 различие

Основное отличие полиамории от полигамии включает в себя не обязательное участие в отношениях более 2-х участников. Главным условием является допущение такой возможности, но не обязательное ее исполнение.

4 различие

Полигамный союз имеет довольно четкое описание. Существуют конкретные традиции и соблюдаются определенные нормы поведения. Обычно подобный союз связывают с древностью. Полиамория – представляет собой союз, построенный на совместной договоренности конкретных участников союза.

5 различие

Полиаморный союз может быть разного вида.

Если полигамия всегда идет по одному сценарию развития отношений: один из партнеров мужчина или женщина, имеет связи сразу с несколькими партнерами. То полиаморная связь регулируются этическим договором, в котором указаны правила поведения партнеров по отношению друг к другу и как их союз должен развиваться.

Подходит ли вам полиамория

Существует огромное множество причин, почему человек предпочитает открытую связь. Основные из них будут перечислены ниже:

1. Индивид наделен глубокими чувствами или страстью сразу к нескольким людям одновременно и желает открыто выражать свои чувства.
2. Не ставит рамки в отношениях, предоставляя им естественное развитие.
3. Наличие большого количества партнеров воспринимается также, как и наличие близкой дружбы с большим количеством людей.
4. У человека имеется желание испытать все возможные ощущения от романтики, секса и он понимает, что с одним человеком всех чувств не достичь.
5. Человек хочет расширить уже существующие отношения, и делать это за спиной нынешнего партнера не желает.
6. Многие узнав о полиамории считают просто, что это круто и решаются на создание подобных отношений.

На мой взгляд, любой формат отношений хорош по-своему, при условии, что всех участников таких союзов все устраивает. Сохраняйте уважение друг к другу и отношения в любой из форм будут крепкими

В чем разница между полиаморией и свободными отношениями

Свободные отношения и полиаморные отношения похожи тем, что являются обоюдной полигамией (то есть все участники знают, что происходит). Но полиаморные отношения предполагает более высокий уровень эмоциональной вовлеченности участников. Свободные отношения или свободный брак возникают, когда один или оба партнера встречаются с другими людьми вне рамок «серьезных» отношений. У таких людей есть четкое разделение между основным партнером и вторичным партнером. В свободных отношениях всегда есть иерархия. Такие отношения возникают, когда один или оба партнера ищут интимных отношений вне пары. Они в большей степени основана на длительных романтических взаимоотношениях между несколькими равными партнерами. Полиаморные партнеры ищут любви и общения с другими людьми. В таких отношениях все партнеры выступают как равные участники. Свободные отношения расширяют обычную моногамную пару, а полиаморные отношения включают новых партнеров в равные романтические отношения.

Существуют ли правила в полиаморных отношениях?

Да! Но правила в полиаморных парах сильно отличаются от моногамных отношений. Кроме того, правила в полиаморных отношениях могут сильно различаться. Каждая пара вырабатывает собственные правила и устанавливает границы. Обычно, пары определяют правила, когда только решают попробовать новые отношения. Если пара решает перейти к полиаморному образу жизни, они смотрят не только на формальное соглашение, но и на неформальные нормы в паре. Они учитывают чувства других людей, чтобы все ощущали себя комфортно. Но с течением времени полиаморные отношения могут изменяться. Вместе с тем, выстроить правила в полиаморных отношениях значительно сложнее, чем в моногамных парах. Необходимо найти баланс сразу между несколькими людьми, что может быть достаточно сложно. Моногамные отношения возникают на основе сложившихся социальных ценностей. Мы копируем отношения, которые наблюдали раньше (например, наших родителей). Все намного сложнее, если речь идет о полиаморных отношениях. У нас не существует модели полиаморных отношений, на которую можно опереться. Поэтому, люди вынуждены экспериментировать, чтобы найти решение, которое подойдет всем. Но они могут договориться о некоторых правилах, которые будут соблюдать. Например, они могут решить, что не будут встречаться с новыми людьми. Или выработать право «вето», которым можно воспользоваться в любой момент.

Ревнуют ли полиаморные люди друг друга?

Ревность — естественная человеческая эмоция. И конечно, никто не застрахован от этого чувства. Многие полиаморные люди испытывают ревность в отношении своих партнеров. Ревность может возникать, когда основной партнер влюбляется или в моменты особой уязвимости. Правда, ревность в полиаморных отношениях отличается от ревности в моногамной паре. Исследования показывают, что моногамные партнеры чаще ревнуют, чем полиаморные партнеры. Это утверждение кажется нелогичным, но если подумать, в нем есть смысл. В моногамных отношениях ревность — доказательство, что другой человек тебя любит. Можно сказать, что моногамные отношения, запрещающие связи, созданы для ревности. Партнеры не должны привлекать или быть привлекательными для других людей. Полиамория по своей природе свободна от таких условностей.

Существуют ли обязательства в полиаморных отношениях?

В полиаморных отношениях могут быть обязательства, как и в моногамных парах. Правда, эти обязательства перед партнерами будут сильно отличаться у разных людей. Тем не менее, обязательства — не самое важное в полиаморных отношениях. Люди, вступающие в такие отношения, не хотят создавать дополнительные обязательства перед другими партнерами. Обязательства могут усложнять взаимоотношения, порождая новые проблемы. Чаще полиаморные партнеры обращают внимание на чувства другого человека. Они выбирают поведение, которое позволит другим участникам чувствовать себя комфортно и не будет никого ранить.

Что такое соло-полиамория?

Соло-полиамория — это разновидность отношений, когда человек не ищет основного партнера, но находится в длительных отношениях с несколькими людьми. Это следующая ступень эволюции полиаморных отношений. До этого мы рассматривали случай, когда пара решает встречаться с другими людьми. Но что, если у тебя нет пары? Можешь ли ты быть полиаморной? Да. Далеко не все люди хотят найти основного партнера и не хотят ограничивать себя отношениями с одним человеком. Соло-полиамория очень похожа на другие полигамные отношения. С полиаморией ее роднит ценность эмоциональной связи и романтических чувств. Вместе с тем, такие люди не хотят жить с другими людьми, нести финансовые обязательства или вступать в брак. Если отвлечься от устройства таких отношения, соло-полиамория основана на определенной системе ценностей. Такие люди хотят быть верны своим взглядам. Для них независимость и свобода гораздо важнее, чем постоянные отношения с одним человеком.

Дружба с привилегиями

Так называемая дружба с привилегиями — еще один формат достаточно свободных отношений. Вернее, даже отношениями в классическом понимания этого слова их назвать нельзя. Упор здесь возможен именно на секс: если вы и ваш друг свободны, и у вас есть обоюдное желание переспать, то почему бы и нет? Сложность здесь заключается в том, что не каждый способен отделить секс от романтических чувств, а это чревато неприятными последствиями. Но если вы уверены, что сентиментальность в данных вопросах не про вас, можете смело выбирать этот формат.

Моногамия

Самая популярная практика среди всех форматов любовных отношений — моногамия. Многие исследователи не раз доказывали, что ее распространенность связана в первую очередь не с биологическими потребностями индивида, а с общественными нормами и влиянием государства, стремящегося к «упорядоченности» во всех областях жизни. Моногамия привлекательна понятной формой отношений, а кроме того, она одобряется социумом. Однако и в ней много подводных камней: поддерживать любовное чувство в подобных отношениях бывает крайне сложно, к тому же не все люди хотят (и готовы) отказываться от возможности новых романтических приключений.

Сологамия

Совсем необязательно давать себе установку на брак или близкие отношения хоть с кем-то, кроме самого себя. Одиночество постепенно теряет свое негативное значение, так как всё большее число людей вполне осознанно — а не из-за религиозных обетов — выбирают сологамию. Это не означает, что человек на всю жизнь отказывается от любых отношений — он может ходить на свидания и заниматься сексом, однако построение семьи или наличие постоянного партнера не служит для него серьезным приоритетом.

Промискуитет

Для промискуитета характерны хаотичные половые отношения индивида со множеством разных партнеров. Человек, который выбирает для себя подобный тип поведения, получает удовольствие от самого процесса, а не от результата — фактически никаких целей кроме наслаждения он перед собой и не ставит. Такое поведение характерно для людей с повышенным либидо, а также для тех, кто обладает обостренным чувством самодостаточности.

Символика полиамории

Эмблема полиамории: знак бесконечности на фоне сердца

Несмотря на то, что для обозначения полиаморности используются самые разнообразные символы, ни один из них пока не приобрёл повсеместно распространённой устойчивой смысловой связи с этим понятием. Вероятно, наиболее распространённой эмблемой полиамории является синий знак бесконечности (∞) на фоне белого, с красной каймой, сердца

В англоязычной среде также популярно использовать для обозначения полиамории изображение попугая. Связь этого изображения с полиаморией осуществляется игрой слов: в английском языке слово polyamory часто сокращается до poly, а Полли (Polly) — распространённое имя для попугая.

Флаг полиамории.

В США получил распространение созданный Джимом Эвансом флаг полиамории. Флаг полиамории состоит из трех горизонтальных полос синего, красного и чёрного (в порядке сверху вниз) цветов с греческой буквой π золотого цвета в центре флага. Цвета флага символизируют

• синий — открытость и честность всех партнёров друг с другом;
• красный — любовь;
• чёрный — солидарность с теми, кто вынужден скрывать свои отношения из-за общественного давления.

Золотой цвет греческой буквы π, первой буквы слова «полиамория», символизирует то значение, которое сторонники полиамории придают эмоциональным связям (по сравнению с чисто физическими связями) с остальными людьми, какова бы ни была природа этих связей — дружеской или любовной. Ту же символику имеет и нагрудный бант, созданный на основе флага полиамории.

Основные идеалы, разделяемые приверженцами полиамории

Перечисленные ниже идеалы, разумеется, достигаются далеко не всегда, но приверженцы полиамории, как правило, стремятся к их достижению. Следует также заметить, что многие из этих идеалов характерны и для моногамных отношений.

• Верность и преданность: под верностью в полиаморных отношениях, как правило, понимается не сексуальная и эмоциональная исключительность, а соблюдение тех или иных оговорённых границ.
• Доверие, честность и уважение
• Взаимная поддержка
• Общение и достижение договорённостей: поскольку полиамория подразумевает отказ от традиционных границ допустимого, её приверженцы, как правило, придают большое значение явным договорённостям и достижению взаимопонимания.
• Отрицание собственничества: полиаморные люди предпочитают отношения, построенные на доверии, отношениям, основанным на контроле и собственнических чувствах. Они, как правило, склонны рассматривать других партнёров своего партнёра как благо для него, а не как угрозу для себя.

Юридический статус полиамории

В большинстве стран нет юридических запретов на образование многосторонних союзов между взрослыми людьми, включающие в том числе и сексуальные отношения, за возможным исключением имеющихся в некоторых странах ограничений на гомосексуальные союзы. Однако в большинстве западных стран браки, объединяющие больше двух человек, запрещены. Более того, во многих странах гражданские союзы не обладают тем же юридическим статусом, как официально зарегистрированный брак. Юридические различия между «официальными» и гражданскими браками могут проявляться в вопросах опеки детей, наследования, принятия решений, связанных со здоровьем и жизнью партнеров и т. п. В этом отношении даже в тех странах, где юридических различий между гражданским и официальными браком не существует, статус полиаморных отношений в настоящее время юридического закрепления не имеет. Участники полиаморных отношений с юридической точки зрения представляют собой группу одиночек и состоящих в браке (фактическом или зарегистрированном) пар, между которыми имеются дополнительные связи («совместное проживание», «сожительство», «интимные отношения»).

В культурной традиции многих стран наличие любовных и/или сексуальных отношений вне моногамного брака является достаточным основанием для развода и наличие таких отношений часто оказывается отягчающим обстоятельством при разводе. Приверженность к полиамории одной из сторон при разводе может породить предвзятое отношение к этой стороне, и в частности, может быть использована в качестве аргумента против этой стороны при решении вопросов об опеке детей, разделе имущества и пр.

Юридический статус полиамории в России

Теория и практика полиамории не противоречит законодательству Российской Федерации, но полиамория как форма семейных отношений юридического признания не имеет.

Политическая программа российской социал-демократической организации «Левое социалистическое действие», в разделе поддержки прав сексуальных меншинств, содержит пункт о легализации полиамории: «мы выступаем за легализацию полиамурных многопартнерских отношений и против любой дискриминации полиамуров» [5] .

Исследования

Исследования в области полиамории до сих пор были крайне ограниченными. Всестороннее правительственное исследование отношения общества, шаблонов поведения и взаимоотношений, проведённое в Финляндии в 1992 году (возраст 18-75, примерно равное половое соотношение), показало, что 8,2 % в поле «стиль жизни, который подходит более всего на текущем жизненном этапе» указали варианты, соответствующие отношениям более чем с одним постоянным партнёром, а около 200 из 2250 (8,9 %) респондентов «согласны или действительно согласны» с утверждением «Я мог бы поддерживать несколько сексуальных взаимоотношений одновременно». [6]

Исследование сообщества полиаморов

Российская группа исследователей в 2019 году провела исследование полиаморного сообщества русскоязычного сегмента Интернета. В ходе исследования 107 респондентам было задано 50 открытых и закрытых вопросов, а общий объём ответов респондентов составил более 100 страниц. Итоговый доклад содержит 32 страницы. Результаты показали, что подавляющее большинство (71%) полиаморов имеет не более 2‒3 партнёров, а значительное число — и вовсе лишь одного. Исследование также демонстрирует, что проблема предохранения от ЗППП и нежелательной беременности занимает в сообществе ключевую роль: так, респонденты проверяются на ЗППП в среднем раз в 6 месяцев.

Кроме того, в ходе исследование были выявлены интересные корреляции по факторам, напрямую не связанным с отношениями. Так, полиаморы значительно более политически активны, нежели большинство населения, и малорелигиозны: 40% респондентов считает себя атеистами, и ещё 30% — агностиками.

Полиамория в клинической медицине

На сегодняшний день мало исследований в области специфических нужд и требований полиаморных клиентов в клиниках. Примечательным результатом в этом отношении являются тезисы «Работа с полиаморными клиентами в клиническом окружении» (Джой Дэвидсон, 2002). Текст направлен на следующие области исследования:

1. Почему мы говорим про альтернативы моногамии именно сейчас?
2. Как терапевты готовятся к работе с полиаморными людьми?
3. Что следует знать о полиамории?
4. На что терапевтам следует обращать внимание при работе с полиаморными клиентами?

Его выводы можно кратко представить так: «В области сексуальности и формах отношений сейчас происходят радикальные перемены» (включая «неудовлетворённость ограничениями, связанными с серийной моногамией, то есть сменой одного партнёра на другого в надежде на лучший исход») … так что врачам в клиниках следует начать с «изучения массы возможностей, которые привносит полиамория» и «пересмотреть предположение культурного происхождения о том, что моногамия является единственно приемлемой» и то, как это предубеждение влияет на практику терапии … «необходимо самостоятельное изучение полиамории» … следует иметь представление о «положительных аспектах полиаморного стиля жизни» и основных проблемах, с которыми сталкиваются вовлечённые в них люди как в обществе, так и в личных отношениях … и «обратной стороне» полиамории — существующей возможности принуждения, сильных деструктивных эмоций и/или ревности.

Отчёт также указывает на то, что исходные формы отношений, которые терапевт «скорее всего увидит на практике», включают:

• личностей, вовлечённых в «первичные плюс ещё» отношения,
• моногамные пары, желающие попробовать немоногамию впервые, и
• полиаморных одиночек.

Религиозная критика

Многие религии осуждают сексуальные отношения вне брака (или другого играющего его роль союза). Как следствие, отношение этих религий к полиамории по сути оказывается таким же, как и к полигамии: некоторые из них осуждают полигамию, некоторые поддерживают, считая последнюю допустимой формой брака. Однако даже в религиях, в которых полигамия считается допустимой, под ней часто подразумевается строго определённая форма группового брака, как правило, многожёнство.
На начало XXI века полигиния распространена в некоторых мусульманских странах, но не признается большинством христианских и иудейских учений. Тем не менее, Ветхий Завет, являющийся основой всех трёх основных авраамических религий, содержит немало упоминаний о полигинии, таких как, например, история царя Соломона. Ни буддизм, ни индуизм не высказываются прямо ни в поддержку, ни против полигамии.

Несмотря на то, что большинство религий включают и учение о сексе и семье, духовенство сравнительно мало высказывалось о полиамории, видимо по причине малой заметности последнего явления по сравнению с другими явлениями в человеческих отношениях, таких, как, например, гомосексуальность.

Полемика о количестве и качестве любви

Критика полиаморных отношений часто основана на утверждениях о количественной и качественной недостаточности любви в полиамории.

Например, тезис о поделенной любви, который часто используется для критики полиамории, утверждает, что когда человек делит свою любовь между несколькими людьми, каждый из них получает лишь часть вместо целого. В своей крайней форме этот тезис утверждает, что любовь не делится вовсе и по-настоящему в каждый момент времени можно любить лишь одного человека. Тезис о поделённой любви опирается на неявное предположение о том, что для любви справедлив закон сохранения: запас любви у одного человека постоянен, и уделяя её часть одному человеку, он тем самым отнимает её у другого. Иногда такой способ рассуждений называют «мальтузианским», поскольку аналогичным образом Томас Мальтус обосновывал идею о том, что рост населения приведёт к голоду на Земле.

Этот тезис подробно обсуждается в книге «Этика бл**ства» авторов Досси Истон и Кэтрин Лист. Многие сторонники полиамории, включая Истон и Лист, отвергают идею о применимости законов сохранения к любви и убеждены, что когда человек дарит свою любовь нескольким людям, её количество и качество вовсе не должно при этом страдать, по сравнению с любовью к одному человеку. Эта точка зрения выражена в афоризме Роберта Хайнлайна «Любовь не делят, её множат»: подразумевается, что новые любовные отношения могут порождать дополнительные количества любви у человека, не отнимая любви от уже имеющихся отношений. В качестве популярной аналогии в этом случае нередко используется пример с детьми: если у человека двое детей, он не начинает любить каждого из них меньше только из-за того, что есть ещё и другой.

Среди приверженцев полиамории распространена также и промежуточная точка зрения, учитывающая, что, несмотря на то, что запасы любви в одном человеке могут быть велики и их может хватать на несколько разных любовных отношений, эти отношения требуют внимания, энергии и времени, запасы которых у человека все же конечны, и с этим следует считаться, ответственно подходя к вопросу о создании новых отношений, и у каждого человека есть предел, после которого само количество существующих любовных отношений начинает наносить урон каждому из них.

Другое распространённое возражение против полиамории утверждает, что тот уровень доверия и крепость связи, которые можно встретить в долговременных отношениях, могут быть достигнуты только в моногамных отношениях, поскольку это возможно лишь если партнёры уделяют друг другу все свои силы внимание и не имеют никаких посторонних связей. Многие сторонники полиамории отвергают этот взгляд, поскольку, основываясь на личном опыте, они считают, что могут достичь того же со всеми своими партнёрами. В качестве дополнительного возражения они приводят довод, что наличие дополнительных партнёров в их отношениях может подорвать доверие не в большей степени, чем наличие у них друзей, и что моногамные пары обычно не распространяют приведённое выше рассуждение на своих друзей.

Среди сторонников полиамории также популярна точка зрения, что дополнительные любовные связи в полиаморных отношениях лишь увеличивают общее количество любви и тем самым существующие в них связи.

Степень успешности

Полиаморные отношения часто воспринимаются как изначально «непрочные» и «недолговечные». Трудно судить о том, насколько эта точка зрения обоснована и насколько не является предубеждением, поскольку найти достоверные данные о длительности и успешности полиаморных отношений по сравнению с моногамными крайне непросто. Принципиальной трудностью в сборе таких данных является то, что и моногамные и полиаморные отношения могут возникать, преследуя самые разнообразные цели и у их участников могут быть разные представления о том, что такое «успешность» таких отношений, отличная, вдобавок, от представлений исследователей. Есть и другие факторы, ставящие под сомнение саму возможность получения ответа на этот вопрос.
В частности:

• Люди, состоящие в полиаморных отношениях, так же как и многие люди состоящие в нетрадиционных отношениях, часто не афишируют свой образ жизни и то, как они связаны с другими людьми. По этой причине некоторые типы полиаморных отношений и некоторые группы людей, ведущих полиаморных образ жизни, могут быть непропорционально представлены в выборках.
• И в полиаморных, и в моногамных отношениях (в частности, в гражданских браках) критерии успешности отношений могут не обязательно исчерпываться традиционными целями создания прочного союза до гробовой доски, и многие такие отношения меняются или даже прекращают своё существование тогда, когда их участникам кажется, что для этого пришла пора. При этом отношения, обогатившие их участников могут считаться успешными, даже если их пришлось прекратить.
• Не все связи в полиаморных отношениях, да и в моногамных тоже, длятся всю жизнь, иногда они с самого начала рассматриваются как временные.
• Не всякие отношения, включающие нескольких партнёров, являются полиаморными, в строгом смысле этого слова. Многие такие отношения не основаны на доверии, уважении и общем согласии всех участников.

Поскольку секс и проявления сексуальности будят в людях нешуточные страсти, для многих очень трудно оставаться беспристрастными при попытках оценить степень успешности полиаморных отношений. И сторонники и противники полиаморного образа жизни нередко проявляют при этом склонность к избирательности примеров и доводов (как правило в поддержку своей точки зрения). В частности, человек, не одобряющий определённый тип отношений, может невольно основывать свои выводы обо всем типе таких отношений на известном ему примере неудачных отношений такого типа. Эта предвзятость особенно заметна, когда человек осуждает весь институт брака из-за того, что знакомая ему пара развелась.

Аналогичная предвзятость может проявляться и в противоположную сторону. Например, сторонний наблюдатель может заметить, что многие полиаморные отношения рано или поздно заканчиваются. Однако аналогичное замечание можно сделать и о моногамных отношениях, если принять во внимание долю моногамных браков, заканчивающихся разводом, а также те из них, которые существуют только на бумаге, и учтя количество пар, живших в гражданском браке и в дальнейшем расставшихся. Точно так же, вывод об изначальной аморальности полиамории можно было бы парировать, подсчитав долю супружеских измен, а также число людей, считающих себя несчастными в браке, после чего можно использовать все эти данные для того, чтобы провозгласить моногамию аморальной, непрактичной и обречённой на неудачу.

В отсутствие серьёзных исследований в этой области, проведённых строгими научными методами, можно лишь утверждать, что вопрос о сравнении долговечности и успешности полиаморных отношений по сравнению с моногамными по прежнему остаётся открытым.

Противоречия

Как и многие тренды отношений, полиамория вызывает много противоречий среди психологов и обычных людей. Один из главных вопросов: моногамны или полигамны люди по своей природе? Разные люди дают различные ответы. Я не берусь судить о моногамной/полигамной природе человека. Но учитывая, что она остается редким явлением, она подходит далеко не всем. Другой важный вопрос: насколько устойчивы полиаморные отношения? Хотя они лишены многих недостатков моногамных отношений, у них есть собственные недостатки. Прежде всего, очень сложно «наладить» отношения, в которых все участники будут чувствовать себя комфортно. Их сложно развивать и контролировать. С общепринятой точки зрения, полиаморные отношения нельзя назвать устойчивыми. Поскольку они не ориентированы на брак. Еще один вопрос: насколько полиаморные отношения этичны? Если такие отношения возникают по обоюдному согласию, они не должны причинять эмоциональной боли другим людям. Но всегда есть вероятность, что один из партнеров соглашается, чтобы не потерять любимого человека.

Виды полиаморной любви

Полиамория не существуют в чистом виде. Принципы, основанные на этических нормах отношений в «многоугольной» любви, только в теории. А уж партнеры приспосабливают их к конкретным условиям своей жизни. На практике существуют лишь смешанные формы такой связи между полами. Условно все виды полиамории можно разделить на три формы.

Закрытая форма полиамории

Подразумевает, что этические отношения между участниками группового брака строго регламентированы. Главным критерием выступает принцип «верности». В таком замкнутом кругу все сохраняют «целомудренность» друг другу. Вовлечение новых партнеров в свои любовные похождения неприемлемо. Это заранее обговаривается.

Такой групповой брак схож на так званую «шведскую семью», когда несколько участников группового брака живут замкнуто. Четвертый в отношениях уже лишний. Например, подруга живет сразу с двумя парнями. Появление еще одного партнера может вызвать бурную эмоциональную реакцию, нередко заканчивающуюся крупной ссорой с рукоприкладством.

Полиамория отличается от шведской семьи тем, что этика отношений не допускает ревности. Только с согласия всех партнеров допускается принимать в свое любовное сообщество нового члена. Если это не происходит, «восставший» против такого правила, с которым ранее сам был согласен, покидает группу. Тихо и спокойно, без ревности и скандала.

Закрытая форма групповой полиамории может иметь разновидности. Это полигиния (один мужчина и несколько женщин) и полиандрия (на «боевом счету» девицы несколько неофициальных мужей).

Моногамию, когда двое живут в гражданском браке, следует рассматривать как вариант закрытой формы полиаморных отношений при условии, что Он и Она принимают этику полиамории.

Вольная (открытая) форма полиамории

Когда среди участников группы нет заранее обговоренных условий личностных отношений (не обязательно сексуальных). Любой из них может заводить новые знакомства по своему усмотрению. Другие участники полиаморной группы не вправе влиять на мнение своего партнера.

В вольной форме полиамории главным является интерес к личности и степень активного участия в общих делах. Фактически, это делит всех партнеров на «основных» и «второстепенных», хотя участники полиаморной группы открыто это не признают. Считая, что такое деление невольно возвышает одних и унижает других.

Такая полиамория сродни открытому браку, когда супруги договариваются, что могут иметь секс на стороне и не будут ревновать друг друга. Этика таких отношений не мешает им жить счастливой семейной жизнью. 

Объединенная (смешанная) полиамория

«Все смешалось в доме Облонских». Члены полиаморной группы и моногамной семьи стали единым целым. Взаимоотношения между ними характеризуются моралью полиамории. Если тебе этот человек интересен, можешь проводить с ним время и даже заняться сексом. Это вполне допустимо, не осуждается другими.

Даже если у тебя нет желания «погулять» на стороне, не осуждай своего партнера, относись к его похождениям терпимо. Например, супруги живут в браке, жена вполне довольна жизнью, заиметь любовника ей не хочется. Муж имеет несколько любовниц, она об этом знает и не устраивает скандалов.

Это интересно! Известно выражение «любовный треугольник». Полиаморные отношения вернее назвать многоугольником, в котором число сторон равно количеству партнеров. Это может быть квадрат, пятиугольник или иная геометрическая фигура. Иногда такую любовную связь обозначают латиницей, буквами N, V, W.

Человеческая сущность и любовь

Человек – это биологический объект, подчиняющийся законам природы. Законы природы просты: передача генетической информации и поддержание популяции. Проще говоря, размножение. В размножении участвуют только сильные, генетически здоровые особи. Все что не вписывается в идеал, остается за бортом. И это правильно: вид должен выживать и занимать все большую территорию. Участие в размножении больных особей приводит к вымиранию. Так было, есть и будет всегда. Соответственно, любой здравомыслящий человек выберет в партнеры здоровую особь с хорошей генетикой.

На наличие качественного генетического кода прямо указывает гармоничная внешность. Звучит грубо, но человека можно сравнить с породистой собакой, например. Представитель, отвечающий всем стандартам породы, будет допущен к размножению. А вот собака с отклонением – нет. Так же и человек. Обладатель гармоничной внешности скорее составит себе пару, чем, мягко скажем, Квазимодо. Пусть у него и душа хорошая, но таков закон симпатий.

Все что приятно глазу, вызывает удовольствие. Самец и самка выбрали друг друга и создали ячейку, в которой появятся генетические копии. Чем разумнее становилось человечество, тем больше законов и правил оно устанавливало. Так появилось понятие любви. Затем человечество осознало, что моногамные отношения имеют больший шанс на выживание, нежели беспорядочные связи. Да и содержать одну семью проще, чем целый выводок. Но, как не крути, страсть к разбрасыванию семени налево и направо, осталась. И тогда, в оправдание этой природной привычке, человек создал кучу понятий, которые хоть как-то оправдывают это стремление.

Измена

Начать следует с такого явления как измена. Это понятие появилось по вполне понятным причинам, и корни лежат, опять же таки, в глубокой древности.

Потомство нужно кормить и охранять. Женщина, привязанная к семье, не могла себе позволить заниматься чем-то иным кроме дома. Соответственно, потеря кормильца, точнее его уход, грозил большими неприятностями. Здесь и голод, и вопросы безопасности, и прочие атрибуты семейной жизни. Его параллельная жизнь наносила существенный урон. Соответственно, вопрос ставился ребром.

Что касается мужчин, то они не могли себе позволить кормить отпрыска чужой крови. Это унизительно и затратно. Выходило, что любой адюльтер натыкался на кучу негодования и решался на месте. Мужчина имел право убить неверную и её ребенка. Но и женщина в долгу не оставалась. Травки-муравки были отличными союзниками для женщины в плане удержания мужчины. С их помощью можно было устроить а-ля импотенцию, а можно было просто отравить к чертям и все дела. Мужчины это прекрасно знали и жутко боялись как за свою жизнь, так и за работоспособность своего «причиндала».

Еще один фактор, который заставил людей жить моногамно, это всевозможные болячки «привет от Венеры». Снадобья с ближайшей опушки были плохими помощниками, а жизнь и без того была коротка, чтобы потратить её так бездарно. К тому же, венерические заболевания могли выкосить целые поселения, что было крайне недопустимо для их владельцев.

Многожёнство

Природу мужскую деть куда-то очень сложно, и полигамию искоренить практически невозможно. Это генетика. И человечество нашло выход: многоженство. При таком раскладе и волки сыты, и овцы целы. Закон многожёнство прост: есть возможность обеспечения, значит есть право на еще одну женщину. Чем больше мужчина обеспечен, тем больше у него баб. Женщины согласились с таким условием легко. Ей-то что? Сыты одеты, и пока он шляется в соседнем сарае, можно отдохнуть от бесконечных беременностей.

Кстати, если кто не знал, у древних славян тоже было многоженство. Так что мусульмане далеко не первопроходцы в этом отношения. У славян старшая жена называлась «Большуха». Она рулила всем хозяйством и имела ключи от закромов. При случае вваливала людей нерадивым женушкам. Её боялись и уважали. Тот же муженек оказывал ей большие почести: мало ли какую лягушку сушеную подсунет.

Многоженство могли себе позволить только обеспеченные мужчины. Если за душой было пшик, да маленько, то рассчитывать на женское разнообразие было глупо.

Женщины тоже в долгу не оставались. И многомужество так же было распространено в некоторых культурах. Более того, полиандрия практикуется и сейчас. Она имеет законные основания в Индии, Нигерии, на Тибете. И опять же таки обуславливается весьма вескими доводами.

Общественное мнение о полиаморных отношениях

Психология полиамории заключена в этических нормах. В представлении многих людей, например, верующих, это мораль распущенности. Но есть и другие точки зрения, которые оправдывают полиаморные отношения.

Критики полиамории свои убеждения основывают на таких доказательствах:

1. Любовь на троих не делится. Истинные любовные отношения могут быть только между двумя. Большое и чистое чувство невозможно разделить на нескольких. Это как один хлеб, разделенный на многих. С голода не умерли, но и досыта не поели. В полиамории не присутствует настоящая любовь, а только ее частица. Этот фантом тешит, обманывает сторонников свободных отношений, ведет к развращению истинных чувств. Бог сказал, что «прилепится муж к своей жене и будут они одна плоть». Только моногамная семья является истинной опорой общества. Среди людей, как и в природе, существует закон сохранения энергии. Если свои чувства растрачивать на многих партнеров, можно остаться у разбитого корыта, когда иссякает запас физических и духовных сил и человек надламывается. Разменявший свою жизнь на удовольствия, никому не нужен и остается наедине с самим собой и своими проблемами. Это вредно для него и для общества.
2. Полиаморная связь не крепкая. Групповой брак в полиамории недолговечен. Человек меняется с течением времени, изменяются его вкусы и приверженности. Свободные отношения, пусть и добрые, не несут серьезных обязанностей, а только развращают. «Сегодня один, а завтра другой. А что тут такого?». Только в моногамном браке, когда супруги четко поминают ответственность друг перед другом и детьми, любовь может быть яркой и длительной — на всю жизнь. В такой семье все силы и внимание — самым близким.

Защищая полиаморию, они верят, что секс — это «фундаментальная сила добра», которая способна:

1. Сделать мир прекрасным. Только сексуальные отношения, когда никто никому ничем не обязан, могут сделать человека по-настоящему счастливым. «Плотская любовь… способна укрепить связи между людьми, улучшить качество жизни…». Американскому писателю-фантасту Роберту Хайнлайну принадлежит выражение «Любовь не делят, ее множат». Нет разницы, сколько у тебя любовниц (любовников). Чем их больше, тем лучше. Любвеобильная личность в таких отношениях сама духовно обогащается и дарит радость своим партнерам. Секс становится движущей, созидательной силой общества. Это вполне отвечает этике полиамории. Ее сторонники приводят такой «убойный» аргумент: если в семье несколько детей, родители любят их всех одинаково. Так и в групповом свободном браке, любви хватит на всех!
2. Любовные связи определяют количество добра и счастья в мире. Чем больше людей вступают в сексуальные отношения, основанные на морали полиамории, тем больше в мировом сообществе счастливых людей. Но все же следует помнить, что энергия даже самого любвеобильного человека не бесконечна. Потому следует заботиться о своем здоровье, чтобы не иссяк запас жизненных сил, дающих личности радость любви. По мнению авторов «Этики бл*ства», это достигается только в сексе. «Мы ценим секс за удовольствие и за прекрасно проведенное время в компании замечательных людей».

Интересно! Подавляющее большинство людей не воспринимает этику полиамории. Опрос, проведенный в Финляндии ещё в 1992 году, показал, что только 9% мужчин и женщин в возрасте от 17 до 75 лет согласны с ней. За прошедшие годы взгляды практически не изменились.

Что такое полиамория — смотрите на видео:

Полиаморные отношения не определяют любовь в нашем обществе. Это более интересно для разума, чтобы понять, что в мире существует различный подход к взаимоотношениям мужчины и женщины. А уж нравятся кому-либо такие «квадратные» любовные связи или нет, дело личное.

Какими бывают полиаморные отношения

1. V — этой латинской буквой обозначается ситуация, когда один человек встречается с двумя другими, не связанными никакими отношениями между собой. По аналогии с V могут существовать формы N и W — написание букв как бы намекает на количество партнёров, хотя трактовки иногда различаются.
2. Треугольник — три человека, которые встречаются друг с другом.
3. Квадрат — четыре человека, находящиеся в отношениях. Часто, но не обязательно, в «квадрат» вступают две отдельные пары.
4. Группа — более четырёх партнёров, находящихся в отношениях друг с другом.
5. Открытые браки или отношения — пара, оба участника которой отдельно друг от друга встречаются с другими людьми.
6. Соло — человек, который встречается с несколькими людьми, но не выделяет ведущие отношения и не стремится жить вместе с одним или всеми своими партнёрами.
7. Иерархическая полиамория — обратная предыдущей ситуация: человек выделяет «первичные» отношения (они могут характеризоваться высоким уровнем близости, совместным проживанием, общим бюджетом) и «вторичные». При этом «вторичный» партнёр не обязательно менее важен, но занимает меньше места в повседневности другого.

Разумеется, все классификации условны: люди сами устанавливают правила и формат своих отношений. Главное, чтобы разговор об этом всё-таки состоялся. Пока вы не обсудите с партнёром, в каких именно отношениях находитесь, вы не можете до конца быть в них уверены.

Какими могут быть полиаморные союзы

V – эта буква означает, что человек одновременно встречается с двумя другими людьми, никак не связанными между собой. По тому же принципу может быть форма N и W – само написание букв намекает на количество участников, хотя на самом деле трактовки могут отличаться. 

Треугольник – в союзе участвуют трое людей, всех связывают отношения. 

Квадрат – в отношениях находятся четверо. Часто в “квадрате” находятся две отдельные пары, но это не обязательно. 

Группа – в союзе больше четырех человек, все они находятся в отношениях друг с другом. 

Открытые отношения или брак – пара, договорившаяся встречаться с другими  людьми отдельно друг от друга. 

Соло – человек встречается с несколькими партнерами, и никого не выделяет. 

Иерархическая полиамория – все с точностью, да наоборот: человек выделяет “главные” и “второстепенные” отношения. С первым может быть установлена более близкая связь, сожительство, общий бюджет, поэтому второй партнер занимает меньше места в повседневной жизни другого. Но это не значит, что второй менее важен. 

Важно также понимать, что все классификации условны. Люди сами определяют формат отношений и устанавливают правила. Главное, чтобы обсуждение все-таки состоялось: пока вы не поговорите открыто, придется постоянно сомневаться, что происходит на самом деле. 

Что по ревности?

Один из распространенных мифов – это то, что в полиаморных отношениях якобы нет ревности. Конечно, она есть, но не больше, чем в других парах.

Например, один из партнеров может переживать, что другой его затмит, из-за чего прежние чувства угаснут. В таком случае важно не менять правила игры, а честно поговорить, понять причины ревности и постараться решить проблему. 

Если же разлад в отношениях постоянный, это может быть признаком, что человеку не походит полиаморная связь. Во всяком случае, на этом этапе жизни. Причина также может быть и в психологических проблемах. 

Как бы там ни было, ревность свойственна многим людям, и если она есть, ее нужно исследовать, а не бояться. 

Как понять, что вам подходит полиамория

Есть много причин, почему людей привлекают открытые отношения. Вот некоторые из них.

1. Человек испытывает глубокие чувства или страсть к нескольким людям одновременно и хочет свободно выражать эти чувства.
2. Человек позволяет отношениям развиваться естественно, не ограничивая их слишком строгими рамками.
3. Наличие нескольких партнёров для человека столь же нормально, как близкая дружба с несколькими людьми.
4. Человек стремится испытать разные типы романтических и сексуальных отношений и понимает, что один партнёр не может удовлетворить всех его желаний.
5. Человек хочет расширить имеющиеся отношения, но не желает обманывать партнёра.
6. Человек просто думает «Это круто!», когда впервые слышит о полиамории.

Если вы дочитали до этого места и думаете, что всё написанное вам подходит, чудесно — действуйте! Если не знаете, как относиться к прочитанному, тоже хорошо. Абсолютно нормально испытывать неуверенность и даже страх, думая о полиамории как о новом повороте в своей жизни — всё-таки поворот этот довольно резкий. Подумайте, взвесьте всё, не торопитесь: существует огромное количество остановок на пути от «жёсткой моногамии» до «чего угодно».

Если же вы уверены, что полиамория точно не для вас, то и это прекрасно. Главное, донесите до партнёра, что согласны только на эксклюзивные отношения.

Наконец, если вы поняли, что полиаморны, но находитесь в моногамном союзе, опять же лучший выход — поговорить с партнёром. Объясните ему, что не можете быть счастливы в закрытых отношениях, и дайте понять, что причина только в вас, а не в нём.

И самое последнее: не стоит сравнивать. Быть моногамным — не значит быть ревнивым и замкнутым, а быть полиаморным — не значит быть более открытым, просвещённым или свободным. Это просто форматы отношений, которые могут быть приемлемы и неприемлемы в каждом конкретном случае. Выбор всегда остаётся за вами.

Физическая боязнь одиночества

Помните саундтрек к «Иронии судьбы» — «…а ходят в мелкой суете разнообразные не те»? Евтушенко написал это почти шестьдесят лет назад, но ничего не изменилось, только суета ускорилась и случайных контактов стало на порядок больше. Современный городской житель систематически заполняет свое окружение случайными людьми, в душе надеясь, что когда-нибудь на смену «не тем» придут «те самые». К сожалению, от одиночества это не спасает, поэтому свободные отношения — плохой способ решения такой проблемы. Хороший способ — формировать окружение не по принципу географической близости (работа — прошлая работа — однокашники — ходим в один бар), а по признаку общих интересов: группы с общими хобби, организации, где люди имеют общие цели и ценности. В этом случае физическое одиночество придется некоторое потерпеть, но зато потом полноценная связь все окупит.

Перфекционизм и неуверенность в себе: «я пока не готов брать на себя ответственность, поэтому не буду»

Посмотрим правде в глаза: вы не будете к чему-то готовы, если не начнете в какой-то момент просто это делать. Это как в детстве, когда мама будит в школу, а вы ей: «ну еще пять минут». Пока вы прячетесь от взрослой жизни, «тому самому», которому нужна надежность, просто не найдется в ней места.

Эгоизм и страх потерять себя: «не хочу ограничивать свою свободу»

Тогда ищите того, кто не будет ограничивать ее вместе с вами. Как найдете, сразу захотите ограничить свою свободу сами, остепенитесь, забудете про измены, шатания по злачным местам и другие бесхитростные приключения. Ведь в сухом остатке ваша «свобода» в таких отношениях сводится к возможности поразвлечься с очередным незнакомым телом, ощутить при этом краткую радость охотничьего азарта, а также к нежеланию меняться. Стоит ли оно того?

Что же до полноценной полиамории, взвесьте свои душевные силы — хватит ли их на полноценную любовь и уважение к потребностям нескольких человек? Большинству людей в отношениях, как в бизнесе, всегда хочется получить больше, чем отдать. Но любовь так не работает, а полиамория, «многолюбовность» — тем более. Чтобы много получать, придется еще более щедро отдавать: выслушивать всех своих партнеров, поддерживать их, заботиться, а для этого нужно изначально обладать большими эмоциональными ресурсами. Эмпирический опыт свидетельствует, что душевных ресурсов большинства людей не хватает даже на удовлетворение нужд одного партнера. Так что чисто логически приходим к выводу, что реальных полиаморов гораздо меньше, чем людей, считающих себя таковыми.

Мне подходит полиамория?

Люди выбирают открытые отношения по многим причинам, и вот только некоторые из них: 

• человек испытывает чувства сразу к нескольким людям, и хочет выражать эти чувства открыто;
• сексуальная связь с несколькими партнерами для вас так же естественна, как и близкая дружба;
• человек хочет расширить уже установленные отношения, но не хочет разрушать их и обманывать партнера;
• он позволяет отношениям свободно развиваться, не ограничиваясь строгими правилами; 
• человек хочет испробовать разные типы сексуальных и эмоциональных связей и понимает при этом, что с одним партнером для него это невозможно;
• вы просто подумали “вау, как круто!”, когда впервые услышали о полиамории. 

Если вам кажется, что вышеперечисленные пункты относятся к вам, отлично – действуйте. Если еще не поняли, как отнестись к прочитанному, это тоже нормально: полиамория – новый, резкий поворот в жизни, и важно взвесить все “за” и “против”. Если вы прочли этот текст и уверены, что полиамория – это точно не ваша история, замечательно. Главное, чтобы ваш партнер знал, что вы согласны только на моногамию: честность важна в любых отношениях. 

Полиамория — это романтические отношения больше чем с одним человеком одновременно или открытость к таким отношениям. О том, как это осуществляется на практике, рассказывают шесть участников двух полиаморных союзов.

В этом тексте употребляется слово, которое начинается на букву Б. Поскольку оно важно для раскрытия темы, но закон запрещает нам его печатать, мы заменим его на слово Мизулина (в честь самого известного борца за общественную нравственность в российском парламенте).

История Алисы, Чарли и Боба

Алиса

Полиамория основана на идее, что секс не главное и не основное содержание отношений, что в век контрацептивов секс-эксклюзивность потеряла смысл. И что в целом люди, если хотят, могут иметь много романтических отношений, а не одни: при условии информирования и согласия всех участников (это ключевой момент) в этом нет решительно ничего дурного. Форм немоногамных отношений очень-очень много, и некоторые из них, я бы сказала, отличаются друг от друга сильнее, чем моногамия от отдельных форм полиамории. Все остальное зависит от конкретных договоренностей в паре/содружестве.

Мы с мужем несколько лет прожили в закрытом моногамном браке и вовсе не думали о полиамории. Потом я узнала о существовании сообщества рационалистов LessWrong, среди которых много открытых полиаморов, — так я познакомилась с этим явлением. Мы с мужем долго обсуждали разные формы полиамории, возможные проблемы, наши желания и в итоге полгода назад решили, что хотим попробовать. Некоторое время я просто экспериментировала с разными форматами, знакомилась с новыми людьми, несколько раз из этих экспериментов получался замечательный секс, но в целом я не чувствовала, что полиамория как-то кардинально меняет мою жизнь. Потом я встретила Боба, и стало ясно, что эти отношения — особенные и надолго. Я очень счастливая.

Для чего мне это нужно? Для нас всех. Для счастья. В конце концов, для того чтобы хакнуть уродскую, патриархальную сексоцентричную систему, в которой так мало счастливых пар и так много несчастных. В мире столько классных людей, и возможность иметь разные отношения и любить многих обогащает. Я не верю, что любовь — это предмет, который ты можешь отдать только одному человеку. Я считаю, что это чувство, которое возникает и усиливается в ответ на ответное чувство, поэтому любви может быть столько, на сколько хватает сил и времени.

Я с удивлением обнаружила, что не просто не ревную, а очень рада другим романтическим отношениям мужа. Я люблю его и хочу, чтобы ему было хорошо

На практике полиамория может выглядеть по-разному — от брака с периодическим сексом на стороне до полиаморных содружеств, когда трое и больше людей живут под одной крышей и вместе воспитывают общих детей. В нашем случае границы довольно четкие: у нас с мужем общий ребенок, общий быт и бюджет, мы живем вместе и сейчас вообще не рассматриваем возможность жить вместе с кем-либо еще. Но мы можем встречаться с другими людьми и строить с ними долговременные отношения. Если кому-то станет некомфортно по любым причинам, мы это обсудим и придумаем какие-нибудь другие правила.

Последнее правило касается не только моих отношений с мужем, но и моих отношений с партнерами. Я считаю, что ответственность необходима во всех отношениях — даже если речь о сексе на одну ночь. Все равно это определенный уровень доверия, а ответственность — обратная сторона доверия.

С тех пор как мы перешли к открытым отношениям, наша с мужем жизнь стала полнее и разнообразнее, между нами появилась особенная близость и доверие, больше, чем было раньше. Я могу, например, сказать мужу, что мне грустно, потому что я скучаю по парню. И я знаю, что получу поддержку, а не осуждение. Это фантастическое чувство. Я немного боялась, что буду ревновать, потому что между сознательными решениями и эмоциями все-таки есть определенная дистанция, но с удивлением обнаружила, что не просто не ревную, а очень рада другим романтическим отношениям мужа. Я люблю его и хочу, чтобы ему было хорошо. Когда он радуется — я радуюсь тоже.

Мы пока не делали каминг-аут — я чувствую внутреннюю готовность к этому и хотела бы говорить о своих предпочтениях (я очень открытый человек и люблю рассказывать про все — мой муж шутит, что я ничем не могу заняться, без того чтобы не сделать об этом лекцию), но это автоматически сделает открытой информацию о моем муже, который к этому не готов.

Те, кто знает, в основном реагируют положительно, говорят, что это круто, задают толковые вопросы, на которые приятно отвечать. Реже встречается недоверие — вы, что, решили сохранить брак и поэтому терпите измены друг друга? (Нет). А что вы будете делать если кто-то захочет жить с другим человеком? (То же, что моногамные пары, — все обсудим, сходим к семейному терапевту, если не сможем разобраться сами, примем решение). А как вы объясните это своему ребенку, когда он начнет задавать вопросы? (Словами через рот, как и все остальное!)

Мы живем в обществе, в котором очень многое завязано на секс, и пока нет секса — плюрализм никого не смущает. Никто не обсуждает всерьез, можно ли дружить больше чем с одним человеком одновременно. А вот идея, что ты дружишь с несколькими людьми, и с частью из них вы еще и занимаетесь сексом, вызывает непонимание и отторжение. Для меня секс просто очередной пункт в списке всего, что я люблю делать с близкими мне людьми.

В целом отношение к полиамории неоднородно. С одной стороны, с каждым годом становится все больше материалов о ней как об интересном новом явлении, которое уже точно не останется на окраине общества. В Колумбии даже недавно заключили первый в мире брак между тремя мужчинами. С другой стороны, ЛГБТКИА+ люди до сих пор подвергаются дискриминации, в том числе убийствам на почве ненависти, и, я уверена, открытым полиаморам тоже достается от людей с так называемыми традиционными ценностями.

Часто можно столкнуться с мнением, что полиамория — это то же самое что групповой секс. Или просто оправдание для мизулинства. На самом деле и то и другое — неправда. Отличие полиамории от группового секса простое. Групповой секс — это сексуальная практика, как куннилингус или БДСМ. Соответственно, среди полиаморов есть как люди, которые практикуют групповой секс, так и те, которые нет; и одновременно существуют пары, которые идентифицируются как моногамные, но при этом открыты к групповому сексу.

Что же касается отличий полиамории от мизулинства, тут сложнее. Чаще всего женщину называют Мизулиной, если она демонстрирует свободное сексуальное поведение и не соответствует патриархальному идеалу скромной тихой женщины. Ярко накрасилась; надела короткую юбку; послала навязчивого парня; имела в жизни больше трех сексуальных партнеров. Кстати, заметьте, что все это касается только женщин. Это явление называется «слатшейминг», и таким оскорблениям рискуют подвергнуться не только полиаморные девушки, но моногамные: стоит «слишком часто», по мнению общества, менять партнеров или «слишком часто» заниматься сексом, и все — клеймо тебе обеспечено. Это ксенофобная реакция людей, выросших в патриархальном сообществе, на свободу и открытость.

Чарли, муж Алисы

Полиамория в принципе исключает ситуацию вроде «состоишь в счастливом браке, но внезапно влюбился — значит, обязательно нужно выбрать одного партнера и страдать от разрыва со вторым». Так же, как и тезис «если ты любишь человека, то со всеми остальными привлекательными людьми стараешься держать дружескую дистанцию, чтобы ни в коем случае не влюбиться и не испортить все для всех».

Если честно, сам бы я не рискнул экспериментировать. Сначала нужно было узнать, что такая модель уже есть, и понять общие принципы полиамории (хорошее руководство на английском есть на morethantwo.com. Но по сути в моей жизни мало что изменилось. Я и раньше считал, что в паре должно быть равенство и внимание к чувствам и границам друг друга. Что секс не самое главное, а просто одна из составляющих. Что отношения требуют внимания, заботы и совместных усилий. Что у партнеров могут быть какие-то разные интересы, и это не обязательно вредит союзу, в отличие от попыток друг друга контролировать и навязывать ограничения. Полиамория — все то же самое, только не с одним человеком, а с несколькими. Остается только обсудить, хочется ли этого вам с партнером.

Тем, кого привлекает идея отношений с несколькими людьми, нужно хорошо понимать себя, уметь говорить о своих чувствах, потребностях и границах и уметь слышать других. Это и в моногамных отношениях полезно. Но для них в культуре есть много готовых моделей, которые позволяют обходиться без обсуждений, а для полиамории — нет. И конечно, трудно, когда у партнеров разные взгляды — компромисс можно найти не всегда.

Боб, партнер Алисы

Впервые поцеловавшись с Алисой, я принял все условия, о которых мы говорили до этого. Что у нее есть муж, есть или потенциально могут быть и другие отношения. Но мне важно, что Алиса офигенная. Мне хорошо от наших отношений — больше ничего не нужно. Я получаю удовольствие здесь и сейчас. Рядом с ней я чувствую себя особенным.

У нас теплые доверительные отношения, от которых я ловлю кайф. Мы встречаемся, когда есть возможность. Когда нет — созваниваемся. Созваниваемся часто — всегда есть о чем поговорить, и наши беседы поднимают настроение и снимают стресс, если он накопился за день. Хорошее общение порой даже важнее, чем секс. Секс возможен с кем угодно, а замечательный разговор, эндорфины, дофамин — только с избранными.

Когда мы поняли, что дело серьезнее секса на пару ночей, то обсудили правила поведения. Алиса по желанию может рассказывать мне о других своих отношениях. А может не рассказывать — это только ее дело. Ей важно не ранить случайно меня, и я это ценю и надеюсь не ранить ее сам.

Я не могу ее ревновать — потому что не хочется и потому что ревновать глупо. Мы договорились делиться ощущениями, если Алису или меня начнет что-то напрягать. Важно не дать ощущениям перерасти во что-то неприятное. Если у меня появится другая партнерша, которая не примет отношений с Алисой, мы обсудим, как их переформатировать и как быть с новой переменной в уравнении. В любом случае на наше доверительное общение мои потенциальные отношения не должны повлиять, а это — самая значимая для меня находка.

В курсе этих отношений близкие мне люди — те, с кем я в принципе могу обсуждать свою личную жизнь. Они заинтересованно реагируют, расспрашивают о разных деталях, чувствах. С неодобрением я не сталкивался, и это было бы странно — моя жизнь, в конце концов, идите к черту со своим неодобрением.

История Вовы, Саши и Насти

Вова

Не было такого, чтобы я где-то прочитал о полиамории или мне кто-то о ней рассказал. Лет до двадцати я об этом вообще не задумывался. Но постепенно мне начало казаться, что вполне возможно иметь более одной романтической связи и они могут не заменять друг друга, а быть взаимодополняющими.

Практиковать я начал в союзе с Сашей. Когда мы познакомились, у нее был другой парень, с которым мы учились в институте. И уже тогда у нас с Сашей случались контакты, которые выходили за рамки дружеских. Я не отношу этот опыт к осознанным, но это явно повлияло на то, что мы в итоге к этому пришли. Мы знакомы десять лет, а живем вместе уже почти четыре года. Два года назад мы начали открыто обсуждать полиаморию. Инициатива была моя — это проистекло отчасти из того, что я видел в Саше комплексы. Ей казалось, что она никому не нравится и никто не захочет с ней встречаться. И я сказал: «Почему бы тебе не проверить? Размести анкету на сайте знакомств, встреться с кем-нибудь — и узнаешь». Тогда это были больше разговоры.

Важным переломным моментом было появление в «Вконтакте» группы «Полиамурная Москва». Мы в нее вступили, познакомились с тусовкой и окончательно приняли идею.

Первым эпизодом новой жизни было случайное знакомство с девушкой, которая одновременно понравилась и мне, и Саше. Ничего не вышло, но это дало нам толчок. Мы уже даже фантазировали, как бы ее соблазнить. И это нас сблизило. Вскоре возникла еще одна подруга из моего прошлого, с которой у меня раньше были исключительно сексуальные отношения. И тут внезапно мы снова встретились, и у нас произошел секс втроем, когда она приехала к нам в гости. Всем понравилось. Потом еще одна была девушка, случайная встреча, секс втроем. А потом возникла Настя.

Я встречаюсь отдельно дома с Настей, когда Саши нет. Мы встречаемся все втроем, если Настя приезжает в гости. Саша иногда встречается с Настей сама по себе где-то поболтать. Секс втроем у нас тоже бывает

Мы познакомились на групповом занятии по вокалу и импровизации. Она танцевала, двигалась, что-то напевала — возможно, телесный язык мне что-то передал. Мой взгляд зацепился за нее, я протянул ей руку и позвал за собой.

Настя потом мне рассказывала, что поначалу не поняла: как так, он явно со мной заигрывает, а у него же уже есть девушка. Когда я рассказывал, что мы с Сашей свободные люди в свободных отношениях, это ее несколько шокировало, но вызывало интерес. На принятие у нее ушла неделя.

С Настей мы встречаемся полгода, регулярно, где-то два раза в неделю. Наши отношения вышли за рамки сексуального взаимодействия, здесь явно присутствует и романтическая составляющая, и духовно-дружеская. Интересно, что и у Саши с Настей контакт получился. Мы такой треугольник, который действителен по всем трем сторонам. Я встречаюсь отдельно дома с Настей, когда Саши нет. Мы встречаемся все втроем, если Настя приезжает в гости. Саша иногда встречается с Настей сама по себе где-то поболтать. Секс втроем у нас тоже бывает, и это получается очень хорошо, все лучше и лучше.

Саша не удивляется, если, придя домой, она застает нас с Настей голыми или почти голыми, так уже было. Для нее это уже не травматично — потому что у нас у всех к каждому есть доверие. Непонятно, какой совет мы можем дать нашим читателям для счастливых взаимоотношений. Разве что этот: все строится на возможности открыто обсудить все что угодно. Если я не хочу отвечать на вопросы партнера, я полиаморные отношения не построю.

Ревность случается в любых отношениях, и полиаморные не исключение. Вообще она бывает, как мне кажется, по трем причинам. Это страх потери, страх одиночества и низкая самооценка. Лет десять назад я тоже боялся, что я какой-то не такой, никому не нужный. И внимание девушки, с которой у меня отношения, к кому-то другому усиливали эти ощущения. Но это я по большей части проработал еще до начала наших отношений с Сашей. У меня уже была уверенность, что люди разные. Если она идет к другому, значит, ей хочется другого в данный момент. Это не значит, что я хуже. Если хочется овощей, ты не будешь есть конфету, а потом съешь конфету, когда захочешь, вот и все. Но к этому не так просто прийти, это определенная духовная работа.

Когда Саша приходит со свидания, я всегда спрашиваю: «Ну как, у вас было?» Мне приятно. Есть такой термин — «комперсия», антоним ревности. Видимо, полиаморы придумали. Не знаю, насколько он общеупотребительный. Суть в том, что ты испытываешь приятные ощущения, когда твоему партнеру хорошо с кем-то другим. Кто-то говорит, что его это заводит. Кто-то просто рад за подругу или друга. У меня это чувство определенно есть.

Быть полиамором не значит хотеть заниматься сексом со многими. Это означает само допущение возможности более чем одного контакта в случае, если какой-то человек тебя зацепил. В какой-то момент полиамор может находиться только в одних отношениях. Или даже он может быть один. Он в этом плане ничем не хуже любого другого человека. Полиамория — это скорее мировоззрение. И про себя я знаю, что я никогда не перестану быть полиамором в плане мировоззрения.

Мне кажется, что на полиаморов общество реагирует не так резко, как на ЛГБТ. Последние, по моим наблюдениям, чаще вызывают болезненный негатив. А тут, с кем бы я случайно ни заговорил об этом, помимо испуга я вижу еще и интерес. Я вижу, как загораются глаза. И прямо как в том анекдоте — а че, можно было? Человек, который может перед собой честно поставить вопрос, хочет ли он быть полиамором, уже имеет шансы им быть. Я настаиваю на том, что полиамория не обязывает тебя иметь много контактов. Это идеология допущения более чем одного контакта. И в этом плане, я думаю, многие, если не все, — могут.

Я бы не хотел задаваться вопросом, например, буду ли я с Сашей вместе через пять лет или будет ли Настя в моей жизни через два года. Мне важнее текущий момент. По состоянию на сейчас Настя определенно часть моей жизни. У нас очень хорошая сексуальная совместимость. Это уже многого стоит. На детей ни у кого из нас пока конкретных планов нет. Пока мы в такой стадии, что только-только начали себя понимать. И — здесь мы втроем сходимся — пока в себе не разобрался, лучше с детьми подождать. Но когда-нибудь да, наверное.

Я родился в Москве и здесь вырос. Интеллигентная семья: мама — радиофизик, папа — инженер-электрик. Я закончил физматшколу и МИФИ. В какой-то момент серьезно заинтересовался музыкой, и это оказалось значительнее интереснее, чем, допустим, программирование. Поэтому сейчас я музыкант-аранжировщик, а еще занимаюсь ремонтом компьютеров, а также версткой, редактированием, корректурой текстов. Я фрилансер.

Я живу настоящим моментом. Планирование меня пугает, потому что ожидания всегда портят реальность. Я пришел к тому, что когда я ничего не жду от жизни, мне лучше.

Саша

Пытаясь строить длительные отношения со своим первым молодым человеком, я позиционировала себя как моногамную женщину, которая хочет варить борщ и рожать мужу детей. И даже попробовала отыграть модель, что я буду вести дом, мой возлюбленный будет моим революционером, вдохновителем, а я буду его музой. Мы много общались друг с другом, делились своими чувствами. Но у него была склонность ко всяким психологическим экспериментам. Он специально провоцировал меня, убеждая, что я не умею контролировать эмоции. Я ревновала его так, что вполне могла бы ударить. В итоге мы расстались, но именно он познакомил меня с Вовой.

У нас была плотная дружба втроем, даже случался совместный секс. Фактически в первый день знакомства с Вовой мы почти что занимались сексом втроем. В общем, какие-то странные штуки в голове у меня были давно, несмотря на то что я знала, что в обществе есть установки: ты уж давай определяйся, либо ты Васю любишь, либо Петю. А встречаться с одним и смотреть на кого-то другого — это неправильно. Но я чувствовала в себе другое. И когда я сама вижу, как мой любимый человек занимается с кем-то сексом, я возбуждаюсь. Мне хочется делать так же. Мне хочется быть с ними.

Прошлым летом мы с Вовой открыли отношения официально. Это означает, что каждый из нас может встречаться с тем человеком, который ему понравится. Может приводить его на нашу общую территорию, когда другой отсутствует, или звать в гости, если этот человек интересен обоим. Наверное, примерно полгода получалось так, что в основном новыми людьми интересовалась я. Вова — интроверт, много сидит дома и избирателен в общении. Поговорить с пятью людьми за день — для него это очень много, мне кажется.

Знакомилась я по-разному: однажды после концерта подошла к парню, который мне понравился, ходила с Вовой на встречи московских полиаморов из паблика в «Вконтакте». Там всего 284 человека, очень мало на всю Москву. На встречах обычно обсуждаются какие-то животрепещущие темы: «Как вы справляетесь с ревностью», «Какими подробностями вы делитесь». Возраст — от 20 до 40. Те, кому 21–24, приходят послушать, как это бывает. А люди постарше начинали, когда никто не знал таких слов, но они уже пробовали экспериментировать с отношениями. Это нередко люди из тусовок вроде ролевиков. Эксперименты над сознанием приводят к тому, что начинаешь все подряд пробовать. Сегодня ты эльф, завтра полиамор. А послезавтра наденешь женское платье и тоже, возможно, будешь счастлив. Вообще в полиаморной семье есть масса вариантов. Кто-то только спит с людьми, кто-то, наоборот, только общается и при этом испытывает какие-то романтические чувства. Есть полиаморы-асексуалы, им не интересен секс, но они могут близко общаться и проводить время с несколькими людьми.

В целом, как я вижу это сейчас, я ищу новых друзей. И просто не провожу границу между другом и любовником. Я попробовала пару раз встретиться просто для секса, но я поняла, что без возможности глубоко контактировать с человеком словесно у меня не получается.

Примерно полтора месяца назад я познакомилась с молодым человеком и ощутила его как давнего близкого друга. Его и его жену. Он, к несчастью, уехал в США на год работать. Но мы поддерживаем с ним связь, делимся мыслями и переживаниями. И этот обмен эмоциями мне приносит жизненные силы. Мне кажется, что если бы он не уехал, то у наших пар могло бы сложиться очень интересное общение — в том числе на почве совместного музицирования. Но обычно Вова не посвящен во все детали моих отношений. Не потому что у нас какой-то запрет на это, а потому что у меня бывает столько встреч и знакомств, что он говорит: «Я просто всех не запоминаю. Мне это не нужно. Если тебе нормально, то хорошо. Если тебя что-то не устраивает, то давай обсудим. А в целом я не хочу знать все эти подробности».

Если у меня возникает ревность или другой негатив, я стараюсь понять, что конкретно мне нужно. Бывает так, что я соскучилась по человеку и мне хочется просто посидеть, посмотреть с ним фильм. Какого-то телесного контакта. Обмена последними впечатлениями и эмоциями. А бывает так, что, к примеру, мне нужно делать какие-то дела, и я от нежелания их делать и страха убегаю в любой другой способ провести время, вместо того чтобы сделать что-то, тоже нужное. Вова чутко реагирует на мое эмоциональное состояние, он видит, что у меня написано на лице, часто даже лучше, чем я сама. И он говорит: «Я вижу, что тебе это не нравится, я так не хочу, если тебе не нравится, я не буду настаивать».

Я родилась и выросла в Санкт-Петербурге, там училась в школе и в институте. Но поскольку на третьем курсе я познакомилась со своим будущим молодым человеком, то вместо аспирантуры, куда я поступила, я уехала к нему в Москву. По образованию я лингвист-переводчик с английского и шведского, но три последних года работала научным сотрудником в сфере геофизики: общалась с учеными, редактировала их тексты, иногда помогала организовать конференции. А потом поняла, что не все мои навыки и способности реализуются, и сейчас меняю работу. Мне нравится выступать перед людьми, рассказывать что-то, делать презентации. Пока что планирую преподавать английский, работать со взрослыми группами.

Конечно, приходя на собеседование, я не буду заявлять: «Здравствуйте, я полиамор, у меня много партнеров, и мы все счастливы». Но если в разговоре выяснится, что человек более-менее широко смотрит на вещи, я расскажу. С открытым неприятием я пока не сталкивалась.

Для меня сейчас важнее всего я сама и что я чувствую, а отношения — это не главная цель в жизни. Мне очень важна самореализация. Я хочу заниматься пением, например. Я мечтаю о том, чтобы поучаствовать в записи альбома. Выступить на большой сцене на каком-нибудь музыкальном фестивале в качестве бэк-вокалистки или даже вокалистки. Найти какое-то занятие, за которое я буду получать деньги, но при этом видеть, что я приношу людям что-то новое, важное и полезное. Преподавание может быть таким делом. Поэтому я не обламываюсь, если кто-то со мной не проводит время.

В наших отношениях не существует понятия измены, но существует понятие «обман». Например, если я скрыла свои какие-то негативные эмоции, согласилась на что-то, а потом сказала Вове: «Мне было плохо, но я согласилась, потому что решила, что так будет тебе лучше». На это он может мне сказать: «Ты меня обманула — и зря ты так сделала». Потому что это вредит всем.

Я уверена в своем желании проводить много времени с Вовой и уже почти готова воспринять его как возможного отца своих детей. И я хорошо отнесусь к тому, что наши отношения будут долгими. Мне также важно, чтобы и для него это было интересно и хорошо. Жить вместе, потому что у нас дети, но мы друг друга ненавидим — вот этот вариант совсем не для меня.

Я не могу до конца отвечать за других людей, но у меня есть предположение, что даже когда люди существуют в моногамных отношениях, они все-таки хотят других людей. И табуированность этих мыслей никак не влияет на их возникновение. И если Вова мне вдруг предложит закрыть наши отношения, я спрошу — а что тогда делать с этой частью нашего сознания? И к какому уровню честности между нами это приведет?

Глобальное отличие полиамории от ситуации «муж, жена и любовница» в том, что люди открыто все обсуждают, все в курсе, и все, что происходит, происходит из согласия и по возможности эмоционального благополучия каждого из участников. А любовница — это обман и предательство. Люди делают то, на что они не соглашались. Есть еще вариант отношений типа donʼt ask, donʼt tell, только в рамках моногамии. Ты мне не говори, но если что, пусть у тебя будет любовница, но я никогда об этом не узнаю. Пускай люди пробуют так делать, им невозможно запретить, но лучше так не делать. Просто, чтобы голова была на месте.

Настя

Я родилась в Калуге. Когда мне было шесть лет, мы с семьей переехали жить в Киров, где я закончила Вятскую гуманитарную гимназию с углубленным изучением английского языка. После гимназии я училась в Американском университете в Болгарии, семь лет назад переехала в Москву. Сейчас я обучаюсь вокалу и игре на индийских табла (перкуссии). В рамках частной практики преподаю английский язык и занимаюсь переводом. Еще я прошла профессиональную переподготовку в сфере «Юнгианская психотерапия» в МААП (Московской ассоциации аналитической психологии).

Я записывала свои негативные установки вроде «я не получаю оргазм» или «я не люблю свое тело», а потом сжигала их. Прямо в комнате. Три дня пахло

Я росла в среде, где тема интима была табуирована, противопоставлена духовному, возвышенному. Сформировавшиеся на бессознательном уровне комплексы и запреты мешали мне строить отношения с мужчинами. Два с половиной года личного юнгианского психоанализа помогли мне осознать мои эмоциональные и физические потребности. Я стала познавать свое тело и полгода назад пошла к хорошему сексологу, которая помогла распрощаться с патологическими сценариями в сфере сексуальности и чувственности. Я начала делать специальные самомассажи и различные психологические упражнения, например, записывала свои негативные установки вроде «я не получаю оргазм», «я не люблю свое тело» или «я не достойна стабильного и хорошего сексуального партнера», а потом сжигала их. Прямо в комнате. Три дня пахло.

А вскоре на занятии по аутентичному голосу я познакомилась с Вовой и Сашей. Между мной и Вовой сразу возникла химия. Он подошел ко мне, начал флиртовать. Потом мы стали переписываться, разговор сразу завязался откровенный и честный, без излишней стыдливости и экивоков. Он сказал, что открыт для новых сексуальных отношений, уже имея стабильные и глубокие отношения с одной девушкой. Изначально предложение мне показалось сомнительным, поскольку я думала, что оно подразумевает только роль любовницы, а я хотела еще и отношений, и эмоциональной близости. Но в итоге я получила и хороший секс, и дружбу, и близость, а также подругу и близкого человека Сашу.

Не могу сказать, что с самого начала все проходило гладко. У меня всплывали всякие эмоции, конечно. Например, ревность, тем более что мы не живем вместе. Активировался мой комплекс брошенности: что их пара — это мама и папа, а я ребенок, которого исключают из родительской спальни и из решения разных «взрослых вопросов» вроде ведения быта. Но мы делились всем этим, обсуждали. Сейчас у меня ревности практически нет, хотя периодические «глюки» — сценарии ущербности — могут всплывать, но мы их всегда можем обсудить. Я усвоила ценный урок — что мои отношения с каждым человеком уникальны, они не лучше и не хуже его отношений с другими партнерами и моих с другими. Это все разные зоны моего раскрытия в любви и близости, и такие же зоны есть у моих партнеров.

Я ценю возможности, которые дает мне полиамория. Я стала общаться с мужчинами, понимая, что могу заняться сексом с ними, если я захочу. При этом я могу рассказывать об этом своему текущему партнеру — и это не будет осуждаться и расцениваться как измена. На данном этапе глубокие отношения у меня сложились с Вовой и Сашей. Сексуально меня возбуждает в первую очередь Вова, но гомосексуальная часть у меня тоже есть, и я ее проживаю.

Мне нравится, как все развивается: живость отношений, то, что мы живем здесь и сейчас в контакте, доверии и открытости. Поскольку для меня это новый опыт, мне сложно прогнозировать, как долго для меня будет актуален полиаморный тип отношений. Но сейчас для меня это очень естественно и позволяет максимально раскрываться и познавать других людей (в особенности противоположный пол). Полиамория для меня — очень важный шаг к личной свободе, которая включает в себя сексуальную свободу.

«Так мы вместе или нет»?

Часть психологов называет полиаморные отношения «новыми правилами», продиктованными самой жизнью современного человека.

«Новые правила»

Некоторые сексологи рекомендуют пробовать полиаморные отношения парам, жалующимся на затишье в сексуальной жизни.

Я размышляю на тему феномена полиаморных отношений уже некоторое время. Надеюсь, вам будет интересно подумать вместе со мной и поделиться своими мыслями и, возможно, опытом.

Вот о чем я думаю…

• Во-первых, — все отношения изначально диадны, они разворачиваются между двумя, в паре.
• Во-вторых, как минимум один человек в этих отношениях является «устойчивым объектом» или оба являются друг для друга устойчивыми объектами.

Первые диадные отношения разворачиваются между мамой и младенцем. Мама является устойчивым объектом, к ней обращены все потребности младенца, и в норме мама их удовлетворяет.

Иногда случается, что мамы бросают младенцев, но это скорее исключение. Младенцы же никуда не деваются, если только не умирают. Они очень устойчивы в своей привязанности. И мама может на эту привязанность рассчитывать.

Самые первые наши отношения, которые формируют тип привязанности — это отношения с мамой. Если все было хорошо, мы вырастаем в людей с надёжной привязанностью.

Но если что-то пошло не так, привязанность может быть тревожно-избегающая или дезориентированная, или амбивалентная.

До какого-то времени — до года-полутора — младенцу никто не нужен кроме матери. Но наступает момент, и в жизни ребёнка появляется ещё кто-то — чаще это отец, но бывает и другой ухаживающий взрослый, например, бабушка. Теперь у младенца есть ощущение — «эти двое любят меня», « папа любит меня так же страстно и сильно, как мама».

Эта младенческая идиллия часто представляется в мечтах людям, желающим жить в триаде. «Эти двое любят меня, а я люблю их» или «Мы вместе будем его (её) любить.»

«Будем прекрасным единым целым»

В года три у малыша может появится своя персональная комната, и он может ощутить, что «папа и мама что-то делают без меня, а меня не пускают», « папа пытается маму у меня отобрать». Или вдруг появляется второй ребёнок, и мама начинает делить свою любовь уже между ним и таким же страстно любимым объектом. Но мама при всем при этом остаётся (!) — она остаётся устойчивым объектом. Случаи, когда мама отдавала старшего ребёнка в детдом с рождением младшего, единичны, и когда мужчина разрушал связь матери с младенцем, заставляя мать отставить своего младенца ради любви к нему — нонсенс.
В норме триада — « мама, папа, я» — очень устойчива. Папа любит маму, мама любит папу, папа любит ребёнка, мама любит ребёнка, ребёнок любит маму, и ребёнок любит папу.

В отношениях трёх взрослых людей, желающих жить в триаде, есть мечта именно о таком « семейном рае». « Я буду как в детстве жить с мамой и папой или с двумя мамами, в заботе, ласке и любви».

Но мамы все же достаточно редко отказываются от мужей, чтобы жить вдвоём с дочерью или сыном. Мужья также редко бросают своих жён, чтобы жить со своей дочерью. Дочери и сыновья не «уводят» своих отцов и матерей, чтобы жить с ними парой. И при всем похожести этих вариантов — с детьми все же не занимаются сексом, их любят и о них заботиться просто за то, что они есть. В отношениях трёх взрослых партеров все иначе.

В полиаморных отношениях объекты ещё более неустойчивы друг для друга. Это как если представить, что мама уходит куда-то и там играет и веселиться с каким-то ребёнком, которого любит также страстно как и меня. Допустим, можно представить, что мама- няня у чужого ребёнка или воспитатель в детском саду, но все же даже, если ребёнок и боится, что в какой-то момент мама променяет его другого ребёнка, это жизнью подтверждается редко. «Мама — это мама. И мама — она только мне. Она МОЯ мама».

В полиаморных отношениях такой эксклюзивности нет.

Это просто женщина, которая с тобой рядом, воспитательница в детском саду или в детдоме, не твоя мама. Или мама ещё для многих-многих детей. Даже в многодетной семье, когда моя мама — мама ещё для кучи детей, устойчивость сохраняет тем, что она все равно остаётся моей мамой, что однажды она не скажет: « Извини, между нами все кончено, с твоим младшим братом Васенькой мне интересней, чем с тобой, он юн и прекрасен, а ты иди ищи себе другую маму.» Устойчивость объекта сохраняется.

В полиаморных отношениях — «Мы пересеклись в этой точке земли, нам хорошо вместе, но не более. В любой момент я выберу другого или другую. Я встречаюсь ещё с одним или несколькими, я не выбираю тебя, я продолжаю находиться в процессе выбора, я с многими и не с кем.»

«Так мы вместе или нет?» — мог бы спросить один из полиаморной пары.

На мой взгляд — «Нет, не вместе.»

Обсуждая исторические корни полиаморных отношений, чаще правда полигамости мужчин, чем полиамории, приводят в пример гаремы.

Гаремы — это не полиаморные отношения, поскольку женщина в гареме не может выбирать другого партнёра. Она остаётся устойчивым объектом для своего султана. Даже если он выбрал её всего-навсего на одну ночь, она никуда не денется и будет до конца дней ждать его в том же месте, где он её оставил. Женщина в гареме — это скорее мама «блудного сына», она не исчезнет, даже если сын не вернётся. Устойчивости отношениям придаёт устойчивость хотя бы одной фигуры из пары.

На мой взгляд, полиаморные отношения — это вариант не выбора этого партнера.

Не выбора изначально, не выбора уже или не выбора сейчас.

В начале отношений, когда я просто встречаюсь с несколькими партерами и ты не единственный и более того, мне все равно, что я не единственная у тебя — такой секс по дружбе, отношения, в которых мы можем обсуждать наших партнёров, делиться подробностями похождений, быть хорошими друзьями и классно заниматься сексом, но при этом мне не пара. Сегодня я с тобой, завтра я с ним. Куда ты пойдёшь и с кем будешь ты, меня тоже не волнует.
Мы поженились, но я ещё хочу погулять, в конце- концов, жизнь одна и я не хочу отказываться от возможности иметь секс с кем-то кроме тебя. Это хорошо ложится, когда «мне можно, а тебе нельзя». Когда я погуляю, но я не хочу, что бы ты тоже гулял и я буду сильно злиться, закатывать истерики и т. д. если ты решишь с кем-то замутить кроме меня. Иначе мы опять сталкиваемся с вопросом: «Так мы вместе или нет?»

В середине отношений

Мы пара и у нас даже дети, но я понимаю, что в нашем браке как-то слишком стало душно. Мы решили взять себе отпуск. И провести его в отдельности друг от друга или разместить свои фото на мамбе и «гульнуть», чтобы впустить в наше отношения новую струю.

Может сработать, а может и нет. «Там» может оказаться интересней, веселей, моложе или опытней и умней — и кто-то может точно не вернуться в отношения в пару или уйти надолго, оставив другого в терзаниях — «Что будет дальше?»

После десяти-двадцати лет брака

Мы выросли, изменились. Я уже не та девушка, на которой ты женился, ты не тот парень, в которого я влюбилась 25 лет назад, я хочу повстречаться с другими мужчинами, а возможно попробовать отношения с женщинами или вернуться к отношениям с женщинами, наши дети подросли или их не было, и нам тем более не перед кем отчитываться и держат фасад. Я хочу пожить одна или давай жить вместе, но мы сможем встречаться с кем-то другим.

Может и сработать, и пара выйдет на новый уровень понимания друг друга, вернётся в моногомные отношения обновлённой, изменившейся.

Только есть риск — а) что не вернётся; б) что кто-то из пары не сможет пережить измен другого; в) что отношения на стороне никуда не уйдут и теперь это уже не диада, а отношения четверых и более людей.

Вы скажите — брак тоже не даёт никаких гарантий, моногамия в браке условна — люди изменяют и уходят, имеют постоянных любовников и любовниц или каждую неделю нового сексуального партнера.

Да, все это так, но есть одно «но»

В браке акцент на «нас». Мы «пара», мы «главные» в этом театре жизни, и мы хотим оставаться «вместе». Поэтому все же гласно или не гласно, но разлады пары принято решать внутри пары, если что-то не нравится, то с этим идти к своему сексуальному партеру и пытаться наладить с ним, а не пробовать решать это на стороне. По крайне мере, сначала и в «идеале» это так.

В полиаморных отношениях — я свои потребности удовлетворяю с тем, с кем мне удобно, если мне что-то не нравится с тобой, то я найду того, с кем мне нравится и ты делай точно также. В итоге вся энергия, которая поднимается внутри пары на решения конфликтов и на развитие пары, просто сливается на сторону.
Полиамория — может быть просто способом бегства. «Одним из». Другие известные способы — промискуетет, трудоголизм, погружение в творчество, путешествия, бесконечное генерирование и решение бытовых проблем, алкоголизм.

«Чтобы не встречаться с чем, я бегу в другие отношения?»

Со своим возрастом? С желанием наверстать упущенное, с разочарованием и с признанием, что большая часть жизни прошла? С признанием, что выбор партнёра был сделан неверно? С тем, что я его никогда не любила и раньше, как-то с этим можно было жить, а сейчас уже нельзя? С обнаружением, что в моей жизни не было любви, а я так хочу её испытать? С тем, что от своего партнёра я не получаю финансовой поддержки, а хочу наконец то побыть «девочкой» и пожить за счёт мужчин?
По большому счету все эти вопросы направлены к себе и в существующие отношения, ко второму человеку из пары. Начав их рулить в отношениях самостоятельно или в семейной терапии можно многое обнаружить, что-то легализовать и однозначно отношения будут меняться. Но такая легализация и признание может привести к разладу, а как-же дети, ипотека и привычки…?

Большинству людей как мужчин, так и женщин, «ходящих на сторону», говорят, что не собираются разводиться, просто им чего-то не хватает. Вот это «что-то» они и ищут «на стороне.» Начав прояснять эти вопросы со своей второй половиной они рискуют потерять устойчивость в браке, что-то начнёт меняться, и не известно, чем все это закончиться.

Вот так и тлеют угольки в семейном очаге, варятся, не остывают совсем отношения, не заледенели и хорошо… А страсть, огонь души, интерес и сексуальное желание — все это… в другом месте.

Критика с точки зрения традиционной морали

Полиамория в значительной степени противоречит традиционной морали, основанной на представлениях о том, что любовь подразумевает исключительность и неразрывно связана с ревностью.

Существует мнение, что полиамория способствует распространению инфекций, передающихся половым путём.

Существует мнение, что дети, вырастающие в полиамурном окружении, социально не адаптированы.

Выводы

Полиаморные отношения — не новая, но почти неизвестная сфера жизни. Хотя полигамные отношения существовали всегда, они оставались скрытыми от глаз большинства. Благодаря социальным сетям и блогам эти отношения оказались в поле нашего внимания. Массовая культура все чаще обращается к образу полиаморных отношений. Мы все чаще видим примеры таких отношений в сериалах и фильмах. Да и знаменитости все чаще признаются в полиамории. Несмотря на популярность этого явления, оно остается очень небольшой областью отношений. И это не удивительно, такие отношения подходят далеко не всем. У разных пар может быть разная мотивация, чтобы начать такие отношения. Кто-то ищет теплых романтических чувств, кто-то хочет найти общение, которого не хватает в паре. Такие отношения лишены ряда недостатков моногамных пар. Вместе с тем, у полиамории есть ряд сложностей. В таких отношениях сложно наладить общение и сохранить баланс между разными людьми. И конечно, такие отношения не обходятся без ревности и взаимных упреков.