Позиция жертвы: симптомы, причины, подсознательный страх и нежелание ничего менять, техники и методики по выходу и преодолению себя, последствия для человека

Общие понятия

Человек, который избрал для себя позицию жертвы, твердо убежден в том, что за какую бы он ни взялся работу, ничего хорошего не выйдет. Его хочется переубеждать, доказывать, что у него все получится, что главное – верить в себя, но любые утверждения натыкаются на каменную стену. Он не уверен в своих силах, не способен самостоятельно принимать решения. Он с удовольствием перекладывает ответственность на другого человека. Такая передача ответственности помогает уклониться от необходимости делать выбор. Кажется, что он навсегда отказался от того, чтобы быть счастливым.

Он вполне логически объясняет, почему так получилось. Он доказывает всем и себе, что просто обречен на страдания, что ничего нельзя исправить. Постепенно у него складывается и подобный круг общения. Рядом с ним остаются люди, которые используют его либо стараются его переубедить. Старания и первых, и вторых только укрепляют уверенность в обреченности на мучения и страдания. Образуется замкнутый круг.

Так формируется психологическая позиция жертвы.

Кто такая жертва и ее признаки

Синдром жертвы в психологии имеет хоть и обширное, но вполне чёткое и направленное описание. Диагностировать такое состояние можно как у себя, ознакомившись с симптомами, так и у других. С собой придётся подумать оставлять ли всё, как прежде или есть возможность привнести в жизнь позитив, а вот с другими нужно будет учиться противостоять манипуляциям или вообще исключать человека из своей жизни.

Классикой жертвенного поведения считаются постоянные жалобы, касающиеся собственного здоровья, работы, ситуации в стране или даже погоды. Подходят абсолютно любые поводы и возможности, чтобы поныть и жертва их использует. Если ничего не болит, то значит, перегрузили документами, а если дали отгул, то значит пошёл противный дождь. Концентрация на негативе, его активный поиск и практически наркотическая зависимость от того, чтобы оповещать окружающих о существующих проблемах. Жертве тяжело переключиться на позитивные вещи или хотя бы задуматься, что можно предпринять для улучшения ситуации.

Психология жертвы такова, что наиболее часто для неё присуще чувство, даже можно сказать эмоциональный фон – это обида. Все вокруг не понимают, обижают и недостаточно носятся с бедным и несчастным человеком, говорят с обидной интонацией или имеют в виду что-то плохое под благовидными фразами. Обиды не высказываются, они копятся, вскармливаются и тщательно хранятся, но всё равно о них узнают окружающие, только не конструктивным диалогом, а тяжёлым молчанием или по мученическому выражению лица. Отсюда очень много претензий к другим и появляется стиль взаимодействия с обществом, будто человеку все должны, причём много, регулярно и на безответной основе.

По отношению к себе характерно снижение самооценки, восприятия себя как маленького или подростка. Другие люди всегда кажутся умнее, их советы правильные, они рассуждают здраво. Это такой способ перекладывания ответственности – и не думаешь, и за последствия не отвечаешь, ведь виноват тот, кто придумал. А поскольку мир не особо заботится о тех, кто не думает своей головой, то начинаются всякие неприятности и тогда жертва признаёт реальность пугающей и небезопасной. Это как считать кастрюлю плохой только за то, что она обожгла, когда до неё сами дотронулись без защитной перчатки. Восприятие реальности у жертв очень специфично и хоть и подчиняется какой-то логике, она довольно искривлена относительно здравого смысла и принципов ответственности.

Манипуляция является неотъемлемой частью поведения жертвы, ведь если она страдает, то должен быть обидчик, причиняющий эти страдания. Когда такой не находится самостоятельно его делают из кого-то ближайшего. Мужа можно обвинять в утере молодости, родителей в загубленной судьбе, начальника в плохом внешнем виде и так до бесконечности. У жертвы всегда есть враг, который получает максимум претензий и провокаций. Даже идеальных выведут, найдут к чему придраться, попросят одновременно противоположные вещи, чтобы был повод обидеться на невыполнение одной. Например, могут сказать, чтобы не помогали в уборке, жалуясь на самочувствие. Другой человек попадает в ловушку, где помочь значит нарушить просьбу, а не помочь, значит проигнорировать, что другому плохо. Претензии будут в любом варианте поведения, т.к. жертвы специально могут что-то делать для других, даже когда их не просят, чтобы потом этим ещё и упрекать.

Признаки и симптомы жертвы

Ученые выделяют такие признаки позиции жертвы в психологии:

• Страдание – человек обращает внимание только на негативные факторы, он приуменьшает все хорошее, что происходит в его жизни.
• Преднамеренный выбор невыигрышной позиции – из всех вариантов он выбирает тот, при котором его интересы наименьшим образом учитывают. Он преднамеренно отдает предпочтение чужой выгоде. Проще говоря, он намеренно упускает возможности.
• Чувство беспомощности – особенно проявляется в тех ситуациях, в которых необходимо позаботиться о себе. Он успешно может справляться с делами других людей, решать сложные вопросы в бизнесе, но ощущает себя беспомощно в прямом конфликте или в отношениях. Так, успешный предприниматель и управленец может быть обманут женой, специалистом, или попросту не может спланировать свой день, не знает, как приготовить себе ужин. Такие люди часто становятся жертвами недобросовестных людей и мошенников.
• Жалость к себе – его жизнь выстроена вокруг страданий, причем это мученичество подчеркнуто, выступает на первый план в жизни. У обычного человека страдание является сигналом того, что в жизни нужно что-то менять, но человек–жертва воспринимает страдание с упоением, это повод пожалеть себя, он ничего не собирается менять.
• Постоянная неудачливость – человек в позиции жертвы находит ситуации, которые подтверждают его беспомощность и ведут к страданию. Например, он просыпает важную встречу, умная и хорошая девушка выходит замуж за гуляющего или жестокого мужчину, способный и грамотный специалист каждый день терпит оскорбления начальства. Примеров в нашей жизни огромное множество, главная черта – это жертвенность и убежденность в своей неудачливости, которая воспринимается как должное.
• Полное безволие – часто в жизни жертвы присутствует чувство обреченности. Большинство решений они предпочитают перекладывать на плечи других людей. Создается впечатление, что они ждут каких-то определенных условий, чтобы изменить свою жизнь. Только эти условия либо никогда не наступают, либо их недостаточно. Человек снова страдает и ждет, оставляя все как есть.
• Склонность находить виновных. Человек-жертва всегда знает, кто виноват в его несчастьях. Это может быть государство, судьба, дети, муж, начальник, соседка.
• Человек в позиции жертвы всегда притягивает несчастья, на его пути постоянно встречаются предатели, обманщики, его жизнь полна физических и душевных травм.

1. Бесконечный поток жалоб

«Жертвы» обожают говорить о себе, и им нужен постоянный слушатель. Они увлеченно рассказывают о том, как их обижают соседи, участковый терапевт и новый продавец в супермаркете. Им льстит, кода люди их жалеют и соглашаются с ними. Но стоит собеседнику сказать, что не все так плохо, «бывает и похуже», как жертва мгновенно прекращает разговор. По-настоящему плохо может быть только ей. И точка!

2. Перекладывание ответственности

Человек с синдромом жертвы живет со стойким убеждением, что его жизнь не зависит от него самого. Все, что случилось вчера и произойдет с ним завтра, зависит от кого угодно, только не от него самого.

Подорожает хлеб — виноваты чиновники, власти, сломается машина — коммунальщики не чистят дорогу, потечет крыша в многоквартирном доме — соседи «зажали» деньги на ремонт.

А еще фаза Луны, пятая колонна, массоны и еще несколько сотен объяснений того, что было, и того, что будет. Вместо того чтобы просто взять себя в руки и сделать что-то, чтобы завтра было лучшим, чем вчера.

3. Критика окружающих

«Жертва» всегда знает, что нужно сделать или чего нельзя делать сыну, соседу и учителю в школе, но при этом не может разобраться в собственной жизни. Ее задача — не действовать, но критиковать. Смакуя ошибки окружающих, она возвышает себя над ними. И получает настоящее удовольствие. Дескать, как можно жить счастливо, когда рядом такие люди?

4. Смакование обид

Задеть «жертву» — проще простого, как и не угодить ей. Стоит позвонить в 7.03 вместо 7.00, забыть поздравить с красным днем календаря, не пригласить в гости на юбилей или просто отказать в мелкой услуге, и «жертва» обидится.

Может долго не разговаривать, попутно жалуясь общим знакомым на «плохого человека», но как только слушатели перестанут слушать и верить, «жертва» вновь нарисуется на горизонте и продолжит общение, как ни в чем не бывало. Однако обиду при случае припомнит, и скорее всего, не один раз.

5. Принижение себя

Стоит только посочувствовать «жертве» и она сразу же признается в чувстве собственной неполноценности и ничтожности. Она свято уверена, что когда Бог награждал других красотой, талантами и разумом, «самые наглые» не пропустили ее вперед, а потому она осталась ни с чем и теперь вынуждена коротать свой век в сплошных лишениях.

6. Страхи и переживания

«Жертвы» очень негативно относятся к переменам, это и понятно: «От жизни не стоит ждать ничего хорошего». Они тревожны, у них множество нерациональных страхов и предубеждений, они склонны впадать в панику, если что-то идет не так, как они предполагали. Отсюда — бесконечные звонки, переспрашивания и обвинения в черствости окружающих.

7. Предъявление претензий

Люди с синдромом жертвы не всегда смиряются под обстоятельствами, порой они все же пытаются им противостоять. Но, как правило, за чужой счет.

Их задача — указать на все недостатки своего окружения и переделать его под себя. Для этого в ход идут любые методы: взывание к чувству вины, бесконечные упреки, демонстрация плохого самочувствия на фоне вопиющего поведения семьи, коллег и друзей… Но как бы окружение ни стремилось угодить «жертве», ничего из этого не выйдет. Ведь чем большего она достигает, тем большего ей хочется получить.

8. Негативизм во всем

Люди с синдромом жертвы являются классическим примером пессимистов. Любую ситуацию они воспринимают, как катастрофу и уверены, что весь мир против них.

Они первыми укажут на возможные негативные последствия любого дела, и будут отговаривать свое окружение пробовать что-то новое и неизвестное. Они часто обескураживают близких и знакомых своим негативизмом, ведь видят плохое даже там, где его трудно усмотреть.

9. Подозрительность

В своих действиях «жертвы» практически всегда руководствуются отрицательными эмоциями. Самые частые из них — гнев, страх и печаль. Они подозревают других людей в том, что те хотят им сделать что-то «плохое», чем еще больше настраивают против себя.

10. Преувеличение проблем

Если у человека с синдромом жертвы в последнее время не случалось горя, он придумает его себе сам. Такие люди преувеличивают трагизм произошедших с ними обстоятельств и сочиняют истории о том, где и как их «подставила» жизнь.

11. Ожидание восхищения

Несмотря на то, что «жертва» считает себя несправедливо обиженной и обездоленной, она уверена в том, что люди должны ею восторгаться. За то, что ей столько пришлось перенести и какая она храбрая, что «не сломалась». Сочувствия ей, как правило, мало, она должна чувствовать восхищение. По этой причине многие «жертвы» сознательно вешают на себя чужие проблемы и дела, чтобы в итоге их заметили и оценили.

12. Глухая оборона

Если люди указывают «жертве» на ошибки поведения, говорят конструктивную критику или пытаются вывести ее из «замкнутого круга» проблем, она яростно сопротивляется.

Ей не нужно ничего решать, улучшать, налаживать. Ей требуется сочувствие и внимание, и возможность продолжать в том же духе, играть и завтра выученную роль.

Откуда берутся жертвенные сценарии

Все стратегии закладываются в детстве. Обычно это происходит во время какого-либо травмирующего события – тело стремится выжить и подбирает нужную роль. «Я буду такой, как вы хотите, только любите меня» – и вот уже девочка становится удобной, не перечит маме с папой, не может отказаться от невыгодных для нее условий. В этот момент стратегия «быть удобной» оправданна, но травма закрепляется и подобное поведение повторяется все чаще.

Бывает, что родители много работали, не уделяли достаточно внимания, и ребенок добивался его путем плача, нытья или симулировал плохое самочувствие. Стоит сказать: «Я – бедный и несчастный, пожалейте меня» – и любящая мама или бабушка тут же приносит горячий чай с медом, гладит по голове и баюкает. Если такая стратегия срабатывает, ребенок запоминает ее и использует в будущем и во взрослом возрасте.

Жертва может все время стараться кому-либо угодить. Она не может сказать «нет» и соглашается на то, что ее заведомо не устраивает. В детстве такой ребенок «заслуживал» любовь и внимание родителей хорошими делами. Ждал похвалы и ощущал себя незаменимым помощником. Теперь, во взрослом возрасте, он теряет себя, если ему приходится кому-то отказывать в просьбе, для него это равносильно смерти, ведь «Кто, если не я?»

Откуда возникает синдром жертвы и что с этим делать?

Причина возникновения синдрома жертвы лежит в воспитании, личностных особенностях, жизненной ситуации, принятых в детстве решений и стереотипности поведения, обусловленного жизненным сценарием.

К примеру, ощущение себя жертвой может закрепиться, когда ребенок был наказан в детстве за то, что он еще не мог контролировать в силу своего возраста (запачкался, когда кушал, недавно взяв в руки ложку, запачкал диван, начав ползать). Ребенок, которого ругают, ощущает вину за сделанное, даже не будучи знакомым с этим чувством в плане понимания. Он чувствует себя «нехорошим» и «неправильным».
Возникает выраженное чувство страха быть отвергнутым, брошенным, остаться в одиночестве и не выжить.

Именно это чувство глубоко внутри и руководит поведением и самоощущением человека с позицией жертвы.

Нападение, сексуальное насилия, возложение чрезмерной ответственности на ребенка за происходящее в семье, слишком высокие требования и наказание за ошибки – также возможные причины возникновения жизненного сценария жертвы.

Например, когда в семье, где отец алкоголик, а мать – подавленная и пассивная, ощущает себя жертвой, ответственность за состояние обоих родителей может брать на себя дочь, оказывая поддержку матери и «воспитывая» отца . В будущем девочка может повторить сценарий матери и принять роль жертвы.

Со временем, уже во взрослой жизни, попадая в ситуации, подтверждающие его «плохость», человек подкрепляет свою позицию и не осознает своего вклада в происходящее.

Чем опасно это состояние

Чем опасна эта роль? Во-первых, такие люди перестают жить своими желаниями и потребностями. Они готовы терпеть неприятные обстоятельства, занижают свои требования: к примеру, соглашаются провести отпуск на даче, вместо того чтобы отдохнуть на море. Жертва просто не может отказать родным, друзьям или коллегам. Она считает, что заранее обречена на проигрыш, и не пытается улучшить свое положение, потому что думает, что недостойна, у нее ничего не получится или ей просто не повезет.

Кому-то позиция жертвы может показаться очень удобной: вас всегда выслушают, пожалеют и не будут требовать от вас слишком многого. Но удовольствие от таких отношений и общения вы вряд ли получите. В определенный момент близким и знакомым надоест выслушивать страдания и жалобы и вечно выступать в роли спасителя. А жертве будет сложно избавиться от привычного типа мышления, потому что контекст жизни уже выстроен. Из этого состояния трудно вырваться самостоятельно, начать радоваться, жить и развиваться.

Психология жертвы – причины и следствия

Позиция жертвы в психологии рассматривается, как сформированный навык, на развитие которого работает несколько причин. С детства может пойти формирование виктимного типа из-за сниженной самооценки. Такие дети выглядят иначе, не могут дать отпор или вести словесную перепалку, их быстрее выделяют агрессивные дети и именно на них срывают свою злость. Действительно агрессоры чувствуют слабых и боящихся и если ребёнок не уверен, то начинает попадать в неприятности, что ещё больше подкрепляет страх. Те, над кем постоянно подшучивали в семье, становятся мишенями во взрослой жизни, а те, кто получал мамину любовь, только разбив коленку на велосипеде, понимали, что если стало эмоционально холодно, то необходимо попасть в беду и тебя полюбят.

Отсутствие собственного мнения полностью уничтожает позицию человека, и он начинает подстраиваться под мнение значимого другого. Со временем тот, кто меняется, как хамелеон, становится не интересен, ведь ему можно внушить что угодно. Так их перестают слушать и воспринимать серьёзно протесты, таким людям могут изменить, потом наговорить красивых слов и знать, что будет прощение. Подобное обращение невозможно с теми, кто знает себе цену и имеет собственную позицию в отношении любого события – их не проведёшь, но и отношение будет уважительное, более бережное что ли, потому что страшно потерять.

Несмотря на поверхностные негативные последствия, быть жертвой оказывается очень выгодно, ведь к ним проявляется повышенное внимание. Путём манипуляций страдалец может добиться значительно большего, чем при честном и усердном труде, кроме того внутри это создаёт определённый образ собственной святости. Когда человек мученик, то постепенно он становится великомучеником, а остальные простыми смертными и это существенно повышает характерное для жертв снижение самооценки. Вот только способ несколько корявый и не со всеми работает, но объект жалоб и тревог всегда можно заменить.

Причины возникновения синдрома

Заболевание не может быть врожденным и не передается по наследству. Оно развивается только по мере взросления человека. Причем синдром жертвы в психологии в настоящее время занимает особое место, так как больных с каждым годом становится только больше. Преимущественно патология развивается у женского пола.

Ученые до сих пор не выявили какого-либо единого и общего пускового механизма, но определили ряд наиболее вероятных причин возникновения синдрома, к которым можно отнести:

• Психическую травму. Чаще всего такое воздействие встречается в совсем юном возрасте, так как эмоциональный фон на тот момент еще нестабилен. Например, в случае, когда ребенок получил какую-либо физическую травму или заболел, а родственники при этом чересчур сильно проявляют свою заботу. Болезнь со временем проходит, а отношение к ребенку остается прежним. Отсюда и получается, что он продолжает постоянно чувствовать себя жертвой.
• Чрезмерную опеку. Когда родители излишне волнуются за своего ребенка и контролируют каждый его шаг, малыш привыкает к навязанному образу и так же, как и близкие, начинает остерегаться буквально всего. В конечном счете, такое поведение приводит к обиде на весь окружающий мир и полное недоверие к нему.
• Предрасположенность к психическим нарушениям. Синдром не передается по наследству и, соответственно, не заложен генетически. Речь идет о предрасположенности к любым психическим нарушениям вообще. Принято считать, что такое расстройство может возникнуть, если у кого-то из родственников наблюдалась шаткая нервная система.
• Семейные обстоятельства. Этот фактор в основном относится к женщинам, мужья которых являются слишком серьезными и жестокими по своей натуре. Из-за частых конфликтов жёны начинают чувствовать себя жертвами настоящего домашнего насилия.
• Переломные и значимые события. Большинство людей обязательно к чему-то стремится и пытается добиться желаемого любыми путями. Но, к сожалению, судьба может распорядиться иначе. В подобных случаях и появляется синдром жертвы обстоятельств. При этом больные не способны трезво оценивать реальность.

Позиция жертвы в психологии, или Негативные установки

У человека с детства могут сложиться неправильные представления о сущности своих проблем и неудач. Ему мешают страхи и установки о причинах успеха или неудач в жизни.

Наиболее распространены следующие установки:

• «Все мои проблемы, неудачи, болезни происходят из-за того, что вампир высасывает всю жизненную энергию».
• «Все мои неудачи связаны с тем, что на меня навели порчу».
• «Все мои несчастья, проблемы и болезни из-за моих грехов, грехов моих предков».
• «Я родился под несчастливой звездой».
• «Все мои проблемы из-за неверных отношений с родителями».
• «Все мои проблемы из-за родовой травмы».
• «Все мои проблемы из-за плохой наследственности».

Эти установки активно культивируют в прессе и СМИ. Они очень сильно влияют на жизнь человека и на его восприятие мира.

Быть жертвой выгодно

Сегодня многим взрослым людям так жить выгодно и удобно. Позиция жертвы всегда дает ряд преимуществ: она помогает манипулировать чувством вины других людей; помогает ничего не делать самостоятельно, переложив ответственность на других.

В принципе, эта позиция ничем не хуже других ролей, которые мы играем в жизни. Но в ней есть одна специфическая особенность – она рождает ощущение бессилия, никчемности, и как итог, ненависть и зависть к окружающим.

Позиция жертвы в отношениях дает ряд психологических выгод. Как правило, такую роль играет женщина, она извлекает из этого положения определенные блага: получает внимание окружающих, сочувствие, поддержку, помощь. А взамен от нее никто ничего не требует. Выйти из этой роли – значит лишиться и помощи, и поддержки, и жалости и поэтому она снова и снова выбирает позицию жертвы.

Человеку, которого жалеет общество, многое прощают и многое позволяют. Жертве не надо ни к чему стремиться. Ей прощают промахи на работе, потому что у нее проблемы дома, а дома ей прощают отсутствие ужина. Она делает то, что хочет, при этом у нее нет ни к кому никаких обязательств. То есть у роли жертвы свои психологические «плюсы». Поэтому очень трудно выйти из этой психологической игры.

Разрушительная дань культуре и обществу

Позиция жертвы больше свойственна женщинам, на их долю припадает 70-80% случаев из статистики психологии. Неужели потому, что этот как-то физиологически заложено у прекрасного пола? Нет, это воспитание и образы идеальной жены/любовницы/матери, выходящие из масс и умело разрушающие нашу жизнь и отношения. У мужчин там свои истории и проблемы из-за неправильных установок, но и среди них хватает обладателей синдрома жертвы. 

Если принято и привычно, не значит, что без негативных последствий. А негативные последствия известны и разрушительны: безответственность, не умение управлять своей жизнью, постоянное страдание, неудовлетворенность, низкая самооценка и необходимость в похвале, невозможность строить здоровые, счастливые отношения. 

Иногда становиться страшно от масштабов негатива, который наносит нам “культура жертвенности”. Самое время разобраться со всем этим и начать жить своей, полноценной и счастливой жизнью. 

Где искать эту навязанную установку? Обратите внимание, что стало для нас в обществе естественным и нормальным, а что стыдным, неловким, хоть и приятным:

• поощряется стремление прибедняться;
• излишняя скромность воспринимается как достоинство;
• принято рассказывать о своих неудачах и жаловаться на жизнь;
• неприлично рассказывать о победах и радостях;
• сильные личности вызывают зависть и злость, слабые сочувствие.

А еще очень большое влияние оказывают отношения с родителями – если в их модели поведения было естественно манипулировать в “воспитательных целях”, большой процент, что именно так себя будет вести человек во взрослых отношениях. 

Излишняя скромность очень мешает получить своего, а окружающих при серьезном взаимодействии и вовсе раздражает; мы жалуемся и рассказываем о неудачах, чтобы подбодрить собеседника, не смутить его хорошими новостями, не показаться выскочкой и хвастуном – а потом стремление винить всех вокруг просто входит в привычку. Также не принято восхищаться другими в их успехах, лучше завидовать и критиковать, слабые вызывают приятное сочувствие, а не жалость, что более уместно. 

Жертвенность – это поведенческая программа, с которой можно работать. Она, как и большинство наших паттернов, формируется в детстве. При желании человек может “перезаписать” эти программы и вдохнуть жизнь полной грудью, почувствовать себя свободным и счастливым. Это непростой путь, но двигаться в его направлении, делать осознанные шаги очень важно. Телесно-ориентированный психотерапевт Иван Лямзин проводит  мастер-класс «Никогда не поздно», в ходе которого участники научатся лучше понимать себя и окружающих, взаимодействовать со своим внутренним ребенком. Мы не выбираем условия, в которых проводим детство, но мы выбираем, какой будет наша жизнь в будущем.

Как распознать жертву?

“Это я во всем виновата”, “Это мой крест”, “Я страдаю ради любви” – это типичные установки для состояния жертвы.Но со стороны распознать синдром жертвы несложно.

Характеристика ребенка-жертвы

У ребенка, растущего в семье, в которой к нему относятся очень требовательно и строго, постоянно сравнивают с другими детьми, развиваются такие черты:

• Он умело играет на чувстве жалости, желая привлечь внимание.
• Болезненная реакция на критику.
• Постоянное чувство стыда, вины.
• Стремление не вступать в конфликт.
• Неудовлетворенность своей жизнью.
• Неумение постоять за себя, дать сдачи.
• Желание переложить ответственность на других.
• Частые депрессии.

Характеристика взрослого-жертвы

Взрослые-жертвы обладают следующими чертами:

• Человек испытывает постоянное чувство обиды за себя.
• Его жизнь полна самообвинения.
• У взрослого человека нередко развивается комплекс неполноценности.
• Неуверенность в себе.
• Зависимость от мнения окружающих.

Мир глазами мученика: признаки жертвенного поведения

Вышеописанные факторы не говорят о психологическом синдроме жертвы, это лишь примеры, как общество навязывает такую позицию как “хорошую”, правильную и естественную. Конечно, чтобы начать отрицать ответственность за свою жизнь и винить всех вокруг нужны более серьезные травмы и отклонения, но проблема в том, что из-за положительного облика жертвенности, вы можете и не распознать ее как в других, так и в себе. Оно может не доходить до серьезного уровня отклонения, тем не менее быть опасным.

 Научитесь распознавать поведение “жертвы”, мешающее вам жить:

1.  Нет осознанной ответственности за себя и свою жизнь. “Я страдаю, потому что у меня плохая работа, потому что не окончила университет, потому что родители…” И так во всем и до бесконечности. Жертва страдает, и казалось бы, очевидно – измени свою жизнь и страдать не будешь. Банальное “Подвинься, ты же не дерево” тут как раз и работает. Плохое правительство, муж-тиран, ради которого здоровье угробила, и неблагодарные родители, которых тянешь на своих плечах – прекрасное положение вещей, чтобы закрыть глаза и переложить ответственность за себя и свое счастье на других. 
2. Пассивная агрессия. Вечный страдалец был бы не собой, если бы постоянно не манипулировал в отношениях. Это колкая и агрессивная форма поведения, хотя открытой агрессией и не является. Жертва провоцирует других и добивается от них того, чего хочется ей, манипуляциями своего несчастья. В психологии, согласно треугольнику Карпмана, у жертвы есть Преследователь – обидчик. Хотя на деле еще не ясно, кто страдает больше и кто в большей ловушке. Это манипуляции типа “Я на тебя потратила лучшие годы своей жизни…”, “Вот твоя благодарность, сын? У меня с сердцем плохо” и т.п. 
3. Открытое культивирование жертвенности. Жертве всегда все должны. Она любит открыто заявлять, как жертвует ради других, как страдает, как тянет все на себе. И навязчиво делает это, хоть ее никто и не просил, и хоть без ее “помощи” было бы лучше: обычно мало кого в доме смущает грязная посуда, но всех смущают причитания о том, как страдает хозяйка, моя ее каждый день “ради других”.
4. Отрицание своих поражений. Виноват всегда кто-то другой. Или жизнь его так не любит, что мастерски все подстроила. Это тоже про осознанную ответственность, но с другого ракурса. Возможно, виноват не именно другой человек, а в жизни просто все так несправедливо, что муж ушел после 5 лет бесконечных манипуляций и нытья прекрасной и беззащитной дамы. 
5. Нужда в Принце на белом коне, Защитнике, решающим все проблемы. В треугольнике Карпмана это третья сторона – Спаситель, он неотъемлемая часть такой психологической модели поведения. В случае манипуляций роль Спасителя часто принимает Преследователь – он спасает жертву от самого себя и дает ей что нужно. Но это может быть и сторонний человек. В целом роль Спасителя очень опасна, поскольку кроме того, что он своим поведением лишь поддерживает жертву в ее убеждениях, он же потом оказывается виноватым, поскольку вытащил ее и такого комфортного ей положения страдания. 
6. Не зависть, а устранение соперниц. Сильных и независимых, как говорится. Немного неочевидный, но важный пункт. Люди с синдромом жертвы не хотят смотреть правде в глаза – что причины их проблем в нежелании решать эти проблемы. Поэтому сильные самодостаточные люди для них – враги. Они всячески стараются их осудить, опустить и в целом обругать тысячной бранью. Лишь бы никто не заподозрил, что жертва сама виновата в своем горе, а эти люди лишь пример, как можно жить по-другому, имея не меньше проблем. 
7. Необходимость в похвале и признании. Иногда такие люди даже выпрашивают похвалу. Им всегда кажется, что их недостаточно любят и признают. Многие из них – заядлые черви интернета, которые катастрофически зависят от лайков и положительных комментариев. 
8. У каждого из нас в какой-то мере проявляется такое поведение, бывают разные ситуации, и ничто не однозначно, особенно в психологии. Важно осознанно подходить к себе и своему поведению. Если вы замечаете, что начали часто ныть и винить других – задумайтесь почему. Если же находите большую часть описанного в себе, лучше обратиться к психологу – в этом нет ничего стыдного и страшного, вам не нужно даже никому рассказывать об этом. Психолог – это просто специалист, который быстрее и эффективнее поможет вам разобраться в себе, чем вы это сделаете самостоятельно. 
   

Симптомы расстройства

Синдром жертвы обычно проявляется не единичным признаком, а целой группой. Причем первые симптомы являются практически незаметными и закладываются еще в юном возрасте. Именно поэтому важно обращать внимание на любые изменения в поведении ребенка, и при малейших подозрениях на развитие расстройства проконсультироваться со специалистом.

Чаще всего болезнь начинается с зацикленности на любых негативных моментах, которые случаются с человеком. Причем больной обращает внимание даже на те случаи, когда угроза уже давно миновала. Следующим ярким симптомом становится появление эгоцентризма, когда пациент не может адекватно воспринимать чужое мнение.

Также у больных возникает уверенность в том, что только одни они из целого мира такие невезучие и несчастные, например, в отличие от своих друзей и коллег по работе. Именно такие мысли и приводят к очередной попытке вызвать жалость у родных и услышать поддержку от них. Со временем жалобы становятся слишком частыми, а негативные события и их последствия преувеличенными.

Наконец, больной синдромом начинает обвинять в случившихся недавно неудачах и поражениях всех вокруг, кроме самого себя. При этом становится излишне настойчив и упрям и отказывается от предложенной помощи. Развивается самоуничтожение.

Все это может привести к возникновению физических, поведенческих и психологических проблем. Появляется апатия и тревожность, меняется мировоззрение и возникают новые фобии. Вместе с ними приступы панических атак, депрессивное состояние, вспыльчивость, раздражительность, снижается концентрация внимания, теряется интерес ко всему происходящему, возникают мысли о суициде. Также подрывается здоровье человека: он теряет аппетит, появляется бессонница, мигрень, нарушения пищеварения и частые простудные заболевания.

Нежелание брать ответственность за свою жизнь

Жертва часто напоминает жизнеспособный овощ. Она считает, что от нее ничего не зависит. Она боится принимать важные решения и всячески старается переложить их на чужие плечи.

Стоит такая женщина: ручки-веточки, глаза, полные слез – так и хочется ей помочь, защитить. И находится Спасатель, готовый быть рядом.

Так и формируется классический треугольник Карпмана, ведь в Тиранах недостатка не бывает – они так и притягиваются к жертве.

Пожалейте меня

Наверняка у многих есть такая подруга: она приходит к вам на рюмочку чая и начинает жаловаться на жизнь.

Муж плохой, дети непослушные, правительство коррупционное, жизнь несправедливая… Вечная мелодрама. Для жертвы жалобы – это средство общения с миром.

Давя на сочувствие, жертвы привлекают к себе внимание. Женщине важно услышать, что она – хорошая, и не обязана решать свои проблемы.

Ей очень хочется, чтобы кто-то признал ее правоту. Тогда жертва не будет чувствовать себя трусливой, несамостоятельной, нерешительной.

Отсутствие личных границ

Жертва не умеет распоряжаться своим временем, желаниями, личным пространством. На работе такая женщина становится рабочей лошадкой, на которую сваливают все тяжелые дела.

В отношениях она буквально растворяется в мужчине, забывая о своих потребностях. И от того, какой партнер ей попадется, зависит ее счастье.

К сожалению, в 80% случаев к женщинам в жертвенном состоянии притягиваются тираны. Они испытывают ее нервы на прочность, понижают самооценку, унижают, а женщина просто не может противостоять.

Самый яркий пример – женщина, которая терпит рукоприкладство или измены мужа. “Все так живут”, “Лучше такой мужчина, чем никакого” – вот основные ее оправдания, за которыми скрывается страх. Чаще всего – страх одиночества.

Безынициативность

Девиз жертвы «Пусть все будет так, как ты хочешь», причем эта позиция может проявляться задолго до замужества.

Представьте ситуацию: парень и девушка сидят в кафе. Он предлагает ей сделать заказ и она отвечает «Выбери ты, я буду то же самое». Девушка просто передает инициативу партнеру.

Ей нравится, когда он сам назначает свидания, сам выбирает ресторан, сам делает покупки. Ей кажется, что перед ней настоящий мужчина, который все решает сам.

Однако впоследствии часто выясняется, что перед ней тиран, который так поступает не из-за того, что хотел покорить ее сердце, а потому что в принципе не считается с мнением другого человека.

И если нормальные отношения строятся на компромиссах, обоюдных решениях инициативе обоих партнеров, то брак с жертвой получается каким-то односторонним. Она лишь сторонний наблюдатель, который никак не может (или не хочет) повлиять на ситуацию.

Беспочвенные обвинения

Женщину-жертву легко можно распознать по следующим фразам:

• Это все из-за тебя.
• А я-то что могу сделать?
• Меня никто не понимает.
• Как он вообще мог так поступить со мной?
• Это карма. Жизнь несправедлива.
• Это мой крест.
• Да, он не идеал, зато я не одинока.
• У меня ничего не получается, я ничего не умею.
• Я жертвую всем во имя любви.

Знаете, все эти страдания во имя любви – это миф. Многие женщины годами ждут, пока мужчина оценит их смирение, домовитость, спокойствие.

Вот, к примеру, Марина. Она ждет своего возлюбленного с охоты, рыбалки, не закатывает истерики, если он задерживается на работе. Часто выслушивает оскорбления, хотя они больно бьют по самооценке и обесценивают ее как женщину.

Мужчина оправдывает свое поведение тем, что не готов морально к созданию семьи и детям. Но Марина живет в своем мире.

Она верит, что спутник непременно оценит ее любовь и верность. И тогда изменится. Нужно просто подождать. Год, два или десять.

И эта позиция «ждать и верить, что он изменится» характерна для многих девушек. Они сами загоняют себя в токсичные, неправильные во всех смыслах отношения.

Портрет больного синдромом жертвы

Так как патология проявляется целым комплексом различных признаков, можно составить общий портрет больного синдромом жертвы. Для такого пациента характерно:

1. Подавленное настроение. Люди с синдромом – абсолютные пессимисты. Они всегда замечают только плохое и уверены, что их хотят обидеть или подставить даже родные люди. Поэтому поводов для радости у них практически нет.
2. Эгоцентризм. Для больных не существует какого-либо другого верного мнения, кроме своего собственного. А если кто-то попробует их переубедить, то в ответ получит только бурю негодования и истерик.
3. Непринятие собственных неудач. Такое явление может встречаться и в жизни абсолютно здоровых людей. В случае расстройства, ситуация повторяется намного чаще. При этом больной совершенно отказывается признавать вину и, наоборот, только ищет виноватых. Но высказать мнение из-за собственной робости и стеснительности он не способен.
4. Радость у других людей. Люди с синдромом особенно ярко реагируют на случившееся счастье у коллег, друзей или даже родственников. И это невозможно не заметить. Больные жалуются на отсутствие удачи и везения у себя и вследствие этого сильно огорчаются успехам других.
5. Потребность в повышенном авторитете. Пациентам важно регулярно ощущать себя значимым и важным человеком как на рабочем месте, так и в семье. Каждое их действие и решение требует одобрения и поощрения. Если же этого не происходит достаточно продолжительное время, то у больного возникает комплекс неполноценности.
6. Частые жалобы. Люди с синдромом жертвы очень любят разговаривать, а точнее – жаловаться. Все события, происходящие в их жизни, обязательно несут за собой негативные последствия. И переубедить больных практически невозможно.
7. Уход от ответственности. Этот симптом можно заметить уже в раннем детстве, когда ребенок не признается в содеянном и перекладывает свою вину. Но если в юности такое поведение еще можно считать проявлением незрелости, то у взрослых оно является ярким признаком синдрома жертвы. Например, когда человек отказывается от повышения на рабочем месте, чтобы избежать некоторых обязательств.
8. Попытки вызвать жалость. На первый взгляд этот признак не является особенным, ведь любой человек будет рад, например, помощи близких и их заботе во время простуды. Но у больных синдромом потребность в поддержке присутствует постоянно. Они каждую минуту готовы рассказывать о каких-либо тяжелых моментах их жизни, но при этом оказываются не в состоянии хотя бы раз выслушать своего собеседника и помочь ему.
9. Ожидание только негативных результатов. Больные любят преувеличивать последствия своих действий. Они считают, что любая ситуация обязательно понесет исключительно негативный финал. Особенно сильно этот симптом проявляется, когда жертва совершает какой-либо не очень хороший поступок.
10. Чрезмерная самостоятельность. Больные синдромом могут с легкостью помочь своим друзьям, родственникам, но будут категорически против ответных действий. Им важно чувствовать себя несчастными, а это возможно только когда есть негативная ситуация. Со стороны такое поведение похоже на упрямую и глупую настойчивость.
11. Неумение отказать. Люди с синдромом жертвы обычно не могут отказать другим. Поэтому любая просьба, даже самая унизительная для больного, обязательно будет выполнена. Это происходит из-за страха пациента остаться одиноким и ненужным совсем никому.

Все эти признаки являются общими для больных расстройством. Но не стоит забывать о том, что каждый человек индивидуален, поэтому проявления заболевания могут меняться.

В чем плюс для жертвы?

Психологи и психиатры уже давно пришли к выводу, что больные синдромом жертвы – отличные манипуляторы. Своими жалобами и негативным отношением ко всему происходящему в жизни, они легко преодолевают поставленные цели и добиваются невиданных высот. Причем их многочисленные неудачи и проблемы могут служить хорошим оправданием в любой ситуации. Да и перекладывание собственных обязательств на других людей также является достаточно продуманным и удобным ходом.

Классификация

Ежегодно среди классификации синдрома появляются новые его виды. Происходит это из-за того, что патология только набирает свои обороты и поражает все большее количество людей. При этом каждый случай индивидуален и заслуживает особого внимания. Исследования специалистов позволили выявить наиболее распространенные типы патологии.

Человек – жертва нарцисса

В большинстве случаев расстройство относится к женскому полу. Именно женщины чаще всего обращают свое внимание на самовлюбленных мужчин. Обычно начало отношений не предрекает никакой беды, все протекает идеально и благополучно. Но в скором времени появляются серьезные проблемы, которые обязывают женщину изменить всю себя и свою жизнь в целом. Нередко у жертв нарциссов возникает чувство стыда, самообвинения и унижения; появляется депрессия, панические атаки, заниженная самооценка, различные фобии или психические нарушения. При этом жертвы продолжают оставаться рядом с самовлюбленным человеком, полагая, что смогут изменить его. В итоге они не могут реализовать себя ни в профессиональной сфере, ни в личной жизни.

Стокгольмский синдром

Расстройство впервые было описано еще в конце 19 века. Во время ограбления одного из банков мужчина взял в заложники несколько человек. Благодаря действиям сотрудников полиции, все закончилось благополучно, но при этом случилась одна странная вещь. Во время ограбления заложники поддерживали грабителя, оправдывали все его действия, а после собственного освобождения просили помиловать нарушителя. Почему возникла такая странная реакция, ученые выяснить все еще не могут. Но замечено, что подобное поведение зафиксировано практически во всех схожих ситуациях.

Жертва насилия

• Жертва сексуального насилия. По степени психологической травмы психологи сравнивают этот вид патологии с психическим расстройством участников военных действий. Синдром принято относить к естественной ответной реакции человека на возникшую угрозу. При этом у жертвы возникает склонность к самоуничтожению, самообвинению и агрессивности. Все это влияет на последующие сексуальные отношения: появляется страх и нервозность, враждебность к противоположному полу и сексуальная дисфункция. Иногда после подобного насилия человек перестает воспринимать себя как личность, появляется отвращение к самому себе, возникают мысли о самоубийстве.
• Женщина – жертва насилия. Этот случай обычно возникает, когда в семье женщины царит строгий патриархат: жёны регулярно подвергаются физическому насилию и не имеют права голоса. Жертвы домашнего террора беспомощны и подавлены, но несмотря на это все равно всячески пытаются защитить своего супруга, объясняя его поведение самыми глупыми оправданиями. Иногда синдром способен привести к возникновению психологического паралича.
• Ребенок – жертва. Этот вид насилия также достаточно распространен. Издевательства над ребенком в школе и в семье; частые конфликты с родителями и друзьями; избиение и моральное унижение ребенка – все это приводит к развитию синдрома жертвы уже с раннего возраста. Продолжительное насилие может привести к появлению необоснованных комплексов, агрессивному поведению, заиканию или истеричности. Вследствие этого ухудшается учеба, нарушается психическое развитие. Известны случаи суицида.

Треугольник Карпмана

В психологии проблему жертвенности принято рассматривать в рамках трансактного анализа с помощью теории Карпмана. Теория описывает взаимоотношения трех типов людей: жертва, агрессор, избавитель. И хотя главных ролей только 3, в процесс может быть втянуто множество людей. Несмотря на казалось бы очевидную несчастную судьбы жертвы, она добровольно играет эту роль и получает свою выгоду, впрочем, как и остальные два главных персонажа.

Избавитель

Тут на помощь и приходит избавитель, который или поддержит (отдаст свою энергию жертве), или сам сделает что-то за беспомощную личность. Но не все так просто! В ответ на это жертва разозлится, почувствует себя униженной. Постепенно жертва сама становится тираном в отношении былого избавителя.

Избавитель (спаситель), как правило, эгоистичный человек. Он как бы помогает, но делает это так, чтобы проблема не разрешилась быстро, и чтобы он сам обязательно получил выгоду. Например, самоутвердится за счет жертвы. Нередко его помощь становится бесполезной, а избавитель превращается в тирана.

Агрессор

Занимается преследованием жертвы, навязыванием ей своих идей, мыслей, желаний. Принуждение может носить физический и психический характер. Тиран не видит проблем и недостатков в себе, он во всем обвиняет жертву (как и избавитель). За счет манипуляций и унижений он достигает самоутверждения, чувства превосходства и личностной важности (значимости).

Таким образом, отношения «агрессор-жертва-избавитель» – не что иное, как игра. Каждый человек по какой-то причине играет свою роль и получает определенную выгоду. На деле же жертва в разы сильнее и хитрее, чем позиционирует себя. Претензии агрессора надуманы, а избавитель помогает формально.

Преследователем движет злость, жертвой – бессилие и стыд, избавителем – вина. Но эти чувства, как и роли, имеют свойство меняться. И происходит это тогда, когда кто-то из участников перестанет получать выгоду от своего актуального положения.

Очевидно, что в отношениях мужчины и женщины эта игра не может быть разыграна, ведь нужен третий человек. Тогда на помощь приходят подруги, друзья, любовники, любовницы, родители, братья, сестры – кто угодно. Но такой сценарий возможен там, где кроме супругов есть ребенок. Тогда это выгляди примерно так:

• папа (тиран) придерживается авторитарного стиля воспитания, подавляет и наказывает ребенка;
• мама (избавитель) жалеет ребенка и в отсутствие отца критикует его действия, становясь тираном по отношению к нему и жертвой со стороны ребенка, ведь тот пользуется ее добротой;
• ребенок (жертва) накапливает злость и, вырастая, становится тираном в отношении родителей, то есть играет роль агрессора.

Второй вариант – ребенок уходит из дома. Мама занимает роль тирана, отец – жертвы. Начинается «война». Ребенок рано или поздно примет чью-то сторону и станет избавителем. Или не станет, если вовсе решит выйти из этой игры и разорвать привычный сценарий.

Личностные особенности жертвы, агрессора и избавителя

Для каждой роли характерны свои особенности. Так, жертва:

• недовольна собой;
• не уверена в себе;
• чувствует бессилие и ненужность;
• видит каждую ситуацию как неразрешимую;
• уверена, что не может сама решить проблемы;
• обвиняет во всем саму себя;
• боится;
• страдает от чувства безысходности;
• обижена на весь мир.

Лексикон жертвы полон таких фраз: «Извините» (даже если пострадала сама жертва), «Мне так неудобно» (за себя или все население – не важно, жертва всегда в чем-то виновата и ей за что-то стыдно), «Что я вам плохого сделала?», «Сколько можно надо мной издеваться?!», «Как ты мог?», «Я вас не обидела?»

Для агрессора характерно:

• чрезмерная уверенность в собственных силах и правоте;
• убежденность в том, что он всегда знает, кто и как должен поступить;
• все ошибаются, кроме него;
• испытывает злость и ненависть в отношении жертвы и избавителя;
• азарт.

Характерные черты избавителя:

• хочет весь мир сделать лучше;
• испытывает жалость к жертве;
• уверен, что сможет исправить любую ситуацию, даже самую сложную (за счет своей силы, компетентности, способностей, опыта и знаний);
• считает жертву беспомощной.

В роли жертвы чаще оказываются женщины. Во многом это обусловлено особенностями русского менталитета. Почему-то наших девочек с пеленок приучают к тому, что женщина и мать должны всех спасать, помогать, жертвовать собой ради мужчины и детей. Если девочка в совершенстве осваивает эти уроки, а альтруизм становится нормой жизни, то, вероятно, во взрослой жизни со временем у нее накопятся обиды и недовольство из-за того, что ей не возвращается добро, ведь и мальчики выучены, что роль женщины сродни роли жертвы. Конечно, это не единственная причина, но одна из популярных.

Как возникает игра

Инициатором всегда выступает жертва. Она бросает приглашения в обе стороны: «побей меня» и «спаси меня». При этом жертва вытесняет агрессию, а также:

• не видит собственные ресурсы, отрицает их наличие;
• отказывается принимать решения;
• просить совета;
• боится ответственности;
• избегает самостоятельности с помощью «да, но …».

Агрессор вытесняет собственную уязвимость, проявляет активную, пассивную или карающую злость. Избавитель вытесняет бессилие, обесценивает жертву, берет ответственность на себя и принимает решения за жертву, его фраза: «Почему бы тебе не …».

Пожалуй, игра «почему бы тебе …», «да, но …» – самая популярная. Такие парочки могут часами обмениваться этими фразами, но проблема останется нерешенной. Разве что одно изменится: жертва получит порцию энергии и внимания, избавитель самоутвердится.

Если вы заметили, что сами нередко играете в такую игру, то возьмите за правило сразу отвечать «я не могу тебе помочь», если:

• вопрос никак не касается ваших компетенций;
• вы четко понимаете, что на вас хотят переложить ответственность;
• вы часто слышите сначала просьбу, а потом «да, но …», но не видите действий со стороны просящего о помощи.

По личному опыту знаю, как это тяжело. Но оно того стоит. Рано или поздно жертва оставит вас в покое, и вы сможете направлять свои силу туда, куда захотите вы, и принимать решения только за самого себя, дабы потом не быть виноватым в чужих бедах.

Чего на самом деле хочет жертва

Сложно поверить в то, что кто-то добровольно хочет быть постоянно униженным. Почему же некоторые люди стремятся к роли жертвы, добровольно делают из себя грушу для битья? На самом же деле жертва хочет:

• получить жалость,
• внимание,
• теплоту,
• заботу,
• любовь,
• благодарность,
• сочувствие,
• сострадание,
• быть значимой,
• быть нужной.

Человек с психологией жертвы знает только одну форму любви – жалость. Вот и старается с помощью других или, жалея самого себя, получить любовь. Жертва счастлива только тогда, когда она страдает. Потому страдает она всегда, у нее всегда в жизни что-то не так. Признаться самому себе в этом непросто, потому и бороться с этим решают единицы.

Как не стать избавителем

Чтобы не оказаться втянутым в игры жертвы и не стать избавителем, контролируйте свои чувства и эмоции. Не предлагайте помощь и не давайте советов, когда от вас этого не просят. Не навязывайте свою помощь и доброту. В противном случае велика вероятность, что вас найдет какая-то жертва. Ну, а когда вы отточите роль избавителя, то там и самому стать жертвой недолго.

Как не войти в это состояние

Признаки депрессии у подростков и ее причины — как помочь выйти из нее

Чтобы не войти в состояние жертвы, нужно следить за своим поведением и анализировать его. Такое поведение приобретается не только в раннем детстве, но и во взрослой жизни. Например, есть начальник на работе, который имеет большое влияние и статус в коллективе. Он может сделать из любого своего подчиненного жертву. После увольнения и смены места работы такое поведение просто входит в привычку. Чтобы всего этого избежать, нужно:

• Следить за собственным поведением, стараться пресекать нежелательные просьбы сразу.
• Если нет желания что-то делать для кого-то, то можно просто вежливо отказать.
• Стараться жить полной жизнью. Делать все так, как хочется.
• Не обращать внимания на мнение окружающих. Сколько людей, столько мнений, не все они верны.
• Не воспринимать всерьез чужую критику. Ее можно выслушать и сделать небольшие выводы, но нельзя менять личность по совету других людей.

Как легко выйти из роли жертвы? Такой вопрос задают люди, которые обнаружили у себя такое поведение. Ответ довольно прост: исправить все быстро не получится. Для кого-то это образ жизни, для кого-то вредная привычка. Решение проблемы должно происходить осознанно, под полным контролем своего мышления. Самый верный вариант – следить за своими желаниями и тактикой общения с другими людьми.

Как не попасть в это состояние?

Нет универсального способа избежать состояния жертвы, потому что основная масса людей получает эту программу по наследству.

Если в вашей семье были отношения гармоничные, построенные на доверии, не было схемы “жертва и тиран”, у вас меньше шансов попасть в эту программу.

Чтобы избавиться и выйти из системы “жертва-тиран” нужны проводники и знания, которые выведут вас из этого положения.

Потому что родители задали нам направление и не дали другого выбора, кроме как повторять их судьбы. Нет других моделей поведения, они у многих женщин не заложены. Либо жертва, либо тиран.

Нужно стремиться к модели отношений, в которых у вас не будет страха потери, к примеру, а будет возможность иметь все.

Где вы не будете переживать за свои личные границы, жаловаться и обижаться, а сможете честно и открыто говорить о своих переживаниях и претензиях.

Если же вы находитесь в программе “жертва-тиран” вам приходится создавать эти границы. Они разделяют вас, отдаляют друг от друга.

Как перестать чувствовать себя жертвой

Как перестать быть жертвой по жизни? Для преодоления проблемы в первую очередь нужно определить, что она существует. Далее научиться распознавать страх обидеть человека и собственное желание не исполнять чужих просьб. Быть жертвой – это не просто приобретенное психологическое состояние, которое легко исправить, это образ жизни человека. В какой-то степени жертва получает удовольствие при исполнении чужих просьб.

Как успокоиться и перестать нервничать и переживать по пустякам

Психологи дают несколько полезных советов для людей, которым нужно выходить из этого состояния:

• Пытаться контролировать процесс, ставить свои интересы выше окружающих. При этом нужно учитывать, что изменение в поведении может повлечь за собой ссоры и разногласия с близкими друзьями и родными людьми.
• Перестать себя жалеть. Жертвы постоянно себя жалеют и много жалуются. Им требуются жалость и сочувствие окружающих. Это также завязывается с детства. Например, женщина связывает чувство любви с постоянными страданиями. В детстве она любила отца и постоянно боялась его, от этого страдала. Таким образом произошла зависимость двух независимых друг от друга чувств.
• Научиться не прислушиваться к чужому мнению. Людей, живущих как жертвы, очень волнует мнение окружающих людей. Им важно выглядеть в глазах других хорошими. Мысли о том, что они могут кому-то не нравиться, их угнетают изнутри.
• Следить за своим поведением, отказываться выполнять чужие просьбы, если нет никакого желания.
• Стать самостоятельным, принимать решения без мнения других. Черпание идей от других создает треугольники в мышлении.
• Не нужно переставать бороться, если ничего не получается. Успех близок, главное – не торопиться, чтобы стать победителем над проблемой.

Как выйти из состояния жертвы? Это очень сложно сделать. Эффективными решениями могут послужить посещение психолога, прохождение психотерапии, курса сеансов. Препараты назначают только тем людям, которые во время общения с людьми испытывают физический дискомфорт: дрожь в руках, учащенное сердцебиение, головокружение. Для начала можно попробовать контролировать свое поведение, если этого будет недостаточно, то рекомендуется обращение к психологу.

Важно! Жертвенность развивается за много лет, избавляться от нее придется за длительный срок. Отсутствие результата – тоже результат. Не нужно отчаиваться, просто надо уделять проблеме больше времени.

Как выйти из позиции жертвы

Психологи считают, что у человека в течение жизни есть возможность сыграть множество ролей – в профессии, в отношениях, в бытовой сфере. Противоположная жертве роль – роль счастливого свободного человека – создателя и хозяина своей жизни. Чтобы стать таким человеком, необходимо перестать чувствовать и воспринимать себя жертвой, измениться внутренне и стать хозяином своей судьбы.

Как избавиться от позиции жертвы? Выйти из роли жертвы, стать счастливым человеком – это длительный и непростой процесс, но у каждого есть такая возможность. Если человек понимает, что не хочет больше играть роль жертвы и хочет навсегда изменить свою жизненную позицию, но чувствует, что собственных сил для этого недостаточно, следует обратиться к психологу.

Помимо профессиональной помощи, нужно соблюдать следующие правила:

• Научиться контролировать свои эмоции и переживания.
• Научиться преодолевать трудности самостоятельно без помощи посторонних.
• Окружить себя жизнерадостными, позитивными, успешными людьми.

Перестаньте винить себя или других людей

Не ищите виноватых за то, в каком положении вы оказались. Ни окружающие, ни тем более вы, не виноваты в случившемся.

Чувство вины забирает энергию. Никто не совершенен. Каждый имеет право на ошибки.

Не осуждайте других в произошедших событиях. Вы расходуете на обиды, гнев и злость жизненные силы. В результате, чтобы справиться с проблемой у вас уже не остается энергии.

Каждый участник ситуации сыграл для вас какую-то важную роль, вы сами на уровне души об этом попросили.

Поймите, это не вас обижают, а вы позволяете себя обидеть. И не ждите, что люди будут соответствовать вашим ожиданиям.

О природе возникновения обид вы узнаете, прочитав статью «Невозможно обидеть, можно обидеться».

Благодарите людей за то, что они жмут на ваши болевые точки и этим вынуждают вас двигаться к лучшей жизни. И принимайте меры по изменению своей жизни.

Возьмите ответственность за свою жизнь на себя и самостоятельно примите решение

Осознайте, что только вы ответственны за вашу жизнь и счастье. В любой ситуации, которая с вами произошла, ответственность лежит именно на вас. Это вы допустили, что ситуация сложилась подобным образом.

Не рассчитывайте, что кто-то придет и поможет вам выйти из тяжелых обстоятельств. Что кто-то будет вам предлагать решение, а вы будете принимать помощь с советами и бездействовать.

Каждый раз когда вы оказываетесь в неприятностях, задавайте себе вопрос: Что именно я сделал для решения и выхода из этой ситуации?

Перестаньте привлекать чужое внимание нытьем и жалостью к себе

Найдите другой способ, если нуждаетесь в таком внимании. Сделайте так, чтобы люди, обращая на вас внимание, восхищались, а не жалели.

Рассказывая ситуацию, не жалуйтесь, просто поделитесь информацией. Учитесь выражать чувства, а не жаловаться: «Мне обидно, я злюсь», вместо «Я столько для них сделала, а они…»

Благополучным состоянием тоже можно делиться, рассказывать и заражать окружающих хорошим настроением.

Будьте вирусами счастья. Это намного полезней и приятней и для вас самих, и для окружающих.

Учитесь находить мудрость ситуации

Неприятность уже случилась. У вас есть два варианта: или впасть в жертву, или найти для себя что-то положительное даже в самой плохой ситуации.

Самые сложные обстоятельства могут обернуться для вас во что-то хорошее. Ищите в сложных ситуациях позитив.

Помните, все, что с вами произошло, уместно и несет свой глубокий смысл. Постарайтесь уловить его.

Попросите высшие силы показать мудрость ситуации, если самостоятельно понять не удается.

Задавайте себе наводящие вопросы, которые помогут найти выход из сложившейся ситуации:

• Для чего мне эта проблема?
• В каком направлении двигаться?
• Какие шаги предпринять, чтобы приблизиться к желаемому результату?

Живите в “Здесь и Сейчас”

Не живите прошлым или будущим. Забегая в будущее, вы упускаете что-то важное для себя в настоящем, так как живете фантазиями и иллюзиями.

А застревая в прошлом, вы взваливаете на себя груз старых событий, который мешает быстро и легко двигаться вперед.

Это как чемодан без ручки, который тяжело и неудобно нести, но выбросить его вы никак не решаетесь.

Чтобы принять верное решение и двигаться дальше, вам нужно пребывать в ровном состоянии, в здесь и сейчас.

Поверьте в себя и свои силы

Все, что происходит с вами, не зависит от внешних обстоятельств, это отражение вашего внутреннего состояния. Начните любить себя и цените полученные опыты.

Никто лучше вас не сможет справиться с вашими проблемами.

Перестаньте себя накручивать

Переключите внимание на что-то другое. Обдумывание и хождение по кругу в мыслях не решает проблему, а только больше погружает в состояние жертвы.

Не расходуйте силы на зависание в негативных мыслях, лучше направьте энергию на решение ситуации.

Подумайте о чем-то приятном для вас. Это поможет выйти из болезненного состояния и наполнит энергией.

Отлавливайте моменты, где и на кого вы жалуетесь, в течение месяца. Понаблюдайте и пресекайте порывы пожалеть себя.

Сделав один раз, вы поймете и запомните сам процесс – как это выйти из состояния жертвы. А повторив его не единожды, вы легко научитесь переключаться.

В результате, вы вообще перестанете зависать в состоянии жалости к себе.

Поймали себя в таком состоянии – проанализировали – уловили суть – достали мудрость, проявленную данной ситуацией для вас – улыбнулись и пошли радоваться жизни дальше.

Откажитесь от привычки жаловаться

Привычка жаловаться на жизнь опасна тем, что быстро перерастает в первый способ реагирования на любые неурядицы в жизни. Жалобы блокируют процесс развития психологии личности, не позволяют природным ресурсам, таким как воля, твердость, уверенность, логическое мышление прийти в активность. Человек становится не способным использовать силы для решения проблемы — жалость к себе и чувство беспомощности блокируют его активность. Отказавшись от привычки жаловаться, вы почувствуете прилив внутренних сил. Более того, «поднимаясь» каждый раз над проблемой, такой способ реагирования станет привычным, а положительный результат, который не заставит себя долго ждать, вдохнет новые силы для преодоления новых трудностей. Так развивается психология победителя.

Относитесь к себе с любовью

Психология личности человека устроена таким образом, что чем больше вы питаете себя позитивными мыслями, тем больше позитива получаете из окружающего мира, и наоборот. Относитесь к себе с любовью и вниманием, заботьтесь о своем эмоциональном и физическом состоянии — это залог развития внутренней гармонии. Психология отношений с окружающими людьми на позитивном уровне обеспечит эмоциональное состояние положительной активностью и привлечет в вашу жизнь приятные события.

Не быть жертвой, означает любить себя безусловной любовью, в разных состояниях — при неудачах, плохом самочувствии, неважном течении дел. Проявлять к себе внимание, налаживать свою жизнь и отношения с окружающими собственным усилиями — первые шаги в принятии ответственности за свою жизнь и события, которые в ней происходят.

Отношение к жизни: думайте о хорошем

Питайте себя положительными мыслями и идеями, транслируйте в окружающий мир радость от приятных мелочей. Умейте жить «здесь и сейчас» — не поддавайтесь тревогам о возможных будущих неудачах. Помните, что каждый прожитый день — это подарок судьбы и в ваших руках находится сила, способная сделать этот день прекрасным и запоминающимся.

Делайте шаги в сторону независимости

В основе комплекса жертвы всегда лежит зависимость от других людей и нежелание опираться на себя. Человек не распрощался до конца с детской ролью и не смог пока взрастить в себе сильную личность. Он инфантилен и слаб, поэтому все время ищет одобрение извне. Его самооценка нестабильна и качается туда-сюда, как на качелях.

Из-за этого весь негатив в свою сторону “жертвы” воспринимают очень болезненно. Они зависимы от других психологически и, чаще всего, материально. Люди, способные полностью себя обеспечить и обслужить, очень редко страдают комплексом жертвы.

Конечно, стать сильным и полностью независимым по щелчку пальца невозможно. Это долгий путь, но вам нужно сделать хотя бы первый шаг. Подумайте, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы стать более самостоятельным и независимым.

Если одежду вам до сих пор стирает и гладит мама, начните это делать сами. Если приходится постоянно просить денег у своего мужчины на маникюр, найдите способ заработать эти деньги самой. Только не нужно при этом роптать и жаловаться на злую судьбу. Поймите, что вы делаете это исключительно для своей же пользы.

Не забывайте и про психологическую независимость. Никогда не доверяйте свое настроение и состояние другим людям. Не ждите, что кто-то будет вас веселить, воодушевлять, мотивировать. Когда научитесь делать это самостоятельно, вы познаете вкус настоящей свободы.

Научитесь говорить “нет”

Людям с комплексом жертвы бывает сложно отказывать другим. Они боятся вызвать неодобрение и недовольство и из-за этого часто поступаются своими интересами. Я до сих пор помню это отвратительное чувство, когда всеми фибрами души хочешь отказать, но язык почему-то произносит “да”.

Потом ближайшие пару дней ты живешь с гадким чувством предательства самого себя. И ощущаешь себя использованным и беспомощным, потому что единственный человек, который должен был тебя защитить, оказался трусом.
Сейчас я расскажу, как нужно действовать, чтобы избежать этих неприятных последствий. Когда в следующий раз кто-то попросит вас о том, что вы делать не хотите, без лишних размышлений и разговоров говорите “нет”. И тут же переключайте внимание на какую-то интеллектуальную деятельность.

Вас начнет одолевать чувство вины, в голову полезут неприятные мысли, вам захочется оправдаться. Отбрасывайте все это в сторону и возвращайтесь к своему занятию.

Спустя какое-то время накал эмоций спадет, и вы поймете, что ничего страшного не случилось. Мир не рухнул, и человек даже не удалил вас из друзей в ВК. Проделайте это один раз, и впредь вам будет уже не так сложно бороться с излишней жертвенностью.

Начните брать на себя ответственность

Люди с комплексом жертвы привыкли все время плыть по течению и быть ведомыми. Им очень сложно дается любой выбор. И они очень рады, когда этот выбор кто-то делает за них. Порой даже доходит до абсурда. Вплоть до того, что на помощь призываются “знаки” вселенной, монетка или ромашка.

Нужно постепенно отходить от такой модели поведения. Для начала постарайтесь вернуть контроль над своей жизнью хотя бы в мелочах. Выбирая одежду в магазине, не спрашивайте совета у десяти друзей, а прислушайтесь к внутреннему голосу. Заказывая блюдо в ресторане, не ориентируйтесь на чужой выбор, а примите решение сами.

Когда справитесь с этой задачей, можно переходить к более сложным решениям. В какой ВУЗ поступить? На какую вакансию откликнуться? В каком районе купить квартиру? Заведите себе блокнотик и записывайте в него все самостоятельно принятые решения. В моменты уныния он будет греть вам душу и вселять уверенность в себе.

Отстаивайте свои права

Не разрешайте другим пользоваться вашей слабостью. В отношениях с людьми всегда занимайте равную позицию. Никогда не пресмыкайтесь, не лебезите и не расшаркивайтесь перед более сильными. Иначе о вас начнут вытирать ноги.

Если кто-то пытается унизить вас, оскорбить или нарушить ваши законные права, всегда ставьте наглеца на место. Вам придется полюбить себя настолько сильно, что собственная честь станет дороже чужого мнения.

Забудьте все, что вы слышали про избегание конфликтов и про худой мир, который лучше доброй ссоры. Это говорили не для вас. Вам как раз-таки лучше вскрывать конфликт, если он назрел. Иначе вы задушите себя аутоагрессией.

В следующий раз, когда возникнет острая ситуация, соберите все силы в кулак и дайте-таки отпор обидчику. Пусть это будет неловко, надрывно, даже комично – ничего страшного. Когда дым рассеется и уровень адреналина придет в норму, вы ощутите удовлетворение и гордость за самого себя. Ваш внутренний ребенок наконец-то почувствует себя защищенным.

Используйте силу самовнушения

Про невероятные способности нашего подсознания написано множество книг. Вот только как заставить его работать на нас? Предлагаю воспользоваться методом самовнушения. Его суть в том, что мысль, повторенная многократно, укореняется на подсознательном уровне и начинает реализовываться в действительности. Если вы при этом выполняете все необходимые действия, естественно.

Придумайте фразу, которую будете мысленно произносить не менее 100 раз в день. Она должна соответствовать нескольким критериям, а именно:

• быть краткой и лаконичной;
• не содержать частицу “не”;
• быть ясной и конкретной;
• выражать цель, а не проблему.

Например, можно сказать: “я становлюсь сильной и уверенной в себе женщиной”. Или “я полноправный хозяин своей жизни”. Придумайте свой вариант и повторяйте его как можно чаще. По пути на работу, в кровати перед сном, в очереди за продуктами… Можете даже записать фразу на диктофон и слушать, если на слух воспринимаете лучше.

Обратитесь к специалисту

Психология отношений между людьми, особенно когда один из них находится в роли жертвы — сложный процесс. Обратитесь к специалисту за помощью преодолеть ошибочный стереотип мышления — с помощью психолога вы сможете избавиться от способов реагирования на жизненные трудности с позиции жертвы.

Психология личности победителя

Быть победителем — означает уметь брать ответственность за свою жизнь. Сила победителя заключается в умении управлять внешними обстоятельствами, а не наоборот. Бывает так, что не всегда зависит от нас и обстоятельства оказываются сильнее. В этом случае судьба предоставляет нам выбор — как относится к ситуации, и психология победителя такова, что он принимает это решение сам. Стать победителем в собственной жизни несложно — для этого нужно большое желание изменить свою жизнь и приложить соответствующие усилия:

• Научитесь замечать положительные моменты с самого начала дня и до позднего вечера. Обращайте внимание на все хорошее, что происходит вокруг вас или с вами и запоминайте его.
• Перед сном прокрутите «кино» из позитивных моментов за весь день.
• Заведите «Дневник успеха». Фиксируйте в нем каждое свое достижение — начиная от доброй улыбки соседке, заканчивая удачно выполненным рабочим планом.
• Говорите и думайте о себе в положительном ключе. Психология отношений человека с окружающими людьми зависит от того, как человек себя «преподносит» другим.
• Выпишите свои нерешенные проблемы в тетрадь и составьте план по их решению. Приступайте к выполнению плана каждой проблемы по очереди.
• Изучите литературу о развитии любви к себе.
• Запишитесь на тренинг личностного роста.

Что делать, если близкий человек пребывает в роли жертвы. Как вести себя с жертвами

В окружающих людях увидеть, что человек играет роль страдальца легко. Сложнее помочь близкому человеку выйти из этой игры.

Находиться рядом с жертвой тяжело, часто невыносимо и больно. Но пока сам человек не пожелает выйти из этого состояния, помочь ему со стороны трудно.

Не обесценивайте переживания близких

Личная история Дины Утешевой, в которой она делится своим опытом, как вывести родного человека из мучительного состояния и при этом самому не впасть в жалость.

“После финансового кризиса муж несколько лет находился в депрессии. Я старалась не лезть, только укрепляла себя, чтобы противопоставить что-нибудь его хандре. Что мне помогло?

1. Он любил повторять, что через два месяца (два года, два столетия) нам есть будет нечего и вообще мы все умрем. Тогда я и укрепилась в том, как полезно жить Здесь и Сейчас.

В какой-то момент я перестала вестись на это и заводиться в ответ, а просто отвечала, что сейчас у нас полный холодильник, а “про потом” мы подумаем потом.

1. Я составила анкету по книге “Радикальное прощение” Колина Типпинга, где разобрала эту ситуацию со своей стороны и постаралась простить и отпустить ее.
2. Я ему подарила сертификаты на хороший массаж, потому что у мужчин тело очень страдает, а они сами этого не всегда чувствуют.
3. Когда его немного начало отпускать (и это совпало с 12-й годовщиной нашего знакомства), я купила фоторамку на три фотографии.

В две вставила его фотографии, где он улыбается, а в третью – написала, за что я ему благодарна и что очень рада, что мы вместе идем по жизни и преодолеваем трудности.

Предложила оставить все проблемы в старом цикле и в новый войти в чистого листа.

То бишь озвучила свои желания Вселенной и ознакомила с ними мужа :)))) Теперь этот триптих у нас в спальне висит.

И самое главное, я на своем примере поняла, что не стоит обесценивать переживания человека и говорить: “Да ладно, ерунда, пройдет”.

Потому что, если он сможет с этим справиться, то получит большую силу, а если смирится, то так и будет жить раненым.

Помогать не пережевывать надо, а обесценивать не надо.”

Транслируйте состояние наполненности

“Если вы видите, что близким плохо, что они страдают, достучаться головой, когда человек в депрессии, в состоянии выживания, невозможно. Не поймет и не услышит.

Но транслировать, излучать из себя энергию исцеления, любви вы можете с разрешения их Высшего Я.

Состояние наполненности работает хорошо. Тем самым, вы передаете их проблемы на решение Высшим аспектам.

С другой стороны, вы помогаете, поддерживаете, но не словами и действиями, а транслируя определенного уровня энергию.”

Лечение синдрома жертвы

При подозрении на развитие синдрома жертвы следует обязательно обратиться к психотерапевту. Только этот врач может действительно помочь больному и вернуть его к прежней жизни, так как какого-либо медикаментозного или физиотерапевтического воздействия обычно не требуется. Только в редких случаях врач может назначить прем успокоительных препаратов и антидепрессантов, но это далеко не основной метод лечения расстройства.

Доктор должен провести устный опрос пациента, понять его эмоциональное состояние и выяснить причину, которая привела к возникновению синдрома. В большинстве случаев прогноз терапии оказывается благоприятным, так как заболевание не относится к группе врожденных.

Обычно психологи советуют постараться изменить отношение к окружающим людям, к самому себе и многим ситуациям, которые происходят с человеком. Нужно перестать заниматься собственным самообманом и регулярным самоуничтожением. Больному следует контролировать все свои поступки; не пытаться перекинуть вину на других; а в оценке ситуации отталкиваться не от своих минутных эмоций, а от разума и логики.

Также особенно важно полюбить самого себя, ведь любой человек этого заслуживает. В таком случае появятся силы не только на новые свершения и открытия, но и счастливую жизнь и судьбу в целом.

Способы преодоления

Как избавиться от позиции жертвы в психологии? Как с психологической точки зрения преодолеть желание играть роль жертвы?

• Прежде всего следует переместить внимание с внешних причин неудач внутрь себя. Только так можно понять, какие страхи и ограничения мешают жить полноценной жизнью.
• Необходимо начать работать над собой, стараться преодолеть самостоятельно негативные установки.
• Определить для себя, в чем именно заключается жизненный успех. Поверить в себя, настроиться на позитив.
• Всячески стремиться к самореализации в обществе, карьере, отношениях.

Прогноз

Позиция жертвы является одной из наиболее комфортных, ведь всегда есть «уважительная причина» собственных ошибок. Поэтому зачастую пациенту тяжело расстаться с этим «званием».

Помочь человеку с синдромом реально. При своевременном обращении к психотерапевту и соблюдении всех его рекомендаций больной может вернуться к нормальной здоровой жизни. Но достаточно часто для этого требуется еще и помощь друзей, родных, близких. Они должны перестать сочувствовать и поддакивать жалостливым речам пациента. Вместо этого, в ходе беседы, следует задавать прямые вопросы, которые помогут оценить человеку все его поступки и мысли адекватно. Только в этом случае вечная жертва наконец превратится в здорового и жизнерадостного человека.

Видео

Техника эмоциональной свободы

Один из способов, как выйти из позиции жертвы, – «Техника эмоциональной свободы», разработанная Гарри Крейгом. Это техника прямого воздействия, она очень проста и легка в изучении.

Суть ее заключается в том, что в очередной раз, когда человек будет вспоминать негативное событие, травмирующую ситуацию, ему необходимо несколько раз слегка нажимать пальцами на определенные точки на теле, которые являются точками энергетических потоков.

В большинстве случаев этот метод уменьшает страхи, негативные эмоции.

Что нужно предпринять, чтобы вести себя как взрослая личность

Позиция жертвы приводит к тому, что человек не может управлять своей собственной жизнью. Психолог Уэйн Дайер считает, что для того, чтобы выйти из роли жертвы, следует выполнить две рекомендации:

1. Поверить в свою значимость в этом мире и всячески отстаивать ее, никому не позволять умалять или оспаривать свою значимость, никогда не ставить себя ниже других.
2. Начать вести себя как сильная, целеустремленная личность. Следует начать работать над собой и развивать у себя привычки самостоятельных, свободных, сильных людей. Избавиться от самобичевания и жалоб. Не ждать подарков от судьбы, всегда рассчитывать только на себя и на свои силы.

Для того чтобы раз и навсегда избавиться от роли жертвы, нужно стать хозяином своей жизни.

Ощущение собственной значимости, уверенность, самостоятельность – это основа поведения сильного и свободного человека.

Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — это

Мы рассмотрели причины возникновения роли жертвы и подошли к основной части. Как проявляется синдром жертвы в отношениях? Почему мы так любим страдать? Почему даже при расставании с тираном мы страдаем, вместо того, чтобы вздохнуть с облегчением? Обо всем по порядку.

Итак, предположим, что девочка росла в отсутствии безусловной любви, то и дело слыша критику в свой адрес и не будучи горячо любимой своим отцом. На уровне подсознания у нее закладывается мысль, что любовь и страдание неразделимы. И она всем своим нутром, подсознательно начинает тянуться к агрессии, выбирая мужчин, которые дадут ей возможность пострадать. Жертва не ищет счастья в отношениях. На уровне подсознания она ищет того, кто подарит ей те детские воспоминания и ощущения.

Головой она, конечно же, хочет счастья, а ее бессознательное хочет агрессии. Потому что любовь в ее понимании всегда идет в купе с агрессией, с эмоциональным, психологическим или физическим насилием. Она в этом выросла, эта любовь-страдание – для нее родное.

Как вы думаете, почему какие-то мужчины вас привлекают, в то время как к другим вы относитесь нейтрально? На этом построено либидо. Если мужчина напоминает вам что-то из детства – он цепляет вас. Это может быть все, что угодно — запах, черты лица, голос, интонация, характер, манера поведения. В обратном случае мужчина не вызовет в вас никаких эмоций.

Выйдя из роли жертвы в отношениях, вы осознаете, что счастья в этих отношениях почти не было. Вы поймете, что основную часть времени в отношениях вам причиняли страдания. Так почему же вы тогда так упорно за них держались? Почему вы порой думали, что не найдете никого лучше, чем он?

Все дело в том, что вы поместили в него свою обиду. Обиду, которую вы с детства взращивали в себе. Обиду, которая ела вас изнутри. Он своим видом, словами, поступками или запахом (чем угодно) вызывал в  вас те детские ощущения. И вы мысленно, подсознательно перенесли эти ощущения в него. Он стал виновником того, что вам так плохо. Но теперь, когда вы расстались, вы потеряли человека, который помогал вам жить тем способом, каким вы привыкли жить с детства.

Как перестать наслаждаться страданиями и выйти из роли жертвы? Как понять, что то, что было в детстве — ненормально, а нормальна другая, здоровая любовь? Читайте дальше.

Психология жертвы в отношениях с мужчиной

Психология жертвы в отношениях раскрывается наиболее полно, потому что это близкие люди, попадающие в длительное взаимодействие и часто даже в моменты психологической зависимости. В парном взаимодействии, если женщина выбирает позицию жертвы, то не происходит катастрофизации всего окружающего мира, она может решать любые проблемы на работе, управляться с компанией особо опасных преступников и составлять сложные планы. Всё начинается дома, где эта же самая женщина впадает в бессилие и отупение.

Наиболее популярное проявление, когда мужчина начинает унижать, оскорблять, избивать женщину и всяческими другими способами делать совместную жизнь невозможной. Она из роли жертвы будет жаловаться окружающим – это важно, т.к. если женщина просто живёт с газлайтером или дома происходит насилие, то она или пытается это скрыть или решает проблему. Жертва и не решает ситуацию и продолжает всем рассказывать о своих несчастьях. В итоге даже самый обычный мужчина превращается в демона, все вокруг только и советуют бежать, но она остаётся. Причин может быть множество, например, женщина сама понимает, что провоцирует мужчину и если поменять своё поведение, то он не плохой человек, или же ей приятно, что она может пользоваться помощью и поддержкой подруг в любое время – это всё вторичная выгода от психологии поведения жертвы.

Обычно такую роль играют инфантильные женщины, не идущие на прямой взрослый и открытый контакт с партнёром, от чего накапливается непонимание, а все переживания переносятся самостоятельно в депрессии. Второй типаж – это адреналинщицы, ищущие себе жёсткого мужчину для особых отношений, полных страсти и бурь, в обычном семейном кругу им скучно и кажется, что любовь ушла, а осталось только болото. Также в подобные ситуации попадают крайне сильные дамы, постоянно конкурирующие с мужем, чем доводят его до крайних вариантов проявления характера и тогда жалуются на то, как с ними несправедливо поступают.

Почему многие женщины становятся «жертвами»

Жертвой в отношениях может стать любая девушка. Причиной этому может стать воспитание родителей, неприятный случай в школе или любая другая ситуация, связанная с давлением на психику. Девушка могла быть активной и целеустремленной ученицей в институте, однако отношения с мужчиной кардинально изменили ее. Чтобы избавиться от проблем и перестать быть жертвой, рекомендуется выявить причину, по которой приходиться мириться с указами мужа.

Отец

Велика роль отца в формировании синдрома жертвы. Папа – первый и самый важный мужчина для женщины. От первого мужчины зависит, как сложатся отношения со всеми остальными. Если папа любит свою дочурку просто так, говорит ей, «какая красивая, умная и прекрасная его маленькая принцесса», то, вероятнее всего, у нее замечательно сложатся отношения с противоположным полом.

В том случае, если папа не хвалит ее и не показывает свою любовь, сдерживает эмоции и не делает комплименты, то, вероятнее всего, что у дочери будут трудности в построении отношений. И вполне возможно, она станет играть роль жертвы в отношениях.

Если отец ушел из семьи, когда девочка была маленькой, или проводил с ней мало времени, то ситуация может сложиться еще хуже — она подсознательно будет искать недостающую отцовскую любовь в других мужчинах. Она будет пытаться зацепиться за любую соломинку, чтобы получить мужское внимание. Она не будет иметь четкого представления о том, что такое любовь мужчины, ведь отец ей ее не дал. Таким образом, она будет стремиться любыми способами добиться внимания — через секс, через страдания. В ее смутном представлении это и будет любовь.

Недостаток любви в детстве

Неуверенность в осознанном возрасте может быть вызвана недостатком любви в детстве. Если родители девушки не обращали на нее внимания, не воспитывали, не заботились, проявляли агрессию, на ней это может сильно отразиться в будущем. Главная ошибка, которую могли допустить мама и папа, — сравнивать девочку с другими детьми, которые лучше учились, достигали больших успехов в спорте и т. д. Уже взрослая женщина будет испытывать дискомфорт и неосознанно думать, что все остальные лучше нее, и она достойна меньшего.

Построить гармоничные отношения с мужчиной становиться невероятно тяжело. Ведь если человек сам себя не ценит, то и партнер будет относиться к нему соответственно. Также стоит отметить, что жертвы стараются во всем угодить возлюбленному, поэтому делают все, чтобы ее похвалили. Зачастую это доходит до абсурда, когда женщины идут на крайние меры (прощают измены, терпят насилие и т. д.).

Это удобно

Некоторые девушки намеренно пытаются стать жертвой. Для них это становится удобной позицией. Им не нужно задумываться о решениях проблем, брать на себя ответственность, меняться для достижения гармони и т. д. Такие женщины винят во всем мужчину и ждут от окружающих сожаления. Они и не хотят выходить из зоны комфорта. Муж-тиран становится тем, кого можно обвинить во всем. Партнерши думают, что именно мужчина виноват в несчастной жизни, в том, что у них не получается ничего добиться и т. д.

Связь любви со страданиями

В большинстве случаев синдром жертвы формируется в детстве. Впервые мы узнаем что такое любовь, будучи детьми, когда начинаем любить своих родителей. Но родители иногда могут прикрикнуть, не купить обещанное мороженое, оставить ребенка одного дома, не разговаривать с ним, а могут даже и ударить, и в связи с этим любовь в глазах ребенка приравнивается к чему-то нехорошему. Он любит родителей, но часто из-за них же ему приходится страдать. Со временем такая схема воспитания создает в голове ребенка прочную связь между любовью и страданиями.

Так, связывая объект любви с причинением боли, ребенок формирует у себя искаженное представление о том, что такое любовь. На уровне подсознания он начинает думать, что объект любви должен причинять ему страдания. Так и формируется синдром жертвы в отношениях. В будущем такой ребенок будет искать себе такого партнера для отношений, который будет соответствовать его представлениям о любви. Он будет искать того, кто будет заставлять его страдать.

Условная любовь

Важнейшее правило здорового родительского воспитания – «Люби просто так». Для ребенка важно чувствовать, что его любят не за то, что он хорошо себя ведет, получает пятерки или побеждает в конкурсах. Ему важно знать, что его любят просто так, за то, что он есть. Тогда он сам научится любить людей безо всяких синдромов, он будет любить мир и не будет видеть в нем угрозы, будет просыпаться по утрам, зная, что его любят, даже если он не добился больших успехов. Он будет чувствовать себя в безопасности, и не будет до смерти бояться оказаться «плохим».

Многие родители говорят своим дочерям: «Если ты будешь хорошей девочкой, то мы будем тебя любить. А плохих девочек никто не любит». У такого ребенка, пока он будет расти, в голове будет зреть мысль, которая во взрослой жизни укрепится совсем прочно. Эта мысль звучит примерно так: «Для того, чтобы меня любили, я должна угождать людям».

Думая так, девочка постепенно превращается в жертву. Жертву, которая всеми способами добивается расположения окружающих. Вырастая во взрослую женщину с синдромом жертвы в отношениях, она готова делать все, чего захочет партнер. Ведь она думает, что ее не за что любить.

Жертва не верит в бескорыстную любовь, ведь родители не подарили ей такого примера.

Помните девушек, которые «вешаются» парням на шею? Это те самые жертвы условной любви. Они наносят яркий макияж и надевают короткую юбку, любят пофлиртовать, привлечь внимание. А будучи в браке, смотрят в рот своему мужу, благоговейно и покорно сложив перед ним лапки.

Такие девушки часто бывают «доступны». Они дают мужчине то, что, по их мнению, он хочет от них получить, ошибочно полагая, что больше им дать нечего. Полагая, что как личность они ничего из себя не представляют. Эти женщины-жертвы и породили когда-то всеобщую мысль «от нас им нужен только секс».

Жертвы пытаются понравиться всем, чтобы скрыться от собственной бессознательной мысли о том, что не нравятся никому. Часто именно тогда, когда мужчина перестает звонить, в этот момент у жертвы и зарождается большая любовь к нему.

В случае, если девочку любили по-настоящему, искренне и без условий – она спокойно и равнодушно будет относиться к людям, которым она не нравится. Они будут ей попросту неинтересны. Такая девушка никогда не будет убиваться из-за парня. Если парень скажет ей: «Ты мне не нравишься» — у нее сразу пропадет к нему интерес. Она не будет знать, что делать с ним, ведь в детстве родители ей такого не говорили.

Я сняла для вас видео о том, что такое любовная зависимость, от которой страдает жертва, чем она отличается от любви, и как от нее избавиться:

Комплекс жертвы у женщин

Комплекс жертвы у женщины начинается еще в детстве. Если ее отец не проявлял достаточно внимания, но она его искренне любила, у нее происходит смешивание чувств. В результате, чтобы девушка была счастлива, ее партнер должен быть тираном и романтиком одновременно. 

Существует немало мужчин, которым нравится, если женщина играет роль жертвы. Такие партнерши выполняют любые прихоти. При этом они не задумываются о причинах, почему они это делают. Это происходит неосознанно. Со временем начинают накапливаться претензии и вопросы к мужу. Если он не сможет уверить даму в своей правоте, она будет злиться и устраивать ссоры, скандалы. 

Есть женщины, которые намеренно выбирают мужчин с проблемами (алкоголизм, наркомания игромания и т. д.). Такие девушки думают, что их жизненная цель связана с исправлением человека и возвращением его к нормальной жизни. В результате у них плохо, получается, исправить партнера, и они становятся жертвами навечно. 

Если женщина жертва, она не предпринимает никак действий для решения проблемы. Для нее и нет никаких трудностей. Она считает, что издевательства, избиения, измены и другие неприятные ситуации являются нормой. Мужчина же при этом и не задумывается меняться. Он использует девушку для своих целей. В итоге такие отношения переживают цикл, который повторяется из раза в раз: мужчина использует, женщина терпит. 

«Весь мир против меня», или подробно о синдроме жертвы

В психологии людей, которые постоянно чувствуют себя беспомощными, жертвой обстоятельств или несправедливых действий окружающих людей, причисляют к особой касте — к жертвам. В кавычках.

А все потому, что они считают, что во всех их жизненных невзгодах (которые скрупулезно записаны и подсчитаны) виноват кто угодно, но только не они сами. Злой рок, фатальная судьба, президент или бессердечная школьная подружка.

Впрочем, список виновных у «жертвы» чрезвычайно богат, как и поток красноречия, когда их спрашивают о здоровье и жизни. Но самое парадоксальное в том, что «исповедуя» религию жертвы, такие люди сами подсознательно притягивают к себе негативные события, что еще больше убеждает их в том, что мир несправедлив. И круг замыкается…

Основные признаки домашнего тирана

Мужчину, который использует женщину в своих целях и не уважает ее, можно легко определить. Такие люди могут быть хорошими коллегами, верными друзьями и идеальными сыновьями, однако их поведение будет отвратительным наедине с женой. Зачастую тираны определяются по следующим признакам: 

Унижения.

Партнер может намеренно оскорблять девушку, указывая на существующие или несуществующие недостатки. Для него нормальным считается то, что он прилюдно может назвать ее тупой, страшной и т. д. Если женщина негативно реагирует на его слова, он уверяет ее, что она слишком обидчивая и воспринимает все не так.

Постоянный контроль.

Мужчина постоянно интересуется тем, где находится его жена, что она делает и с кем она проводит время. Для этого он может звонить ее подругам, родителям коллегам. Изначально он может уверять девушку в том, что он просто волнуется. Однако на самом деле он хочет добиться полного контроля над ней, когда она будет отпрашиваться у него, чтобы сходить на встречу с подругами или просто в магазин. 

Ревность.

Неуверенные в себе мужчины ревнуют своих партнерш к кому только можно. Они могут устраивать истерики и ссоры, если жена задержалась с работы на 10 минут. Такие мужья проверяют личные сообщения в социальных сетях, SMS-сообщения, просматриваемые сайты в браузере и т. д. Такие отношения не являются здоровыми и требуют решения проблемы. 

Игнорирование потребностей.

Муж не воспринимает интересы и вкусы своей женщины. Ему абсолютно все равно, если она хочет посмотреть свою любимую передачу по телевизору. Он попросту переключит на другой канал. В ресторане же он закажет все на свой вкус. Хобби и дополнительные интересы жены для него являются излишеством и тратой денег. В результате девушка живет в четырех стенах и делает только то, что нужно партнеру. 

Перекладывание вины.

Партнер не может признать вину в конфликтах и ссорах. Во всех неудачах он винит женщину. Если у него что-то не получилось, он опоздал или его уволили с работы, он думает, что виновата в этом именно жена. В таких отношениях девушка начнет сама себя винить во всем. Происходить это будет неосознанно. 

Важно провести анализ партнера и следить за его поведением. Зачастую признаки становятся заметны во время разговоров. Мужчина будет пытаться убедить даму в своей правоте, просить ее выполнить что-либо, незаметно оскорбить и т. д. 

Однако стоит отметить, что женщина может стать жертвой не мужа, а самообмана. Существуют ленивые и безответственные люди, которые обвиняют во всем близких людей и не хотят видеть вину за собой.

Как избавиться от психологии жертвы

Для тех, кому свойственна психология жертвы, как избавиться от неё от таких паттернов поведения необходимо искать в первую очередь, потом уже можно помогать окружающим распрощаться с этим неблагоприятным явлением. Все рекомендации будут абсолютно практическими и распространяться на каждый день.

Так необходимо перестать спрашивать, как вам поступить, как бы ни хотелось. Даже если это касается сферы, где вы ничего не понимаете, а ваш друг является специалистом, то потратьте несколько часов, разберитесь и примите решение, никого не беспокоя. Дополнительных плюшек – море. Помимо того, что вы убираете состояние жертвы, приобретаете самостоятельность, с пользой проводите время, так ещё и набираетесь знаний по многим жизненным вопросам.

Если всё же присуща личности психология жертвы, как избавиться от неё? Прекратите помогать без просьб и наличия ресурсного состояния. Только когда вы услышали прямую просьбу и у вас внутри есть желание и ресурс её воплотить начинайте что-то делать для других. Благие заботливые поступки, о которых вас не просили, могут обернуться только тратой вашего времени, а в ответ не будет даже благодарности, зато обида потом останется. Делайте что-то только безвозмездно, тогда не придётся говорить, как и чем вы жертвовали и слушать, что это было никому не надо. Также перестаньте подбирать слова и темы в угоду собеседника – если хотите говорить о своём новом жёлтом свитере, то говорите, хотите использовать мат, грубите, хотите высказать искреннее недовольство поведением чьей-то дочери – вперёд. Это ваше мнение, вы не можете только слушать три часа подряд о замене масла и кивать на то, от чего у вас волосы дыбом. Не исчезайте, проявляйте свою индивидуальность, а если это пока тяжело в личном общении, то начните с соцсетей.

Требуйте улучшения качества своей жизни только от себя, думайте при каждом негативе как его можно улучшить. Также требуйте достойную оплату и качественное выполнение услуг там, где вы платите. Промолчав об отсутствии сдачи, о криво сшитом платье, о плохо вымытом подъезде, вы сами унижаете себя, а другие будут только пользоваться.

Готовое руководство к действию по выходу из роли жертвы

Специально для тех, кто находится в роли жертвы и хочет из нее выйти, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». Она состоит из практических заданий и упражнений, выполнив которые, вы перестанете позволять людям и обстоятельствам управлять вами, научитесь отстаивать себя и свое мнение, говорить вслух о том, что вас не устраивает, возьмете на себя ответственность за свою жизнь и выйдете из роли жертвы в отношениях. Книга направлена на повышение самооценки и выработку умения говорить и делать то, чего хочется именно вам, а не другим.

Я включила в книгу только самые эффективные и работающие техники, которые были проверены на многих моих клиентах в ходе моей психологической практики. Выполнив их, вы выйдете из роли жертвы и возьмете жизнь в свои руки. И тогда вам удастся стать независимым человеком, взрослой самостоятельной личностью и строить свою жизнь так, как хочется именно вам.

На одной чаше весов лежит страх — на другой всегда лежит свобода!

Вторая моя книга посвящена построению здоровых отношений, она называется «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав ее, вы научитесь отстаивать себя и свои границы, выйдете из роли жертвы, будете разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался,  сможете выйти из любовной зависимости. Вы узнаете, как оставаться интересным партнеру долгие годы, создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты. Она о том, как научиться относиться к себе так, чтобы отношения с партнером стали счастливыми.

Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. В ней много информации, представленной для глубинной работы над собой, а затем – над отношениями. Теперь вы наконец поймете, что делали не так и, проведя работу над ошибками, сможете подарить себе долгий и счастливый, а главное – здоровый союз.

Как себе помочь?

Научиться брать ответственность за свои действия. Начать с мелочей: самостоятельно выбрать отель для отдыха, найти хобби по душе, запланировать покупки.

Важно осознать, что это ваша жизнь и если вы перекладываете все важные решения на кого-то другого, то и проживаете ее так, как хочет он.

Сдерживайте жалобы, не перекладывайте вину на кого-то другого. Будьте честны сами с собой. Не «Мне не везет, не могу найти перспективную работу», а «Даже не подняла попу с дивана, чтобы разослать резюме или сходить на собеседование».

Прежде чем пожаловаться на очередную жизненную ситуацию задайте себе простой вопрос: А что я сделала, чтобы ее избежать или исправить? Если ваш ответ «ничего», это классическая позиция жертвы: безвольной, безынициативной, испуганной.

Работайте над своими страхами. 90% женщин боятся одиночества, но не каждая позволит опустить свою самооценку до уровня плинтуса. Каждая женщина пришла в этот мир, чтобы быть счастливой.

И если вы не испытываете этой эмоции – что-то пошло не так. Возможно, с вами рядом не ваш мужчина, не тот, которого вы бы хотели видеть рядом.

Его привлекло ваше состояние жертвы, за ваш счет он самоутверждается, удовлетворяет свою потребность в контроле и авторитарности. Это нужно изменить. Если не справляетесь самостоятельно – обратитесь к психологу.

Не жертвуйте своими потребностями. Никто это не оценит. Учитесь прислушиваться к собственным желаниям, находите время для себя.

Если вы попали в зависимые отношения и живете рядом с тираном – они негативно сказываются в первую очередь на вас.

Ведь наверняка вы мечтали совсем о другой жизни. В которой мужчина вас любит, ценит и принимает такой, какая вы есть, а не пытается упреками и критикой вылепить из вас покорного биоробота.

Токсичные отношения уничтожают женщину. И если партнер не выказывает желания что-то изменить – из них нужно уходить.

Как выйти из роли жертвы

С такой позицией и поведением можно и стоит работать. Чаще всего без помощи психотерапевта с данной проблемой справиться достаточно сложно.

Она включает в себя многие личностные аспекты и жизненную ситуацию, в работе с которыми важен объективный взгляд со стороны и инструменты для выстраивания новых паттернов поведения и личностных изменений.

Основное направление работы заключается в осознании собственного вклада в происходящее в жизни, принятие ответственности и обретение новых навыков и способов поведения. Этот процесс достаточно длительный, и, как правило, состоит из нескольких этапов:

1. Понимание, какие действия вы предпринимаете для того, чтобы попадать в дискомфортные ситуации. На этом этапе важно удержаться от вопросов: «За что мне все это?», «Почему снова я?». Их можно заменить на следующие: «Что я чувствую сейчас?», «Как мне с этим?», «Какие мои чувства, слова или действия повлияли на ситуацию?».
2. Принятие своей доли ответственности за происходящее. Маркером этого этапа является то, что вы уже начинаете задавать вопрос: «Что я могу сделать в этой ситуации?», «Есть ли у меня ресурс, чтобы с ней справиться?», если ресурса нет, то: «Где я могу его взять? Кто мне может в этом помочь?». Этот этап очень важный, но и достаточно переломный, со значительной вероятностью сопротивления и возвращения в позицию жертвы. Поэтому в такие моменты чрезвычайно нужна поддержка со стороны.
3. Поиск иных способов взаимодействия, возможностей выходить из роли, не включаться и не инициировать игры.

Этот этап выхода из роли жертвы включает обучение:

• навыку говорить о себе, своих потребностях, распознавать свои чувства и желания;
• умению просить о помощи, возникшем желании или поддержке прямо;
• согласию принять отказ, если кто-то не может или не хочет удовлетворить нашу просьбу;
• подбору способов выхода из игры;
• отстаиванию своих границ и бережное отношение к чужим;
• поиску точек опоры вовне и в себе!

Пройдя эти этапы, человек способен освободиться от ощущения «заточенности», чувства несправедливости и безысходности. У него появляется чувство контроля за происходящие события в жизни, свое состояние и возможность действовать не из страха, а осознанно и автономно!

Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция

Если вы спросите жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что все, о чем мы говорим в этой статье, носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы снять розовые очки и полностью осознать, что вы в роли жертвы. Итак, пошаговая инструкция для выхода из роли жертвы в отношениях:

• Признайтесь себе в том, что вы жертва. В том, что вам нравится ею быть. Нравится страдать и обижаться. Ведь это так удобно — быть слабее кого-то, жаловаться и не брать на себя ответственность. Но нужно рано или поздно становиться взрослым человеком. Учиться строить взрослые отношения. Примите в себе жертву, и тогда вам удастся освободиться от этой роли. Признание и принятие проблемы — первый шаг к ее решению. Чтобы выиграть в игре, нужно сначала принять ее условия

• Что бы ни происходило, всегда держите фокус внимания на себе. Несколько раз в день задавайте себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Если ответ будет неоднократно заряжен отрицательной эмоцией – сделайте все, чтобы поменять ее на положительную. Если это невозможно – уходите. От этого человека, от этой ситуации, с этой работы. Не позволяйте себе жить жизнью, которая вам не нравится
• По возможности не делайте то, чего вам не хочется. Не терпите, говорите сразу, если вас что-то не устраивает. Учитесь говорить «Нет». Не бойтесь быть плохой. Плохими боятся быть люди с низкой самооценкой, из страха, что их отвергнут. Но с вами ничего не случится, если вы откажете человеку. Даже если после этого он уйдет из вашей жизни, это будет лишь означать, что от вас ушел человек, пытавшийся заманить вас в капкан жертвы. А ваша задача — выбраться из него и начать жить психологически здоровой, счастливой жизнью
• Специально для тех, кто хочет выйти из роли жертвы, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека», которая является готовой пошаговой инструкцией к выходу из роли жертвы и к тому, чтобы стать сильным и независимым человеком. Прочитать ее полное описание и приобрести ее можно по ссылке

• Не бойтесь того, что о вас могут подумать. Если вы заметите, что вокруг вас появилось много людей, которые вас критикуют, это означает лишь то, что вы уже почти выбрались из роли жертвы. Вы перестали угождать всем подряд. Люди всегда будут пытаться переделать вас под себя, сделать «удобной»

• Запомните золотое правило: люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе сами. Из вас никогда не будут делать жертву, если вы любите себя и удовлетворяете свои потребности, вместо того, чтобы удовлетворять чужие
• Будучи в роли жертвы, вы находились в созависимых отношениях. А теперь вам нужно научиться строить здоровые, зрелые партнерские отношения. Такие, в которых вы с мужчиной будете на равных

Признание.

Сначала девушке требуется признаться, что она действительно подчинялась тирану, выполняла его задания и подстраивалась под его настроение. Признание позволит начать решать проблему. Теперь нужно взять ответственность за свою жизнь и подготовиться к трудностям. 

Внутренние ощущения.

Во время нахождения с мужем необходимо регулярно задавать себе следующий вопрос: «Что я сейчас чувствую?». Если ответы будут связаны с негативными чувствами, нужно пытаться разобраться в причине. Ею может стать неадекватное поведение мужа, оскорбления с его стороны и т. д. 

Принятие решений.

Требуется обдумывать все предложения от партнера. Не стоит бояться отказать ему и вести себя так, как хочется. Не нужно идти ему на поводу и выполнять все, что он скажет. Если после первого отказа муж уйдет, значить, все было сделано правильно. Из жизни ушел человек, который использовал способы манипуляции. 

Окружение.

Чтобы поменяться в лучшую сторону, использовать советы нужно не только по отношению к мужу. Жертвой пользуются все. Это могут быть как коллеги, так и близкие подруги. Проверить рекомендуется всех. Возможно, они также пытались находить выгоду в общении. 

Главное правило.

Важно запомнить правило: «Люди относятся к человеку так, как человек относится сам к себе». Если девушка сама себя не любит, окружающие будут видеть в ней слабого и неинтересного человека. Многие будут этим пользоваться для своей выгоды. 

Отношения.

Взаимоотношения с мужем требуется менять. Общение должно быть здоровым партнерским союзом, в котором оба человека друг друга уважают. Если этого не сделать, начнутся ссоры и конфликты, найти компромисс, в которых будет тяжело. 

Самооценка.

Для изменения мышления нужно работать над самооценкой. Она не должна быть заниженной или завышенной. Важно соблюдать правило золотой середины. Тогда реагировать на поведение мужа будет гораздо легче. 

Стокгольмский синдром: что это такое простыми словами?

Стокгольмский синдром (стокгольмский фактор, синдром здравого смысла) – это психологический феномен, который представляет собой возникшую на бессознательном уровне защитно-травматическую связь между жертвой и абьюзером в процессе похищения, захвата, физического или эмоционального насилия или угрозы такого насилия.

Заложники, находясь под воздействием сильного стресса, начинают оправдывать действия своих захватчиков и сочувствовать им, а со временем и вовсе перенимают их идеи. Возникшая между агрессором и жертвой односторонняя или взаимная симпатия заставляет последнего искренне верить в то, что он страдает не просто так, а ради общей цели. Заложника совершенно не волнует тот факт, что та или иная цель агрессора, которая стала для жертвы важной и ценной, ранее её совершенно не волновала или вызывала только негативные эмоции.

Психоаналитик, психолог и младшая дочь Зигмунда Фрейда Анна Фрейд рассматривает стокгольмский синдром в более широком смысле. Она утверждает, что синдром здравого смысла является специфическим защитным механизмом и представляет собой процесс идентификации жертвы с агрессором.

Данный защитный механизм, по словам Анны Фрейд, активизируется только в экстренных ситуациях. Именно тогда человек, находящийся на грани жизни и смерти, не может больше мыслить разумно и рационально. Жертва, надеясь на то, что абьюзер не станет делать ей больно, становится солидарной со своим мучителем. На бессознательном уровне преступник воспринимается жертвой как добрый, чуткий и сострадательный человек, который никого и никогда не обидит.

Некоторые жертвы настолько сильно привязываются к своим мучителям, что не могут забыть о них ни после освобождения, ни после работы с квалифицированным психологом. Отдельные личности препятствуют своему освобождению: закрывают собой абьюзеров от полицейских и группы захвата, предупреждают о появлении спецназа и т.д.

Стокгольмский синдром, который у многих заложников появляется после трех-четырех суток в плену, до сих пор не признан психическим заболеванием и не включен ни в одну международную классификацию психиатрических заболеваний.

Что означает этот термин

Стокгольмский синдром — это сильная привязанность человека к тому, кто его похитил. В истории было немало случаев, когда человек начинал испытывать симпатию к своему похитителю или агрессору. Жертвы настолько сильно привязывались к своим похитителям, что не могли нормально жить без них после освобождения.

Специалисты в области психологи и психотерапии выделяют разные причины развития этого синдрома. Одни считают, что такой синдром является нормальной реакцией организма на психологическую травму. Другие уверены, что это некий феномен, связанный с особенностями характера, то есть у человека может быть предрасположенность к такому явлению.

Исторический экскурс

Астено-депрессивный синдром — что это такое

Название «стокгольмский синдром» появилось после одного случая. В 1973 году в городе Стокгольм преступники захватили банк. Работники стали заложниками и были в плену шесть дней.

Важно! Людей обещали убить в случае неповиновения.

Полицейским удалось провести штурм, который позволил спасти всех заложников. Но во время суда стали происходить непонятные вещи. Пострадавшие активно защищали своих тиранов, отстаивали их правоту и поддерживали преступников.

Жертвы уверяли, что полиция напугала их гораздо больше

Такое отношение заложников удивляло. Они посещали преступников в тюрьме, писали им письма, а одна женщина призналась тирану в любви. Подобное поведение могло наблюдаться на протяжении многих лет.

У психиатров нет единого мнения о том, почему такое нарушение развивается. Понятие «стокгольмского синдрома» было введено Нильсом Бейерутом. Шведская история до сих пор внимательно изучается специалистами.

Постепенно было выведено и описано несколько вариантов синдрома. Стало понятно, что он появляется не только в случае захвата заложников. При бытовом насилии тоже может развиваться подобное нарушение.

Синдром, когда жертва влюбляется в своего мучителя, нашел свое широкое отражение в художественной литературе и кинематографе. Его нередко романтизируют, хотя подобные отношения жертвы и мучителя нельзя назвать здоровыми.

Варианты проявления

Эмоциональное выгорание — что это такое и как связано со стрессом, признаки

Стокгольмский синдром встречается в нескольких формах. Помимо классического варианта с захватом, есть еще бытовой или социальный, т.е. нездоровая связь устанавливается между супругами или другими членами семьи.

Важно! Человек может не понимать, что с ним что-то не так, и его отношения нездоровые.

Еще один тип синдрома – корпоративный. Он возникает на рабочем месте. Тирания начальства может приводить к формированию болезненного чувства вины. Работник будет стараться работать лучше и качественнее. Ему будет сложно избавиться от ощущения беспомощности.

Бытовая форма

Распространённый вариант – муж-агрессор и жена-жертва. Отношения ходят по замкнутому кругу от насилия до прощения, после чего какой-то период времени все мирно, потом все начинается заново. Каждый раз жертва ищет оправданию агрессии и пытается понравиться мучителю.

Простой пример – любое доброжелательное поведение агрессора воспринимается как изменение к лучшему. Если происходит смена настроения, то жена считает себя виноватой в этом.

Жертва может не замечать, что в ее жизни первое место занимают потребности тирана. Даже свои простые потребности она перестает воспринимать как нечто нужное. Подсознательно женщина будет стремиться оградить семью от вмешательства посторонних людей, поэтому все контакты будут сведены на нет.

У жертвы развивается гипертрофированное чувство вины

В семье подобные нездоровые отношения возникают не только между супругами. Родители и дети тоже могут попадать под стокгольмский синдром.

Классическая форма

Появляется при длительном нахождении в заложниках. Подобное состояние приводит к шоку, и человек не может нормально выразить свои эмоции, поэтому пытается проникнуться сочувствием к похитителю.

Жертва начинает хотеть получить покровительство агрессора. Синдром заложника, или стокгольмский фактор, появляется на фоне желания спасти себя. В таком случае заложник начинает всячески помогать преступнику, мешать проведению штурма, в суде начинает оправдывать мучителя.

Чем дольше человек находится в плену, тем сильнее он проявляет положительные чувства к похитителю. Начинает разделять его убеждения, принципы и считает преступника полностью правым.

Такое искаженное восприятие не получится изменить простым убеждениями. Необходима длительная терапия у специалиста.

Корпоративная форма

Синдром привязанности жертвы к мучителю появляется не только в любовных отношениях. На работе начальники часто используют метод кнута и пряника. Они обещают сотрудникам премии и другие поощрения, но стоит тем только напомнить об этом, как следуют карательные санкции.

Такое поведение руководителя может провоцировать развитие стокгольмского синдрома. Под его влиянием человек будет безропотно сносить любые оскорбления, т.к. всегда найдет оправдание поведению начальника.

Работнику сложно пойти другое место, так как у него формируется чувство вины. В неудачах он считает виноватым только себя. Ему хочется любой ценой угодить руководителю.

Специалисты выделяют еще одну редкую форму нарушения – синдром покупателя. При нем человек становится жертвой вещей, так как он не может остановить стремление что-то покупать.

Важно! Жертва уверена, что все приобретения являются нужными и полезными.

Особенно ярко такая зависимость проявляется в период распродаж и больших скидок. Человек не может рационально объяснить, почему он покупает ту или иную вещь.

Причины появления

Домашнее насилие — что это такое

Нельзя однозначно сказать, из-за каких факторов развивается стокгольмский синдром. Его бытовая форма появляется далеко не у всех женщин, а классической подвержен мизерный процент людей.

Мышление жертвы

В стрессовой ситуации человек понимает, что его жизни угрожает преступник. Подсознательно жертва начинает думать о том, как спасти себя. Из-за длительного контакта с агрессором она начинает невольно отождествлять себя с ним.

Защитные механизмы психики работают без контроля сознанием

Постепенно жертва начинает привязываться к своему мучителю, особенно, если он пытается вести себя нормально: дает еду, воду, отпускает в туалет и т.п. Такое отношение воспринимается как доброе, и заложник начинает испытывать благодарность.

В некоторых случаях жертва может полюбить агрессора, особенно, если между ними была интимная связь. Нечто подобное наблюдается у тех, кто пережил длительное сексуальное насилие.

Защитный механизм психики

Зигмунд Фрейд описывал защитную реакцию как некий неконтролируемый психический процесс, который направлен на снижение получения негативных последствий. Позже Анна Фрейд развила его мысль.

На бессознательном уровне человек пытается отождествлять себя с агрессором, т.е. занять его место и перестать быть жертвой. Анна Фрейд ввела определение идентификации с мучителем, этот термин можно считать предшественником стокгольмского синдрома.

У некоторых народов существовала традиция похищать невест. После такого мероприятия женщины становились податливыми и послушными. Из-за пережитого стресса у них развивается стокгольмский синдром, который спасает психику от разрушения.

Влияние стереотипов

Человек растет в социальной среде, поэтому мнение других людей оказывает на него влияние. Он не всегда понимает, что могут значить те или иные вещи. При общении у человека появляются определенные представления. Например, что, если мужчина бьет, то женщина сама виновата, и она заслужила. Или что девушка должна быть покорной, послушной и стеснительной. На такой почве легко развивается болезненная зависимость.

Синдром, когда жертва влюбляется в маньяка, свойственен людям, которые испытывали нехватку любви. Женщины ищут надёжного, сильного мужчину, который будет защищать их. В искаженной психике личность, которая убивала, как раз является воплощением героизма.

В психологии есть немало случаев, когда жертвы даже в ходе терапии продолжали защищать своих мучителей. Например, женщина, которая пережила изнасилование, начинает жалеть насильника, оправдывать его. Это происходит из-за транслируемого в обществе стереотипа о неправильном поведении жертвы. Девушка гуляет в неположенном месте или ведет себя неподобающим образом, это дает право насильнику совершить преступление – это опасное убеждение, которое распространено среди людей.

Как появился термин?

История появления термина «стокгольмский синдром» (Stockholm Syndrome) связана с первым подробно задокументированным проявлением этого неестественного поведения. В 1973 году в Стокгольме вооруженные грабители Ян Ульссон и Кларк Улофссон захватили здание банка, четверо сотрудников которого стали их заложниками. Ограбление пошло не по плану, поэтому они потребовали от властей 3 миллиона крон, оружие и машину.

Преступников было всего двое, но операция по освобождению заложников продлилась более 5 суток. За это время заложники успели привязаться к захватчикам, а полицию, постоянно угрожавшую штурмом, начали воспринимать как потенциальных агрессоров, из-за которых они могут погибнуть. Выступая в суде, они защищали грабителей и обвиняли во всём освободивших их полицейских.

Оба преступника были приговорены к большим срокам заключения, но Улофссон подал апелляцию и сумел убедить суд, что пытался помочь заложникам и успокаивал агрессивного напарника. Его приговор был отменен. В дальнейшем оставшийся на свободе преступник подружился с одной из заложниц. При этом он продолжал совершать преступления, но успешно скрывался от полиции.

Ульссон полностью отсидел присужденный ему 10-летний срок. В течение этого периода ему писали поклонницы, на одной из которых он женился после выхода на свободу. Существует популярное заблуждение, что его супругой стала одна из заложниц, но до суда они не были знакомы.

Современная психология достаточно хорошо понимает, что такое стокгольмский синдром и как он проявляется, однако причины возникновения столь сильной симпатии заложников к захватчикам до конца не изучены. Психологи продолжают исследовать материалы, связанные с тем ограблением, писать научные труды и защищать диссертации.

Термин «стокгольмский синдром» в психологию ввёл криминалист Нильс Бейерут, участвовавший в операции 1973 года. Но само явление было описано гораздо раньше. Это сделала в 1936 году Анна Фрейд (дочь Зигмунда Фрейда) на основании исследований своего отца. В её трудах данный психологический процесс называется «идентификация с агрессором».

Стокгольмский синдром: история возникновения термина

В августе 1973 года ранее освобожденный из тюрьмы швед Ян-Эрик Олссон ворвался в один из стокгольмских банков и в одиночку захватил его. В результате этого инцидента был ранен один сотрудник полиции, четырех же сотрудников банка (одного мужчину и трех женщин) преступник взял в заложники.

Олссон, угрожая убить заложников, потребовал, чтобы полиция освободила его сокамерника Кларка Улофссона и доставила его в банк. Заложникам пришлось звонить премьер-министру Швеции и умолять, чтобы он выполнил эти требования.

Захват банка произошел 23 августа. Через три дня, 26 августа, сотрудникам полиции удалось сделать отверстие в потолке и сфотографировать доставленного в банк Улофссона и сотрудников банка. Олссон заметил это и пообещал убить заложников, если полиция начнет применять газ.

Через 2 дня, 28 августа, полицейским все же удалось осуществить задуманное. Через 30 минут после газовой атаки Олссон и его сокамерник были арестованы, а заложников удалось вывести из здания целыми и невредимыми. Невинные люди, которые провели в закрытом помещении с абьюзерами несколько дней, вдруг заявили, что они боялись полиции, а не захватчиков. Заложники объяснили это тем, что Олссон и Улофссон ничего плохого им не сделали. Жертвы захвата не только не осудили своих обидчиков, но и за собственные деньги наняли им хороших адвокатов!

Автором термина «стокгольмский синдром» является шведский криминалист и психиатр Нильс Бейерут. Он консультировал полицию в процессе решения данной проблемы и делал все возможное, чтобы как можно быстрее освободить заложников. Жертвам же практически все принятые Бейерутом решения совершенно не понравились, поэтому они их беспощадно раскритиковали.

Улофссону в ходе судебного разбирательства удалось доказать, что он не только не помогал своему сокамернику, но и делал все возможное, чтобы спасти заложников. С Улофссона были сняты все обвинения и его отпустили на свободу. Выйдя на волю, мужчина сначала встретился с одной из заложниц, а затем начал дружить с ней и её семьей.

Олссона же приговорили к десяти годам тюремного заключения. Он стал довольно-таки популярной персоной и получал пачками письма от влюбленных в него женщин всех возрастов.

Основные компоненты, влияющие на возникновение и развитие стокгольмского синдрома

Комбинация определенных компонентов вызывает возникновение и развитие стокгольмского синдрома у заложника. Чтобы заложник начал испытывать положительные чувства по отношению к агрессору, между ними не должно быть никаких предварительных отношений, а жертва должна быть полностью изолирована от других людей. Так она начнет смотреть на мир глазами абьюзера и будет эмоционально зависеть от него.

Еще один компонент развития стокгольмского синдрома – это предположение, что агрессор может в любой момент убить заложника. Жертва, беспокоясь о своем благополучии, начинает хорошо относиться к обидчику и отказывается сотрудничать с полицией, спецназом и другими правоохранительными органами.

Психологи утверждают, что именно травмирующая стрессовая ситуация, которая является еще одним компонентом развития стокгольмского синдрома, заставляет жертву занять по отношению к обидчику пассивно-агрессивное положение. Неопределенность, в которой вдруг оказался человек, вызывает у него чувство тоски, страха и беспокойства.

Попав в такую ситуацию, некоторые люди начинают проявлять ответную агрессию, другие же принимают происходящее со смирением и отказываются от борьбы.

Только восемь из ста заложников смогут смириться с тем, что происходит в текущий момент времени, попытаются понять мотивы агрессора и будут оправдывать его поведение.

А если агрессор в процессе взаимодействия с заложниками проявит хоть какой-то минимальный жест помощи, то жертвы запомнят это и будут благодарны обидчику за такое проявление человеческих чувств. Постепенно абьюзер перестанет казаться заложнику плохим и опасным. Жертва начнет относиться к нему как к лучшему другу, от которого зависит его собственная жизнь. Именно поэтому представители правоохранительных органов, которые пытаются освободить заложников, вызывают такую негативную реакцию у жертв стокгольмского синдрома.

Кто становится жертвой Стокгольмского синдрома

Кто чаще всего является жертвой психической атаки преступника? Прежде всего, нужно знать, что стокгольмский синдром всегда поражает жертв. Никак не проявляется на мучителе, который всегда в полной мере осознает совершаемые им поступки. Любые признаки доброты с его стороны являются лишь формой манипуляции, которую он предпринимает по отношению к жертве, осознавая свою силу над ней. Через некоторое время пострадавший начинает не только оправдывать своего палача, но и испытывать к нему чувства, может даже полюбить его.

Стокгольмский синдром затрагивает людей, которые изолированы, сидят в тюрьме, когда преступник становится единственным компаньоном. Чувство изоляции и ощущение власти палача приводит к подсознательному подчинению его воле.

Жертвы воспринимают простые жесты, такие как подача стакана воды или пачки сигарет знаком доброты со стороны палача.

Жертвами стокгольмского синдрома часто становятся женщины, состоящие в отношениях, которые находятся в зависимости от мужа – тирана, который преследует их психически, эксплуатирует и запрещает контакты с семьей и друзьями.

Независимо от ситуации, в которой находится жертва психологического насилия, более уязвимы люди, которые склонны к депрессии, наивны и слабо чувствуют собственную значимость по отношению к миру и другим. Они часто неспособны сражаться сами по себе, не имеют представления или влияния на то, как выбраться из ситуации. Их неспособность справиться с властью мучителя в конечном итоге приводит к подчинению. Во время угрозы жертва перестает мыслить рационально. Особенно это касается близких отношений, когда оскорбленный человек помнит как хорошие, так и плохие моменты, не верит в худшую сторону партнера.

Самый популярный пример

Друзья, Вы удивитесь, но есть одно очень известное произведение, которое является блестящим примером Стокгольмского синдрома.

Ради спасения своего отца, прекрасная леди стала пленницей чудовища. Несмотря на то, что её нахождение в замке у чудовища было принудительным, со временем, у неё возникло к нему чувство симпатии. Как Вы уже догадались, речь идет о произведении Шарля Перро — «Красавица и чудовище».

Главными составляющими стокгольмского синдрома является наличие 3-х элементов: «жертвы», агрессора, который ограничивает её свободу, а также симпатии, которая возникает у «жертвы» к агрессору. Все данные элементы присутствуют в «красавице и чудовище», что делает это произведение ярким примером Стокгольмского синдрома. Теперь давайте разберемся с причинами его возникновения.

Примеры бытового стокгольмского синдрома из повседневной жизни

Жертвами стокгольмского синдрома становятся не только люди, попавшие под влияние террористов, захватчиков, похитителей или насильников. Стокгольмский феномен существует и на бытовом уровне. Его жертвами становятся те индивиды, которые обладают низкой самооценкой, не умеют выставлять личные границы, имеют травматический опыт и не могут выйти из абьюзивных отношений, где между сторонами наблюдается огромная разница в возможностях, силе влияния и т.д.

Стать жертвой бытового стокгольмского синдрома может практически любой человек. Достаточно всего лишь создать нужные для этого условия. Рассмотрим бытовой стокгольмский синдром на ярких примерах из повседневной жизни.

Алексей и его жестокие родители

С самого раннего детства родители всячески обесценивали, оскорбляли и унижали Алексея, могли просто так ударить его или поставить в угол. Иногда, когда у мамы или папы было очень хорошее настроение, они улыбались мальчику, были с ним добры и ласковы, угощали конфетами и покупали игрушки.

Леша запоминает только положительные эпизоды. Те же картинки из собственной жизни, когда родители орали на него, били и унижали, он предпочитает выбрасывать из памяти. Так психика мальчика реагирует на психологическое и физическое насилие со стороны родителей. Поэтому своих маму и папу мальчик просто боготворит.

Когда соседи, услышав в очередной раз крики взрослых и плач ребенка, вызвали полицию, то Алексей не только всеми возможными способами пытался защитить родителей, но и без зазрения совести соврал представителям правоохранительных органов, когда они спросили, откуда у него синяки на руках. Мальчик ответил, что он упал с велосипеда, хотя синяки у него появились после того, как папа в очередной раз решил показать своим домочадцам, кто в доме хозяин.

Алиса и её любимый муж-тиран Костя

Когда Алиса познакомилась с Костей, то сразу поняла, что он – мужчина её мечты! Галантный, обходительный, обаятельный и милый Константин сразу же покорил сердце девушки. Но все поменялось самым кардинальным образом после свадьбы.

Принц на белом коне регулярно превращался в чудовище, которое контролировало каждый шаг Алисы, устраивало сцены ревности и могло поднять на неё руку, если она осмеливалась что-то говорить в ответ на беспочвенные обвинения. Очередной скандал сменивается очередным признанием в любви и «искренним» раскаянием супруга. И так по кругу уже который год подряд!

Уйти от мужа Алиса не может, так как верит, что проблема заключается именно в ней. Это она ведет себя неправильно: провоцирует Костю, заставляет его ревновать и чувствовать себя обманутым. Сам же мужчина, по мнению его жены, ни в чем не виноват. Хотя побои время от времени повторяются, но Алиса об этом практически сразу же забывает. Она помнит только хорошие и светлые эпизоды их совместной жизни. Если же кто-то из родных или близких спрашивает у Алисы о том, сколько же она еще будет терпеть к себе такое наплевательское отношение, то женщина отвечает, что она никогда не бросит своего мужа, ведь без него она не сможет прожить ни дня.

Борис и его начальник-самодур

У Бориса сложились довольно-таки странные отношения с его непосредственным начальником. Руководитель редко хвалит своего подчиненного, зато может в присутствии других людей оскорбить Бориса, назвать его дураком и бросить в него ручку или кружку. Бориса такое отношение к собственной персоне не смущает. Он искренне верит, что его начальник – жесткий, но справедливый человек.

Когда Борису предложили сменить работу, он отказался, так как не захотел подводить своего руководителя.

Бригитта Лундблад, Кристин Энмарк, Элисабет Ольдгрен

Авторство термина «стокгольмский синдром» приписывают криминалисту Нильсу Бейероту, который анализировал странную ситуацию, произошедшую с группой заложников в 1973 году.

23 августа 1973 года в «Кредитбанк» в центре Стокгольма зашел человек в темных очках и парике. В руках он держал автомат. Это был Ян-Эрик Олссон, бывший заключенный, только что сбежавший из тюрьмы. В этот момент в банке не было никого, кроме сотрудников — четырех женщин и одного мужчины. Кто-то из них успел нажать тревожную кнопку, но Олссон ранил полицейского и спрятался вместе с заложниками в денежном хранилище. Уже оттуда он озвучил свои требования: помимо 3 миллионов крон, оружия и автомобиля Олссон потребовал, чтобы к нему привели его приятеля и сокамерника Кларка Улофссона — тоже грабителя банков. В противном случае Олссон пообещал убить заложников. 

Через несколько часов полицейские доставили к банку Улофссона, привезли деньги и подогнали к выходу «Форд Мустанг», но ситуация не менялась: власти требовали освобождения заложников, Олссон боялся, что его расстреляют сразу же, как он попытается скрыться. Переговоры зашли в тупик. 

В итоге заложники провели вместе с грабителями 5 дней в помещении размером 3 на 14 метров. За судьбой заложников наблюдала вся страна, а сами они тем временем нашли общий язык с преступниками: рассказывали друг другу истории из жизни, коротали время за игрой в крестики-нолики и обсуждали, как лучше выйти из этой ситуации. 

Позже заложники рассказали, что грабители были добры с ними и заботились, как умели: замерзшей Кристин Улофссон отдал свою куртку, Бригитту, которая не смогла дозвониться до родных, утешал Олссон, а Элисабет, у которой случился приступ клаустрофобии, даже выпустили из хранилища погулять — правда, на веревке. Кристин даже позвонила премьер-министру Швеции и попросила отпустить налетчиков, выразив желание уехать вместе с ними. 

29 августа полиция все же решилась на штурм, и в хранилище начали закачивать слезоточивый газ. Первыми вышли грабители, следом за ними — заложники. В дверях они обнялись и пожали друг другу руки. Впоследствии бывшие заложники даже наняли адвокатов и в суде выступили в защиту своих захватчиков. По их словам, они боялись полицейских, которые могли случайно их застрелить, а вовсе не захватчиков, которые не сделали им ровным счетом ничего плохого. 

В суде с Улофссона сняли все обвинения, поскольку ему удалось доказать, что он не помогал Олссону, а, напротив, пытался спасти заложников. После освобождения он долго поддерживал отношения с Кристин Энмарк. 

Ян-Эрик Олссон сел в тюрьму на 10 лет. На свидания к нему часто приезжала Бригитта. Кроме того, он получил массу восхищенных писем от поклонниц со всего мира. 

Патти Херст

В феврале 1974 года Патти Херст, дочь американского миллиардера и газетного магната Рэндольфа Херста, была  похищена леворадикальной террористической группировкой «Симбионистская армия освобождения». Девушку на два месяца заперли в шкафу, первые несколько дней не вынимали изо рта кляп, не снимали с глаз повязку, не выпускали в туалет. Пленницу избивали и насиловали. Целью похищения изначально был не выкуп, а обмен наследницы на двух членов «Армии», осужденных за политическое убийство. Власти категорически отказались выдавать заключенных. Тогда похитители выставили семье Херст другое требование — оказать каждому неимущему жителю Калифорнии продовольственную помощь. Отец Патрисии немедленно выделил два миллиона долларов на продукты беднякам, но гуманитарная акция в пригороде Сан-Франциско превратилась в хаос, нуждающиеся остались ни с чем, и САО отказалась отпустить Патрисию. 3 апреля, спустя два месяца после похищения, террористы предъявили аудиозапись, на которой Патти Херст заявила о вступлении в «Армию». Девушка отреклась от своего имени, отказалась возвращаться к семье и объявила, что вместе с «новыми друзьями» начинает «борьбу за мир».

В следующие полгода Патти в составе группировки приняла участие в грабежах и убийствах. В сентябре девушку арестовали. Патти призналась, что все это время жила буквально под прицелом. В случае неповиновения ей угрожали жестокой расправой, постоянно насиловали, она была готова к смерти каждую минуту. Экспертиза подтвердила, что у Патрисии серьезное посттравматическое расстройство.

Наташа Кампуш

2 марта 1998 года 10-летняя девочка из Австрии по имени Наташа Кампуш вышла из дома и отправилась в школу. Но не дошла. Позже свидетельница похищения сообщила, что видела, как двое мужчин заталкивали девочку в белый микроавтобус. Несмотря на оперативный розыск, девочку не нашли. При этом ее похитителя Вольфганга Приклопиля допросили, но он, естественно, не сознался, а причин для его задержания не было. 

8 лет девочка жила в подземной каморке размером 5 квадратных метров, без окон, оборудованной в подвале дома Приклопиля. Чуть позже маньяк стал позволять Наташе прогулки в саду. 23 августа 2006 года Наташе удалось сбежать. Ее похититель отправил девушку пылесосить салон автомобиля, а сам отвлекся на телефонный звонок. Наташа оставила пылесос включенным, добежала до соседнего дома и попросила его хозяйку вызвать полицию. Приклопиль, поняв, что полиция преследует его, бросился под поезд и скончался. 

Когда Наташе Кампуш сообщили о смерти ее похитителя, она расплакалась. 

Джейси Ли Дьюгард

Эта история похищения людей произошла в Калифорнии. В 1991 году 11-летняя Джейси была похищена супругами Филиппом и Нэнси Гарридо. Девочка ждала школьный автобус возле своего дома. В этот момент к остановке подъехал автомобиль, из него вышла женщина и затолкала ребенка в машину. Отчим девочки попытался на велосипеде догнать похитителей, но это ему не удалось. Подозрения в похищении пали на родного отца девочки, но он, как выяснилось, был невиновен. 

Филипп Гарридо, похититель Джейси, ранее был дважды арестован за изнасилование и похищение, а в 1977 году осужден на 50 лет. В тюрьме он познакомился с Нэнси, женщина посещала своего дядю. В восьмидесятых пара поженилась, а позже Филипп был условно-досрочно освобожден. Спустя 3 года он похитил Джейси. 

Девочка жила в доме Гарридо, который был окружен высоким забором. За время своего заключения она родила от Филиппа двух девочек: первую — в августе 1994 года, вторую — в ноябре 1997 года. Джейси впервые стала матерью в 14 лет и выдавала себя за дочь Гарридо, а девочек — за своих младших сестер. Возможно, Джейси бы так никогда и не вернулась к семье, если бы Филипп Гарридо не привел ее в полицию самостоятельно. 

Преступник вел блог, посвященный своей собственной «Церкви божьей воли», и в 2009 году попытался получить разрешение полиции на проведение публичного мероприятия. Сотрудница департамента полиции посчитала посетителя странным и назначила ему еще одну встречу. На которую Гарридо явился в сопровождении Джейси и двух ее дочерей. Тогда подозрительным показалось уже поведение девочек, и полицейские устроили им раздельное собеседование. Гарридо заявил, что все девочки — его племянницы (хотя все трое называли его папой). Джейси назвалась Алисой и заявила, что она мать девочек, ей 29 лет – и она просто молодо выглядит. Якобы она сбежала с детьми от мужа-садиста, а Гарридо приютил всю семью и был к ним добр. В конце концов и Филипп Гарридо, и Джейси рассказали полиции правду. 

Джейси вернулась в семью, но, по словам родственников, ее эмоциональная связь с преступником еще долго была очень сильна. Дети же, по словам родственников Джейси, плакали, когда узнали, что их отца посадили в тюрьму: как выяснилось, Джейси никогда не рассказывала им, что Гарридо ее похитил, — правда стала им известна лишь после ареста отца. 

Патогенез

Этиопатогенетические механизмы этого психологического состояния очень сложны. Современные психиатры и криминологи безуспешно пытаются определить основные факторы, приводящие к развитию подобных изменений в поведении людей.

Стокгольмский синдром развивается:

• Когда заложники понимают, что похитителям небезразлична их жизнь.
• Когда жертвам дается возможность реализовывать свои желания.
• Когда появляется психофизическая привязанность к агрессору.
• Когда пленные начинают радовать своих похитителей и испытывать от них своего рода зависимость.

Обстоятельства, при которых возникает патология:

1. Террористические акты с захватом заложников,
2. Взятие военных в плен во время боевых действий,
3. Лишение свободы в исправительных учреждениях,
4. Формирование социально-политических группировок и обособленных религиозных объединений,
5. Рреализация некоторых национальных обрядов,
6. Похищение людей,
7. Вспышки семейного насилия.

Заложники истолковывают действия террористов в свою пользу, что связано с отсутствием самозащиты. Единственный способ хоть как-то защититься — вызвать жалость, сострадание и терпимость у террористов. После освобождения заложники продолжают поддерживать захватчиков, подают прошения в органы власти о помиловании или смягчении наказания, посещают их в исправительных учреждениях.

Стокгольмский синдром протекает в несколько стадий:

• Развитие позитивных эмоций у жертвы в отношении агрессора,
• Ненависть, злость и агрессия у террористов к представителям власти,
• Развитие положительных чувств у бандитов к пленным.

Блюстители порядка во время штурма или ведения переговоров поощряют развитие у жертвы первых двух стадий патологии. Это необходимо для наступления третьей стадии, при которой возникает взаимная симпатия между сторонами. Подобные процессы позволяют увеличить шансы заложников на выживание.

Осложнения

Стокгольмский синдром – форма адаптивного поведения в ситуации угрозы. Он направлен на защиту жертв от действий агрессоров, но при этом может стать препятствием для действий реальных защитников – полицейских, группы специального подразделения, обвинительной стороны при судебных разбирательствах. Особенно неблагоприятные последствия наблюдаются в «хронических» ситуациях, например, при домашнем насилии. Избежав наказания, агрессор повторяет свои действия с большей жестокостью.

Диагностика

Специфических диагностических методов для выявления синдрома не разработано. Обследования выполняются после завершения психотравмирующей ситуации. Признаки доброжелательного отношения жертвы к захватчикам определяются в ходе беседы, наблюдения за поведением в периоды судебных заседаний. Обычно люди открыто рассказывают о произошедших событиях, стремятся оправдать преступников в глазах врача-психиатра или психолога. Они преуменьшают значимость, реальность прошедшей угрозы, склонны обесценивать риски («он бы не стал стрелять», «он ударил, потому что был спровоцирован»). Для большей объективизации исследования проводится опрос других пострадавших либо наблюдателей. Их рассказы сопоставляются с данными опроса пациента.

Диагностические мероприятия

Диагностика стокгольмского синдрома основана на результатах психометрического метода, представляющего собой поэтапное опрашивание пациента с применением клинических тестовых методик. Психолог задает пострадавшим вопросы, которые позволяют выявить отклонения в психическом состоянии больного. Особое внимание специалисты обращают на эмоциональное состояние, наличие фобий, тревоги, признаков дезадаптации и дереализации. Для окончательной диагностики может потребоваться взаимодействие врача с родными и близкими людьми пациента.

Способы борьбы с синдромом жертвы

Представленная патология не может считаться нормой и требует обязательного постороннего вмешательства. Чтобы человек перестал быть заложником собственного психоэмоционального состояния, ему необходимо оказать квалифицированную помощь. Прежде всего нужно понимать, что самостоятельно люди очень редко способны выйти из такого состояния, ведь оно им очень удобно. Покинуть зону комфорта можно только получив дружескую помощь и изменив свое поведение.

Советы для человека-жертвы

Любой вид лечения необходимо начинать с самого пациента. Его отношение к происходящему очень важно во всей сложившейся ситуации. Только тогда, когда люди сами захотят покинуть свою воображаемую зону комфорта, их положение прекратит быть таким критическим. Полное принятие наличия проблемы необходимо также для того, чтобы понимать, как избавиться от синдрома жертвы.
Существует несколько советов, которые помогут человеку справиться с таким состоянием:

1. Принять проблему. Вся сложность состоит именно в том, что людям очень удобно их положение. Оно позволяет быть манипулятором отношения окружающих, получать ласку и заботу, а также не быть ответственным за сложные решения. Важность этого пункта заложена в согласии пациента покинуть такой свой мир и заглянуть в реальность. Он должен понять, что такое поведение неправильно и требует коррекции.
2. Набраться смелости. Такое нелегкое решение просто обязано посетить человека. Нужно справиться со своими страхами и понемножку переходить во взрослую жизнь. Очень важно также быть уверенным в своих действиях, распрощаться с желанием всеобщего признания и любви. Только поняв, что не быть страдальцем, тоже хорошо, можно добиться какого-либо успеха.
3. Научится отвечать за свои поступки. Это значит перестать искать виновных в своем окружении. Каждое совершенное действие должно быть оправдано собственным желанием, а не помощью других. Обязательно стоит избавиться от страха не угодить кому-нибудь. Этот факт, как ничто другое, провоцирует продление патологического состояния.

Советы для близких больного

В большинстве случаев человека не очень беспокоит его состояние. И единственными людьми, которые могут ему помочь, являются родные и близкие. Друзья, которых беспокоит такое поведение, должны обязательно попытаться каким-либо образом скорректировать его.
В первую очередь необходимо перестать быть пассивным слушателем рассказов и жалоб. Нужно остановить такого собеседника и начать задавать свои вопросы. Они должны быть серьёзно настроенными на прямой ответ. Их характер может нести размышления над какой-либо ситуацией, а также полученные выводы.
Такого человека стоит спрашивать о его нерешительности. Постоянно мотивировать к активному принятию решений. Попытаться устроить ситуацию, которая могла бы спровоцировать какое-либо действие. В особенности хорошо, если оно будет приводить к ответственности в последующем.
Как избавиться от синдрома жертвы — смотрите на видео:

Синдром жертвы является огромной проблемой современного общества. Она лишает молодых людей способности жить полноценной жизнью и быть активным участником своей судьбы. Наличие разнообразия клинических проявлений позволяет диагностировать состояние на ранних его этапах. Терапия, которая необходима такому человеку, базируется на крайне простых советах. Нужно только тщательно наблюдать за поведением людей из окружения и своевременно оказать помощь.

Предложите жертве стокгольмского синдрома записаться на прием к психотерапевту

Только высококвалифицированный специалист разложит все по полочкам, расскажет жертве, что с ней происходит, поможет избавиться от зависимости и начать жить реальной жизнью. Многие люди после беседы с психотерапевтом внезапно осознают, что их жизнь превратилась в перманентный кошмар, который не прекращается ни днем, ни ночью.

Если же жертва стокгольмского феномена не хочет записываться на прием к специалисту или же не имеет такой возможности, то следует попытаться подтолкнуть её к размышлениям о собственной жизни. Не давите на жертву, не кричите на неё и не пытайтесь переубедить. Разговаривайте с ней мягко и ласково. Важные темы в беседе обозначайте очень тактично и как будто невзначай.

Не давите на жертву и не давайте ей советов

Каждый человек имеет право на собственное мнение. Поэтому разговаривайте с жертвой абьюза на равных, а не так, будто вы намного лучше всех других знаете, как нужно поступать и что нужно делать, чтобы изменить жизнь в лучшую сторону.

Просвещение – это первый шаг на пути к избавлению от зависимости. Поэтому предложите жертве прочитать статью в интернете про стокгольмский синдром, подарите ей книжку, в которой осуждается эта тема, и т.д. Вежливо и без лишнего давления объясните жертве стокгольмского синдрома, что физическое или эмоциональное насилие – это неприемлемые явления, которые нужно сразу же пресекать, а не терпеть и искать очередное оправдание своему обидчику.

Будьте слушателем, а не судьей!

Чтобы жертва абьюза смогла включить рациональное мышление и осознать свое положение, ей нужно избавиться от накопившихся негативных эмоций, честно и искренне рассказать о своих переживаниях внимательному и чуткому слушателю.

Станьте именно таким слушателем! Не спешите осуждать жертву стокгольмского синдрома, ведь любой человек (и вы в том числе!) может оказаться на её месте.

Задавайте жертве наводящие вопросы

Древнегреческий философ Сократ утверждал, что человек самостоятельно сможет осознать все то, что происходит в его жизни, если кто-то со стороны будет задавать ему наводящие вопросы. Искренне и предельно деликатно поинтересуйтесь у жертвы бытового стокгольмского синдрома, как она смотрит на сложившуюся в её жизни ситуацию, какие эмоции и чувства она испытывает, есть ли у этих отношений перспективы развития и т.д.

Спрашивайте и внимательно слушайте ответы. Не делаете никаких замечаний, не давайте оценок происходящему и не указывайте жертве, что ей нужно делать. Ваша задача заключается в том, чтобы просто задавать наводящие вопросы и выслушивать на них ответы.

Определите тот крючок, на котором держится жертва бытового стокгольмского синдрома

Иногда определить такой крючок достаточно легко: жертва бытового стокгольмского синдрома не может уйти от супруга-тирана, потому что ей негде жить, она боится остаться без средств к существованию, она не хочет, чтобы дети росли без отца и т.д. Иногда же крючок спрятан настолько глубоко, что добраться до него можно только с помощью квалифицированного специалиста.

Ваша задача заключается в том, чтобы помочь жертве определить, какую именно её потребность удовлетворяют болезненные отношения с агрессором. Как только жертва осознает, что именно не дает ей уйти от абьюзера, она сделает первый шаг к освобождению от бытового стокгольмского синдрома.

Психотерапия

Больным со стокгольмским синдромом показана психотерапия. Она направлена на возвращение личности к внутреннему благополучию, на достижение целей и устранение уныния и тревоги, на эффективное использование своих возможностей. Психотерапевты выявляют особенности психики и поведения лиц с данным синдромом. Они обучают их новым действиям и способам принятия решений. Психотерапевтические программы направлены на адекватное проявление чувств и активизацию коммуникативных умений. Психотерапевтические методы корректируют эмоционально-поведенческие отклонения, оптимизируют сложившуюся ситуацию, способствуют преодолению депрессии и страха. Это основные направления работы психотерапевта с лицом, страдающим стокгольмским синдромом.

Виды психотерапевтического воздействия, используемые для лечения больных с данным недугом:

• Индивидуальное консультирование жертв насилия проводится с целью устранения проблем личностного, эмоционального и физического характера.
• Групповые занятия, в ходе которых осуществляется взаимодействие участников группы и психотерапевта, затрагивают преимущественно межличностные аспекты. Врач анализирует, как пациент раскрывается в процессе общения в группе.

Поскольку пациенты обычно не считают себя больными людьми, медикаментозное лечение не всегда уместно. Они часто отказываются принимать лекарства или не проходят полный курс лечения, прерывая его самостоятельно.

Специалисты должны настроить больных на выработку основного пути преодоления психических изменений, распознавание ложных суждений и принятие мер для предотвращения когнитивных аномалий. Лечение направлено на выявление и анализирование неадекватных представлений и иллюзорных умозаключений.

Пациенты в результате работы с психологом начинают следить за своими мыслями, оценивают свое эмоциональное состояние, анализируют происходящие события и факты, отрицают собственные выводы. С помощью психотерапии можно вылечить даже самые тяжелые психические заболевания. Однако ни один психотерапевт не дает стопроцентных гарантий, поскольку психика человека является сложной и не достаточно изученной структурой.

Интересные факты

• Согласно статистике ФБР, синдром наблюдается примерно в 8% всех преступлений, связанных с захватом и удержанием заложников.
• Сегодня в открытых источниках так много информации о стокгольмском синдроме и особенностях его проявления, что преступники часто специально используют данное явление. Это значительно усложняет работу правоохранителям, сталкивающимся со странным поведением жертвы, ставшей на сторону преступника.
• Симпатия бывает такой сильной, что жертвы становятся сообщниками захватчиков, помогают им сбежать, закрывают от пуль при проведении полицейских операций и свидетельствуют в их пользу в суде.
• Стокгольмский синдром часто возникает у жертв семейного насилия. Они начинают оправдывать своего тирана и находить рациональное объяснение его агрессии. Также данный синдром может присутствовать в отношениях между жестоким начальником и безвольным подчиненным или между детьми и родителями (при этом тираном может выступать как родитель, так и ребенок).