Созависимые отношения — что это такое, признаки, как из них выйти

Содержание
  1. Основное понятие
  2. Общие сведения
  3. Психология понятий
  4. Патогенез
  5. Симптомы созависимости
  6. Осложнения
  7. Диагностика
  8. Лечение созависимости
  9. Искушающие факторы влечения
  10. Биологические факторы
  11. Социальные факторы
  12. Особенности поведения
  13. Перфекционизм
  14. Манипуляции
  15. Как избавиться от созависимости
  16. Самостоятельный выход из созависимости
  17. Прогноз и профилактика
  18. Признаки созависимости: кто это такой созависимый человек
  19. Как проявляет себя созависимость?
  20. Как проявляется средняя степень созависимости и чем опасна
  21. Кто это такие – созависимые люди: больные или находящиеся в психологическом расстройстве
  22. Кто чаще всего становится созависимым
  23. Созависимость – это психическое состояние или заболевание
  24. Признаки
  25. Кто входит в число созависимых
  26. Куда приводит созависимость?
  27. Страхи, тлеющие за созависимостью
  28. Психосоматика и созависимость
  29. Женская созависимость
  30. Созависимость при алкоголизме
  31. Созависимость при наркомании
  32. Созависимые отношения — невыносимая любовь
  33. Причины появления созависимых отношений
  34. Причины созависимости
  35. 1. Созависимость – это реакция на травму.
  36. 2. Созависимсть полна стыда.
  37. 3. Созависимость — это нездоровая сосредоточенность на проблемах, чувствах и потребностях других людей.
  38. 4. Созависимые люди очень чувствительны к критике.
  39. 5. Созависимые чрезмерно ответственны.
  40. 6. Созависимость отгораживает нас от собственных чувств.
  41. 7. Созависимые не просят то, что им нужно.
  42. 8. Созависимые продолжают отдавать, даже когда это их ранит.
  43. 9. Созависимость не является симптомом психического расстройства.
  44. 10. Вы можете изменить вашу созависимую модель поведения.
  45. Общество требует иерархии и навязывает созависимые отношения
  46. Теория Карпмана
  47. Психологические особенности созависимого
  48. Неписаные правила созависимых отношений
  49. Созависимость в отношениях — способы для избавления
  50. Как из них выйти
  51. Как выйти из оков созависимости?
  52. Без практик ничего само не рассосется
  53. Разница между созависимыми и здоровыми отношениями?
  54. Типы созависимых отношений
  55. Как определить свою созависимость в отношениях?
  56. Специфика таких отношений
  57. В чем отличие созависимости от любви
  58. Чем опасны созависимые отношения?
  59. Куда обращаться созависимым
  60. Отношение к созданию некоего тренда созависимости
  61. Стадии созависимости
  62. Ранняя стадия
  63. Средняя стадия
  64. Поздняя стадия
  65. Как бороться с созависимостью
  66. Спрашивать себя, как много времени ты проводишь в одиночестве
  67. Проверять, чего вы оба добились за последние полгода-год
  68. Прислушиваться к себе: не хотелось ли провести время с кем-то, кроме партнёра
  69. Пути избавления
  70. Программа :Несколько шагов
  71. Прощание с иллюзиями
  72. Нахождение источника силы
  73. Принятие решения
  74. Проститесь с иллюзиями
  75. Найдите источник силы
  76. Примите решение
  77. Дайте мест раскаянию
  78. Осознайте
  79. Реабилитируйте себя
  80. Анализ ситуации
  81. Раскаяние
  82. Моральный настрой
  83. Конкретные действия
  84. Осознание
  85. Возмещение ущерба
  86. Осознание собственной ценности
  87. Контрзависимые мужчины и женщины: признаки
  88. Причины возникновения
  89. Избегающая привязанность
  90. Отсутствие границ с родителем в детстве
  91. Ментальные состояния, связанные с этими привычками
  92. Связь между противоположностями
  93. Почему мужчина во многих случаях всё таки начинает отстраняться от вас?
  94. Чем эмоционально руководствуется мужчина в фазе влюбленности: в чем, собственно, состоит его интенсивное чувство на этой стадии отношений?
  95. С другой стороны девушка также полна сомнений
  96. Но почему мужчине по-прежнему приходится эмоционально отстраняться от женщины, когда он изначально мог ясно ощутить этот потенциал?
  97. Почему дистанция после первой фазы влюбленности на самом деле не серьезное отступление, а инстинктивно проверяющий переход к углублению связи
  98. Распространенные ошибки
  99. Определение привычек
  100. Несколько этапов выздоровления 
  101. Мои рекомендации
  102. Видео: Опасность созависимости в отношениях
  103. Как распознать влюбленного мужчину по знаку зодиака
  104. Овен
  105. Близнецы
  106. Рак
  107. Лев
  108. Дева
  109. Весы
  110. Козерог
  111. Водолей
  112. Рыбы
  113. Признаки влюбленного мужчины, скрывающего свои чувства
  114. Почему они скрывают влюбленность
  115. Жесты и их значение
  116. Почему нам важно знать, что он чувствует сейчас
  117. Поведение влюблённого мужчины
  118. Введение
  119. Физическая неуправляемость иди утрата контроля над телом
  120. Неуправляемость в деловой сфере и образовании.
  121. Неуправляемость в социальной сфере (в общении с людьми).
  122. Неуправляемость в семейной жизни.
  123. Финансовая неуправляемость.
  124. Духовная неуправляемость.
  125. Среди внешней неуправляемости выделяют:

Основное понятие

Понятие пришло из клинической психологии, наркологии. Созависимыми отношениями называют такие отношения, в которых один человек страдает какой-либо зависимостью, а его близкие и родные люди страдают психологической зависимостью от него. Рассмотрим на примере.

Созависимость

Прозвучит странно, но, например, супруга алкоголика заинтересована в том, чтобы муж продолжал пить. Ведь пока он пьет, она чувствует себя нужной, значимой. Да, подебоширит, может быть, ударит ее, но потом кто-то должен будет принести алкоголику воду и таблетку, отвезти к врачу и иными способами поиграть в спасителя. В психологии это называется треугольник Карпмана: жертва, агрессор, спаситель. Однако не только это характеризует созависимые отношения. Все действия, мысли и состояния их участников переплетаются.

Итак, дадим определение двум похожим терминам. Что такое созависимость и зависимость:

  • Зависимость – это непреодолимое влечение, навязчивое желание обладать чем-либо или кем-либо. Влечение не поддается контролю, потребность в предмете зависимости отодвигает на второй план все остальные потребности.
  • Созависимость – это состояние, при котором один человек озабочен проблемами и жизнью другого человека. Он растворяется в другом участнике отношений, забывает о себе, своих проблемах и потребностях. Контроль над зависимым человеком и помощь ему становится смыслом жизни созависимого члена отношений.

Общие сведения

Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он был употреблен в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда начали исследоваться причины высокого уровня рецидивов у пациентов с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, возобновляли пагубные привычки. Изучение взаимоотношений между близкими родственниками и пациентом выявило феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя. Среди близких родственников аддиктивных пациентов распространенность составляет до 80-98%. Созависимыми чаще становятся женщины.

Психология понятий

Зависимость человека — не только его проблема. Это касается и людей, которые проживают рядом с ним. Супруг или супруга, родители, дети. В большинстве случаев у членов семьи, столкнувшихся с зависимостью своего родственника, развивается расстройство, называемое созависимость.

В психологии понятия зависимость и созависимость идентифицируется как болезнь. Оно определяется как патологическое пристрастие к объекту желания.

У зависимой личности появляется особая привязанность к алкоголю или азартным играм, а в случае созависимости у человека объектом его навязчивого состояния является зависимый. Наличие в жизни зависимого и созависимого человека кого-то или чего-то, кажущегося им привлекательным, заставляет их чувствовать себя лучше. Однако это вовсе не так здорово, т. к. такое положение приводит к огромным затратам духовной и физической энергии.

Эти два заболевания очень схожи друг с другом и идут по жизни рука об руку. Объединяет их ряд симптомов:

  • отрицание существующей проблемы: как алкоголик не признает свою зависимость от спиртного, так и созависимый человек отрицает наличие у него проблемы: «Я же не употребляю алкоголь», — говорит он;
  • душевные страдания;
  • заниженная самооценка;
  • стыд;
  • агрессия;
  • рост толерантности — примером может служить увеличение переносимости дозы спиртного или наркотического вещества у зависимого от этого человека, и увеличение выносливости к душевной боли у созависимой личности;
  • потеря контроля — зависимый человек теряет контроль над количеством выпитого, а созависимый не может контролировать свои чувства и утрачивает контроль над своей жизнью в целом.

Патогенез

Патогенетической основой созависимости являются непродуктивные способы адаптации к отношениям с патологически измененной личностью. Изначально «спаситель» обладает некоторой неуверенностью в себе, страдает от заниженной самооценки и боязни одиночества, нуждается в одобрении. Через заботу о более уязвимом, несамостоятельном человеке компенсируются собственные недостатки. Социальным механизмом, поддерживающим созависимость, является культивирование жертвенности, самоотдачи, бескорыстной помощи ближнему. Элементы такого поведения внедряются в школе, религиозных организациях, средствами массовой информации.

Роль женщины часто интерпретируется через служение мужу и семье, безграничную преданность и привязанность. При этом продуктивные способы поведения, основанные на силе личности, игнорируются. Чем больше созависимый человек вовлекается в роль спасителя, тем глубже становятся его эмоциональные, поведенческие и личностные деформации. Постепенно они объективизируются – теряют связь с конкретным человеком, реализуются во всех сферах жизни. С другой стороны, чем значительнее становится выраженность созависимости «спасителя», тем больше прогрессирует безынициативность «жертвы» – утрачивается необходимость проявлять самостоятельность и силу воли, бороться с пагубной привычкой.

Симптомы созависимости

У созависимых людей выявляются деструктивные представления о взаимоотношениях, эмоциональные и поведенческие расстройства. На ментальном уровне доминируют шаблонные убеждения и установки: близким нужно помогать, нельзя бросать друга в беде, слово может излечить, настоящая любовь все стерпит. Они не соответствуют реальности – не учитывают патологические механизмы, являющиеся основой алкогольной, наркотической и других зависимостей. Происходит подмена эффективной помощи чрезмерным сочувствием, жалостью, заботой, повседневным уходом – отношением, которое удобно больному (зависимому) и препятствует его выздоровлению.

Созависимым свойственно отрицание патологической привязанности, преуменьшение проблем. Поведением часто движет боязнь одиночества, осуждения окружающих, страх за жизнь больного, отсутствие собственных ориентиров в жизни. Поэтому такие люди все время находятся рядом, сопровождают на прогулках, походах к врачу, выбирают одежду, готовят еду – организуют быт согласно потребностям партнера, пренебрегая собственным комфортом и желаниями. У созависимого человека снижена социальная ответственность, все проблемы объясняются заболеванием аддикта. Отношения реализуются с позиций «родитель» и «ребенок»: один проявляет любовь, заботу, прощение, другой позволяет себе «капризы» – алкоголь, наркотики, безделье, насилие, оскорбления. Созависимые интерпретируют свое поведение положительно, как способность любить человека со всеми его недостатками и слабостями. Такие отношения могут длиться годами, не делая участников счастливыми.

Осложнения

Продолжительная созависимость сопровождается накоплением негативных эмоций, которые отвергаются как неприемлемые. Раздражение, гнев, разочарование, угнетенность и страх подавляются. Растущее напряжение в итоге проявляется неконтролируемыми вспышками ауто- и гетероагрессии, маскированной депрессией. Созависимые находятся в группе высокого риска по суицидальному поведению, часто оказываются социально дезадаптированными, так как все свое время и силы тратят на уход за больным. Для зависимого осложнением является усиление патологической привычки, высокая вероятность рецидива после курса лечения.

Диагностика

Проблема созависимости обычно обнаруживается в процессе лечения, реабилитации людей с алкоголизмом и наркоманией. Внутрисемейные отношения исследуются психиатрами, психологами, психотерапевтами. Основным методом является клинико-анамнестический, дополнительно проводится психологическое обследование. Комплексная диагностика включает:

  • Беседу. Врач собирает анамнестические данные: состав семьи, характер зависимости, продолжительность, участие родственников в реабилитации больного. Характерная особенность ответов пациента: отрицание созависимости, переключение внимания с собственных проблем на состояние и самочувствие зависимого члена, попытки вызвать жалость и сочувствие у специалиста (вовлечь в созависимые отношения).
  • Опросники. Для объективного исследования используются стандартизированные методики, направленные на выявление созависимости и сопутствующих состояний – депрессии, тревожности, агрессии. Набор тестов подбирается психологом индивидуально, может включать опросник «Проверка личных качеств на созависимость» Б. Уайнхолда, Д. Уайнхолд, шкалу депрессии Т. Бека, опросник тревожности Спилбергера-Ханина.
  • Проективные методики. В целях диагностики бессознательных эмоциональных компонентов личности созависимых пациентов применяются рисуночные тесты и тесты интерпретации ситуаций. Результаты позволяют получить более достоверную информацию о наличии страха, тревоги, деструктивных отношений.

Лечение созависимости

Устранение созависимости проводится методами психотерапии, направлено на восстановление и реконструирование личности. Основными задачами являются повышение уровня эмоциональной чувствительности, формирование и укрепление представлений о границах Я, повышение самооценки. Психотерапевтическая помощь реализуется в нескольких форматах:

  • Индивидуальные сеансы. Проводится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Пациентов обучают открыто выражать негативные эмоции, снижать уровень тревоги и напряжения, заботиться о себе. Используются методы когнитивной и поведенческой психотерапии, аутотренинги.
  • Семейное консультирование. Членам семьи, не имеющим созависимости, рассказывают о механизмах, лежащих в основе таких отношений. Психотерапевт дает рекомендации о способах поддержки зависимого и созависимого члена семьи, организации их взаимодействия. Иногда может быть необходима временная разлука, перераспределение домашних обязанностей.
  • Групповые встречи. На тренингах реализуются различные способы продуктивного взаимодействия. Пациенты начинают чувствовать и понимать собственную значимость, принятие другими людьми. Возникает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ Я как социально адаптированного, успешного, обладающего личной энергетикой человека.

Искушающие факторы влечения

Люди не сразу привыкают к пагубным привычкам, поскольку у каждой формы поведения есть определенный исток, с чего все началось. Провоцирующими факторами, которые подталкивают людей к зависимости, являются:

  • Менталитет. В нашей стране снисходительно относятся к людям с пагубными привычками, многое им прощают, рассматривают поведение с точки зрения юмора или трогательной снисходительности.
  • Отсутствие духовности. Оно порождает вседозволенность, люди стремятся брать от жизни все, и это безнравственно.
  • Стрессы, отчаяние, безысходность.
  • Неправильное построение отношений в семье.
  • Негативные черты характера.

Биологические факторы

Зависимость может быть спровоцирована биологическими факторами. Это одно из самых сложных состояний, когда от человека мало что зависит. К ним относятся:

  • генетическая предрасположенность;
  • наследственность, которая отягощается наркологическими заболеваниями;
  • хронические тяжелые заболевания;
  • поражения головного мозга.

Социальные факторы

Многие задаются вопросом о том, какие они, зависимые люди, и не понимают, что огромное количество таких личностей окружает нас в социуме. Разница между ними заключается лишь в форме или степени зависимости. Если эта степень невысока и не может навредить здоровью, такое пристрастие считается вполне допустимым (например, человек любит смотреть телевизор или отдает все свое время работе). Но основными серьезными социальными факторами являются следующие:

  • демографические аспекты в виде пола и возраста;
  • нездоровая атмосфера в семье;
  • недостаточный контроль и профилактика зависимостей;
  • ухудшение экономического положения в стране;
  • упадок общей духовности;
  • доступность вредных веществ;
  • мода и традиции в разных видах деятельности, которые допускают зависимость;
  • несовершенство законодательства.

Зависимость причины появления

Особенности поведения

Очень часто в процессе общения прослеживаются дефекты характера химически зависимых людей. Эти качества способны сильно усугубить течение болезни и привести к тяжелым последствиям. Необходимо обращать пристальное внимание на тех, кто находится в зоне риска. Этих людей можно узнать по особенностям поведения:

  • они закрывают глаза на явные проблемы, делая вид, что их нет;
  • не выражают открыто своих мыслей и чувств;
  • прибегают к манипуляциям, чтобы удовлетворить свои потребности;
  • выражают свои мысли иносказаниями, чтобы избежать прямых высказываний;
  • строят нереальные планы и обвиняют в их крахе других людей;
  • везде находят врагов и подозревают недоброжелателей;
  • не напоминают о своих проблемах, делая вид, что их уже нет.

Химическая зависимость является одной из самых тяжелых, поэтому ее трудно определить на первых стадиях. Люди стараются скрыть свою уязвимость при помощи защитных приемов, таких как отрицание, избегание, изоляция от реальности, утверждение собственной значимости и самодостаточности, а также агрессия или бравада. Самым опасным считается именно отрицание, поскольку человек в этом случае не отдает себе отчета в присутствии проблемы.

Признаки зависимой личности

Перфекционизм

Постоянное стремление сделать все наилучшим образом и требовать того же от близких часто приводит к возникновению зависимости. Человек постоянно всем недоволен, в нем отсутствует внутренняя гармония. Он доводит себя и других до изнеможения, пытаясь сделать невозможное. Когда понимает, что не может добиться поставленной цели, срывается к пагубным привычкам, пытаясь хоть на время отдохнуть от постоянной гонки за идеалом.

Чтобы не допустить негативных последствий, необходимо воспитывать детей без лишней строгости. Не стоит требовать от ребенка исполнения всех своих желаний. Он привыкнет постоянно оправдывать возложенное на него доверие и не сможет себе простить, если чего-то не сумел.

Манипуляции

Зависимые люди легко могут манипулировать окружающими. Они приспосабливаются к окружающему миру, замечают даже самые незначительные мелочи и во всем видят свою выгоду. Они являются хорошими психологами (в свою пользу) и видят слабости других людей, которыми потом ловко пользуются. Аддикты бьют на жалость, используют лесть, притворяются неумелыми и беспомощными.

Рецепт лечения таких людей очень прост: не стоит позволять им собой манипулировать даже по самым незначительным поводам. Родителям же рекомендуется воспитывать в детях самостоятельность и не допускать излишней опеки со своей стороны.

Дефекты характера химически зависимых людей

Выше мы назвали некоторые черты характера зависимых людей. Список отрицательных качеств аддиктов на самом деле очень велик, поэтому нет смысла бесконечно их перечислять. Стоит лишь понимать, что зависимость – это коварный недуг, который по своей негативной силе равен смерти (а иногда даже хуже), поскольку поражает человека и всех, кто находится рядом с ним. Необходимо стараться никогда, ни от кого и ни от чего не зависеть, ведь свобода и независимость являются самым сильным желанием для любой самодостаточной личности.

Как избавиться от созависимости

Самостоятельно уйти от данной проблемы довольно непросто. Положительный результат можно получить только на ранней стадии с помощью окружающих людей, которые авторитетным мнением могут помочь «открыть глаза». Но чаще всего созависимому человеку требуется помощь психолога. В средней и поздней стадии уже не имеется возможности полноценно осознать имеющуюся проблему.
Специалист, определив наличие созависимости, должен заручиться желанием клиента пройти у него курс психотерапии.
Получив такое согласие, психотерапевт применяет:

  • рациональную психотерапию, в которую интегрируются элементы внушения и убеждения;
  • гипнотические практики, снимающие доминирующие компоненты устойчивых патологических рефлексов;
  • групповую психотерапию.

Указанных мер вполне хватает, чтобы вывести созависимую личность из того состояния, в которую ей пришлось попасть. Специалисты клиник «Горнарколог » имеют достаточный опыт в такого рода проблемах и способны мягко устранить их без лишних временных затрат.

О состоянии, которое в современной психиатрии определено как «созависимость» стали говорить совсем недавно. Проявление особого поведения людей, находящихся рядом с больным наркоманом или алкоголиком стало предметом особого внимания врачей. Очень скоро выяснилось, что речь идет о болезненном феномене, требующим специфической диагностики и лечения. Что же это за нарушение, как его определить и какие предпринимать меры, чтобы избавиться от него.
Под созависимостью понимается чрезмерное и болезненное погружение в проблемы человека, имеющего недуг, кого-либо из его близких. В этом случае формируются патологические отношения, в которых больной пользуется созависимым для достижения своих целей. Лицо, чрезмерно поглощенное бедой своего близкого само становится источником психических отклонений.

Самостоятельный выход из созависимости

Избавление

Для самостоятельного выхода из созависимости можно воспользоваться методикой Зайцева С. Н. Психолог предлагает бороться с созависимостью следующим образом. Представьте, что зависимость это чудовище, которое стоит на трех ногах:

  • первая опора – аддикт;
  • вторая опора – макросоциум, который поддерживает аддикцию;
  • третья опора – микросоциум, который поддерживает аддикцию.

Если изменить макросоциум созависимому человеку вряд ли под силу, то изменить отношения в семье и свое поведение он может. Подробнее познакомиться с методикой можно в книге автора «Созависимость – умение любить». Это практическое пособие для самопомощи зависимым людям (коррекция поведения и поддержка)

Прогноз и профилактика

Эффективность лечения во многом определяется своевременностью его начала. Созависимость лучше поддается терапии на ранних стадиях, когда у пациента более сохранны ресурсы для восстановления – сила воли, уверенность, понимание ценности собственной личности. Основной профилактической мерой является правильное воспитание ребенка – формирование адекватной самооценки, веры в свои силы, умение открыто проявлять эмоции, говорить о желаниях и потребностях. Если в семье появляется больной с аддикцией, необходимо проконсультироваться с врачом о правилах оказания помощи. В таких ситуациях на первый план должны выходить волевые качества, готовность противостоять патологическому влечению, а не сочувствие и жалость.

Признаки созависимости: кто это такой созависимый человек

Каждая обладающая данным состоянием личность является слабой, инфантильной, а также имеет невысокий уровень самооценки, низкую уверенность в себе. Кроме того, можно заметить следующие проявления:

  • человек себя не любит, не принимает;
  • он испытывает вину за произошедшее и происходящее;
  • желание опекать и заботиться о наркомане, алкоголике (аддикте);
  • скрытая агрессия на весь мир;
  • интерес к мнению социума;
  • отказ от похвалы и признания реальных положительных качеств;
  • необходимость чувствовать себя важным, значимым;
  • нет своей точки зрения на ряд вопросов;
  • отсутствие развития собственной личности.

Теперь то, что касается обоих членов такого союза:

  • Депрессивное состояние, мало положительных моментов в жизни.
  • Минимальная сексуальная связь, постоянная неудовлетворенность или полное отсутствие интима.
  • Нет эмоциональных проявлений: ласки, любви, только агрессия.
  • Невозможно спокойно обсуждать тему, неумение разговаривать на равных.

Сама алкогольная, игровая и иная зависимость обычно заметна, но часто она не обсуждается и не принимается как серьезная проблема, в то время как созависимость в основном не замечается.

Как проявляет себя созависимость?

Как ревность; жалость к себе; обидчивость; разочарование в себе и других; зависание в замешательстве; невиденье перспектив; низкая самооценка; состояние униженности и недостойности; потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо; ощущение зависимости от других; ощущение себя в роли мученика, шута или спасителя; участие в отношениях, где вас контролируют или вы сами кого-то контролируете; неприязнь и отрицание кого-то; ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях; потребность в алкоголе, переедании, работе, сексе, азартных играх или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний; потребность с сарказмом относиться к кому-то; неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

Созависимость лечится, и довольно успешно. Для этого надо понять, как вы попали в созависимые отношения, и выполнить уже проверенные практики, чтобы вернуть себе и партнеру состояние свободы.

Созависимость всегда развивается там, где кто-то доминирует над кем-то, это так называемая доминаторная модель отношений. Вся наша цивилизация устроена по принципу доминаторной модели:

  • в семье: глава семьи (не всегда отец), который/ая указывает, как кому поступать;
  • на работе: начальник управляет коллективом, который выполняет его решения;
  • в религии: священник направляет прихожанина выполнять определенные ритуалы, чтобы последний мог чувствовать себя одобренным обществом и Богом;
  • в образовании: учитель карает ученика за невнимание к себе и теме урока;
  • в армии: принцип единоначалия является главным положением воинского устава.

Куда бы вы ни кинули взгляд, общество требует иерархии и навязывает созависимые отношения.

Как проявляется средняя степень созависимости и чем опасна

Послушайте, как говорит жена или мать алкоголика: «Мы вчера опять напились», «У нас снова запой». Такое обобщение – задвигание собственной личности на фоне интересов другого человека, происходит часто у матерей новорожденных, которые говорят «Мы покушали», «Мы сегодня плохо спали». Но у них это временное явление, потому что они тоже косвенно принимают в этом участие. А у созависимых оно постоянное, так как они всегда участвуют, так или иначе, в пьяном дебоше, проблемах.

Кто это такие – созависимые люди: больные или находящиеся в психологическом расстройстве

Я различаю два разных положения:

  • Зависимость – это болезнь. От нее нужно лечить, в том числе медикаментозно.
  • Созависимость – это психоэмоциональное состояние.

В обоих случаях рекомендовано стационарное лечение у психотерапевта.

Кто чаще всего становится созависимым

Оказаться в данной роли может любой человек, имеющий прямое отношение к больному наркоманией, или алкоголизмом.

Наиболее подвержены созависимости:

  • лица, состоящие в браке (муж и жена), или имеющие тесные связи вне официальных семейных отношений;
  • родители лиц страдающих от зависимости к психоактивным веществам;
  • дети, переживающие за судьбу больного отца или матери;

Наиболее поддаются созависимому состоянию те люди, которые выросли в семьях с атмосферой постоянного психологического давления, репрессивных отношений. У лиц, прошедших подобную «школу» имеется дефект психики, позволяющий окружающим с выраженными доминантными качествами быстро подчинять их.

Созависимость – это психическое состояние или заболевание

Созависимость – это психическое состояние, а вот зависимость – это болезнь. Так или иначе, оба участника отношений нуждаются в стационарном лечении у психотерапевта. Показаны семейные и индивидуальные консультации.

Признаки

Неважно какая модель созависимости присутствует во взаимодействии, все они характеризуются общим фундаментом: созависимый субъект наделён пониженной самооценкой, а поведенческий паттерн зависимого напоминает поведения ребёнка, ему присуща инфантильность.

Созависимые отношения в семье характеризуются наличием нижеприведённых ощущений у созависимого участника подобного взаимодействия:

– непринятие собственной персоны, ненависть к собственной личности;

– ощущение вины;

– агрессивность и гневливость (чаще подавленные);

– потребность снискать любовь путём опеки и заботы над аддиктом;

– неспособность здраво принимать комплименты;

– подчинённость мнению окружающих;

– отсутствие собственной позиции;

– стремление испытывать нужность, значимость и востребованность;

– абсолютное подавление себя.

Оба члена созависимых взаимоотношений страдают депрессивными наклонностями. Созависимые отношения между мужчиной и женщиной характеризуются постепенным спадом половой активности вплоть до полного прекращения интимных взаимоотношений. Оба партнёра эмоционально холодны, скрытны, спокойно вербально взаимодействовать между собой не умеют.

В рассматриваемую модель взаимоотношений входят: непосредственно аддикт (субъект, страдающий какой-либо вариацией зависимости) и созависимый индивид: сожитель либо сожительница, любовник либо любовница, супруга либо супруг, родители зависимого, его дети.

К типичным признакам анализируемой вариации взаимодействия причисляют нижеследующие:

– дискомфорт во взаимоотношениях – людям плохо в отсутствии избранника, равно как и при его нахождении рядом;

– невозможность открытого диалога – любые коммуникации между участниками созависимых отношений чаще происходят при помощи намёков, манипуляций;

– надобность заслужить любовь – дабы получить любовь, привлечь внимание избранника человеку следует соответствовать установленным правилам, выполнять поставленные условия;

– все думы человека лишь об избраннике, все эмоции сосредоточены на его персоне и деятельности, а персональные потребности, личные цели задвинуты, поскольку считаются несущественными;

– абсолютный контроль – партнёру нужно постоянно знать о месте пребывания избранника, его сиюминутных занятиях;

– преступление личных границ, заключающееся в отсутствии индивидуальности, две отдельные личности перестают существовать, появляется вместо них одно общее – мы, утрачиваются ориентиры, где чужое, а где своё, размываются границы отдельной автономной личности;

– тревожность, возникающая беспричинно при отсутствии объективной угрозы и носящая черты навязчивости и тотальности;

– постоянные конфликты, зарождающиеся и нарастающие по однотипному сценарию, отличаются они интенсивностью и равнодушием к воззрению партнёра;

– устойчивая убеждённость, что источник проблем находится в избраннике, что если он изменится, то все моментально наладится;

– семейные сценарии – нередко наблюдается схожая модель взаимоотношений в семьях родителей одного либо обоих партнёров.

Кто входит в число созависимых

Зависимый человек – это тот, кто страдает зависимостью (компьютер, еда, алкоголь, наркотики, прочее). А кто же может попасть в категорию созависимых людей:

  • супруга, любовница, сожительница зависимого человека;
  • родители аддикта;
  • дети аддикта;
  • аддикты в постморбитном и предморбитном состоянии.

Куда приводит созависимость?

Заедание, запивание, избегание, подавление, вытеснение и игнорирование своих чувств – явные симптомы созависимости, и они сами всегда приводят к саморазрушению.

Сначала саморазрушение выражается в неспособности расширить свою зону комфорта, затем – в неудачах при достижении планов, и окончательно проявляется в виде физического разрушения, болезни.

Страхи, тлеющие за созависимостью

Созависимость часто опирается на страхи.

  • Страх, что я недостоин/на партнера. Я хуже ее/его, и поэтому мне надо всегда быть хорошим/шей в ее/его глазах.
  • Страх одиночества. Боюсь остаться одной. Моя жизнь пуста без него, и мне нечем ее заполнить.
  • Страх жить своей жизнью. Я ничтожество. Моя жизнь неинтересна. Я выбираю жить не своими ощущениями, а выдуманным в грезах образом.

Психосоматика и созависимость

Систематическое подавление эмоций и проживание не своей жизни рано или поздно приводит к развитию психосоматики у созависимого участника отношений. Популярные такие проявления как общая слабость, болезни сердца, нарушения сна, патологии ЖКТ. Но в целом реакции зависят от индивидуальных особенностей человека.

Женская созависимость

Женщины чаще мужчин оказываются в созависимых отношениях. Виной тому страх одиночества, пример матери («это мой крест»), родительские установки типа «женщина должны быть послушной», «мужчина должен быть один и на всю жизнь». В созависимых отношениях оказываются женщины, привыкшие к роли жертвы. Они усвоили это с молоком матери. И до тех пор, пока не обратятся к психотерапевту, будут находить новых тиранов или терпеть одного и того же мужчину.

Созависимость при алкоголизме

Созависимость при алкоголизме имеет несколько другие особенности. Здесь присутствует химическая зависимость аддикта и зависимость партнера от аддикта. Об этом мы уже много говорили. Добавим лишь, что такие семьи редко осознают созависимый характер отношений, бессознательно поддерживают зависимость.

Созависимость при наркомании

Созависимость при наркомании ничем не отличается от созависимости при алкоголизме или другой химической зависимости. Созависимый так же оправдывает поведение партнера, так же пытается спасти его, так же бессознательно заинтересован в сохранении аддикции. Доходит до того, что один участник отношений разрешает другому готовить или хранить наркотики дома, считая, что это безопаснее. Или разрешает употреблять легкие наркотики вместо тяжелых.

Созависимые отношения — невыносимая любовь

Статьи автора > Психология взрослыхКопирование частично или полностью текста статьи, размещение на сайтах и блогах, присваиваение авторства этому материалу строго запрещено (статья 1270 Г.К РФ)

«Два пустых озера не могут образовать одно большое глубокое море»

Для того чтобы «Я» человека полноценно развивалось необходимо ощущение безопасности и доверия к миру во внутриутробный период, а также в новорождённости, младенчестве и в раннем детстве.
Эти ощущения обеспечивает мать ребёнка своей предсказуемостью в уходе за ним, безграничной любовью, эмоциональной отзывчивостью, полным принятием и удовлетворением его потребностей в ласке, заботе, пище, питье, тепле. Если ребёнок лежит долгое время в мокрых пелёнках, не всегда сыт, ему не даётся грудь, когда он долго просит есть, или в дальнейшем, когда он сильно нуждается в эмоциональном  тепле матери, ему в этом отказывается, ему ничего не остаётся, как обрести в дальнейшем психическую зависимость. Во взрослости она может проявиться в зависимости от алкоголя, азартных игр, компьютера или людей, в виде созависимых отношений.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Безопасность, которую обеспечивает мать, позволяет доверять миру и стать активным исследователем мира и себя, а в дальнейшем испытывать желание строить отношения с другими людьми. При отсутствии безопасности возникают страх и тревога, что мир непредсказуем, несёт угрозу, потребность контролировать ситуации и других людей во взрослой жизни. «Я» таких людей не может развиваться полноценно. Для того, чтобы дышать полной грудью, им необходим кто-то, им жизненно важно «приклеиться» к нему. Этот кто-то должен удовлетворять их потребности и давать ощущения безопасности внешнего мира. Беда в том, что этот кто-то, как правило, тоже психически зависимый человек.

ОСОБЕННОСТИ СОЗАВИСИМЫХ
Созависимый человек в отношениях с близким сосредоточен не на собственных ощущениях, а на нём. У созависимого возникает потребность контролировать партнёра, а также ожидание обмана и предательства с его стороны.
Человек любящий ничего не требует взамен своей любви, в моменты отсутствия любимого человека может испытывать дискомфорт или тоску, но они переносимы. Он может полноценно жить в отличие от созависимого, жизнь которого невозможна без объекта привязанности. Его поглощают ощущения тоски, отчаяния, депрессии, становится невозможно вести активную жизнь в ситуациях временной или продолжительной разлуки. Созависимого могут охватывать ощущения, напоминающие наркотическую ломку в периоды отсутствия или невозможности контролировать того, от кого он зависим. Созависимый не может жить без объекта своей привязанности, поскольку все его желания останутся неудовлетворёнными и сила внутреннего дискомфорта будет огромной. Созависимый стремиться, не осознавая этого, чтобы его потребности (духовные, эмоциональные, материальные, сексуальные, коммуникативные) удовлетворял другой человек.
Созависимые склонны говорить «Мы», а не «Я» и «Он» («Она») об отношениях и друг друге. Происходит это от того, что у созависимых с детства нарушена структура «Я». Другой человек им необходим как воздух и вода, чтобы чувствовать полноту своего «Я», поскольку оно не целостно. Их «Я» можно сравнить с половинкой яблока, чтобы чувствовать свою полноценность, необходима ещё одна половинка — «Я» другого человека. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/ Любой зависимый человек – человек страдающий,  склонный к саморазрушению (как правило,  через потребление неограниченного или наоборот очень малого количества еды, курения и алкоголя). Причины этого – во внутриутробном развитии и детстве. Не только нарушение ухода, эмоциональная холодность и отвержение ребёнка, но и непоследовательность (сегодня люблю, принимаю, завтра забываю, отвергаю) в уходе и отношении со стороны матери приведёт в дальнейшем к созависимости у выросшего ребёнка.  

СПЕЦИФИКА ОТНОШЕНИЙ СОЗАВИСИМЫХ
Отношения — в которых люди не могут жить друг без друга, хотя и вместе им очень тяжело и порой невыносимо – часто напоминают любовь. Однако с любовью созависимость не имеет ничего общего. Увы, созависимый человек использует так называемого любимого для ощущения полноты собственной личности и внутреннего комфорта, эти отношения приносят долгожданное ощущение эйфории от осознания собственной нужности и необходимости быть нужным другому человеку – этого глубоко не хватало в детстве, на любовь же он не способен, так как его «Я» сильно повреждено.
Всё внимание созависимого человека сосредоточено на его партнёре. Положительный или отрицательный фон его настроения также зависит от отношения партнёра к нему. Если партнёр озабочен иными делами, настроение у созависимого резко падает, он охвачен гневом или погружается в депрессию и тоску. Созависимый человек не может самостоятельно, без какого либо участия партнёра удовлетворять свои потребности, отсюда и многочисленные претензии к партнёру и недовольства его поведением, ведь созависимый убеждён, что знает, каким должен быть его избранник, и искренне надеется, что тот измениться и станет таким, каким он его хочет видеть.

Отношения созависимых насыщены страстями, ревностью, сильными конфликтами. Нередко примешивается алкоголь. Но главное, созависимые отношения — пусть даже иногда в них присутствует эйфория — глубоко несчастные, измытывающие, опустошающие, разрушающие личности обоих отношения.

Как никто лучше описала проблемы созависимости Карен Хорни ещё в начале 20 века в своей книге «Невротическая личность нашего времени».

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СОЗАВИСИМОСТИ

Значительное количество психологов (гештальтисты), медиков полагают, что созависимость – как инвалидность: ты без ноги, и она уже не вырастет, так и созависимость никуда не исчезнет. От неё нельзя избавиться. Тем не менее, психическое у человека – во многом тайна и хранит в себе море потенциала. И ряд психологических направлений дают человеку шанс избавления от этой напасти, калечащей человеческую судьбу. Усилия нужно сосредоточить на развитии своего «Я», а не на том, чтобы контролировать и переделывать другого человека.
Первое, нужно научиться самостоятельно удовлетворять свои потребности. Для начала их необходимо осознать. Опишите свои духовные, материальные, эмоциональные, сексуальные, коммуникативные потребности. На сколько процентов Ваш партнёр удовлетворяет эти потребности. Посмотрите на ту сферу, потребности которой он удовлетворяет совсем слабо – наверняка – это больное место Ваших взаимоотношений.
Вам нужно научиться самому (ой) удовлетворять все свои потребности. Здесь имеется ввиду —  брать инициативу в свои руки, проявить активность, не возлагать надежды на партнёра в реализации Ваших задумок. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Второе, возьмите ответственность за свою жизнь. Тогда у Вас не возникнет желания искать виноватого в своих проблемах и несчастьях. Стремитесь преодолевать жизненные трудности, не ища внешней поддержки, а если Вам что-то нужно от близкого,  просто попросите его об этом без претензий и обид, не ожидая, что он догадается сам о Ваших желаниях.
В психологии есть распространённое понятие о внутреннем и внешнем локусах контроля. Человек с внешнем локусом контроля объясняет возникающие у него проблемы внешними причинами, ищет виноватого, пассивен для изменений в своей жизни.
Человек с внутренним локусом контроля верит в то, что всё, что происходит в его жизни, полностью зависит от него самого, и он в силах изменить свою жизнь к лучшему. Созависимые – это люди с внешнем локусом контроля. Он у них развит настолько сильно, что они практически прилипают к другому, не могут расставаться с ним, и хотят сами контролировать жизнь своего партнёра. По-настоящему почувствовать себя свободным можно лишь с внутренним локусом контроля. Не принимайте на себя роль пассивной жертвы, станьте активным творцом и созидателем своей жизни. Погрузитесь в деятельность, не бойтесь разумно рисковать, пытаясь достичь в ней успехов. Это продуктивный путь освобождения от созависимых отношений и переход к отношениям зрелым.
Третье, цените себя (личность, тело, жизнь, деятельность, свои отношения). Созависимые с лёгкостью позволяют своим партнёрам творить с собой немыслимые вещи, себя ни во что не ставя. С чувством собственного достоинства у них очень туго. Гордость, довольство собой и своими трудами – вот к чему Вам нужно стремиться.
Четвёртое, в эмоциональном плане созависимые очень часто на взводе. Их нервная система расшатана, их захватывают гнев , обиды, страх, вина. Бесконечные ссоры с партнёром духовно опустошают и психически истощают. Нормализуйте своё эмоциональное состояние. Занимайтесь релаксацией, медитацией, учитесь контролировать свой гнев и несдержанность. Много спите, гуляйте, правильно питайтесь, занимайтесь спортом, йогой. Так Вы укрепите свою нервную систему, а это необходимое условие для нормального эмоционального состояния. Занятия иппотерапией, арттерапией или личностной терапией с психологом помогают полностью восстановить эмоциональную сферу человека.
Пятое, для созависимых мысль о том, чтобы какое-то время побыть одному, добровольное одиночество , недопустима. Они держатся за любую связь, одиночество им кажется чем-то предосудительным, унизительным, в одиночестве им непереносимо, они чувствуют себя отверженными, покинутыми, их одолевают тоска и депрессия. Вместе с тем, добровольно выбранное одиночество – необходимое условие для развития личности, укрепления «Я», независимости и самодостаточности. Человек, который любит находится один, может многое осмыслить в себе, не боится себя, не бежит от себя.  Созависимые себя не принимают, им постоянно нужен кто-то на кого они спроецируют то, что отвергают в себе и возложат ответственность за свою жизнь. Этот кто-то ещё и тот, о ком постоянно нужно заботиться, забывая о себе, а потом предъявлять претензии, что он не такой как хотелось бы, не меняется согласно ожиданиям, и не любит Вас так сильно,  как Вы его.
Невозможно избавиться от созависимых отношений, убегая от самого себя. Научитесь быть одни, думать о своей жизни, о себе, а не о партнёре и Ваших отношениях, отпустите его, живите своей жизнью. Только укрепя своё «Я», Вы сможете полюбить этого или другого человека. Личность с размытыми границами «Я», слабым «Я» не может любить, она может только «приклеиваться» и становиться зависимым от партнёра.
Шестое, радуйтесь жизни! Созависимые слишком часто испытывают негативные разрушительные эмоции и чувства: гнев , вину, обиду, страх, тревогу , погружаются в депрессию. Поставьте перед собой цель испытывать позитивные чувства: радость, интерес, удовольствие. Сфокусируйте внимание на себе, а не на своём партнёре. Чаще бывайте на природе, подпитываясь энергией у леса, водоёмов. Вспомните об увлечениях, которые когда-то доставляли Вам немало удовольствия, восстановите их, или найдите новые, но заполните внутреннюю пустоту не алкоголем или другим человеком и мыслями о нём, а увлечениями, деятельностью, отдыхом.
Седьмое, созависимые полагают, что другой человек обязательно должен быть таким, каким они его хотят видеть. Постарайтесь отказаться от желания переделывать своего избранника (цы) и требовать от него (неё), чтобы он (она) соответствовал(а) Вашим ожиданиям. Учитесь ощущать границы своей личности и личности другого человека, уважайте эти границы. Не «МЫ», а «Я» и «ОН» («ОНА»). Мои желания, его (её) желания, а не наши; мои чувства, его (её) чувства, а не наши. Ощутите свою жизнь, своё «Я», его границы. Не размывайте эти границы, превращая «Я» в»МЫ». ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Зависимость от любви — глубинная проблема личности, причина которой нарушенное «Я». Путь к полноценности долог и сложен, сродни излечению/ремиссии от алкоголизма и наркомании. Чтобы стать целостным иногда нужно работать над собой годами.

Если Вы действительно хотите стать счастливым, стремитесь к избавлению от созависимости!Она приносит страдания, уничтожает человека, уродует, коверкает, превращая его в безвольное, не способного справиться со своими инстинктами существо, ещё и ненавидящим себя за эту слабость. Только полноценная личность с крепким «Я» способна на любовь, самой стать счастливой  и сделать счастливым любимого человека. Творите свои отношения, двигаясь по созидательному пути! .

Причины появления созависимых отношений

Созависимость в отношениях держится на двух главных факторах:

  • Стремлении к тотальному контролю над своим партнером.
  • Чрезмерном самопожертвовании и отречении.

Подобные отношения нельзя назвать здоровыми, так как они представляют собой попытку одного из партнеров (или обоих) компенсировать чувство неполноценности и внутренней пустоты.

  • Истоки созависимости кроются в детстве. Не секрет, что очень часто родители учат своих детей быть послушными или, другими словами, удобными для окружающих. Ребенка заставляют подавлять собственные эмоции и думать больше о других, нежели о себе самом. И к моменту взросления у человека имеется сильный внутренний запрет на то, чтобы жить собственной жизнью. Он считает, что не вправе ставить личные интересы на первое место. Вот и начинает усердно заниматься чужой жизнью.
  • Кроме того, нередко созависимые отношения являются следствием уверенности человека в том, что его родители обязаны были предоставить ему благополучие и защиту, но не сделали этого. И теперь его благополучие и защита зависят от партнера, с которым он пребывает в отношениях.
  • У зависимой личности имеются глубокие эмоциональные проблемы, главной из которых есть страх. А именно – страх оказаться брошенным.

В отношениях возникает много страховСозависимый человек испытывает постоянную тревогу:

  • Что он не достоин своего партнера. Истоки данного ощущения кроются в низкой самооценке.
  • Что он останется наедине с собой, ведь он не обладает чувством самодостаточности.
  • Что он не имеет права жить так, как ему хочется. Готовность отказаться от собственных интересов является признаком недоверия к себе.

Из-за боязни, что партнер оставит его, созависимый человек своими действиями всячески старается этого избежать. Таким образом, в подобных отношениях преобладает не любовь, а страх.

Причины созависимости

Так откуда же берется созависимость? Она возникает, когда в глубоком детстве не завершается одна из четырех стадий развития ребенка, и его внимание зацикливается на этой стадии до тех пор, пока он не осознает своих потребностей в том возрасте и не сможет их удовлетворить.

1. Созависимость – это реакция на травму.

Вы можете развивать черты созависимости, начиная с раннего детства, как способ справиться с насилием, хаосом или дисфункцией в семье. Будучи ребенком и находясь в стрессовой ситуации, вы уяснили, что поддерживать мир и спокойствие, заботясь о других, отрицая собственные чувства и пытаясь контролировать все вокруг – это способы выжить и справиться с пугающей и непредсказуемой жизнью дома. 

Для некоторых людей, травма может быть скрытой, почти незаметной. Даже если ваше детство было «нормальным», вы можете переживать «травму поколений», если ваши родители или близкие родственники передали вам собственные шаблоны реагирования на травматические переживания. 

2. Созависимсть полна стыда.

Психологи определяют стыд как интенсивное болезненное убеждение человека, что он несовершенен, ущербен и поэтому не достоин любви и принятия. Дети, которые выросли в дисфункциональных семьях, рано приходят к выводу, что с ними фундаментально что-то не так. Ваши родители, возможно, прямо говорили вам об этом, называя вас тупым или никчемным, или вы получали это сообщение, когда они обвиняли вас в собственных проблемах. 

Мы знаем, что зависимости, насилие или психические заболевания оставляют «позорное клеймо», так что мы боимся признаться в этих проблемах самим себе. 

Стыд растет, когда мы не можем рассказать окружающим о наших трудностях, мы чувствуем себя одинокими и неполноценными, как будто эти проблемы – это наша вина и прямое следствие наших недостатков. 

Мы приходим к убеждению, что мы не так хороши, как остальные, и это убеждение усиливается в дальнейшем, если окружающие плохо относятся к нам, отвергают или бросают нас. 

3. Созависимость — это нездоровая сосредоточенность на проблемах, чувствах и потребностях других людей.

Фокусироваться на других людях – это способ почувствовать себя нужными и отвлечься от нашей собственной боли. Мы становимся так сильно сосредоточенными на окружающих, что теряем в процессе самих себя. 

Отношения превращаются в одержимость, так что их трудно разорвать, даже когда вы осознаете, что они являются нездоровыми. Ваша самооценка и чувство личностной идентичности основываются на наличии отношений. 

Вы можете спрашивать себя: «Кто я и что я буду делать без моего мужа (жены, ребенка, или родителя)?». Эти отношения дают вам ощущение цели, без которой вы не уверены в том, кто вы есть на самом деле. 

4. Созависимые люди очень чувствительны к критике.

Созависимые люди чрезмерно чувствительны. Их чувства легко ранить, и они сталкиваются с огромным количеством боли, стыда и критики в своей жизни. 

Мы делаем все, чтобы избежать неудовольствия окружающих. Мы уходим на второй план, что сделать остальных счастливыми. Мы пытаемся как можно дольше оставаться «маленькими и незаметными», чтобы не привлекать внимание к себе. 

5. Созависимые чрезмерно ответственны.

Созависимость – это клей, который объединяет семью. Мы должны убедиться, что аренда дома оплачена, дети ходят в баскетбольную секцию и окна закрыты, так чтобы соседи не услышали ссор и криков. 

Большинство из нас были очень ответственными детьми, которые заботились о родителях, братьях и сестрах, занимались домашними делами и справлялись с уроками без родительской помощи. Мы находим, что нам проще заботится о других, чем о себе. Мы обретаем самоуважение, когда ощущаем себя ответственными, надежными и работающими не покладая рук. 

Но мы платим за это высокую цену, когда переоцениваем свои силы, становимся трудоголиками, или копим обиды, когда осознаем, что наш вклад в отношения гораздо больше, чем остальных. 

СОЗАВИСИМОСТЬ: 10 фактов, которые нужно знать

6. Созависимость отгораживает нас от собственных чувств.

Избегать болезненных чувств – еще одна стратегия, к которой часто прибегают созависимые. Но поскольку мы не можем избирательно отгородиться лишь от болезненных чувств, мы отключаемся от всех. 
Нам становится труднее в полной мере наслаждаться радостями жизни. 

Даже болезненные и неприятные чувства дают нам важные подсказки того, что нам необходимо. Например, если ваш коллега публично приписал себе ваш успех, было бы естественно испытывать обиду, разочарование и/или гнев. Эти чувства говорят, что с вами поступили плохо, что это неправильно, и вы должны выяснить, как с этим справиться. 

А если вы делаете вид или убеждаете себя, что вы не обижены и не злитесь, вы будете позволять окружающим и дальше эксплуатировать вас или обижать каким-то иным образом. 

7. Созависимые не просят то, что им нужно.

Одним из результатов подавления чувств является то, что мы перестаем понимать, в чем мы нуждаемся. И это невозможно — удовлетворить собственные нужды или просить других удовлетворить их, когда мы даже не представляем, в чем они заключаются. 

Это следствие низкой самооценки, когда мы не чувствуем себя достойными просить нашего партнера, друзей или работодателя о том, что нужно нам. 

Реальность такова, что все имеют потребности и право просить, чтобы окружающие прислушались к ним. Конечно, просьба не гарантирует, что ваши пожелания будут исполнены, но вероятность этого увеличивается, когда мы просим ассертивно (уверенно в себе), а не остаемся пассивными (или ждем, чтобы взорваться, пока нас не переполнит ярость). 

8. Созависимые продолжают отдавать, даже когда это их ранит.

Забота и готовность приспосабливаться – это признаки созависимости. Что делает эти в целом положительные качества нездоровыми? То, что созависимые люди вкладывают свое время, энергию и даже деньги в помощь и заботу о других, даже когда это причиняет им страдания и лишения. 

Эта забота также заставляет нас стать невосприимчивыми к тому, что нас обманывают или используют. Нам трудно установить границы, и мы не можем достичь баланса между помощью окружающим и заботой о себе самих. 

9. Созависимость не является симптомом психического расстройства.

Множество людей с созависимостью имеют клинически значимый уровень тревожности, депрессии, страдают от пост-травматического стрессового расстройства, но созависимость сама по себе не является психическим расстройством. 

Помните, что обратиться за консультацией к психотерапевту не означает, что с вами что-то не так. Вы можете ощущать себя пустым или неполноценным, но это не означает, что вы такой и есть! 

10. Вы можете изменить вашу созависимую модель поведения.

Человек может излечиться от созависимости. Я не собираюсь лгать вам и говорить, что это будет легко, но это возможно. Изменения – это постепенный процесс, который требует практики и открытости, готовности попробовать новые модели поведения и испытать неловкость и дискомфорт в первое время. 

Созависимость – это не ваша вина, но вы единственный, кто может изменить положение вещей. Вы достойны любви и здоровых отношений и должны стремиться к большему сочувствию к себе и пониманию себя.

Общество требует иерархии и навязывает созависимые отношения

Вот эти четыре стадии, согласно Уайнхолдам. Когда мы рождаемся, мы уже находимся на первой стадии – созависимости. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают разделения, то есть своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий человеческому младенцу уход, в котором он нуждается, путем решения первых задач – связи и создания доверия. Данная стадия длится примерно 6-9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начинает ползать и не становится на ноги.

Вторая стадия – противозависимость. В течение этого периода, пик которого приходится на возраст примерно 18-36 месяцев, первой задачей развития является отделение. К этому времени и у родителей, и у ребенка очень сильна потребность стать независимыми людьми.

У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»), тогда как родители стремятся тратить больше времени на свои долгосрочные интересы, такие как карьера и собственные взаимоотношения. Процесс отделения постепенно происходит в течение всего периода и колеблется между возрастом 2-3 года.

Если вторая стадия завершается без каких-либо осложнений, то в возрасте примерно трех лет ребенок готов перейти к третьей стадии – независимости. В течение этой стадии, которая, как правило, длится до шести лет, большую часть времени ребенок способен действовать автономно, но он все еще чувствует и осуществляет действия в состоянии связи со своими родителями и семьей.

После завершения третьей стадии ребенок подготовлен к переходу к четвертой стадии взаимоотношений – взаимозависимости. На этой последней стадии, которая обычно соответствует 6-12 годам, степень близости взаимоотношений между ребенком и другими людьми колеблется. Ребенок то ищет большей близости, то вдруг старается отдалиться. Главная задача данной стадии – приобретение способности двигаться вперед и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

Если что-то нарушает завершение любой из этих стадий, то в течение всей жизни человека будут повторяться процессы, ведущие к завершению стадий психологического развития.

Сам того не осознавая, человек будет искать любую ситуацию, напоминающую ему ту, где он не завершил свою очередную стадию развития, и эта ситуация станет занимать все его внимание. Он будет переполнен старыми чувствами, желая избавиться от них, но выйти из памяти прошлого сможет, лишь признав свой негативный эмоциональный опыт, когда он впервые пытался завершить очередную стадию развития.

Теория Карпмана

Психолог Стивен Карпман назвал такие отношения треугольником зависимых отношений, или треугольником судьбы. В нем ученый выделил три роли – Жертва, Спасатель, Преследователь:

  • Жертва – созависимый участник отношений. Жертве хорошо тогда, когда ей плохо. И даже если среди привычных плохих условий случается что-то хорошее, то жертва испытывает не радость и облегчение, а дискомфорт.
  • Тиран – аддикт.
  • Преследователь (избавитель) – мать аддикта, дети, знакомые, друзья.

Специфика таких отношений в том, что роли меняются. Жертва становится агрессором, а потом и избавителем. Подробнее о теории Карпмана читайте в статье «Роль жертвы в отношениях: что это в психологии. Как и почему становятся жертвами, как избавиться от роли жертвы».

Психологические особенности созависимого

коррекция отношений

Участники созависимых отношений легковерны, плохо разбираются в собственных чувствах и эмоциях, плохо разбираются в людях, склонны видеть только то, что хотят видеть.

Участники созависимых отношений испытывают:

  1. Отсутствие близости: «не могу достучаться до него», «стараюсь все делать правильно». На какие бы жертвы ни пошел созависимый участник, он не чувствует доверия, близости, понимания.
  2. Оправдание проблемы: «это временно», «у него трудности в жизни». Это попытки сохранить иллюзию благополучия.
  3. Неуверенность в своих чувствах.
  4. Тревога. Поведение пьяного человека непредсказуемо, домочадцы живут в постоянном напряжении, страхе.
  5. Страх. Созависимый боится вызвать гнев аддикта, не оправдать ожиданий, остаться в одиночестве, лишиться финансовой или материальной поддержки, потерять уважение в обществе.
  6. Беспомощность и чувство вины. Созависимый человек не понимает, какие ситуации поддаются его контролю, а какие нет. Из-за этого и обвиняет себя. Созависимый склонен к самообвинению, самонаказанию, считает, что он не заслуживает лучшего.
  7. Злость. Вытекает из чувства вины и беспомощности.
  8. Потеря самообладания как следствие попыток сдержать злость, контролировать все и всех.

Особенности созависимых отношений:

  • отсутствие психологической автономии участников;
  • материальная, физическая, эмоциональная, социальная зависимость от аддикта;
  • изменения эмоционально-волевой и потребностно-мотивационной сферы;
  • заниженная самооценка созависимого;
  • неосознаваемое иррациональное поведение, о котором созависимый позже жалеет;
  • нестабильность эмоциональных состояний созависимого, вплоть до расстройств;
  • проблемы с физическим здоровьем.

Если созависимые отношения возникли между родителями в семье с детьми, то страдают и дети. У них ухудшается здоровье, возникают проблемы в школе, в общении с друзьями. Дети боятся пригласить друзей домой, так как там их встретит пьяный отец или злая из-за него мать. Постепенно семья оказывается социально и эмоционально изолированной.

Трудности, с которыми сталкиваются дети из созависимых семей, когда вырастают:

  • трудности в выражении чувств;
  • невозможность обсуждения проблем;
  • недоверие к другим;
  • искаженное восприятие реальности;
  • невозможность попросить помощь;
  • неспособность удовлетворить собственные нужды.

Образец созависимой семьи повторяется в семейной жизни детей. Они находят людей со схожим прошлым и строят такие же созависимые отношения.

Неписаные правила созависимых отношений

Семья становится дисфункциональной. В ней формируется несколько негласных правил, по которым живут участники:

  1. «Не говори». Проблему и особенности поведения аддикта не принято обсуждать. Семья живет в постоянной лжи.
  2. «Не чувствуй». Члены семьи учатся скрывать, подавлять негативные чувства. Они сами себя убеждают в том, что все хорошо, нет ни злости, ни грусти, ни проблем со здоровьем.
  3. «Не доверяй». Аддикт способен давать обещания, но не способен сдерживать их. В результате пропадает доверие в семье, а постепенно пропадает и доверие ко всему миру.

Созависимость в отношениях — способы для избавления

На тему созависимых отношений в последнее время написано довольно много. И я не имею в виду сейчас отношения между человеком, который чем-то злоупотребляет, и его родными, которые зависимы от его злоупотребления. Я имею в виду ту эмоциональную и поведенческую зависимость, которая является одним из видов взаимоотношений между людьми не-самодостаточными, вступающими в отношения на неравной основе. То есть, не как равные партнеры, обладающие осознанным пониманием своих и чужих границ, а также пониманием проекций в своём восприятии окружающих.

Длинных определений и критериев для того, чтобы отличить созависимые и не-созависимые отношения, я давать не буду. Эту статью я пишу с практической целью: для тех людей, кто уже достаточно хорошо понимает и сам термин «созависимые отношения», и осознаёт, что у него в жизни такие отношения случались. А может быть, продолжают иметь место, но человек уже «дозрел» до того, чтобы от них избавиться, однако не знает способов – как это сделать. Моя статья будет о способах.

Как освободиться от созависимости в отношениях

Я предложу вашему вниманию некий алгоритм, используя который, можно без посторонней помощи разобраться с моментами, за которые вас «цепляет» созависимость. Чтобы затем появилась возможность в отношениях с теми же людьми, с кем раньше эти отношения казались трудными или невыносимыми, чувствовать себя иначе. То есть, намного свободнее и спокойнее. Добавлю здесь, что созависимые отношения отличаются от так называемых нормальных отношений тем, как мы себя в них чувствуем. В нормальных и чувствуем себя нормально, т.е. спокойно, не-напряженно. А в созависимых отношениях человек чувствует себя то как будто обязанным что-то делать по отношению к другому человеку, то вынужденным, то «неудобно так поступить» по отношению к другому.

Вот это и есть одна из основных характеристик, по которым можно определить, каков характер наших отношений с другими людьми – являются они созависимыми или нет. То есть, есть ли в нас ощущение (или чувство, у всех это проявляется по-своему), что нас как-то обязывают или тяготят отношения с другим человеком, а если и не тяготят, то мы как будто с ним связаны и развязаться кажется страшным или невыносимым.

Надеюсь, теперь стало более понятно, что я имею в виду под созависимостью и с чем предлагаю поработать, чтобы чувствовать себя свободно и хорошо – вне зависимости от того, есть ли у вас отношения и с кем они. Ибо, как только мы избавляемся от компонента созависимости, так отношения прекращают тяготить и начинают развиваться, и мы имеем возможность развиваться в этих отношениях, не связывая других.

Именно «не связывая». «Связывание» происходит потому, что в созависимых отношениях связь всегда двухсторонняя. И если нам кажется, что это нами управляют или манипулируют, что это из нас «сосут энергию», то это всё происходит не благодаря каким-то способностям других по манипулированию, а благодаря тому, что в нас самих есть нечто, за что эта связь «крепится» к нам, потому, собственно, мы и реагируем столь обостренно: то раздражением, то злостью, а то и желанием каким-то волевым усилием разорвать и прекратить эту связь с «мучителями».

«Мучителям», в данном случае, нелегко самим, т.к. и они являются заложниками обратной стороны связки, и не всегда понимают, что их толкает на не самое здоровое взаимодействие с окружающими.

Поэтому, если понимать, что созависимость имеет привязки в обе стороны – каждого из участников отношений за что-то своё – то логичным становится допустить мысль, что когда связь убирается с одной стороны, то и другая сторона перестаёт быть привязанной по «старому образцу». И возникает возможность изменить характер отношений. Либо, если такое невозможно (а оно невозможно, когда желание изменить отношения есть только у одной стороны, а вторая не изменяет ничего), всё равно возникает достаточно свободное чувствование себя той стороной, которая поняла характер своей «привязки» и избавилась от неё.

То есть, первым шагом в процедуре собственного освобождения от созависимых отношений является осознавание трех моментов:

1. что эти отношения – созависимые, т.к. мы в них чувствуем себя не свободно;

2. что эти отношения – двухсторонние, но мы можем изменить их характер для себя (чтобы чувствовать себя вне зависимости);

3. что, убрав свою «привязку», мы освобождаем от созависимости не только себя, но и другую сторону этих отношений.
 

Далее буду использовать примеры, чтобы было нагляднее и яснее.

Допустим, у вас есть некая родственница (мама, тетя, бабушка) или родственник, с которым вам не хочется ссориться или ругаться и которому вы уже много раз вроде бы понятно объяснили, что его звонки по телефону и долгие рассказы о своих передвижениях и новостях (в совсем не подходящее для этого ваше время) отвлекают вас, мешают вам, не дают работать и т.п.

Однако этот родственник продолжает звонить-рассказывать-делать что-то ещё, совершенно не внимая вашим просьбам и объяснениям. А вы достаточно воспитанны-вежливы-терпеливы (себе во вред, ведь вас эти звонки раздражают), к тому же, у вас есть скрытое (или явное) убеждение, что нужно терпеть и уважать старших (хотя тут вопрос не об уважении, а именно о «терпильстве»), и вы мужественно терпите, теряя своё время и силы, постепенно раздражаясь всё больше и больше, а потом ещё и ругаете себя за то, что вот какой я нехороший человек, как будто мне трудно послушать лишний раз мою пожилую тетю.

Хотя, на самом деле, ваше раздражение в данном случае – хороший помощник в том, чтобы понять, что нарушаются ваши личные границы, и что вы с этим пока ничего не можете сделать. И что не помогают ни терпение, ни объяснения, а раздражение (или другие негативные чувства) испытывать не хочется. Верно?

Возможно, такой же характер взаимодействия у вас установлен не только с родственниками, а и просто с соседями, или с сослуживцами, или с тем человеком, которого вы когда-то любили или любите сейчас.

Если вы узнали в описании примера что-то своё, то следующим шагом в избавлении от созависимости я предлагаю вам не заниматься тем, чем вы занимались обычно – сетовать на то, что вас не слышат, пытаться объяснить что-то ещё раз (учитывая, что вас всё равно не слушают) или наделять партнера по отношениям какими-то не лестными эпитетами. Всё это, может, временно облегчает ваши чувства, но не меняет ситуацию. Поэтому вместо всего уже опробованного и не помогающего предлагаю вам задаться вопросом к самим себе:

— А что я хотел бы сделать (так, по-честному, без взываний к собственной совести или долгу), но не позволяю себе по разным причинам, чтобы перестать испытывать вот это самое раздражение (или другой негатив)?

Сразу замечу, что задать себе вопрос и ответить на него совсем не будет означать, что это обязательно надо будет сделать. Тем и хороша методика, что она позволяет обойтись без жертв с другой стороны. Вам нужно лишь найти и отметить свои чувства, а затем задуматься, к чему они вас побуждают.

Итак, подумайте – что бы вы сделали, чтобы не испытывать негативных чувств, когда общаетесь с тем человеком, от общения с которыми вы их так или иначе испытываете? Понимая при этом, что общаться либо «надо», либо вы просто и не хотите прекращать этого общения и отношений, а лишь хотели бы их несколько поменять.

Одна из моих клиенток ответила, что хотела бы разораться, другая – что просто расплакаться, третья – предъявить претензии маме, что та всё время делает её виноватой. Но, конечно, они всего этого не делают. И тогда идёт следующий вопрос к самим себе:

— А что мешает мне сделать то, что я хотел бы?

Кому-то мешает боязнь обидеть другого человека. Кому-то – невыносимость почувствовать себя виноватым (если человека приучили так чувствовать себя с детства, то со временем это становится довольно невыносимым). Кому-то – что-то ещё, своё.

Определите, что мешает вам, что вас останавливает от того, чтобы не «выпустить пар». И осознайте такую несложную вещь – то, что вам мешает (некое ваше чувство или опасение от ожидания каких-то воображаемых последствий), и есть то средство, с помощью которого вами можно манипулировать. Вот тут становится особенно очевидным, что это не другие манипулируют нами, а мы сами становимся поддающимися манипуляциям потому, что внутри нас, где-то очень глубоко у некоторых, сидит вот это не-осознаваемое чувство страха или ожидания плохих последствий…

Понятно, что корни всему этому были заложены в детстве. У кого-то в процессе ответов на предложенные вопросы могут прийти воспоминания из раннего детства, кто-то просто увидит это в себе и очень удивится. В любом случае, теперь вы уже осознаёте то, с помощью чего можете быть «управляемыми» со стороны. И это знание здорово поможет нам дальше.

Потому что это и есть тот конец нитки (а у кого и корабельного каната), за который держится наша созависимость.

Как освободиться от созависимости в отношениях

Но как же этот конец от себя «отвязать»?

Для этого нужно поразмышлять над следующим вопросом – почему меня так пугают эти последствия? На короткое время представить, что будет, если я всё-таки позволю себе сделать то, что запрещаю?

Кто-то сразу «нарисует» себе инфаркт мамы (ну, это если мама с детства говорила вам, что из-за вашего поведения у неё болит сердце), кто-то подумает, что тогда он останется один и никому не нужен («будешь так себя вести, отдадим тебя вон тому дяденьке» или оставим тут одного), кто-то ужаснётся ещё от каких-то страшных мыслей о последствиях.

Понимаете, мыслей, своих, а не от самих возможных последствий. Потому что о тех последствиях, которые могут быть (а могут и не быть), вы точно не знаете. А думать именно таким образом привыкли с детства, потому что именно тогда у вас сложилась связь между вашим поведением и поведением других. Вы научились думать, что вы в ответе за здоровье, чувства, поведение (и что угодно ещё) у других людей.  А вы не в ответе. Нет этой связи. Никто из нас не отвечает за то, что чувствуют или думают другие. Равно как никому из нас не дано возможности влезть в тело или голову другого человека и стать им. Понимаете?

Да, наши слова или действия могут быть внешним поводом, который может стать причиной для расстройства других. Но расстраиваться или нет – это выбор другого человека. И он зависит только от него самого, а не от вас. И делать вас за это ответственным означает не брать на себя ответственности за свои чувства, мысли или поведение.

Именно поэтому многие (уже взрослые) люди испытывают одновременно раздражение, злость и боязнь обидеть кого-то: потому, что в детстве им навязали эту ответственность, хотя по сути этого быть не может, и не должно было быть. Соответственно, тот, кто навязывал ребенку такого рода ответственность, сам был незрелой личностью, не понимавшей своих чувств и поведения.

Но наша задача сейчас – не в обличении или осуждении других, тем более, что мы – не судьи и не знаем причин, по которым такая «незрелость» сформировалась у наших близких. Наша задача – помочь себе. И именно для этого мы занимаемся не разбором поведения других, а обдумываем свои лишь чувства и желания, а также опасения из области иррациональных.

Ведь если задуматься уже сейчас, будучи взрослыми, можно, наконец, понять, что тот священный ужас, который вызывают в нас даже просто мысли о возможных последствиях, есть результат детского восприятия. Ведь в те моменты, когда мы без критики усваивали всё, что нам говорят, мы ещё и боялись того, что нам обещают – что нас оставят одних, что мама из-за нас умрет или чего-то ещё ужасного и трудно-представляемого.

Поэтому следующим шагом в «отвязке» созависимости является отделение того, что происходит по факту сейчас, от того значения (как правило, ужасного для нас), которое мы привыкли этому придавать. А также четкое понимание момента, что ни одно наше действие или слово напрямую никак не может навредить другим людям. И все возможные последствия будут лишь их собственным выбором, даже если они и захотят обвинить в своих чувствах нас…

Как правило, в момент вот такого отделения уже становится значительно легче чувствовать себя и порой этого бывает достаточно. Однако есть ещё один хороший момент, который здорово помогает принятию родных (друзей, знакомых) такими, какие они есть, без желания переделывать их (а именно оно и вызывает наше раздражение в длинных беседах).

Кстати, наше желание переделывать других является следствием того же воспитанного убеждения, что мы в ответе за чувства других. Ведь если мы в ответе, значит, мы можем и влиять своим поведением, словами и прочим. Нет, не можем. Оставим эти дела самим другим людям, или судьбе, или Богу. Это точно не в нашей компетенции – менять других.

Последнее, что я предлагаю сделать для полного выхода из тех неприятных ощущений, которые даёт созависимая связь, это подумать – а чьими глазами мы смотрим на того человека, с кем у нас созависимость?

Особенно хорошо это понимается на примере родственников. Когда мы думаем о них, боимся каких-то последствий и прочего, что, как нам кажется, мы точно о них знаем, мы смотрим на них глазами того ребенка, которым мы их узнали и запомнили. Поэтому «видим» и знаем наших «досаждающих» родственников мы только с одной стороны, с той, которая является нашей же проекцией этого человека как нашей мамы или тети, нашего папы или дедушки, и так далее. Мы не знаем этого человека!

Мы привыкли думать о нем так, как привыкли, потому что общаемся не столько с ним, сколько с его проекцией, которая сформировалась у нас в детстве. И, естественно, чтобы изменить эту проекцию (а лучше вообще выйти из неё), нам нужно изменить свою точку зрения. То есть, перестать смотреть на этого человека глазами маленького ребенка и увидеть, что он больше, чем мы о нем думаем, что он и может больше, чем мы привыкли бояться. Тогда сразу отпадут оставшиеся (если ещё остались) обиды, потому что они – составная часть этой проекции и нашего отношения к человеку.

И тогда придет, наконец, долгожданное облегчение от простого понимания, что я – взрослый человек, и тот, другой – тоже взрослый человек. Да, возможно, со своими заморочками (а у кого их нет?), но он просто другой, даже если является моим родственником. И я его практически не знаю, чтобы делать какие-то выводы относительно его поведения или последствий своего в его направлении. И единственное, что мы можем научиться делать эффективно – общаться, узнавать друг друга и действительно искренне и с интересом спрашивать: а нужна ли и насколько наша помощь этому человеку, а что он имеет в виду, когда о чем-то говорит нам, и т.д, и т.п. Без всяких проекций и надумываний.

Конечно, возможны варианты общения с людьми, которым выгодно быть в состоянии зависимого. Но и тут можно общаться, выбирая величину дистанции. Самое главное, что обычно происходит после вдумчивого ответа себе на все предложенные выше вопросы – это появление чувства освобождения или спокойствия. Становится на места всё, что на них пока не стояло, и человек научается быть внимательнее как к своим границам, так и к границам других, что и становится настоящим выходом за пределы созависимостей, и позволяет двигаться в сторону создания отношений на ином уровне – уровне взаимоуважения и не-насилия. 

Как из них выйти

Проблематика рассматриваемого формата взаимодействия заключена в зрелости личности, точнее в её отсутствии, что не подчиняется обстоятельствам извне. Зачастую устремлённость на решение проблем избранника представляет собой отвлечение от собственных трудностей.

Преодолеть созависимые отношения в семье возможно лишь осознав собственное пребывание в такой модели взаимодействия. Это ключевой момент, означающий зрелость личности. Когда индивид ощущает внутреннюю свободу, тогда он начинает уважать и ценить свободу близкого.

Ниже изложены рекомендации, как выйти из созависимых отношений.

В первый черёд, необходимо убить всякую надежду на возможные перемены. Если неоднократно было сказано избраннику, что не устраивает во взаимоотношениях, но изменений не случилось, нужно уходить. Любовь развивает, улучшает людей, а не затягивает на дно.

Человек может измениться лишь, если сам этого захочет. Никакие увещевания при отсутствие желания у сожителя не вынудят его измениться.

Надо стремиться отыскивать новые смыслы, дабы не погрузиться в иную зависимость (например, пищевую либо в новой связи). Рекомендуется чётко представлять образ желаемого «здорового» будущего.

Особо значимым здесь является умение осознать себя, определить собственные потребности, выработать чувствительность к себе, происходящему в жизни.

Созависимые отношения можно разорвать именно при помощи чувствительности и осознанности, чтобы научиться замечать собственные потребности, выявить личные цели, понять, какую хочется жизнь за границами созависимой связи. Ведь описываемая модель взаимодействия часто характеризуется слитностью, когда невозможно отчленить собственные интересы, потребности от желаний пары.

Дабы определить в подобных взаимоотношениях собственную личность и персональные границы следует работать с собой. Не стремиться изменить избранница, а направлять усилия на собственное саморазвитие и личностные трансформации.

Иногда анализируемый формат взаимоотношений необязательно разрывать окончательно, можно преобразовать созависимые отношения в более здоровую модель при помощи установления границ. Часто участники описываемой вариации взаимоотношений ощущают ответственность за деяния других либо убеждены, что совершают большее, нежели следует. Поэтому необходимо определить границы поступков, которые будет согласен совершать человек, а которые нет.

Также рекомендуется дистанцироваться физически, то есть минимизировать совместное времяпровождение. Не следует пренебрегать собственными желаниями ради ублажения потребностей избранника. Можно даже переехать временно, поскольку совместное существование лишь обостряет необходимость заботы. Такие действия позволят физически дистанцироваться и уменьшить потребность заботиться.

Как выйти из оков созависимости?

Критическим моментом развития является создание базового доверия сначала к маме, а потом к отцу, от которых на 100% зависело наше выживание в грудном возрасте.

Без доверия к родителям мы начинаем проецировать с них на своих близких ожидания безусловной любви, чего, конечно, никто, кроме родителей, дать не может. Ведь все отношения строятся на взаимных вкладах друг в друга, образно говоря, ты мне – я тебе. И как только вы перестанете отдавать то, что дали вам, любовь быстро потухнет.

Чтобы выйти из созависимости, надо стремиться к партнерской модели отношений. Основа этой модели – уважение к чувствам другого человека. Если созависимость не позволяет вам разрешать в вашем присутствии проявление негативных эмоций другого человека (например, «Если ты меня любишь, ты должна радовать меня и не обижаться»), то выйдя из этой стадии своего развития, вы сможете понять его чувства (например, «Ты можешь погрустить, сколько хочешь, у тебя есть право на любые чувства»).

Работа с детскими травмами позволяет не «застревать» в них, лучше понимать себя и своего партнера, строить отношения на взаимопонимании и доверии. Лучший наш проводник к «внутреннему ребенку» – это наше тело. Оно хранит в себе весь прожитый опыт, и это самый короткий и эффективный путь контакта с собой. О том, как через свое тело лучше узнать себя, прорабоать свои детские травмы и наладить отношения с окружающими рассказывает на своем мастер-классе «Никогда не поздно» телесно-ориентированный психотерапевт Иван Лямзин. Никогда не поздно сделать шаг навстречу себе и своему счастью.

Без практик ничего само не рассосется

Основная иллюзия созависимости, что ваша мама или отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали, и теперь все это зависит от человека, с которым вы состоите в связи. Поэтому он не имеет право быть несчастным, потому что тогда не сможет дать вам счастье.

Cуществует два главных процесса выхода из любого тупика:

  1. Осознание. Вам следует, как в машине времени, перенестись в самое начало своей проблемы. Там вы увидите, осознаете и измените сценарий событий.
  2. Дыхание. Все эмоции – это сгустки энергии, которые вы можете выдохнуть из себя. Надо толькоивыдохнуть их в источник их появления (см. п. 1), иначе они вернутся к вам снова. Когда вы начинаете дышать, вы становитесь «больше» своей проблемы, и тогда ваше осознание растет. А когда но растет, вы начинаете видеть свой путь. Без практик ничего само не рассосется.

Разница между созависимыми и здоровыми отношениями?

Стоит отметить, что для взаимоотношений необходим определенный уровень зависимости. В противном случае формирование привязанности между людьми стало бы невозможным. Здоровые отношения способствуют развитию обоих партнеров. Проблема появляется тогда, когда зависимость теряет меру.

Разница между созависимыми и здоровыми взаимоотношениями заключается в следующем:

  • В нормальных отношениях каждая личность сама контролирует собственную жизнь. Мы осознаем, что можем оказывать влияние на эмоции любимого человека, однако не стремимся ими управлять. А в созависимой связи мы стараемся контролировать поступки и чувства своего партнера.
  • Разница между привязанностью и созависимостью в том, что в первом случае без любимого человека наше восприятие жизни не изменится, а во втором – мы будем испытывать чувство неполноценности без своей половинки.
  • Здоровые отношения основываются на равных, по принципу «взрослый-взрослый». В созависимых же отношениях между партнерами происходит подмена образов, кто-то играет роль беспомощного ребенка, а кто-то – сильного и строгого родителя.
  • В отношениях здоровых мы ощущаем в большинстве случаев позитивные эмоции: нежность, доверие, любовь, радость. В то время как в отношениях созависимых мы пребываем, как правило, в подавленном или раздраженном состоянии.

Разница

  • Здоровые отношения не лимитируются нашими взаимодействиями лишь с партнером. Мы не изолированы от друзей, родственников или коллег. А в созависимых отношениях зачастую мы теряем возможность находить поддержку у других людей. Контакты с окружающими у нас сведены к минимуму, за счет чего усиливается ощущение одиночества.
  • В здоровых отношениях нам не страшно высказываться о своих чувствах – как положительных, так и негативных. Тогда как в созависимой связи эмоции всегда подавляются, а говорить открыто о своих ощущениях может быть небезопасно либо запрещено.
  • В адекватных отношениях мы свободны и находимся в них без принуждения. А в созависимых взаимоотношениях у нас часто возникает ощущение связанности и обреченности, когда мы не видим для себя другого выхода.
  • Разница между стремлением помочь любимому человеку и созависимостью заключается в систематичности и упорстве. Например, когда мы самостоятельно записываем свою половинку в тренажерный зал или продумываем планы ее карьерного продвижения, подсовываем литературу по личностному росту и пр. Речь в данном случае говорит не о желании помочь, а о стремлении контролировать чужую жизнь.

Типы созависимых отношений

Психологи описывают следующие основные типы созависимых отношений:

  • Жертвенность. Один из супругов боготворит партнера и полностью посвящает ему жизнь. Он растворяется в своей половинке, добровольно отрекаясь от собственных желаний и потребностей. Как правило, такой человек уверен в своей несостоятельности и никчемности. Он верит в то, что обожаемый супруг превосходит его во всем: уме, красоте, таланте. Слова половинки становятся законом. Человек постоянно зависит от мнения и настроения своего партнера: доволен ли он, нахмурился ли, одобрил. Его эмоции и действия становятся важнее всего. А тот, в свою очередь, наслаждается и пользуется своей властью. А вот собственных стремлений и целей у зависимого человека нет. Нередко он даже старается создавать ситуации, в которых будет чувствовать свою «нужность» любимому человеку, играя роль «спасителя».

Жертвенность

  • Контроль. Человек добровольно берет на себя обязательства относительно жизни партнера, уверенный, что только он в курсе, как будет «лучше». Такой супруг убежден, что его половинка просто пропадет без него. Поэтому интересы и желания «подчиненного» во внимание не берутся. В подобных отношениях более слабого партнера постоянно контролируют и вынуждают делать то, что, по мнению «контролера», более правильно. При этом созависимый «контролер» даже может жаловаться окружающим, что все тянет на своих плечах. На самом деле он просто боится, что супруг станет ответственным и самостоятельным. Ведь в таком случае созависимый человек утратит значительность в глазах окружающих, да и своих собственных.
  • Тирания. Кто-то из партнеров морально и эмоционально угнетает другого, чувствуя собственное превосходство. «Тиран» убежден в том, что имеет право требовать беспрекословного подчинения от своей «жертвы». Однако «жертве» подобные взаимоотношения также в некотором роде выгодны. Повинуясь «тирану» и питая его самолюбие, она ловко манипулирует им и в итоге добивается, чего хочет. Кроме того, жертва получает сочувствие и поддержку у окружающих.

Тирания и контроль

  • Самоутверждение. Созависимость в подобной связи проявляется в том, что человек все время ожидает от своей половины восхищения, одобрения, непременного подтверждения собственного совершенства и ценности. Именно так ему представляется доказательство любви партнера. Конечно, желать поддержки любимого человека абсолютно нормально. Но созависимая личность нуждается в постоянном одобрении своей половинки.

Как определить свою созависимость в отношениях?

Часто созависимой женщине кажется, что ее чрезмерные переживания относительно мужчины свидетельствуют лишь о сильной любви к нему. Но на самом деле такое состояние отражает одиночество и эмоциональную незрелость. Понять, являетесь ли вы созависимой личностью, поможет анализ ваших взаимоотношений с любимым мужчиной.

Итак, перечислим признаки того, что вы пребываете в созависимых отношениях:

  • Вас страшит необходимость принимать независимые решения. Вы испытываете потребность постоянно вовлекать своего мужчину во все сферы вашей личной жизни. Вы не способны самостоятельно решить, идти ли на повышение, встречаться ли с друзьями, купить ли новое платье. Безусловно, нужно прислушиваться к мнению своего партнера. Однако если вы делаете выбор не в пользу того, что считаете правильным, а в пользу того, что считает правильным ваш партнер, речь идет о зависимости. Перебор в данной ситуации говорит о том, что вы самой себе не доверяете.
  • Интересы мужа для вас гораздо важнее ваших личных. Вы постоянно решаете его вопросы и склонны к чрезмерной опеке.
  • При мыслях о разрыве отношений вас охватывает ужас. Вы готовы пойти на все, только бы не ссориться с супругом.

Вы не представляете мыслей без него

  • Несмотря на явные доказательства того, что ваши взаимоотношения с мужчиной не приносят никакой пользы, а лишь вредят, вы не в состоянии их прервать.
  • В своих проблемах с партнером вы обвиняете внешние обстоятельства (свекровь, приятелей, любовницу), но только не себя и не его.
  • При попытках как-то изменить ситуацию, вы испытываете сильное беспокойство и даже физическое недомогание, которые проходят, когда вы возвращаетесь к старой модели поведения.
  • В любых вопросах чаще всего на уступки идете именно вы. А в тех случаях, когда вы в чем-то с партнером не согласны, предпочитаете отмалчиваться. Но зрелый и независимый человек не боится озвучить свое мнение, даже когда любимый не разделяет данную точку зрения. Нормальные отношения предполагают, что партнеры осознают возможность иметь различные мнения.
  • Вы согласны поступиться своими жизненными принципами ради любимого человека. Вы выходите за рамки собственного комфорта в угоду ему. В связи с чем постепенно забываете, кем являетесь и что для вас неприемлемо.
  • В вашей жизни преобладают хобби супруга, в то время как вы их вовсе не разделяете.
  • Вы очень ревнуете своего любимого человека. Скорее всего, вы обладаете низкой самооценкой. По данной причине вы ощущаете угрозу со стороны других людей, даже от родственников и друзей. При этом внутри вас копится внутреннее недовольство, которое стараетесь не показывать своему партнеру.
  • У вас всегда есть потребность знать, где именно в данную минуту находится ваш супруг. А в здоровых отношениях люди дарят друг другу свободу и не чувствуют никакой угрозы, если партнер проводит свободное время не с ними.
  • Вы уверены, что измениться должен лишь мужчина, о чем вы назойливо его упрашиваете. Вы стараетесь быть для своего мужа и личным тренером, и психотерапевтом, и диетологом вместо того, чтобы быть просто товарищем, который может делить с ним радость жизни.

Вы хотите заменить ему всех

  • У вас часто возникает ощущение бессилия и беспомощности, когда вы не верите, что способны справиться с ситуацией.
  • Вы постоянно ищете одобрения у своего мужчины. Вы уверены, что никто и никогда не будет вас любить так, как он.
  • Нередко чувствуете себя мученицей и единственной спасительницей вашего союза.
  • Вы страдаете, если ваш любимый человек не рядом с вами. Вам тогда не по себе, и вы чувствуете необъяснимую тревогу.
  • Часто ловите себя на мысли, что испытываете к партнеру не любовь, а чувство жалости, считая, что он без вас «совсем пропадет».
  • Вы хотите, чтобы супруг взял на себя ответственность за ваше материальное или психологическое благополучие.
  • Вы тратите слишком много внимания и сил на своего партнера. Мысли о любимом человеке являются доминантными.
  • Вы постоянно испытываете чувство вины за то, что вашему мужчине приходится преодолевать свои трудности самостоятельно.

Специфика таких отношений

Специфика созависимых отношений в том, что в них вступают только зависимые люди. Они притягиваются друг к другу как магнитом. В созависимость попадают те, кому не хватило в детстве ощущения безопасности, уверенности. Они выросли с установкой на враждебность мира, с неуверенностью в себе и стремлением спрятаться за чью-то спину, переложить ответственность за свою жизнь или отказаться от своей жизни и решать чужие проблемы.

Запомните! В созависимые отношения вступают два неполноценных человека, которые вместе составляют единый больной организм. Осознание этого факта необходимо для того, чтобы справиться с проблемой.

В чем отличие созависимости от любви

Эрих Фромм

Что такое любовь, забота? Как говорил Эрих Фромм: «Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». В созависимости нет и не может быть развития. Это и есть главное отличие созависимости от любви, разница этих явлений.

Созависимый чувствует себя нужным и значимым за счет контроля над другим. Он пытается перестроить партнера, сделать удобным для себя. Какое уж тут развитие? Упреки, скандалы, ссоры, крики, манипуляции, запреты, эмоциональные и частые расставания – это каркас созависимых отношений. Некоторые люди путают это со страстью и любовью, заботой.

Интересно! В созависимых отношениях оказываются люди, склонные к саморазрушению. Алкоголизм, наркомания, переедание или, наоборот, отказ от еды – что-то из этого, как правило, наблюдается у одного или обоих партнеров.

Чем опасны созависимые отношения?

Как уже упоминалось, созависимость – это перекладывание ответственности за свое внутреннее состояние на внешние факторы. Удовлетворение своих желаний связывается с конкретным человеком. То есть мы верим, что найдем того, чего у нас нет, в ком-то другом. Как правило, в таких случаях надежды на любовь и счастье заканчиваются разочарованиями и депрессией.

Созависимые отношения не приносят ничего хорошего ни одному из партнеров по многим причинам:

  • Чем сильнее уверенность в том, что достичь счастья возможно лишь посредством другого человека, тем слабее становится способность удовлетворять свои потребности самостоятельно. И со временем отношения становятся еще более зависимыми. А как в случае с любым видом зависимости, то, что раньше помогало, начинает вредить.
  • Когда зависимый человек возлагает все надежды о своем благополучном будущем на партнера, то рано или поздно может не избежать горького разочарования и даже ненависти к нему из-за того, что тот не оправдал ожиданий.
  • Стараясь угодить партнеру, зависимый человек предает свои истинные потребности и чувства.
  • Любовь зависимого человека всегда связана с ревностью, страхом, упреками, подозрительностью и претензиями. В подобных отношениях доверие всегда отсутствует.

В отношениях не может быть доверия

  • Подавление чувства созависимости часто проявляется в попытке вытеснения внутреннего недовольства чем-то другим: перееданием, выпивкой, игроманией. Перечисленные факторы в итоге могут привести к полному разрушению личности.
  • Зависимый человек возлагает на партнера ожидания, которые по своей сути являются слабой формой требования. А требование – это агрессия, направленная на другого человека, на себя или на жизнь в целом.
  • Рано или поздно партнеру зависимого человека надоедает быть тем, кем тот хочет его видеть. Ведь каждая личность желает быть свободной от навязанных ролей.
  • Попытка контролировать чужую жизнь приводит к потере собственной индивидуальности.
  • Созависимые отношения напоминают эмоциональные качели. За периодами спокойствия неминуемо следуют периоды бурных скандалов.
  • Созависимый человек подавляет свою свободу и снижает собственное значение. Однако при этом он угнетает и свободу своего партнера.
  • Когда человек углубляется во взаимоотношения слишком сильно, то когда-нибудь вскроются его душевные раны, спрятанные глубоко внутри.

Вскрываются раны

  • Созависимый человек обречен на страдания и переживания. Ведь у него нет внутренней любви к себе, поэтому он пытается восполнить эту брешь любовью другого человека. Но ни один партнер не способен полностью возместить внутреннюю пустоту. Даже пребывая в отношениях, зависимая личность испытывает чувство одиночества и редко ощущает радость.
  • Созависимые отношения постепенно лишают обоих партнеров сил и энергии. У каждого из них появляется тревожность, импульсивность и неуверенность в себе.

Куда обращаться созависимым

За моральной поддержкой можно обратиться к друзьям и родственникам, а за профессиональной помощью – к психологу, психиатру и наркологу. Можно также посетить социальные центры или позвонить по телефону доверия и рассказать о своей ситуации. Консультанты подскажут, куда вам лучше обратиться за помощью.

Отношение к созданию некоего тренда созависимости

Впервые о проблеме созависимости заговорили в 40-е годы на Западе. Жены алкоголиков и наркоманов начали сами объединяться в группы, чтобы пережить семейную беду. Это привлекло внимание ученых, с тех пор началось активное изучение феномена. А с 90-х годов в России создаются реабилитационные центры помощи семьям алкоголиков и наркоманов. В центрах работают врачи, социальные педагоги и психологи. Иногда приглашаются священнослужители.

Стадии созависимости

Созависимость развивается в три стадии. Каждая из них имеет свои особенности (классификация Дарлина Лансера).

Ранняя стадия

Что характерно для первой стадии:

  • Привязанность к зависимому. Предложение своей помощи и поддержки. Подарки.
  • Стремление заслужить расположение аддикта, понравится ему.
  • Активная заинтересованность в жизни аддикта. Выяснение причин его поступков, анализ жизненных ситуаций.
  • Поиск оправдания для зависимого: «он пьет, потому что родители заложили такую программу».
  • Отрицание зависимости: «он не алкоголик, просто любит расслабиться после работы».
  • Отказ от своих интересов, например, заточение в четырех стенах, чтобы контролировать поведение мужа.
  • Сужение круга общения. Максимум остаются те люди, которым созависимый жалуется на свою судьбу. Или же контакты вообще сводятся только к обсуждению рабочих вопросов.
  • Настроение и поведение созависимого напрямую зависит от настроения и поведения аддикта.

Средняя стадия

Признаки средней стадии:

  • Отрицание или преуменьшение последствий: «да, украл деньги, но сумма-то все равно небольшая».
  • Защита аддикта путем лжи во благо. Укрытие того факта, что он пьет.
  • Самообвинение, переживания, тревога («я что-то делаю неправильно, раз он все равно пьет»).
  • Изоляция от семьи, друзей, знакомых.
  • Еще большее снижение самооценки.
  • Еще больший контроль над аддиктом.
  • Манипуляции, обвинения в сторону аддикта («ты смерти моей хочешь»).
  • Гнев и замешательство, когда наигранные попытки вернуть аддикта к жизни не дают результата (например, жены любят отправлять своих мужей к знахарям вместо квалифицированного нарколога).
  • Осознание того, что вся жизнь вертится вокруг аддикта, а ситуация не поддается контролю.
  • Эмоциональная нестабильность, психосоматические болезни и прочие проблемы, независящие от состояния аддикта.
  • Снятие ответственности с аддикта, еще большее оправдание его поведения.
  • Негласное правило в рамках семьи «не говори об этом», «никто не должен знать».
  • Развитие той же или другой зависимости у созависимого. Некоторые жены начинают за компанию пить или пить, чтобы алкоголику меньше досталось. Другие начинают заедать проблему.

Поздняя стадия

Плачь

Все предыдущие признаки сохраняются и усугубляются. Что еще:

  • постоянно сниженное настроение;
  • сильная зависимость;
  • постоянное чувство пустоты и безразличия;
  • ощущение безысходности, беспросветности;
  • психосоматические заболевания;
  • еще больший контроль над зависимым вплоть до насилия, попыток наказать и проучить.

Как бороться с созависимостью

Если ты думаешь, что можешь самостоятельно разобраться с созависимостью, то ты глубоко ошибаешься. Без помощи специалиста не обойтись. Да, ты можешь решить проблему радикально – расстаться. Но ведь любую болячку можно лечить! К тому же расставание не лучший выход. Давай попробуем выяснить, что ты можешь сделать самостоятельно.

девушка думает

  • Разбери семейные сценарии. Мы живем по модели своей семьи. Той, в которой росли. Поэтому нужно детально рассмотреть свою семью и семью партнера. Истоки проблемы там! Если есть совпадения на 60 – 70 %, начинай все перекраивать. Живи не так, как твои папа и мама. Ломай стереотипы.
  • Я + Я. Обозначь четкие границы. Ты – это ты, партнер – это партнер. Начни с себя. Причем не с требований по отношению к себе, а к личным изменениям. Твой человек имеет право на многие вещи: на опоздания, на встречи с друзьями, на беззвучный режим телефона. Он имеет право сам решать свои дела и не докладывать о каждом своем шаге. Как только ты позволишь ему все эти послабления, можешь начинать требовать того же.
  • Займись собой. Перестань жить чужой жизнью. От того, что ты забиваешь на свое развитие как личности, никому не становится лучше. Помни, личностная деградация прямой путь к разбитому корыту. Развивайся. Ты можешь предложить партнеру свои интересы, но не заставлять его. Уважай его хобби.

пара ссорится

  • Перестань конфликтовать. Скажи, зачем переходить на повышенные тона и бить посуду, если любой вопрос можно решить спокойно. Во-первых, твой партнер не телепат. Он не может знать поименно всех твоих тараканов. Говори прямо что не так. Но не менторским тоном. Спокойно и в форме просьбы, а не в приказном порядке.

Созависимые отношения занимают прочную нишу в жизни общества. Потому что людям кажется, что так правильно, так и должно быть. Но это невероятная ошибка, которая многим стоила семейного счастья. Смотри внимательно, работай над собой и тогда твоя жизнь будет счастливой.

Спрашивать себя, как много времени ты проводишь в одиночестве

Если за последнюю неделю не было и 8 часов, проведённых без партнёра, то это плохой признак. Чем чаще ты видишь возлюбленного, тем меньше времени оставляешь на то, чтобы соскучиться. А это в свою очередь ведёт к тому, то ты не ощущаешь собственных потребностей. Каким бы сильным ни было чувство, каждому нужно время, чтобы прислушаться к себе и дать (пусть, и грубо!) организму время для перезарядки.

Проверять, чего вы оба добились за последние полгода-год

Если вы оба зациклились на себе и перестали развиваться, значит, пора перестать глядеть только друг на друга, а начать смотреть в одном направлении. Как было сказано выше, отношения – это обмен опытом, знаниями и энергией. Когда он прекращается, значит, либо кто-то забирает у второго слишком много, либо это делают оба. Спроси себя, получилось ли реализовать то, о чём ты так давно мечтаешь? А у твоего партнёра?

Прислушиваться к себе: не хотелось ли провести время с кем-то, кроме партнёра

Если всё время, которым ты располагаешь, ты хочешь проводить рядом с возлюбленным, значит, дело худо. Многим почему-то стыдно признаться, что они хотят встретиться с друзьями сильнее, чем поваляться на диване с партнёром, хотя в этом нет ничего дурного. Наличие любви вовсе не гарантирует, что твоя вторая половинка всегда будет прекрасным собеседником, который в духе и готов выслушать всё то, о чём тебе хотелось бы поговорить. Но если даже в такой ситуации ты всё равно выбираешь партнёра, а не эмоциональную разрядку, значит, вы зациклились друг на друге и пора взять хотя бы дневной таймаут. Ведь залюбить, порой, куда страшнее, чем недолюбить.

Пути избавления

Для исцеления лучше обратиться к психологу и наркологу. Специалист подберет оптимальную программу реабилитации. Всего же существуют сотни программ, рассказывающих как избавиться от созависимости. Давайте разберем наиболее популярную программу

Программа :Несколько шагов

Созависимость развивается в среднем через полгода после жизни с аддиктом. Но также влияние оказывает психологический климат в семье, индивидуально-психологические особенности участников, специфика места жительства и работы.

Так или иначе, в каждой семье происходит одно и то же – супруг аддикта теряет свое Я. Программа избавления позволяет постепенно осознать наличие проблемы, важность свободы и самовыражения, необходимость возвращения свой жизни.

Прощание с иллюзиями

Алкоголик

Переведите проблему на сознательный уровень. Для этого осознайте всю опасность ситуации. Может ли аддикт лишить вас дома, работы, жизни? Постарайтесь взглянуть на ситуацию трезвым взглядом со стороны. Теперь признайте тот факт, что самостоятельно вы не можете изменить ситуацию. Вам нужна помощь квалифицированных специалистов.

Нахождение источника силы

Итак, пора признать, что вы не всемогущи, вы не можете справиться с проблемой в одиночку. Значит, нужно найти поддержку. Здесь у каждого свои методы: вера в бога, консультации психолога, общение с друзьями и родственниками, анонимное общение в интернете, телефон доверия. Если вы никогда никому не рассказывали о проблеме, то пора сделать этот шаг.

Принятие решения

Твердо решите, что в моменты нестабильности вы будете обращаться к источнику силы. Но пообещайте себе, что это не станет новой созависимостью или зависимостью. Воспринимайте это как костыль, подмогу в трудной ситуации, возможность взять время на анализ ситуации.

Проститесь с иллюзиями

Осознайте тяжесть проблемы, а также возможные последствия. Как испортилась ваша жизнь и продолжает портиться.

Найдите источник силы

Это может быть ребенок, работа, друзья, хобби – то, что придает вам уверенности и толкает на действия. Если вы одиноки, позвоните по телефону доверия, запишитесь в анонимные группы.

Примите решение

Помните, что в сложной ситуации вы можете опереться на выбранный источник силы. Но не злоупотребляйте им.

Дайте мест раскаянию

Если вас захлестнет чувство вины, следует выпустить его и найти причины изначального поведения. Вы должны почувствовать, что мышление жертвы сыграло злую шутку, отыскать его корень и пресечь.

Осознайте

Вы навредили не только себе, но и окружающим – родителям, детям, коллегам, друзьям. Будьте храбры признаться в этом, попросить прощения.

Реабилитируйте себя

Подводите итоги, анализируйте себя и состояние, ставьте цели. Вы должны начать интересоваться своим внутренним «Я», собой как личностью.

Анализ ситуации

Постоянно соотносите свои порывы помочь аддикту и объективную реальность. В этом вам поможет источник силы. Оптимальный вариант – посещать психотерапевта.

Раскаяние

В процессе выздоровления у вас непременно возникнет чувство вины. И перед собой, и перед аддиктом. Не вынашивайте это в себе, примите и выпустите наружу. Найдите причины своего поведения, истоки установок на саморазрушение и мышление жертвы. Примите этот опыт и сделайте выводы.

Моральный настрой

Попрощайтесь со старыми отношениями и прежним мышлением. Вас ждет новая жизнь, вы должны желать ее и понимать невозможность проживания прежнего сценария.

Конкретные действия

Расставание

Самый сложный этап. Чувство вины и страх будет мешать вам, но вы должны начать жить для себя, уйти из отношений, развестись, съехать с квартиры. Даже если вы оба встали на путь реабилитации, на время работы над собой лучше разойтись. Потом встретитесь двумя взрослыми и здоровыми людьми и решите, возможны ли новые отношения.

Осознание

Осознайте, что и вы причинили кому-то боль, прежде всего, себе. Если в семье есть дети, то созависимые матери понимают свою вину перед ними. Найдите в себе силы попросить прощения, подберите слова для разговора с глаза на глаз.

Возмещение ущерба

Подумайте, чем вы можете загладить свою вину. Проанализируйте ситуацию и выберите подходящие действия. Вспомните, в чем вы ущемляли сами себя, от чего отказывались ради аддикта. Пришло время вернуть старые интересы или обзавестись новыми.

Это важно! На этом этапе, как и на других, полезно обратиться за консультацией к психологу.

Осознание собственной ценности

Самостоятельность

Станьте полезным участником общества. Это вернет вам самоуважение, чувство собственной ценности и значимости. Станьте волонтером, помогайте людям или приютам для животных, займите активную гражданскую позицию. Наделите свою жизнь новым смыслом, который будет полезен как вам, так и другим людям.

Контрзависимые мужчины и женщины: признаки

Со стороны кажется, что они полностью довольный своей жизнью, легко идут на контакт, без проблем заводят друзей, способны вести за собой и мотивировать других. В действительности, отношения, которые у них складываются с противоположным полом, коллегами, знакомыми, можно назвать довольно поверхностными. Они не строятся на взаимном доверии и понимании.

Главной характерной особенностью такого поведения является неспособность заводить и поддерживать по-настоящему близкие искренние психологические связи. Имеются в виду определенные проявления.

  • Человек вроде бы без труда контактирует с окружающими. Сам инициирует общение. Но уже через непродолжительный период все обрывается.
  • Он чувствует себя некомфортно при тесном контакте, словно в «клетке».
  • Он начинает отталкивать людей, отдаляясь все сильнее.
  • Тот, для кого характерно подобное поведение, попросту боится, что его бросят, отвергнут. Именно поэтому он старается сделать это первым. Контрзависимый человек, как личность, имеет перевернутое представление о картине мира. Ему кажется, что все вокруг настроены враждебно, даже если улыбаются и открыто желают добра.
  • Жизнь превращается для него в череду краткосрочных взаимоотношений, которые он предпочитает завязывать с противоположностями — созависимыми людьми.
  • Серьезность намерений своей второй половины заставляет его испытывать страх и тревожность.
  • В прикосновения обязательно вкладывается сексуальный подтекст. Так он пытается избежать демонстрации нежности.
  • Встречаться старается с теми, кому он, по его мнению, не подходит, чтобы исключить вероятности влюбленности партнера.
  • Никогда не просит помощи, не принимает поддержку. Зато имеет склонность обижаться и постоянно жаловаться.
    как впасть в контрзависимость
    Выше мы перечислили внешние проявления, но существует и внутренний мир контрзависимого типа, прячется который под толстым слоем самоуверенности и даже жестокости. На самом деле это следствие продолжительной нагрузки на мозг (преобладание отрицательный мыслей) и эмоциональный дисбаланс. Человек при этом:
  • болезненно воспринимает критику;
  • предъявляет к себе завышенные требования;
  • обладает повышенной самокритичностью;
  • не может нормально расслабиться;
  • стыдится внезапно обнаруживающихся привязанностей;
  • склонен приравнивать уязвимость к слабости;
  • тщательно скрывает, что тяготится одиночеством;
  • не помнит своего детства.

Причины возникновения

Их всего три, но каждая из них в состоянии серьезно повлиять на становление личности. Как правило, именно они являются определяющими.

Избегающая привязанность

Ребенок намеренно избегает контакта с матерью, стараясь защититься таким образом от возможности быть отвергнутым. Происходит это потому, что она постоянно была занята, не демонстрировала чувства любви к нему, не говорила ласковых слов, не обнимала, не играла. В итоге он решает, что ничего хорошего ожидать от нее не стоит и закрывается. Именно эту причину в своих статьях про контрзависимость психологи указывают, как ведущую.

Отсутствие границ с родителем в детстве

Тут речь идет о противоположном поведении матери. Чрезмерность также способна оттолкнуть. Родительница повсеместно вмешивалась в жизнь своего ребенка (излишне), строго контролировала все, что с ним случается. Вполне возможно она не работала, ничем в свое удовольствие не занималась (хобби), с мужем были проблемы. Все свободное время она уделяла своему отпрыску. Присутствовала вместе с ним на внешкольной деятельности, требовала отчета за каждую лишнюю минуту, проведенную не дома, лезла в отношения с друзьями и одноклассниками. С возрастом у ее чада закономерно появилась одна-единственная цель — всеми силами избежать подобной удушающей любви в будущем.

Ментальные состояния, связанные с этими привычками

В действительности ли страх перед близостью — это проблема, существенно осложняющая жизнь? Быть может, это нормально и переживать незачем?

Связь между противоположностями

Как бы иронично это ни звучало, но независимый и созависимый представляют собой идеальное сочетание и по-своему притягиваются. Представители обоих типов выбирают себе человека с противоположными собственным особенностями. Ведь того, кто боится близости, привлекают проявления понимания, участия и заботы. Под возводимыми барьерами самодостаточности и черствости прячется настоящее желание любить и быть любимым.

Примечательно, что тот и другой могут меняться ролями. Так, созависимый, устав от бесплодных попыток сблизиться, решает, что с него хватит и может впасть в контрзависимость, выйти из нее тогда предстоит уже его партнеру. Он начинает паниковать из-за потери привычного внимания и пытается вернуть утраченное.

Почему мужчина во многих случаях всё таки начинает отстраняться от вас?

Давайте сформулируем вопрос точнее:

Например, понял ли он теперь, что он уже действительно совсем другой человек, чем он изначально?

Или он вдруг обнаружил в вас какие-то неприятные качества, взгляды или непривлекательные привычки, которых он совершенно не ожидал раньше?

Возможно, он обнаружил в вас некоторые качества, которые внезапно вызвали его любовную привязанность и уже знакомое ему чувство?

Чем эмоционально руководствуется мужчина в фазе влюбленности: в чем, собственно, состоит его интенсивное чувство на этой стадии отношений?

Если мужчина влюблен в женщину серьезно и в первой фазе Влюбленности (фаза 1), он хочет прочных отношений с ней , он обычно во многом руководствуется внутренними вопросами:

  • Как мне поддерживать с ней прочные и надежные отношения, чтобы я меньше чувствовал волнения и беспокойства, чтобы мне не приходилось чувствовать беспокойство и меньше беспокоиться о том, что я могу потерять её из-за человека, в которого она может влюбиться больше, чем в меня?
  • Как я могу произвести на нее еще более сильное и заслуживающее доверия впечатление и тем самым еще лучше доказать ей, что я действительно лучший для нее?
  • Как избежать того, что может быть я недостаточно привлекательный для неё как мужчина, и как, следовательно, не разочаровать её или не показать свои негативные, непривлекательные стороны?
  • Как мне заставить ее считать меня по-настоящему привлекательным мужчиной со всеми моими хорошими качествами и способностями, чтобы я был для нее незаменим?

С другой стороны девушка также полна сомнений

  • Есть ли у него скрытые, не мужские или незрелые темные стороны, которые впоследствии могут привести к неприятному сюрпризу?
  • Есть ли у нас что-то общее? Есть ли у него такое же чувство юмора? Есть ли у нас похожие взгляды на жизнь?
  • Он действительно хорошо меня знает, я ему подхожу? или, может быть, он просто не хочет быть один?
  • Могу ли я пренебречь несколькими вещами, которые беспокоят меня о нём и которые противоречат моему внутреннему списку для партнера моей мечты? Мне точно комфортно с ним? Могут ли эти тревожные факторы в нем измениться в будущем?

Существует большое различие между мужским и женским подходом при вступлении в прочные отношения в эйфорической фазе знакомства друг с другом.

В то время как женщина обычно прислушивается к своим чувствам на начальном этапе, потенциал этого мужчины внутренне сравнивается с ее собственными личными идеями и ценностями, которые она имеет, но мужчина руководствуется совершенно другими мотивами.

Если он влюблен и точно хочет постоянных отношений с ней, он абсолютно НЕ находится в расслабленном состоянии. Он слегка в скептическом, испытательном отношении, в котором он сравнивает свой «идеал» с этой женщиной, в которую он так влюблен.

На этом этапе ему действительно не важны разные интересы, цели в жизни, взгляды, привычки, причуды или какие «тревожные последствия» могут быть между ним и женщиной.

Как только он осознает и почувствует, что влюбился в эту женщину, парень чувствует себя очень комфортно с ней и хочет быть с ней, ему совершенно неважно, какие слабости, недостатки или возможные «разрушительные факторы» он видит в ней.

Чем интенсивнее, в любви и эйфории мужчина пытается заполучить женщину, тем более он «нетребователен». Он буквально хочет завоевать ее для себя любой ценой и установить прочные, надежные отношения.

Но почему мужчине по-прежнему приходится эмоционально отстраняться от женщины, когда он изначально мог ясно ощутить этот потенциал?

Несмотря на то, что он влюбился в женщину, которой вы на самом деле являетесь, у вас была своя собственная харизма, которая была частью вашего существа, весь ваш способ общаться с ним, реагировать на него, разговаривать с ним – он, возможно, предполагал, что эти отношения в конечном счете будут несколько уравновешиваться и выравниваться. Эти отношения ещё на довольно шатком фундаменте его постоянного внимания и его непрерывной ответственности.

Хотя мужчина и влюблен и хочет серьезных отношений, но эта новая ответственность его беспокоит.

Почему дистанция после первой фазы влюбленности на самом деле не серьезное отступление, а инстинктивно проверяющий переход к углублению связи

Когда человек начинает дистанцироваться от вас в первый раз после своей интенсивной фазы влюбленности и попадает во вторую фазу отношений, это фактически означает только одно с точки зрения динамики привязанности:

Он должен инстинктивно переживать, что он останется самим собой и, следовательно, продолжит испытывать это новое чувство, но если он какое-то время полностью зациклен на своей собственной жизни и уделяет вам значительно меньше внимания (если он носит «розовые очки») то общение с ним больше не имеет смысла.

Потому что такой человек точно будет вами пользоваться, испытывать вашу уверенность в себе и ваше спокойствие, а также влияние на вас, даже если он впервые ощущает меньшее увлечение и чувствует сильную потребность в любви.

Распространенные ошибки

В чем же чаще всего ошибаются те, кто пытается наладить такую связь? А допускают они обычно несколько неверных шагов:

  • форсируют события, слишком рано идут на сближение;
  • пытаются спасти, отогреть собственными чувствами;
  • стараются найти внезапно отдалившегося партнера и выяснить, что происходит;
  • упрекают, обвиняют в сложившейся ситуации, из-за чего отношения окончательно рушатся и контрзависимый тип личности начинает искать новую жертву;
  • боятся потерять вторую половинку, не предпринимают попыток исправить положение;
  • обращаются за помощью к сомнительным людям (гадалкам), изучают гороскопы, заливают плохое настроение алкоголем
    контрзависимый мужчина и отношения

Определение привычек

Когда нам нравится какой-то человек, мы хотим всеми силами расположить его к себе, то зачастую не обращаем внимания на нюансы его поведения, а зря. Присмотреться к предполагаемому партнеру все-таки нужно. Для людей, старательно избегающих сближения, характерно:

  • наличие проблем в интимной сфере, в постель с таким мужчиной вы попадете нескоро;
  • нежелание признавать свою неправоту;
  • зацикленность на собственной значимости и способностях;
  • неприемлемость критики ни в какой форме.

Несколько этапов выздоровления 

1 этап — отрицание. 

Созависимый не признает свою проблему, постоянно ищет подтверждение тому, что он поступает правильно, спасая близкого алкоголика или наркомана всеми способами. Так постепенно вырабатываются определенные психологические защиты, которые мешают выздоровлению. Их нужно научиться распознавать и управлять ими. 

2 этап — переотожествление. 

Часто переход к этому этапу осуществляется в результате кризисного события, после которого изменяется привычное поведение. Это сложный процесс, но он помогает осознать проблемы и принять необходимость изменений. Одновременно с этим появляется ответственность, когда человек становится хозяином своих мыслей, чувств, действий и эмоций. После признания себя созависимым, человек начинает объективно смотреть на вещи, переоценивает прошлое и без страха смотрит в будущее. 

3 этап — работа с ключевыми проблемами. 

В этот период важно признать, что с созависимостью не получается справиться своими силами и пережить душевную боль от осознания этого. Нужно перестать действовать по привычным нормам, пересмотреть неработающие модели поведения, которые не помогали. Человек отказывается от манипуляций и управления жизнью другого, приходит осознание, что теперь каждый в паре независим. Хороший сигнал к выздоровлению — понимание своих чувств и адекватное поведение в соответствии с ними. В этом помогает работа в группе поддержки для созависимых.

4 этап — реинтеграция. 

Созависимый осознает, что теперь не нужно служить, чтобы получать любовь. Он учится принимать себя таким, какой он есть и начинает путь саморазвития и личностного роста. Учится познавать себя, планирует профессиональное и личное развитие, самореализуется в жизни. 

Мои рекомендации

С разрешения клиентки хочу кратко рассказать ее историю. В ее отношениях с мужчиной не было рукоприкладства или эмоциональных ссор, но была пассивная агрессия, тотальный контроль и много обид. Она описала это так: «Я ходила по минному полю, боялась обидеть его». Вообще, зависимыми были оба партнера и у обоих это шло из детства (алкоголизм отцов и классическая созависимость матерей), поэтому во взрослой жизни они и притянулись друг к другу.

Избавиться от созависимости ей было непросто. На лицо еще и кризис в созависимых отношениях: ее партнер отказался признавать проблему. Было очевидно, что без расставания в этом случае не обойтись. Разрыв отношений предполагал полное высвобождение: смена интересов и круга общения, отказ от совместной работы, переезд. Ничего не должно было связывать этих людей, во время лечения они вообще не должны были пересекаться.

План дальнейшего лечения был таким (универсальные действия, чтобы вылечить любую созависимость):

  • повышение самооценки и самоуверенности через тренинги и упражнения;
  • поиск своих увлечений, работы, друзей;
  • максимальное раскрытие способностей, потенциала личности (предварительно нужна полная диагностика темперамента, задатков, характера, склада личности и т.д.)

Видео: Опасность созависимости в отношениях

Как распознать влюбленного мужчину по знаку зодиака

Звезды очень сильно влияют на поведение человека. Узнав знак зодиака парня, вы можете понять, как “раскусить”его чувства. Но учтите, что характер у всех разный и подходить к каждому мужчине нужно индивидуально.

Овен

Представители этого знака довольно темпераментные, хотя привыкли не показывать свои эмоции на людях. Как ведет себя влюбленный Овен:

  1. Он постоянно старается быть у вас на виду, иногда даже вызывает раздражение.
  2. Он очень разговорчив, особенно когда вы ему симпатичны. Стоит только начать и остановить будет уже сложно.
  3. Влюбленный Овен очень навязчив в плане помощи. Он будет стараться решать за вас проблемы любой сложности.

Близнецы

Эмоциональный знак, любит шумные компании и веселье, часто совершает необдуманные поступки.

  1. Несмотря на свою общительную натуру, Близнецы будут держать дистанцию с предметом своей симпатии до последнего.
  2. Он познакомит вас с кругом своего общения. Для мужчины-Близнецов это высшая форма доверия.
  3. Представители этого знака если испытывают симпатию, то готовы часами общаться при луне и в романтической обстановке. Но в открытую не флиртуют.

Рак

Раки довольно ранимые существа, склонные к романтизму, но упорства при завоевании женщины им не занимать.

  1. Влюбленный Рак любит поговорить о себе. Это будет похоже на хвастовство, но на самом деле он просто занимается саморекламой.
  2. Подарки. Они будут очень красивыми, ведь у раков хорошее чувство стиля, и не обязательно дорогими.
  3. Если мужчина-Рак влюблен, он будет постоянно пытаться добиться вас: приглашать на кофе, погулять вечером в парке или сходить в кино.

Лев

Львы галантны и обходительны, но к предмету симпатии приглядываются долго:

  1. Это те мужчины, которые могут изобразить равнодушие, чтобы разогреть интерес к себе.
  2. Он будет стремиться познакомиться с вашим окружением. Но вы этого можете даже не заметить, потому что это будет происходить постепенно – львы очень терпеливы.
  3. Рядом с ним вы почувствуете себя, как в уютном коконе, столько заботы он может на вас обрушить.

Дева

С представителями этого знака сложно понять, о чем он думает, и распознать симпатию будет довольно непросто:

  1. Мужчина-Дева очень хорошо умеет притворяться, что он равнодушен к вам. Не воспринимайте за чистую монету.
  2. Влюбленный парень-Дева много шутит. Особенно старается вызвать смех у предмета своей симпатии.
  3. Он становится очень обаятельным в присутствии своей избранницы.

Весы

Представители этого знака довольно скрытны и не любят выставлять напоказ свои чувства:

  1. Если мужчина-Весы влюблен в вас, то в вашем присутствии будет вести себя очень скромно.
  2. Его отношение к вам будет походить больше на дружескую симпатию.
  3. Мужчина-Весы может бесхитростно признаться в своих чувствах, а не ходить вокруг да около.

Козерог

Хотя часто этому знаку приписывают довольно жесткий и упрямый характер, на самом деле Козерог еще тот добряк. Если он испытывает к вам чувства, то:

  1. Он становится очень робким. Это, вообще, первый признак влюбленности Козерога.
  2. Несмотря на стеснительность он постоянно будет стараться попасть в поле вашего зрения.
  3. Как только он почувствует, что симпатия взаимна, осмелеет и начнет ухаживать за вами по всем правилам.

Водолей

Этот знак очень избирателен в выборе своей второй половинки, но зато если он выбрал, то отдает себя всего без остатка. Как ведет себя влюбленный Водолей:

  1. Он готов на все ради вас: бросит курить, если вам не нравится запах дыма, задарит дорогими подарками, увезет на край света.
  2. Собственник. Так что если Водолей ревнует вас к коллеге, знакомому, соседу, каждому второму столбу, то будьте уверены, вы ему точно не безразличны.
  3. Он будет оберегать вас. Женщина, которую любит Водолей, будет для него центром вселенной.

Рыбы

Представители этого знака довольно переменчивые личности. Распознать их симпатию можно по таким признакам:

  1. Мужчина-Рыбы романтик. Причем настолько, что способен заразить этим романтизмом и вас.
  2. Ради своей любви этот мужчина готов свернуть горы. Он не боится трудностей и не пытается их избежать.
  3. Он боится обидеть свою любовь. Рыбы будет со всем соглашаться и постарается ни в чем не спорить со своей избранницей, сглаживая малейшую конфликтную ситуацию.

Признаки влюбленного мужчины, скрывающего свои чувства

Мужчина, который скрывает свою любовь, все равно не сможет полностью спрятать чувства. Если тщательно присмотреться к его поведению, то можно заметить несколько характерных невербальных признаков:

  • Обратите внимание, как он смотрит на вас. Мужчина может этого сам не замечать, но при разговоре он постоянно будет поглядывать в вашу сторону, как бы ища одобрения или следя за вашей реакцией.
  • Следите за языком тела. При общении он, если испытывает к женщине симпатию, инстинктивно старается приблизиться. Во время разговора может неосознанно сделать шаг навстречу или слегка наклонить в вашу сторону корпус.
  • Нервничает в вашем присутствии. Роняет предметы, постоянно поправляет галстук или без конца теребит в руках карандаш? Присмотритесь к нему издалека, если это происходит только при вашем приближении, то не сомневайтесь в его симпатии.

Почему они скрывают влюбленность

Иногда мужчины все усложняют, и приходится нам, слабым женщинам, все брать в свои хрупкие руки и действовать. Но почему представители сильного пола скрывают свои чувства? Причин может быть несколько:

  • Он женат. Самая частая причина и довольно веская. Мужчина уже состоит в крепких и длительных отношениях и не хочет рушить привычную жизнь.
  • Очень долго один. Волк-одиночка – вообще, отдельная категория. Он настолько привык сам распоряжаться своей жизнью, что просто страшно впускать в нее женщину. Ведь устоявшийся уклад тут же в корне поменяется и прощай свобода. Такого сложно влюбить в себя.
  • Неудачные отношения. Мужчины на самом деле очень ранимые, хотя тщательно это скрывают. Если предыдущая избранница его обидела, предала или обманула, то очень тяжело довериться вновь.
  • Страх. Мужчина боится женщину, в которую влюблен. Чаще всего такая проблема у интровертов. Они не знают, как вести себя правильно в женском обществе, боятся выставить себя в глупом свете или быть отвергнутыми.
  • Принципы. Психология некоторых мужчин такова, что им очень сложно проявлять эмоции. Это происходит из-за страха показаться слабым перед другими и перед собой.

Жесты и их значение

Если вы хотите понять, влюблен ли в вас мужчина, обратите внимание на язык тела. Иногда он может сказать гораздо больше, чем слова, так как жесты практически невозможно контролировать.

  • При общении он часто трогает свои губы и подбородок. Этот неосознанный жест может означать смущение напополам с желанием поцеловать вас.
  • Его взгляд часто смещается на ваши губы. Продолжаем тему с поцелуями.
  • Он постоянно старается дотронуться до вас. Придержать за локоток, сжать плечо, убрать прядь волос, выпавшую из прически. Это уже говорит о сексуальном влечении.
  • При разговоре он может смотреть слегка исподлобья, при этом его туловище или голова будет слегка наклонена в вашу сторону. Еще один признак его неравнодушного отношения.

Почему нам важно знать, что он чувствует сейчас

Неизвестность и неопределённость для женщин крайне болезненна. Хорошо, если вы свободны, никуда не спешите и вам не нужно принимать решение прямо сегодня — начинать с ним встречаться или нет. А что, если момент в вашей жизни таков, что именно от мужчины зависит, куда вы повернёте — к нему или к другому, более смелому поклоннику?

А иногда официальное признание в чувствах способно изменить ваше решение об отъезде или смене работы. И если вы ждёте-ждёте, а никаких откровений не следует, то крайне важно становится выяснить, наконец, влюблён он в вас или нет.

Ещё одна важная причина для вашей осведомлённости — это ваши собственные к нему чувства. Если у людей взаимный интерес, который они внешне боятся открыть, на помощь обязательно придёт психология отношений, по крайней мере, те её принципы и советы, которые позволят всё выяснить и не попасть впросак.

Поведение влюблённого мужчины

Начнём именно с поведения, так как оно одновременно является и самым выразительным, и самым противоречивым сигналом, что мужчина влюблён в вас. Попробуем разобраться, что же это значит.

Дело в том, что как будет вести себя влюблённый, сильно зависит от двух факторов:

  1. это цели парня по отношению к вам;
  2. его темперамент.

Под целями мы имеем в виду тот факт, что за влюблённость в равной мере принимается и страсть, и желание зажить с вами совместной жизнью. Мужчина, встречая на своём пути очаровательную женщину, поглощён одним — он видит в ней источник своего счастья. Но для всех оно разное: кто-то счастлив от хорошего секса, а кому-то нужны глубокие сердечные отношения. Соответственно, тут формируется цель влюблённого — постель или супружество.

То, что мужчины не думают о свадьбе, будучи ещё только влюблены, — заблуждение. Многим хочется семейного тепла и заботы чуть ли не с момента знакомства: увидел и понял — это его будущая жена. Счастливые мужья очень часто именно так описывают свои первые мысли об избраннице.

С другой стороны, несерьёзное отношение, стремление к очередной сексуальной победе тоже, увы, встречается нередко. И беспринципный, нестабильный внутри партнёр сам не различит, чего это его к вам так тянет, и сам для себя называет каждую страсть, случающуюся с ним,— любовью.

Психология поведения влюблённых мужчин именно в этом вопросе очень чёткая — просто как по писанному. Постарайтесь заметить дистанцию, которую задаёт ваш знакомый.

Если вы для него в перспективе — любовница, он будет быстро сокращать физическое расстояние между вами, а конкретно, подходить и становиться ближе с каждым разом, стараться прикоснуться к вам, столкнуться телами, может даже начать распускать руки. Понять такую влюблённость можно только в одну сторону — он хочет с вами переспать.

Плохо ли это? Не всегда, особенно если это совсем молодой парень, неопытный в ухаживаниях, с бушующими гормонами. Проверьте его настрой: держите на расстоянии, но будьте приветливы. Не дадите себя трогать — донжуан рассвирепеет и уйдёт, серьёзный парень останется и подстроится под ваш стиль общения.

Введение

Но помимо неуправляемого поведения под воздействием винных паров, алкоголик с развитием болезни теряет контроль над всеми сферами жизни, не замечая этого, не давая себе в этом отчета. Возможно, эта лекция поможет некоторым химически зависимым людям осознать эту утрату контроля над жизнью, и тем самым глубже принять I Шаг Программы.

Далее мы предлагаем Вам рассмотреть, каким образом проявляется неуправляемость в различных сферах жизни – в конкретных событиях и в качественных изменениях жизни в целом у больных химической зависимостью.

Физическая неуправляемость иди утрата контроля над телом

У человека под воздействием алкоголя замедляются и становятся менее точными нормальные реакции; в стереотипных действиях возникают ошибки. Раньше всего нарушается координация движений, что проявляется в неуверенной походке, неточности других движений, невнятности речи. Теряется «чувство пространства», сужается поле зрения, извращается цветное зрение.

Примерами физической неуправляемости могут быть: непопадание ключом в замочную скважину, ненамеренное разбивание посуды, падения, неспособность подняться из сидячего или лежачего положения, передвижения «на автопилоте».

Физическую неуправляемость иллюстрирует следующий анекдот. Один пьяный спрашивает другого: «Сколько лун на небе?» – «В котором ряду?»

А что происходит с телом и здоровьем с развитием алкоголизма? Алкоголизм – первичное заболевание, т.е. никакое другое не является причиной алкоголизма. Но сам алкоголизм порождает целый спектр заболеваний и поражает пищеварительную, сердечно-сосудистую, иммунную, нервную и прочие системы организма. У больных химической зависимостью часты заболевания печени, гастрит, язвенная болезнь, развивается ал­когольное поражение сердца. К алкогольным поражениям нервной системы относятся: абстинентный синдром, делирий с галлюцинациями и судорогами, полинейропатия, алкогольные эпилептические припадки и др. Расстраивается сон, и человек испытывает трудности с засыпанием, или сон становится прерывистым; часты ночные кошмары. С развитием заболевания у некоторых развивается импотенция или раннее семяизвержение.

Неуправляемость в деловой сфере и образовании.

Это, прежде всего, ухудшение качества работы, невыполнение обязанностей, откладывание дел, принятие неверных решений, опоздания, и, наконец, прогулы. Возможно, чтобы прикрыть прогулы, алкоголик купил больничный лист или придумал очень веское оправдание: прорвало трубу или умерла теща – суть дела от этого не меняется.

А что происходит по большому счету? Отсутствие продвижения по службе или утрата работы по специальности, и скатывание вниз по социальной лестнице. Это – недополученное образование (выгнали с какого-то курса учебного заведения) или отсутствие профессионального роста, а, следовательно, профессиональная деградация.

Неуправляемость в социальной сфере (в общении с людьми).

К этому виду неуправляемости относятся инциденты с сотрудниками на работе, ссоры с друзьями и знакомыми, необычное и неожиданное поведение, попадания в милицию и медицинский вытрезвитель. Это агрессивный и навязчивый тип общения, это ругань и скандалы.

В широком смысле с развитием заболевания у человека изменяется круг общения: происходит «вымывание» трезвых людей и замена их пьяными.

Человек начинает избегать компаний, где не пьют или употребляют алкоголь умеренно, и предпочитать те застолья, где принято напиваться, а алкоголь в избытке.

Уходит интерес к спорту, культуре, утрачиваются хобби. Часто отноше­ние к людям становится высокомерным, пренебрежительным, как компенсация чувства неполноценности в глубине души.

Зависимый человек окружает себя такими же больными людьми настолько плотно, что не видит других и начинает думать, что весь мир таков,

Неуправляемость в семейной жизни.

О неуправляемости в семейной сфере люди часто вспоминают и говорят гораздо менее охотно, чем о других. Это и понятно, так как за время болезни алкоголик и наркоман причиняют своим близким очень много боли. В семейной сфере к неуправляемому поведению относятся невыполненные обещания жене или мужу, детям, родителям. Возможно, выпив, алкоголик забыл забрать ребенка из детского сада, или не прибил полку, или забыл поздравить мать с днем рождения, или оскорбил уважаемую на трезвую голову тещу. Как единичное событие такую неуправляемость семья часто способна пережить, но когда подобные события накапливаются, семейные отношения начинают разрушаться. Уходят близость, доверие, ощущение надежности и безопасности, копятся обиды, гнев, страх, люди становятся чужими и враждебными друг другу.

Стена отчуждения становится все толще и приходит время, когда члены семьи чувствуют безнадежность восстановить что-либо. Семья разваливается.

Достаточно редко встречаются алкоголики, еще сохранившие семью.

Часто зависимые женаты (замужем) или живут в гражданском браке во второй, третий и т.д. раз, а жизнь все не складывается, и они не отдают себе отчета в том, какую роль здесь играет их употребление алкоголя.

Финансовая неуправляемость.

Это сфера жизни, о которой достаточно легко говорят зависимые люди. Не составляет труда для многих признаться в потере зонта или шапки в состоянии опьянения. А тем, что, напиваясь сами, поят ещё целую компанию, многие кичатся. В опьянении люди часто портят или продают одежду, вещи, делают долги, тратят деньги, которые были предназначены на другие цели, делают незапланированные подарки.

Чтобы компенсировать потери, произошедшие в пьянстве, алкоголик в светлые промежутки делает несделанную работу, зарабатывает деньги, выполняет невыполненные обязательства. Из-за этого жизнь приобретает спазматический характер: в трезвости – гонка за достижениями, латание дыр, «отмывание» от чувства вины; затем удовлетворенность результатами и «законная» пьянка – «вознаграждение», которая сводит на нет усилия трезвого периода.

С развитием болезни зависимый перестает планировать бюджет, материальную сторону жизни своей семьи. Все большая часть заработанного пропивается.

На средней стадии развития алкоголизма больной часто еще может обеспечивать своей семье, принятый в его социальном слое, уровень жизни, но периодически денег нет вовсе, и семью лихорадит.

Духовная неуправляемость.

На мой взгляд, основное страдание больного состоит в том, что в состоянии опьянения он предает сам себя, совершая поступки, которые не соответствуют его собственной морали.

Например, будучи трезвым, любит и уважает свою мать, а пьяный выламывает ей руки, требуя денег на бутылку.

В широком смысле из жизни уходят вера, надежда, любовь. Эмоциональный фон становится безрадостным; формируется негативное мышление, когда из потока событий человек выхватывает своим вниманием неприятное и плохое, не замечая позитивного. Человек ощущает себя «плохим», «грешником», и мир и людей вокруг себя «плохими», враждебными. Таким образом, страдают все сферы жизни алкоголика.

«Алкоголик – лицо, чье пристрастие к алкоголю вызывает постоянные и все усиливающиеся затруднения в любой области жизни» (источник утрачен).

Среди внешней неуправляемости выделяют:

  • физическую, которая представляет собой утрату способности контролировать собственное тело. Психотропные вещества притупляют реакции, становятся причиной нарушения координации движений, речи и др. Человек теряет чувство времени, способность ориентироваться в пространстве. Примером физической неуправляемости может быть неспособность попасть в замочную скважину, падения и др. Наркотик и алкоголь, входя в систему обмена веществ, приводит к разрушению организма, но в то же время организм отказывается без них работать, провоцируя сильнейший абстинентный синдром;
  • финансовая неуправляемость. Находясь в состоянии алкогольного или наркотического опьянения либо переживая абстинентный синдром, человек готов на все, лишь бы добыть очередную дозу: он влезает в долги, выносит из дома свои и чужие вещи, не останавливается перед кражей и другими противоправными действиями. Употребление требует колоссальных финансовых расходов, терпеть которые не согласится ни один трезвый человек, который не имеет зависимости;
  • неуправляемость в деловой сфере. У зависимых стремительно падает качество труда и обучения, чего они никогда бы не допустили, не находясь под влиянием психотропных средств. Опоздания и прогулы становятся нормой из-за постоянного поиска наркотиков либо пребывания в состоянии опьянения. Наркотик вытесняет все желания и стремления, карьерные планы, помимо желания употребить;
  • неспособность контролировать социальную сферу. Это проявляется в общении с людьми. У зависимых изменяется круг общения. Все прежние интересы и увлечения постепенно уходят из жизни, вытесненные зависимостью. Из круга общения «вымываются» люди, которые так или иначе не связаны с употреблением;
  • неуправляемость семейной жизни. Больные химической зависимостью причиняют много боли родным людям. Они жертвуют отношениями с родителями, детьми и вторыми половинками ради употребления. Зависимость чаще всего провоцирует распад семейных отношений, скандалы и оскорбления.
Источники
  • https://psycop.ru/psixosomatika/sozavisimost.html
  • https://www.KrasotaiMedicina.ru/diseases/psychiatric/codependency
  • https://psyhoday.ru/zavisimosti/i-sozavisimost-1.html
  • https://FB.ru/article/449727/zavisimyie-lyudi-harakteristiki-osnovnyie-chertyi-i-osobennosti
  • https://narkoclinica.ru/spravochnik/lechenie-sozavisimosti-2/
  • https://damienmilay.com/basis/chto-takoe-sozavisimost-v-psihologii-priznaki-prichiny-simptomy/
  • https://kolesogizni.com/otnosheniya/sozavisimye-otnosheniya-prichyny-i-vyhod
  • https://psihomed.com/sozavisimye-otnosheniya/
  • https://www.psyhologvspb.ru/sozavisimye-otnosheniya.php
  • https://heaclub.ru/kak-vyjti-iz-sozavisimyh-otnoshenij-s-muzhchinoj-muzhem-sovety-sposoby-postroit-zdorovye-otnosheniya
  • https://econet.ru/articles/sozavisimost-10-faktov-kotorye-nuzhno-znat
  • https://psychologist.tips/3689-sozavisimye-otnosheniya-chto-eto-v-psihologii-teoriya-karpana-o-treugolnike-sozavisimyh-otnoshenij-kak-vyjti-iz-nih.html
  • https://econet.ru/articles/175301-kak-osvoboditsya-ot-sozavisimosti-v-otnosheniyah
  • https://lifemotivation.ru/relationship/sozavisimye-otnosheniya
  • https://intrigue.dating/otnoshenija/8-priznakov-sozavisimyh-otnosheniy-i-kak-jeto-prekratit/
  • https://gorabbit.ru/otnoshenija-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenshhinoj/otnosheniya-naiznanku/otnosheniya-naiznanku-zalyubila-ili-kak-derzhat-distantsiyu-v-pare
  • https://damienmilay.com/basis/kontrzavisimost-chto-eto-v-psihologii-prichiny-priznaki-v-otnosheniyah-kak-izbavitsya-obshhenie-s-kontrzavisimymi-lyudmi/
  • https://zen.yandex.com/media/lifestylenotes/etapy-vliublennosti-u-mujchin-kak-prevratit-ego-distanciiu-v-otnosheniiah-obratno-v-blizost-5e6415f91dd12f5e5cee22a5
  • https://narcorehab.com/articles/sozavisimost-i-kak-s-nej-spravitsya/
  • https://knyazhinskaya.ru/drugoe/kak-dolgo-muzhchina-prismatrivaetsya-k-ponravivshejsya-zhenshchine.html
  • https://www.vperemen.com/zavisimost/lekcii/shag-pervyiy-i-neupravlyaemost/
  • https://narko-centra.ru/%D0%BD%D0%B5%D1%83%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BB%D1%8F%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C/
Оцените статью
Топотушки
Мы используем cookie-файлы для наилучшего представления нашего сайта. Продолжая использовать этот сайт, вы соглашаетесь с использованием cookie-файлов.
Принять
Отказаться
Политика конфиденциальности
Adblock
detector