Что значит токсичный человек – признаки и типы токсичных людей

Содержание
  1. Определение человека — кто это такой
  2. Кто такой человек? Два пути развития
  3. Энергетические оболочки
  4. Теории происхождения человека
  5. Чем человек отличается от животного
  6. Предназначение человека с точки зрения эзотерики
  7. Основные потребности человека
  8. Насколько человек разумный
  9. Токсичный человек: кто это такой
  10. Toxic
  11. Кто такой токсичный человек и что конкретно он от вас хочет?
  12. Ты мне друг , но истина дороже
  13. Токсичный человек – какой он, и почему следует избегать его воздействия на свою жизнь?
  14. Кто такой – этот токсичный человек, и как именно он портит нам жизнь?
  15. Видео: Осторожно, «Токсичные Люди»!
  16. Основные признаки токсичного человека
  17. Почему же человек ведет себя подобным образом?
  18. ТОП признаков токсичного человека
  19. Признаки токсичного человека — ТОП признаков токсичности личности
  20. Токсичный человек что это значит в нашей жизни – настоящие причины
  21. Причины такого поведения
  22. Типы токсичных людей
  23. Жертва
  24. Критик
  25. Сплетники
  26. Паникеры
  27. Эгоисты
  28. Пустословы
  29. Как перестать быть токсичным человеком
  30. 1. Отбрось своё чрезмерное эго
  31. 2. Бери ответственность за свои проступки
  32. 3. Подумай о своих ценностях
  33. 4. Начни слушать, а не слышать
  34. 5. Будь рядом
  35. 6. Сначала думай, а потом говори
  36. 7. Будь любопытным
  37. 8. Перестань воспринимать всё в штыки
  38. Как общаться с токсичными людьми?
  39. Как правильно общаться с токсичными людьми
  40. Сведите общение до минимума
  41. Сохраняйте спокойствие и невозмутимость
  42. Уходите от общения, когда вы чувствуете, что не готовы выдержать сейчас токсичного человека
  43. Не ведитесь на манипуляции и провокации
  44. Если контакта не избежать, минимизируйте возможный конфликт
  45. Не делитесь личной информацией
  46. Не сплетничайте вместе и не обсуждайте других людей
  47. Не пытайтесь наладить контакт
  48. Токсичные люди – пример из личного опыта
  49. Как противостоять таким людям и отношениям?
  50. Токсичные эмоции
  51. Что сделать, чтобы избежать токсичных отношений
  52. В случае с токсичным коллегой
  53. В случае с токсичными родителями
  54. В случае с токсичными супругами
  55. Итак, по каким признакам можно понять, что вас «травят» токсичным общением?
  56. Видео: Защита от токсичных людей
  57. Как избавиться от токсичных людей и их негативного воздействия – инструкция
  58. Что делать?
  59. Что делать, если токсичный человек – ваш друг, любимый, родной человек, как вести себя с ним?
  60. Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
  61. Родители перекладывают на вас ответственность за свое благополучие
  62. Вы всегда ставите собственные интересы и эмоции выше детских чувств
  63. Вы всегда ставите детские интересы выше собственных
  64. Вы пытаетесь управлять ребенком с помощью чувства вины
  65. Вы делаете ребенка ответственным за вашу судьбу
  66. Вы не уважаете чужие границы
  67. Вы наказываете игнорированием
  68. Они всегда ставят свои чувства на первое место
  69. Если токсичный родитель — это вы…
  70. Родители взращивают чувство вины
  71. Сьюзен Форвард, автор классической книги «Токсичные родители», подготовила такой чек-лист для проверки на токсичность родителей взрослых детей:
  72. Правила детоксикации отношений с родителями
  73. Родители, которые всегда правы
  74. Родители, которые так и не повзрослели
  75. Родители без моральных принципов
  76. Помочь «не задеваться» может такая мысль: родительские нападки, оскорбления и желчные намеки на самом деле не имеют к вам прямого отношения. Они громче всего говорят о человеке, который их произносит, о его душевных травмах и особенностях взаимодействия с миром.
  77. Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» – «Если бы не ты, я бы столького добилась!»
  78. Ей невыносима мысль о том, что ответственность за ее жизнь и решения может нести только она сама. Поэтому она пытается переложить эту ответственность на кого-то другого.
  79. Проблема отсутствия безусловной материнской любви
  80. Токсичная мать: ТОП главных признаков
  81. Вечное разочарование
  82. Пассивная агрессия
  83. Пренебрежение личных границ
  84. Искусственный вызов чувства вины
  85. Неуважение к личным границам
  86. Ты лучшая подруга матери
  87. Сценарии поведения
  88. 1. Сократи то время, что вы проводите вместе
  89. 2. Работать с каждым деструктивным паттерном
  90. 3.Временное прекращение общения
  91. 4. Сохраняй уверенность
  92. 5. Разговаривай уважительно
  93. 6.Вежливый и уважительный разговор
  94. 7. Напоминай себе, что ты не должна делать маму счастливой
  95. 8. Дай шанс измениться
  96. 9. Но учитывай, что ты не можешь изменить ее
  97. 10. Обратись за помощью
  98. 11. Проанализировать список
  99. Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
  100. Признайте проблему
  101. Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
  102. Рекомендации мамам

Определение человека — кто это такой

Итак, мы принадлежим к роду «Homo Sapiens», что в переводе означает «человек разумный». Существуют различные определения человека, из них самое часто встречающееся следующее:

Человек – это робот биологического типа, являющийся венцом исторической эволюции. Социальное существо, наделенное разумом, речью и психическими возможностями, стоящее по своему развитию выше всего живого на земле.

Но оно вовсе не единственное. Дело в том, что в каждой области знаний есть свое определение (в философии, в обществознании, в социологии, в биологии, в антропологии).

Вот еще несколько определений, которые в общих чертах позволяют сформировать понимание кто есть такой человек:

В следующем видеоролике приводится очень познавательный диалог, который наглядно демонстрирует всю глубину (сложность) понятия «человек»:

Лично мое мнение таково: познать самих себя нам не дано по определению (целостная система понять саму себя не может). Но можно изучать этот вопрос и узнавать больше о том, чем мы отличаемся от животных, откуда мы появились, почему мы так себя ведем и так далее.

Кто такой человек? Два пути развития

От осознания человеком себя, своих возможностей, потенциала зависит вся жизнь. И выбираем мы всегда между условно плохим и хорошим. Необходимо лишь сделать выбор. Два пути развития:

1. Первый путь. Принять себя, как часть животного мира, и довольствоваться в жизни только инстинктами: добыванием еды, размножением, доказательством своей доминантности.

Трудно признать, но в каждом человеке «животность» присутствует. Маргиналы и интеллигенция одинаково хотят кушать (вопрос лишь в пристрастиях), спешат «застолбить» себя в следующих поколениях, утверждаются (одни за счет отвоевывания лучшего помойного бака, другие – за счет более изысканных дел).

В этом случае, Человек – уникальное животное, с врожденным потенциалом к развитию. Однако слишком много факторов влияют на формирование человека: семья, среда, воспитание. Родившись с хорошим мозгом, но с дурными наклонностями, человек вряд ли реализует врожденные задатки.  Но всегда есть шанс встретить Учителя, способного, через Знания заложить в человеке основы Любви, Добра, Справедливости, и привести его к Гармонии и Созиданию.

2. Второй путь. Признать в себе наличие бессмертной Души с бесконечным потенциалом, который есть в каждом! Осознать свои возможности, полученные знания, умения, дерзнуть придумать что-то новое, полезное, что сделает мир лучше. Кажется, что все уже разгадано и придумано?

Медицина бессильна перед раком, никто не может сказать, почему у женщин на языке больше вкусовых рецепторов, а у мужчин хорошо развито туннельное зрение, не решено уравнение Навье-Стокса (не единственная загадка), человек не знает, как добраться до центра Земли. Мир слишком несовершенен, чтобы расписываться в своем бессилии. Сделайте выбор, и ваша жизнь наполнится смыслом!

В этом случае, Человек – сложноорганизованное существо, бессмертная Душа с неограниченными возможностями.  Сознание или Душа − это то, что формирует личность человека, его оценку окружающей реальности.

Энергетические оболочки

«Я – вечная, бессмертная Душа, созданная Богом с постоянным стремлением к идеалу. Я изучаю и раскрываю свои возможности».

Оболочек – семь, столько же чакр (энергетических центров). У каждого центра, как и у оболочки, своя задача. Тонкие тела развиты неравномерно, зависят от сознания и духа человека.

Физическое тело смертно, но Душа – бессмертна. Все, что было в прошлых жизнях: опыт, поступки, желания, сознание – переходят в новое перерождение.

В знаменитом труде «Шримад-Бхагаватам» в 11 главе описывается идеальное общество и дается 30 совершенных качеств человека: владение умом, чувствами, целомудрие, прямодушие и удовлетворенность, служение святым и постепенный уход от бесполезных занятий, отказ от пустословия.

Необходимо заниматься изучением себя, чтобы ответить на вопрос: «Кто Я?». Перечень неполный, всего упоминается 21 черта, связанная непосредственно с практической жизнью, а остальные 9 – с почитанием Верховного Господа и служения ему.

«Любому, кто родился человеком, следует обрести эти тридцать добродетелей. Этого будет достаточно, чтобы удовлетворить Верховную Личность Бога».

Задача Человека – приблизится к Творцу через саморазвитие, самосовершенствование, реализоваться в макрокосмосе, полагаясь на Любовь, Добро, Красоту и Созидание. Насколько просто это сделать? Невероятно сложно.

Каждый на себе испытывает негативную реакцию окружающих, если нестандартно мыслит, чувствует, делает. Поэтому те, кто действительно выбрал путь «стать Человеком», стараются уйти от влияния общества, найти единомышленников, начать работу над эфирным, астральным, ментальным и другими телами.

Теории происхождения человека

Определенного ответа на вопрос о происхождении человека нет: мнения по этому поводу разделились, и каждый верит в свою версию, удобную для понимания. На сегодняшний день есть три основные теории возникновения людей на планете Земля:

От обезьяны к человеку

  1. Теологическая или божественная – этот вариант проистекает из религии (христианства). Согласно ее учению, первыми людьми на земле были Адам и Ева, которых сотворил господь. Точнее, сначала он сотворил землю, природные стихии и животных, затем ему стало скучно и бог сотворил Адама.

    Последнему тоже стало в какой-то момент одиноко и он попросил творца создать ему еще одного человека. Так появилась Ева. Ну, а дальше вы знаете… Они согрешили и были изгнаны из Рая, стали жить своей жизнью и рожать детей. Поэтому эти двое считаются родителями всего человечества, а все люди – братьями и сестрами.

  2. Теория палеовизита – не менее фантастична. Согласно ей, когда-то Землю посетили существа с других планет и каким-то образом оставили здесь свой след. Может по рассеянности забыли нескольких своих собратьев, те адаптировались и заселили со временем всю территорию. А может это была спланированная акция, чтобы посмотреть выживет здесь кто-то или нет.

    Есть же такое мнение, что за нами наблюдают инопланетяне? Смотрят, как человек живет и развивается (но в последнее время деградирует), ждут пока мы до конца эволюционируем, чтобы признаться нам, что люди – всего лишь эксперимент.

  3. И последняя, но не менее значимая версия – теория Дарвина. Она гласит, что первая жизнь случайным образом зародилась в воде в виде микроорганизмов, которые эволюционировали, эволюционировали и доэволюционировали до обезьян.

    Последние, в свою очередь, считаются нашими близкими родственниками, ведь, по мнению Дарвина, человек разумный (homo sapiens) произошел именно от них. Превращение обезьяны в разумное существо началось в том момент, когда она взяла в руки палку – первое орудие труда, чтобы достать ею плод, висящий на дереве.

    Если говорить более научным языком, то эволюция началась благодаря трудовой деятельности, развивающей психические способности. Действия заставляют думать, а значит, развивать мозг.

Чем человек отличается от животного

Чтобы понять отличия между человеком и животным, нужно обратить внимание на такие вещи:

Ребенок и собака

  1. Человек в отличие от других живых существ обладает членораздельной речью и мышлением. Только он может строить в голове образы – воссоздавать моменты прошлого или представлять будущее и рассказывать об этом себе подобным. Также люди умеют транслировать события внутреннего мира через творчество и искусство: кино, живопись, поэзию, музыку, лепку и другие.
  2. Человек ходит на двух ногах, что позволяет использовать руки для деятельности, которая развивает мозг. Кстати, человеческий мозг в три раза больше, чем у шимпанзе – самого ближайшего нашего родича. Последний очень умен по сравнению со своими собратьями, но никогда не догонит уровень человеческого развития.
  3. Человек наделен самоосознанием, то есть я знаю, что я человек, личность. Я умею думать и понимать, что я думаю. Например, собаке никогда не придет в голову, что она собака, потому что она не размышляет, живет инстинктами, по «встроенной программе». Также она никогда не задумается – а лучше ли она других собак?

    В этом плане животным везет: отсутствие осознанности избавляет их от кучи переживаний и психических расстройств. В отличие от людей.

  4. Человек наделен творческими и аналитическими способностями (что это?):
    1. он моделирует свою реальность, строит планы на будущее, придумывает способы его достижения;
    2. умеет прогнозировать возможные последствия своей деятельности;
    3. оценивает происходящее, подвергает критике, эмоционирует.
  5. Животным руководят инстинкты, оно живет по схеме и не создает ничего нового, приспосабливается к тому, что есть. Человек же всегда что-то делает, придумывает, планирует – находится в постоянном процессе преображения окружающего мира. Он старается сделать свою жизнь (что это?) все более комфортной и поэтому занимается созданием и усовершенствованием материальных и духовных благ.
  6. Также человек создает культурные ценности, которые передаются из поколения в поколение, становятся историей, объединяющей миллиарды людей.
  7. Важным качеством человека является не только способность трудиться, но и создавать орудия труда, облегчающие деятельность и способствующие прогрессу.
  8. У человека существует широкий спектр потребностей, без которых он не сможет полноценно жить. О них подробнее в следующей главе.

Если говорить коротко, то человек в отличие от животных ходит на двух ногах, умеет трудиться, создавать нечто новое, мыслить, говорить, чувствовать и имеет широкий спектр потребностей, мотивирующих его к развитию.

Предназначение человека с точки зрения эзотерики

Итак, кто такой человек и какое его предназначение?

Человек − это носитель сакрального (божественного) знания. Это знание включает в человеке понимание:

  • Мирового Закона;
  • Понимание выбора своего пути;

А это значит:

  1. Правильно понимать свою цель;
  2. Понимать свое предназначение;
  3. Научиться выделять основное и второстепенное.

Внутренний Свет − помогает человеку обострить то или иное качество сознания, талант или черту характера.

Первые попытки осмыслить предназначение человека предприняли софисты, утверждая, что:

Человек − это мера всех вещей и хорошо то, что доставляет ему удовольствие. Но уже Сократ углубил понятие о человеке, призывал «познать самого себя», заявляя, что знание о добродетели позволит человеку понять, как велико Добро, ужасно Зло, и как многогранны возможности человека, чтобы изменить не только свою жизнь к лучшему, но и жизнь целых народов.
Примеров в истории – множество: Спартак – раб-гладиатор, поднявший борьбу за свободу; Колумб – открывший Америку; Иоганн Гутенберг – создавший новый способ книгопечатания; Галилей – перевернувший представление о вселенной.

Благодаря делам Человека, а не праздной болтовне, мы продвинулись вперед в технологическом плане, а вот в духовном – остаемся на примитивном уровне, хотя человеческий потенциал бесконечен. Даже медики, представители одной из самых материалистических профессий, признают наличие Души и верят, что излечение человека иногда напрямую зависит от Высших Сил.

Несмотря на теорию Дарвина о происхождении человека от обезьяны, исключающую божественное вмешательство, существует вещи, которым невозможно дать материалистическое объяснение: вещие сны, ясновидение, левитация, способность общаться с умершими, входить в тонкий мир для получения информации из других уголков вселенной.

Философия и психология подробно рассказывают, кто такой человек и какими характеристиками обладает. В этих науках мы может найти, что человек – это синергетическая система, состоящая из:

  • Эмоций;
  • Способностей;
  • Навыков;
  • Талантов;
  • Характера.

Но все понятия субъективны, абстракты, сказать, что эмоции живут там-то, а талант следует искать в верхней лобной доле – абсурдны. Человек многогранен: биология, медицина лишь констатируют факты, лежащие на поверхности; найти, где обитают хорошие и плохие качества в человеке невозможно. Да и что такое хорошие качества? И вообще «хороший» – это какой, для кого хороший и почему?

Нам приятно, когда о нас говорят – честный, уверенный, благородный, верный, смелый, харизматичный, ответственный.

И есть качества, вызывающие неприязнь – обидчивый, злой, завистливый, ревнивый. Но человек не делим, в каждом есть хорошее и не очень, только не понятно, где же прячутся все эти качества, какое место в организме надо подкорректировать, чтобы сделать человека талантливым или добрым.

Ни одна из наук не дает ответа на этот вопрос, потому что духовные качества – это состояние Души, а не физического тела.

Основные потребности человека

Потребность человека – это некое психическое состояние, вызывающее чувство дискомфорта. Другим словом – нужда, толкающая на определенные действия, ее удовлетворяющие.

Потребности можно разделить на осознанные (чувство голода) и не осознаваемые. Последние отличаются тем, что человек не знает чего хочет, но испытывает негативные эмоции.

Потребности человека

Существует много различных классификаций потребностей, но самая популярная из них принадлежит Абрахаму Маслоу – американскому ученому. Он расположил их от самых низших, биологических нужд до высших, духовных:

  1. Первый уровень – это физиологические потребности человека: еда, пища, сон, кислород. Здесь все, в чем нуждается человек для того, чтобы жить.
  2. Потребность в безопасности – эмоциональной и физической. Человеку нужен порядок, контроль, спокойствие, предсказуемость, чтобы чувствовать себя комфортно.
  3. Социальные потребности – в любви и принадлежности. Любой человек хочет любить и быть любимым, принадлежать некой общности или отдельным людям (маме, папе, жене, детям). Что такое человек представляет из себя, если он одинок?
  4. Потребность в уважении и признании: мы хотим, чтобы о нас думали и говорили хорошо, боимся критики и лезем из штанов, чтобы получить высшее образование, найти хорошую работу, купить большую машину, иметь красивую жену, умных детей, чтобы каждый прохожий знал, что я – не абы кто, а уважаемая личность, которая многого достигла. Те, у кого эта потребность особо острая, летают в космос и двигают прогресс.
  5. Потребность в самоактуализации – высшая нужда в психологии человека, но не все ее испытывают. Ведь не все хотят развиваться и совершенствоваться: есть много людей, не прошедших дальше третьего уровня. Для таких главное – вкусно поесть, заняться сексом и не быть в одиночестве.

Первые две потребности считаются низшими. Они нужны нам просто для того, чтобы существовать как биологическому виду, индивиду, организму.

Последние три уже характеризуют личность, которая хочет расти, осознает свою уникальность и хочет ее развивать. Это высшие потребности.

Но нужно помнить, что высшие потребности не появятся у человека, если низшие останутся неудовлетворенными. Грубо говоря, вы явно не сможете думать о саморазвитии и любви на пустой желудок.

А.Маслоу говорил о том, что чем выше «по рангу» потребности, которые испытывает индивид (что это такое?), тем более он активен в обществе и тем здоровее его личность в психическом плане.

Насколько человек разумный

Можно считать себя, кем угодно – обезьяной, слезшей с дерева, душой, живущей в телесной оболочке или потомком инопланетян, но открытым остается один вопрос: а так ли разумен человек, как об этом пишут и говорят?

Ребенок в грязной воде

Несомненно, именно человек является двигателем прогресса, но вместе с этим он уничтожает себя продуктами своей же деятельности. Придуманные некогда товарно-денежные отношения часто лишают его разума, толкая на поступки, нарушающие права человека (что это?), а иногда и лишающие жизни. Такое не совершают даже бездумные животные.

Падение нравственности и морали в погоне за удовлетворением своих низменных желаний свидетельствуют также об упадке уровня осознанности. Кстати, ненасытность этих желаний и рождает прогресс (вы купили десятый Айфон, но ваша удовлетворенность продлится недолго, так как скоро выйдет новая версия).

Зачем в деревне интернет, если там никогда не было света и газа? Зачем что-то строить на Марсе (лететь к черту на кулички, тратя бешеные деньги), если в Африке нет чистой воды, и от этого гибнут люди? А ГМОшные продукты? Надоел обычный человеческий облик и хочется третью ногу? Таких вопросов на самом деле очень много. И именно они заставляют задуматься о разумности людей.

Токсичный человек: кто это такой

Мужской взгляд

Токсичный человек — это тип личности, склонный избегать ответственности за свои поступки, и стремящийся перекладывать вину по любому поводу на окружающих. Такие люди язвят, сплетничают, нагнетают обстановку и жалуются на жизнь, но никогда не признают, что сами допустили оплошность. Обвиняя во всём обстоятельства, досадные недоразумения и окружающих людей, они стараются обелить себя и возвысить над остальными.

Токсичное поведение – явление достаточно распространенное. Оно имеет множество проявлений и в незначительной степени свойственно каждому. Вы можете обнаружить, что близкий человек часто жалуется на жизнь, критикует коллег или сплетничает. Не спешите делать вывод, что он – токсичный человек. Может быть, он всего лишь «выпускает пар» – делится переживаниями с тем, кому доверяет. Практически любой человек, устав от проблем, ведёт себя подобным образом. Однако, существует 10 признаков, по которые помогут выявить токсичного человека в окружении. Давайте рассмотрим их подробнее.

Toxic

Людей, которые во что бы то ни стало пытаются доказать свою правоту, называют токсичными. Или тяжелыми – выберите приемлемый для себя вариант. В психологии и официальной медицине такого понятия нет. «Токсик» родом из лексикона «народных» психологов. И это понятие как нельзя лучше отражает реальность.

Люди с «авторитетным» мнением засоряют атмосферу, превращая обычные диалоги в атомную войну и словесную ядерную бомбардировку. Я сама была такой же – девушкой, которая на «ладно, забыли» всегда отвечала «нет, подождите». А потом осознала, для чего это делаю, и перестала. Теперь моя жизнь стала намного проще и интереснее.

Кто такой токсичный человек и что конкретно он от вас хочет?

Токсичные люди – это гениальные манипуляторы, которые не хотят брать на себя ответственность за свои поступки и действия. У них есть свои проблемы, заботы и переживания, но им намного проще переложить ответственность за свои душевные переживания на окружающих людей или уязвить и ужалить другого человека, чтобы почувствовать свое превосходство над ним.

Вешая на кого-то ярлык «токсичный человек», следует делать это предельно осторожно. Не все личности, которые вызывают у вас антипатию или отторжение на физическом уровне, являются токсичными людьми. Если родственник или знакомый периодически жалуется вам на жизнь, резко высказывается о ком-то или о чем-то, советуется с вами, это не значит, что он пытается сделать вашу жизнь невыносимой. Данными качествами наделены все люди, и это вполне нормально.

Как же понять, что вы имеете дело именно с токсичным, а не просто уставшим от жизни и проблем человеком? Токсичный человек старается унизить вас и побольнее ужалить. Но если вы спросите у него об этом напрямую, он до последнего будет отрицать очевидные факты.
Что значит токсичный человек

Ты мне друг , но истина дороже

Почему у многих людей есть непреодолимое желание всем все доказывать?

Все просто. Звание «Стократный чемпион мира по спорам» – это подтверждение собственной значимости. А регулярная потребность делать это говорит о комплексах и неуверенности в себе. И это действительно так! Даже мысль о том, что мое мнение может быть ошибочным, когда-то вгоняло в дикий стресс: мне казалось, что таким образом окружающие хотят меня унизить и оскорбить. Надо ли говорить, что это не имело никакого отношения к действительности? Пока мы зависимы от оценки других, мы будем спорить до потери голоса и трехсуточной нормы выброшенного в кровь кортизола, который, кстати, частично виновен в агрессивном поведении. Так что прежде, чем вступить в очередную полемику, задумайтесь, что изменится после того, как вы выиграете спор?

Ответ слишком очевиден: вы получите только минутное удовлетворение и сформируете новое желание подпитать свое «эго» таким же способом (психологическая наркомания, она такая). По большому секрету: способ далек от идеала и только порождает новые проблемы.

Токсичный человек – какой он, и почему следует избегать его воздействия на свою жизнь?

Однажды, остановившись и задумавшись, вы начинаете понимать, что тот или иной человек (возможно, даже самый близкий для вас) действует на вас, как ежедневная маленькая порция яда: вроде, можно терпеть в малых дозах, но постепенно яд накапливается в организме, и тот начинает давать сбой.

Данный человек портит вам жизнь, прекрасно это понимая, и чем хуже вам – тем лучше ему.

И, в принципе, не имеет особого значения – каким именно способом отравляет вам жизнь токсичный человек, важно – знаете ли вы, что вам в этой ситуации делать.

Кто такой – этот токсичный человек, и как именно он портит нам жизнь?

  • Контролирует и манипулирует.
  • Постоянно плачется, страдает, демонстрирует свои проблемы всему миру. Чтобы все знали, как ему плохо, и все бросались на помощь.
  • Использует других для удовлетворения исключительно собственных желаний.
  • Критичен во всем и ко всем: «все хорошо» — это не про него. У него всегда «все плохо».
  • Страшно ревнив, корыстен и завистлив.
  • Никогда не виноват в своих проблемах (как он думает).
  • Сильно зависим от чего-либо. Не обязательно – от алкоголя или иных веществ. Например, от картежных игр и проч. Как жить с мужем-игроманом, и можно ли ему помочь избавиться от тяги к играм?
  • Любит страдать и причинять себе вред.
  • Наслаждается, когда удается кому-нибудь испортить настроение.
  • Общается на языке злых шуток, сарказма, язвительности. Не брезгует унизительными комментариями даже в адрес близких.
  • Груб, бесчувственен, 100% эгоистичен, некорректен.
  • Убежден, что только он – истина в последней инстанции.
  • Любит приврать по мелочам для поддержания имиджа.
  • Не контролирует свое эмоциональное состояние, потому что «все должны принимать его таким, как есть».
  • В отношениях всегда ищут не вторую половинку, а жертву, которую будут истязать годами, пока жертва не осознает свое бедственное положение, и не сбежит.

Видео: Осторожно, «Токсичные Люди»!

Основные признаки токсичного человека

1. Всегда уверен в своей правоте. Токсичный человек слышит только себя и думает только о себе. Чем больше аргументов и доказательств его неправоты вы приводите, тем больше он начинает вас унижать: перебивает, грубо закрывает вам рот, замолкает сам, оскорбляет, просто разворачивается и уходит.

2. У него всегда все плохо. Токсичная личность думает, что ничего хорошего в жизни случиться не может. Такой человек ведет себя цинично, использует злые и ироничные шуточки, постоянно ноет и заражает других людей своим черным взглядом на окружающий мир.

3. Обожает драматизировать. Токсичный человек превратит вашу спокойную и размеренную жизнь в настоящую драму. Общаясь с ним, вы будете чувствовать себя героем бразильского многосерийного фильма. Токсичная личность обожает скандалить и выяснять отношения, а потом еще и обвинять собеседника во всех смертных грехах.

4. Любит внезапно появляться и отнимать время. Каждый раз, когда вы строите себе планы, токсичный человек появляется без предупреждения и начинает отнимать ваше время. Ему плевать, что вы собираетесь уходить или ждете гостей, ведь именно сейчас токсичному человеку приспичило излить вам душу и рассказать, что произошло десять лет назад на той памятной для него вечеринке.

5. Не знает, что такое эмпатия. У токсичных людей есть проблемы с эмоциональным интеллектом и эмпатией. Они не умеют сочувствовать, сопереживать другим людям, ставить себя на их место. Они не сомневаются в том, что являются центром всей галактики и не видят смысла подстраиваться под других людей.

6. Постоянно критикует и осуждает. Токсичный человек обожает критиковать вас и осуждать сделанный вами выбор. Он дает советы тогда, когда его об этом никто не просит. Он ведет себя пассивно-агрессивно и хочет, чтобы вы постоянно оправдывались за любое свое действие.

7. Любит говорить, но не любит слушать. Поддержание нормального диалога является для токсичного человека непосильной задачей. Он думает, что является центром вселенной, поэтому все остальные люди должны его слушать, открыв рот от удивления и умиления. Перебить собеседника на полуслове и начать рассказывать свою интересную историю для токсичного человека не составит никакого труда. И никакой неловкости он чувствовать после этого не будет.

8. Врет без зазрения совести. Токсичный человек может легко соврать и придумать такую историю, за которую голливудские сценаристы без лишних разговоров выложили бы кругленькую сумму. Факты, которые его дискредитируют в глазах окружающих, токсичный человек очень быстро забывает. Но он с удовольствием приукрашает свои рассказы маленькими придуманными деталями, которые выставляют его в выгодном свете.

9. Говорит о других людях гадости. Токсичная личность с легкостью обсуждает людей за их спинами, говорит о них разные гадости, сплетничает и пересказывает все услышанное от других знакомых.

10. Любит говорить только о себе и своих проблемах. Если вы просидите с токсичным человеком за одним столом двадцать минут, три часа или целый вечер, то он подробно расскажет вам о своей жизни, проблемах, заботах, взаимоотношениях с другими людьми, но никогда не спросит, как у вас дела и чем вы сейчас живете. Токсичные люди любят монологи, а диалоги у них не вызывают никакого интереса, ведь им намного приятнее рассказывать о себе, а не слушать рассказы других.

11. Обожает контролировать и манипулировать. Ему обязательно нужно знать, где вы были, что вы делали в тот или иной момент, кого видели, с кем общались, в каком часу вы вернетесь домой. А если вы опоздаете хоть на пять минут, вечер закончится грандиозным скандалом. Не забывайте, что никто не может тотально вас контролировать и требовать от вас беспрекословного подчинения, ведь вы свободная и независимая личность!

12. Всегда изображает из себя жертву. Токсичный человек не любит нести ответственность за свои действия и поступки. Ему намного проще обвинить во всем вас, правительство, родителей, детей, соседку, двоюродную сестру троюродной бабушки, нерадивую акушерку, которая уронила его в роддоме и т.д.

13. С чужими людьми ведет себя невежливо. Он хамит людям, которые не дотягивают до его социального статуса. Он ведет себя невежливо с официантками, гардеробщиками, продавцами и т.д. Ему ничего не стоит начать использовать нецензурные слова и сказать чужому человеку, куда тому следует идти.

14. Очень часто перестает себя контролировать. Токсичный человек легко и часто выходит из себя, а вы начинаете понимать, что вопросов, которые с ним не стоит обсуждать, становится все больше и больше.

15. Обладает негативной энергетикой. С токсичным человеком находиться рядом всегда морально тяжело. Проведя с ним вместе немного времени, вы начинаете злиться, теряете уверенность в себе и своих силах, ваше настроение заметно портится.

Признаки токсичного человека

Почему же человек ведет себя подобным образом?

Потому что в действительности токсичный человек несчастен, он:

  • не понимает себя;
  • имеет высокий уровень тревожности;
  • владелец заниженной самооценки;
  • мелочный;
  • обидчивый;
  • инфантильный;
  • имеет узкий кругозор, зациклен на себе.

Самое опасное в контакте с токсичным человеком, то что его воздействие заразно. При длительном общении он перетянет вас в свое болотце, в котором вы будете плавать друг за другом по кругу. При попытках вырваться, он использует все свои ресурсы, чтобы вас удержать. Причем, чем дольше вы пребываете в болотце, тем больше там увязаете. А там и до точки невозврата недалеко. Тот случай, когда люди находятся в токсичных отношениях всю свою жизнь.

ТОП признаков токсичного человека

Главная особенность токсичных людей заключается в том, что они приветливы и доброжелательны. Они производят положительное впечатление при знакомстве, демонстрируя неплохое чувство юмора и умело скрывая «ядовитые» повадки. Но со временем они начинают демонстрировать характерные особенности поведения:

  1. Воспринимают негативно буквально всё. Эта особенность сильнее всего выдаёт токсичных людей. От них практически невозможно услышать одобрительный комментарий. Они жалуются, отпускают злобные шутки, ищут во всём подвох, объясняют чужие бескорыстные поступки алчностью. Воспринимая всё негативно, токсичные люди активно навязывают собственное мнение окружающим.
  2. Драматизируют. Они прекрасно видят, что окружающие не склонны воспринимать всё настолько же негативно, поэтому стараются объяснить им, насколько всё плохо. Любое подходящее событие они старательно приукрашивают, придавая ему необходимый уровень драматичности, чтобы можно было обидеться или устроить скандал.
  3. Любят поговорить о себе. Они никогда не спрашивают о делах, жизни или здоровье собеседника. Им вообще неинтересно рассуждать о ком-то кроме себя в положительном ключе. Поэтому они охотно делятся даже незначительными новостями из собственной жизни, но редко интересуются делами собеседника.
  4. Сплетничают. Токсичные люди любят «перемывать косточки» тем, кого нет рядом. Им не важно, с кем и о ком сплетничать. Сегодня они делятся с вами негативными мыслями об общем знакомом, а завтра то же самое расскажут ему о вас.
  5. Постоянно критикуют. Токсичные люди боятся ответственности, но любят комментировать действия других. Они осуждают любого человека, совершившего ошибку, даже если он сам пострадал. Советы токсичный человек практически всегда даёт в прошедшем времени: «Надо было …».
  6. Считают себя всегда правыми. Даже когда очевидно, что спор проигран, они продолжают настаивать, называя черное белым.
  7. Лгут. Независимо от цели, они спокойно приукрашивают непроверяемые факты и придумывают новые аргументы для доказательства собственной правоты.
  8. Перекладывают ответственность. В любой их ошибке виноваты окружающие. Всегда можно придумать аргумент в стиле «Я пролил кофе на клавиатуру из-за тебя – ты не вовремя позвонил!».
  9. Могут вспылить из-за пустяка. Любой неосторожный поступок или неудачное слово выводит такого человека из себя. Он ждёт повода выпустить негативные эмоции, и таким поводом может стать любая мелочь. Общение с ним напоминает прогулку по минному полю.
  10. Создают ощущение дискомфорта. Вы можете не замечать вышеперечисленных особенностей общения с токсичными людьми, но невольно чувствовать себя рядом с ними дискомфортно. Даже ничего не делая и не говоря, они буквально излучают негатив.

Демонстрируя вышеперечисленные паттерны поведения, такой человек обычно выбирает тактику агрессора или жертвы – в зависимости от того, насколько уверенно себя чувствует.

Признаки токсичного человека — ТОП признаков токсичности личности

1. После общения с ним вы будете чувствовать себя опустошенным. Это прямо мега качество токсичного человека. Токсичный человек будет грузить вас своими проблемами, унылым видом, осуждением других. Он может не сказать ничего плохого, но его настроение вы почувствуете на себе.

2. Токсичный человек очень часто жалуется. Он — типичная Жертва в треугольнике Карпмана. На его взгляд все уныло, плохо, тяжело, тяжко. Он влачит тяжелое существование. Причем, часто, у проблемы у токсичного человека в голове. При внешних благополучных факторах он будет находить то, на что можно пожаловаться.

3. Токсичному человеку постоянно чего-то недодают. Во всех его бедах виноваты другие. Знаете, если мусорное ведро плохо пахнет, то неприятные испарения распространяются по всей квартире. С токсичным человеком также. Единственный способ спастись от запаха из ведра — вынести его. А от токсичного человека — убежать.toksichnyj-chelovek-chto-ehto-znachit

4. Токсичные люди — неплохие манипуляторы. Часто они манипулируют не специально, они могут не осознавать этой особенности. Но умение давить на чувство жалости или чувство вины заставляет собеседника чувствовать себя неуютно рядом с такими людьми.

5. Токсичный человек совершенно не чувствует границ. У него размыты свои границы (это одна из причин токсичности). И он не чувствует границ других. Такому человеку совершенно наплевать, что он может отвлекать вас от чего-то более интересного. Его не интересуют заботы других людей.

Оказавшись рядом с вами, он тут же начнет вываливать ворох проблем в ваши уши. По его логике вы просто должны все это слушать. Но, если вы вдруг начнете останавливать его в рассказах, такой человек будет атаковать вас чаще. А если вы проявите попытку помочь — то токсичный человек будет вашим «другом». Наверное, не стоит объяснять, что дружбу он рассматривает исключительно как способ вас использовать. И будет искренне удивлен, если вы вдруг воспротивитесь такой дружбе.toksichnyj-chelovek-chto-ehto-znachit

6. Токсичный человек будет ставить под сомнение все ваши планы, и обесценивать успехи. Часто он может использовать фразы типа «лишь бы чего не вышло» или «да, ты молодец, НО….» Токсичный человек будет убеждать вас в вашей неадекватности. После общения с ним, если вы поделитесь своими планами на будущее, вы же в них и засомневаетесь.

7. Токсичный человек всегда уверен в своей правоте. Он редко с вами согласиться. Он будет спорить до посинения и доказывать, что вы ошибаетесь.

8. У него всегда все плохо. Плохая погода, нехорошее лето, зима без снега, отпуск без моря, хлеб без масла, денег нет, его никто не любит. Самому токсичному человеку не придет в голову проявить к кому-то внимание или перестать насиловать своими проблемами мозги других людей.

9. В жизни такого человека всегда происходит драма. Как вы уже поняли, драмы то там никакой нет. Просто токсичному человеку нужно придавать вес своим словам, делам и поступкам. Поэтому болеть он будет тяжелее всех, рожать в дикой боли и ужасе, работать больше всех, а получать меньше всех. По их рассказам, такие люди всегда помогают и заботятся о других больше, чем о себе, а взамен ничего не получают.toksichnyj-chelovek-chto-ehto-znachit

10. Токсичный человек много говорит о себе и редко слушает других. Более-менее воспитанные токсичные люди ради приличия зададут вам вопрос о ваших делах, и, как только вы сделаете паузу, начнут рассказывать о своих.

11. Такой человек обладает негативной энергетикой. Рядом с ним вы будете чувствовать себя опустошенным, усталым, раздраженным. Такой человек — источник негатива. Он будет обращать внимание на негативные новости, игнорируя позитивные. От них невозможно услышать позитивный комментарий или что-то доброжелательное.

Токсичный человек что это значит в нашей жизни – настоящие причины

Что значит токсичный человек и его появление в нашей жизни на самом деле? Ведь оно не случается просто так. Токсичный человек оказывается рядом, потому что мы сами его притягиваем. Заметим, что один и тот же человек в одно и тоже время может являться раздражающим для нас и нейтральным для другого.

Поэтому, возможно мы в чем-то сами залипли, и такой персонаж пришел нас расшевелить.

В любом случае в то время, когда мы позволяем появится в нашей жизни токсичному воздействию, с нами самими происходит что-то не то или мы движемся куда-то не туда.

Так во взаимодействии с токсичным человеком нам может прийти в голову его исправлять, жалеть или хотеть спасти. Что опять же говорит о наличии проблемы лично у нас. Ведь жалость к другому возникает вследствие жалости к себе. А желание спасать появляется в случае, когда мы забыли спасти себя. Поэтому деструктивные отношения мы начинаем взаимно.

Поэтому единственным способом исключить из своей жизни токсичные отношения является саморазвитие. Когда мы настолько займем себя чем-то интересным, нам просто не хватит времени на токсичного человека. Это правда так. Он будет звонить нам, а у нас не будет времени поговорить, он будет приходить к нам, а нас не будет дома. Он захочет подойти к нам на улице, в офисе, в очереди, но отскочит словно горошек от стены нашего: «Прости, мне это не интересно».

Причины такого поведения

Часто токсичными людьми становятся глубоко несчастные индивиды, стремящиеся компенсировать собственную неустроенность и внутреннюю дисгармонию унижениями и нападками на других.

Итак, в чём причина подобных действий, почему люди токсичные? Ниже приведены наиболее распространённые факторы, приводящие к деструктивному паттерну поведения.

И прежде всего таким фактором является наследственность. Проведённые многочисленные исследования продемонстрировали, что чаще всего у лиц, имеющих генетические отклонения, формируются токсические черты. Особенно чётко они проявляются, если индивид был плохо в детстве воспитан.

Расстройство здоровья в младенчестве, нарушения внутриутробного созревания, родовые либо психические травмы также нередко провоцируют формирование рассматриваемых черт характера.

Деспотичное поведение родительницы либо родителя зачастую причиняют детской психике неисправимый урон. Нездоровый климат семейного взаимодействия формирует в отпрыске пассивную агрессивность, инфантильность, негативное мышление. Любые иные аномалии в воспитательных действиях родни также отрицательно отражаются на личности.

Нередко люди сталкиваются с житейскими неурядицами, серьёзными проблемами, тяжёлыми ситуациями, совладать с которыми они не могут. К подобным обстоятельствам причисляют предательство близких, семейное насилие, устойчивый стресс.

Помимо приведённых факторов, существует ещё одна причина, как человек становится токсичным. Собственно, порой это бывает осознанным предпочтением индивида. Такое поведение он использует для самоутверждения и самоудовлетворения. Однако данную причину можно причислить к наиболее редкой. При этом здесь также может играть роль воспитание в родительской среде, наследственность, различные травмы.

Типы токсичных людей

Суровый взгляд

Существует достаточно много моделей токсичного поведения. На общем фоне достаточно отчетливо выделяются 5 основных типажей:

  1. Жертва. Это весьма удобная и безопасная позиция. Изображая себя жертвой обстоятельств, можно «убедительно» оправдать собственную ошибку, обратиться за помощью и отказаться помогать другим. При встрече такой человек «заходит издалека»: красочно описав постигшие его проблемы, он просит об услуге или помощи.
  2. Критик. Такие люди пытаются возвыситься, демонстрируя собственное превосходство над окружающими. Постоянно упражняясь в данном навыке, они критикуют достаточно тонко и изящно. Даже в комплименты они умудряются внедрять едкие замечания. Например, девушка-критик может похвалить новую прическу подруги, заметив, что она «хорошо скрывает её морщины».
  3. Лицемер. Токсичный человек с такой моделью поведения прекрасно маскируется. Он хвалит вас, поддерживает и соглашается с вашим мнением. При этом любит посплетничать об общих знакомых. А его лестная манера общения не позволяет задуматься, что за вашей спиной о вас он сплетничает ничуть не меньше.
  4. Недотрога. Такие люди излишне обидчивы. Они не терпят шуток в собственный адрес, не прощают ошибок и ждут извинений за каждый неосторожный поступок. Годами они будут напоминать вам об оплошностях, за которые вы неоднократно извинялись.
  5. Завистник. Поведение завистника похоже на поведение жертвы. Он завидует чужим успехам, поскольку уверен, что всё, чего добились другие – результат исключительного везения. Похваставшись повышением на работе, долгожданной крупной покупкой или иным приятным событием, вы рискуете получить от завистника мощную волну негатива. Если вы не можете полностью отказаться от общения с данным человеком, старайтесь разговаривать с ним только на общие темы.

Жертва

Эти люди несправедливо обижены судьбой (по их мнению). У них не ладиться личная жизнь, здоровье, с финансами все не хорошо. Если вы в треугольнике Карпмана, то рядом с такими людьми сразу включается режим Спасателя. Хочется научить этого бедолагу уму-разуму, дать ему совет, заняться поисками работы, подбирать ему комплекс упражнений или искать врача.

А что же наша Жертва? В это время она будет сидеть и продолжать рассказывать как ей плохо, и что все равно ничего путного не выйдет. Так как она перепробовала уже много всего (на самом деле она как ныла раньше, так и продолжает ныть). Вы найдете для нее лучшую работу, а она благополучно не пойдет на собеседование, ведь ничего хорошего из этого не будет. Жертва даже не будет пытаться изменить свою жизнь. Жизнь жертвы сосредоточена на том, чтобы жаловаться.toksichnyj-chelovek-chto-ehto-znachit

Критик

Такой человек внешне обладает энергией. Он отличается от жертвы тем, что не будет жаловаться на свою жизнь. Зато он будет критиковать всех вокруг на чем свет стоит. Критиковать работу правительства, своего начальства, мужа/жену/свекровь/тещу. Таким образом, он подпитывается энергией раздражения и злости.

У таких людей очень много агрессии внутри. Они не умеют ее экологично выплескивать. Поэтому страдать приходится тем, кто находится в ближайшем кругу с токсичным человеком. Такой человек может обладать неплохим чувством юмора, но с большой долей цинизма. Его токсичность может проявляться через злобные шутки или неприятные комплименты, от которых делается не по себе.toksichnyj-chelovek-chto-ehto-znachit

Сплетники

Эти люди знают все обо всех и обо всем. В любом коллективе всегда есть такие люди. Они разносят неподтвержденные слухи, не обладая достоверной информацией. В рабочих коллективах всегда есть такой человек. Он знает кто с кем спит, кому дадут премию, а кому нет, кто поедет на корпоратив и что там будет.

Сплетники всегда рассказывают все преувеличенно, используя превосходные степени. Они из мухи делают слона. И любят нагнать панику. Успокоиться они могут только тогда, когда всю свою мыслемешалку вывалят на голову других людей. У этого типа токсичных людей есть одно преимущество перед другими — от них можно быстро узнавать новости. Только не верить абсолютно всему, чему они говорят. Если вы общаетесь со сплетником, то должны понимать, что вас он обсуждает за спиной точно так же, как и остальных с вами.toksichnyj-chelovek-chto-ehto-znachit

Паникеры

Это нервозные токсичные люди. В ситуации с коронавирусом именно эти люди кричали, что мы все умрем. Такие люди вываливают сначала все свои страхи и непроверенную информацию в уши близких. Но их мало что остановит обсуждать новости в транспорте, например, с незнакомыми людьми.

Они не станут проверять информацию, думать, размышлять (зачем?). Они за что купили, за то продали. Нужно ли это другим людям — их мало волнует. Токсичному человеку нужно выплеснуть то, что у них накопилось внутри. Вариант не смотреть новости или не читать все подряд на волнующую их тему, они даже не рассматривают.toksichnyj-chelovek-chto-ehto-znachit

Эгоисты

Это не те люди, которые обладают здоровым эгоизмом. Это именно эгоизм в извращенной форме. Когда токсичный человек вас просто использует. Если ему нужно, чтобы вы помогли ему в переезде, то сначала он включит режим жертвы, а потом, воспользовавшись вашими услугами, наградит очередной нагрузкой на ваш мозг. А вы еще себя виноватым будете чувствовать.

Чтобы вы не сделали для этого человека, ему всегда будет мало. А благодарности его будут звучать не искренне. Такие люди будут занимать у вас деньги, и забывать отдавать.toksichnyj-chelovek-chto-ehto-znachit

Пустословы

Это пустые люди. Они вроде не вредят вам в открытую и даже предлагают свою помощь. Они говорят, что у них есть влиятельные друзья, и они помогут вам устроиться на работу или пройти тех осмотр на машину. Если вы решите воспользоваться их помощью, то они будут убеждать вас, что обо всем уже договорились и просто ждут звонка. Они будут тянуть дни, недели, месяцы.

Они не будут избегать общения с вами, наоборот, будут по-прежнему убеждать вас, что все на мази, нужно просто чуть подождать. В нагрузку к этому они будут надоедать своими проблемами. Не ждите помощи от таких людей и никогда не просите их ни о чем. Потеряете время и нервы.

Как перестать быть токсичным человеком

Дабы перестать отравлять окружающих собственным «ядом», прежде всего, надобно признать существование такой проблемы и принять, что вина за деструктивный паттерн поведения лежит на самой личности. Также необходимо понимание того, что значит токсичный человек, и какие черты определяют его поведенческую модель. Знание таких черт позволит работать над ними с целью полного искоренения.

Таким образом, если токсичный человек обладает такими чертами, как сплетничество, лживость, негативность, безответственность, закомплексованность, склонность к манипулятивным действиям, необоснованной критике, то необходимо именно их стараться искоренять, трансформируя в противоположные качества.

Как правило, описываемая категория индивидов характеризуется наличием извращённого представления любви. Необходимо принять истину, что при всём несовершенстве мира, его наполненности болью, бедами, страхами, он всё же наполовину полон любовью. А любовь обнаруживается не в оскорблениях, унижении, критиканстве. Любовь является сутью бытия, квинтэссенцией существования, помогающей соблюдать баланс добра и зла. Поэтому необходимо попытаться понять, что совершенных человеческих субъектов просто не существует, но при этом каждый гомо сапиенс достоин любви и искренности.

Не следует завидовать. Всегда кто-то будет иметь немного больше, кто-то будет в чем-то чуть лучше. Мир неоднозначен, в нём нет места одинаковости. И именно своим многообразием он прекрасен. Поэтому зависть неконструктивна, она препятствует самосовершенствованию и развитию. Она отбирает энергию. От зависти ничего не пребывает. А вот саморазвитие, самосовершенствование, поиск собственных истинных интересов приведёт к достижению вожделенных результатов.

Самоуважение обусловлено умением уважать других. Проявление агрессии, пренебрежения, злости, презрения по причине материальной несостоятельности либо цвета кожи лишь демонстрирует ограниченность человека. Осуждая пьяниц невозможно искоренить алкоголизм. Поэтому прежде чем негодовать, унижая и презирая других, необходимо осознать, что человек делает сам для улучшения мира или изменения неприятной ему ситуации.

1. Отбрось своё чрезмерное эго

Зачастую токсичный человек пытается поддержать определённый образ вплоть до того, что начинает нападать на других людей из-за выдуманных вещей. Фокусируясь только на внешней картинке, ты становишься плохим слушателем, ненадёжным, склонным к бессмысленным спорам. Но крепкие взаимоотношения приходят с осознанием недостатков, которые кроются не только на поверхности, но и в твоей голове.

Когда ты хочешь стать ближе к другим людям, необходимо забыть о своём раздутом эго. Любовь к себе и самолюбие — совершенно разные вещи, об этом не стоит забывать. Эго во много раз приумножает токсичные поступки, которые впоследствии могут проявить себя довольно странными способами. Хотя бы иногда ставь помощь другим людям на первое место — и совсем скоро ты увидишь плоды своих бескорыстных поступков.

2. Бери ответственность за свои проступки

Привычка делать вид, что ты в порядке и все твои действия единственно правильные, отрицать чувства других и пытаться вести себя неестественно идеально, может стать довольно утомительной. Рано или поздно ты поймёшь, что все мы имеем право на ошибку, и тебе захочется быть просто человеком, а не идеальным роботом. Иногда быть уязвимым — это важно, когда хочешь построить что-то большее, чем деловые отношения.

Когда ты не можешь нести ответственность за свои проступки, ты создаёшь потенциально большую проблему. Во-первых, такое поведение — явный признак нарциссизма. Во-вторых, своим эгоистичным поведением ты ранишь чувства близких тебе людей, что приводит к ссорам или прекращению общения. Иногда мы портим отношения с людьми, и от этого никто не застрахован. Но если ты понимаешь, что твои слова не совсем правильные, не жди, пока это заметят другие, — извинись сразу. Тогда ты не только возьмёшь ответственность на себя, но и откроешь обсуждение, которое приведёт к позитивным изменениям.

3. Подумай о своих ценностях

Нормально ли для тебя врать, опаздывать, отменять планы? Играет ли большую роль в твоей жизни надёжность? Было ли тебе неприятно, когда кто-то плохо отзывался о тебе за спиной? Многие токсичные вещи, которые мы делаем, происходят из-за того, что мы просто не ставим себя на место человека и не думаем, как бы это могло повлиять на нас самих.

Например, есть люди, которые мастерски умеют в последний момент отменять то, что кто-то заранее организовал. Казалось бы, это мелочь, но даже она может развить у человека фобию, что никто не придёт на их мероприятие. Очевидно, что форс-мажоры имеют место в жизни, но проще сразу отказаться, чем дать человеку ложную надежду. Представь, насколько обидно ему будет, особенно если ты станешь частенько проворачивать подобное.

Поэтому всегда помни о том, что ценно конкретно для тебя, и старайся применять это во взаимоотношениях с другими. Если ты хочешь, чтобы тебя уважали, — начни сам делать это.

4. Начни слушать, а не слышать

Некоторые люди из раза в раз задают одни и те же вопросы, забыв (или не услышав) ответ. Возможно, у них не было никакого злого умысла — они просто не очень хорошо слушали. Иногда ты и сам становишься таким.

Если так случится, что ты услышишь слова «я тебе об этом говорил», — лучше признай свой косяк и сразу извинись. Вполне вероятно, что ты мог замотаться и забыть какую-то деталь разговора, но стоит сказать именно это, а не выпаливать агрессивные речи, в том числе в свою защиту.

Попробуй развить в себе навык активного слушания. Старайся быть более внимательным и осознанным в момент разговора. Старайся не перебивать собеседника и задавай уточняющие вопросы. Сделай всё возможное, чтобы уйти от токсичности и стать ближе к окружающим тебя людям.

5. Будь рядом

Не жди, пока твои отношения с кем-то рухнут, особенно если они для тебя важны. Один из ярких примеров токсичности — ждать, пока другие сделают что-то за тебя, и молча возлагать надежды. Помни, что для танго нужны двое, поэтому связь с человеком — это работа, причём обоюдная.

Дружить с токсичным человеком на самом деле сложно. Поэтому, если ты постоянно отталкиваешь близких, задай себе вопрос: «В чём дело?» Если человек важен тебе, то необходимо разобраться, почему тебя никогда нет рядом в самые сложные для него моменты. Обратись к своим чувствам напрямую, поговори с человеком и объясни, по каким причинам у тебя не получается поддерживать связь. Ситуации бывают разные, но когда твои косяки становятся закономерностью, ты фактически прерываешь отношения.

6. Сначала думай, а потом говори

Если ты относишься к тем, кто сначала говорит, а потом делает, то пришло время изменить порядок вещей. Постарайся почаще думать о том, какой вред ты можешь принести своим токсичным поведением, даже если ты его не осознаёшь. Попробуй некоторые упражнения, чтобы не ранить других своими резкими выпадами.

Мысли осознанно. Для этого необязательно практиковать медитации (хотя это тоже может помочь) — наблюдай за собой в разное время дня, даже можешь вести дневник своих состояний, мыслей, настроений. Не делай скоропостижных выводов, бери паузу во время размышлений.

7. Будь любопытным

Мы живём в таком мире, где узнать что-то о человеке не составляет никакого труда: всё написано и показано на страничке в Instagram. Но задавался ли ты вопросом, что ему действительно нравится? Если строить портрет человека в своей голове только на основании содержания его социальный сетей, то ты снова откажешься от ответственности принять этот мир и узнать его.

В своей книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейл Карнеги писал:

Вы можете в течение двух месяцев завоевать больше друзей, интересуясь другими людьми, чем приобрели бы за два года, пытаясь заинтересовать других людей своей персоной.

И здесь речь идёт совершенно не о том, как быть талантливым другом, а о том, что проявление любопытства по отношению к другим сделает тебя менее токсичным. Сохраняй интерес к окружающим, задавай им вопросы, будь тактичным и вежливым. Поверь, ты удивишься результату.

8. Перестань воспринимать всё в штыки

Одно дело, когда человек действительно хочет сделать тебе больно и плохо, а совсем другое — когда ты сам придумываешь то, что даже не подразумевалось. Крепкие взаимоотношения не могут быть построены на сомнениях и недоверии, поэтому самое время разобраться, почему так происходит.

Токсичность, особенно если она идёт с двух сторон, способна испортить любую дружбу и романтические отношения. Возможно, что твой страх на подсознательном уровне говорит о более глубоких проблемах — низкой самооценке, боязни стать объектом насмешек, пережитом негативном опыте. Важно разобраться в этом и поговорить начистоту с человеком, которого ты задеваешь своим токсичным поведением. Ни один из нас не способен прочесть мысли другого, поэтому самым действенным средством в недопонимании становится откровенный разговор. Помни, что близкий человек никогда не уйдёт от тебя, даже зная о твоих недостатках.

Как общаться с токсичными людьми?

Универсального совета дать нельзя, поскольку токсичное поведение принимает разные формы, да и отношения с таким человеком у вас могут быть разные. Иногда это знакомый, а иногда – близкий родственник. Запомните или запишите несколько общих советов, позволяющих минимизировать негативное воздействие токсичных людей:

  1. Сократите контакты до минимума. Выберите для себя простые и убедительные причины, позволяющие минимизировать время общения. Это может быть незавершенное дело, планы на вечер, желание пораньше завершить работу, прогулка с собакой и множество других дел.
  2. Сохраняйте спокойствие. Основная цель токсичных людей – воздействовать на эмоции окружающих. Поэтому недопустимо эмоционально реагировать на их действия и слова. Это касается как внешней реакции, так и внутренней.
  3. Избегайте конфликтов. Токсичные люди часто провоцируют конфликты, втягивая в них несколько человек и стараясь перессорить их между собой. Старайтесь вовремя пресекать подобные ситуации.
  4. Будьте вежливы и нейтральны. Ведите себя спокойно, давайте односложные ответы, соглашайтесь и улыбайтесь. А если токсичный человек поймёт, что вы отвечаете только из вежливости – так даже лучше.
  5. Не отвечайте зеркально. Часто возникает соблазн отреагировать на действия «токсика» аналогичным поведением, копируя его стиль общения. Но постарайтесь не опускаться до его уровня, поскольку ожидаемого эффекта всё равно не добьетесь. Просто сохраняйте спокойствие и следуйте вышеперечисленным советам.

Есть ещё три полезных совета, которые пригодятся вам, если вы вынуждены постоянно общаться с токсичным человеком:

  1. Не рассказывайте ему, насколько вам неприятна его манера общения. Человек, не осознающий собственной токсичности, сильно обидится. Если же это осознанно выбранная модель поведения, вы только порадуете его, сообщив, что он добился желаемого эффекта.
  2. Установите и охраняйте личные границы. Если «токсик» их нарушает, невозмутимо сообщайте ему об этом. При малейшем проявлении токсичного поведения без лишних эмоций говорите ему, что у вас нет желания продолжать общение в подобной манере. Не поддавайтесь на манипуляции.
  3. Используйте такое общение для выявления собственных слабых мест. Токсичные люди быстро нащупывают больные точки и бьют именно в них. Этим можно воспользоваться, чтобы понять, в каких направлениях стоит поработать над собой. Так вы можете обнаружить, что не умеете говорить «Нет!», поддаётесь на манипуляции, склонны испытывать чувство вины или не знаете, как реагировать на комплименты с завуалированной издёвкой.

Как правильно общаться с токсичными людьми

Когда вы распознали в своём окружении «источники яда», необходимо понять, как себя с ними вести. Самый простой способ избавиться от токсичных людей – перестать с ними общаться. Однако, это не всегда возможно, если человек – коллега, родственник или близкий человек. Универсальной инструкции, как себя вести, не существует.

Некоторые хитрости, позволят сохранять дистанцию и уменьшить негативное влияние токсичного человека:

  1. Проанализируйте своё поведение. Вспомните, как проходит ваше общение с токсичными людьми, и какие чувства вы испытываете. Постарайтесь понять, почему допускаете такую линию поведения и что можете сделать, чтобы изменить ситуацию.
  2. Работайте над самооценкой. Нередко люди допускают грубое отношение, потому что не ценят себя или не знают, какое поведение по отношению к себе считать приемлемым. Если в отношениях с человеком что-то напрягает, не стоит терпеть это – лучше сказать. Не бойтесь ценить и уважать себя.
  3. Не бойтесь потерять. Может вы потратили не один год, выстраивая дружбу с токсичным человеком, и вам жаль времени. Но подумайте о том, сколько разочарования вы испытаете от этого общения в дальнейшем.
  4. Установите границы. Составьте список, какое поведение в свой адрес вы считаете недопустимым. И если собеседник переходит черту, не стесняйтесь вежливо напомнить об этом. Например, коллега даёт ненужные советы. Начните с располагающего комплимента: «Ты внимательна ко мне и я это ценю». Дальше обозначьте границу: «Я уже приняла решение и не хотела бы его обсуждать». Закончите приятными словами, чтобы не осталось негативного осадка: «Уверена, такая вежливая девушка, как ты, меня поймёт».
  5. Научитесь говорить «нет». Это сложно, особенно по отношению к близким людям. «Нет» ограничит вмешательство токсичного человека в вашу жизнь. Не забывайте «окружить» отказ комплиментами.
  6. Будьте готовы получить отпор. Токсичному человеку важно ощущать превосходство и доказать правоту. Поэтому когда он почувствует, что вы защищаетесь, готовьтесь к более сильному напору. Главное – не поддаться и не отступить от своих границ.

избавиться от токсичных людей

Сведите общение до минимума

С родственниками — встречайтесь по праздникам, или раз в неделю, но именно то время, которое вы в состоянии выдержать. Любыми способами ищите увеличения времени между контактами.

Сохраняйте спокойствие и невозмутимость

Токсичный человек падок на негативные эмоции. Они его переполняют, поэтому он хочет заразить ими всех вокруг. Он получает силы тем больше, чем больше вы нервничаете или злитесь. Поэтому учитесь способам самоконтроля.

Уходите от общения, когда вы чувствуете, что не готовы выдержать сейчас токсичного человека

Ссылайтесь на дела, прогулку с собакой, работу. И просто уходите. Только делайте это в границах и вежливо. «Извините, но сейчас я очень спешу отвезти ребенка на кружок, не могу вас выслушать». «Простите, у меня срочный звонок по другой линии». Не выливайте свое раздражение на токсичного человека. Лучше подумать о том, как вы можете избежать подобной ситуации в дальнейшем.toksichnyj-chelovek-chto-ehto-znachit

Не ведитесь на манипуляции и провокации

Токсичные люди хорошие манипуляторы. Они чувствуют ваши тонкие и уязвимые места, поэтому будут искать к вам разные пути. Вы должны быть тверды в своем намерении сократить время общения с ними. Если вдруг, вы пожалеете такого человека, у вас возникнет чувство вины по поводу общения с ним, то токсичный человек воспользуется этой возможностью.

Если контакта не избежать, минимизируйте возможный конфликт

«Правительство говно, бедных людей не поддерживают, не видят как нам плохо». «Да, согласна» говорите вы в ответ и никак не комментируете. Если вам говорят, что вы выглядите сегодня плохо, согласитесь и переведите тему.

Не делитесь личной информацией

Сколько вы зарабатываете, какие у вас отношения с мужем и детьми, конфликты с другими людьми — оставляйте при себе. Вы можете в порыве душевном сказать что-то лишнее. Токсичный человек будет использовать эту информацию против вас или сплетничать с другими.toksichnyj-chelovek-chto-ehto-znachit

Не сплетничайте вместе и не обсуждайте других людей

Если возникнет ситуация что-то сказать относительно общей коллеги, то токсичный человек передаст эту информацию той коллеге в извращенном виде. Совершенно не то, что вы говорили.

Не пытайтесь наладить контакт

Не надо из вежливости поздравлять с днем рождения токсичного человека, если вы уже не общаетесь. Не нужно поддерживать старые связи, если раньше вы общались, но потом жизнь вас развела.toksichnyj-chelovek-chto-ehto-znachit

Токсичные люди – пример из личного опыта

А в вашей жизни попадались токсичные люди? Или присутствуют в настоящее время? У меня раньше они были. Сейчас очень мало, практически отсутствуют. Раньше у меня было желание помогать таким людям, объяснять, где они не правы, что можно жить позитивно, смотреть на мир по-другому. Благодаря такому мышлению ко мне притягивались токсичные люди. Все это продолжалось до тех пор, пока я не поняла, что нужно перестать учить других. Перестать их жалеть. Вместо этого стоит жить своей жизнью и заниматься тем, что интересно.

Для примера я поделюсь парой историй.

Я много лет снимала квартиру в Питере. Последние два года мы с будущим мужем нашли маленькую хорошенькую квартирку по недорогой цене. Заехали туда, познакомились с хозяйкой — премилейшая женщина лет 50. За оплатой приезжала со своим сыном-подростком. У нее были проблемы с ногами, с деньгами, со здоровьем и с мужем.toksichnyj-chelovek-chto-ehto-znachit

Это я постепенно узнавала в каждый ее новый приезд. Поскольку я была воспитанным человеком, то приглашала ее попить чаю каждый раз. В итоге, ее приезды к нам могли затянуться на 1,5 часа. Все это время говорила она. Меня это стало напрягать. Но попросить уйти ее раньше я не могла. Я жалела ее больные ноги. А она всякий раз рассказывала, как ей тяжело до нас доехать. Я предлагала приезжать к ней, что бы отдавать деньги, но она отказывалась, так как ей нужно было осматривать квартиру.

Примерно через полгода я знала о ее жизни все — от детства, до текущего момента. Я знала все о ее родственниках, муже, уровне дохода, инвалидности. И о том, что у нее нет подруг. Ее это очень беспокоило. У меня на тот момент были очень слабые границы, и я жалела судьбу другого человека.

Со временем она стала мне звонить. Сначала пару раз в месяц. Типа узнать, пришли ли счета за квартплату, все ли нормально с газом и так далее. Потом она стала звонить раз в неделю, потом дошло до того, что она стала звонить каждый день.

Я не брала трубку, или брала и говорила, что не могу сейчас говорить. Меня от нее просто трясло. Разговор она начинала так: «Оленька, привет дорогая! Как у тебя дела?» и выслушав короткий ответ, она начинала рассказывать об очередном повышении цен, что ей сказали в поликлинике и какие оценки получил сын. Нужно ли говорить, как я себя потом чувствовала?toksichnyj-chelovek-chto-ehto-znachit

Закончилось все тем, что я не выдержала (когда за вечер она позвонила мне 6 раз, а я не подняла трубку). Я сказала ей все, что я думаю по поводу нашего общения. Возможно, я была немного грубовата, но сил это терпеть у меня больше не было. Она обиделась сначала. Я думала, что она попросит нас съехать, но я была к этому готова.

Я предложила ей общаться только раз в месяц и только по вопросам квартиры. Она не звонила три дня, а потом позвонила снова. Мне уже было смешно. Но она меня больше не раздражала. Звонить совсем она не перестала. Но я перестала снимать трубку и попросила ее писать мне смс, если что-то срочное по квартире. В итоге мы прожили у нее еще год, а потом переехали. В гостях она у нас по-прежнему любила посидеть, но уже не была такой токсичной как раньше. Меня такое общение устраивало.

Для меня это был очень показательный пример, как не надо жалеть всех подряд, как надо выстраивать свои личностные границы и не бояться сказать о том, что тебя не устраивает такой формат общения. Надо перестать бояться зависеть от таких людей.

Другой пример — это ситуация на работе. Мы сидели в одном кабинете с женщиной, у которой все было вечно плохо. Она очень любила обсуждать во время работы по телефону свои личные дела (с мужем, с подругами, с родственниками), делая это всегда громко и с эмоциями. Ее прямая руководительница сидела в другом кабинете, а у нас ни у кого не было никакого влияния на нее.toksichnyj-chelovek-chto-ehto-znachit

В кабинете сидело 6 человек. Эта женщина обращалась как бы ко всем фразами, типа все вокруг козлы, в этом городе жить невозможно, муж опять пришел не трезвый с рыбалки под утро и без рыбы, а ребенок потерял телефон, она устала платить 5 кредитов и так далее.

Само ее появление в кабинете вызывало раздражение у меня. Плюс она была на 15 лет меня старше, а я тогда только строила карьеру в фирме и была одним из младших сотрудников. Поход на работу превращался в мучение. Для меня вопрос решился переездом в другой кабинет. Инициатива была моя — я приходила к своему руководителю и просила меня переселить. Со временем ситуация урегулировалась.

В любом случае, от нашего поведения много чего зависит. В этих ситуациях я поняла, что нужно действовать, а не ждать, что все само рассосется и токсичный человек отстанет.

Как противостоять таким людям и отношениям?

Наиболее кардинальный и правильный вариант – не вступать в токсичные отношения, знать их признаки и прекращать общение с токсичным человеком при первом же проявлении этих признаков. Но если рассмотреть феномен притягивания к себе определенного типа людей, то выясняется следующее. Как правило, люди, выросшие в гармоничной семье, подсознательно и успешно избегают таких болезненных отношений. А те, в семье которых присутствовала токсичность, подсознательно тянутся как раз к нездоровым людям, ходят по замкнутому кругу, пока не решат внутри себя «детскую проблему», не обучатся более гармоничным способам взаимодействия.

Когда прекращение взаимодействия невозможно, рекомендуется следовать нижеуказанным правилам:

  • Свести общение к необходимому минимуму.
  • Прямо сообщить о том, что не устраивают подобные отношения.
  • Нести ответственность только за собственные поступки и эмоции (токсичные люди часто делают виноватыми других даже в своем настроении).
  • Не принимать раздражение и негодование на свой счет – в большинстве случаев токсичному человеку все равно, на ком сорваться.
  • Поставить в приоритет заботу о себе и своем личном времени, здоровье, интересах, развитии.

К токсичным людям необходимо проявлять достаточную степень сочувствия и понимания, но при этом не поддаваться их манипуляциям. Человек не рождается токсичным, а становится вследствие влияния социума, однако это не снимает с него ответственности за свое поведение.

Токсичные эмоции

Человеку необходимо чувствовать и проживать эмоции для оповещения себе и миру о том, что происходит у него внутри, и разрешения сложившихся ситуаций с внешним миром. В случае с токсичными эмоциями ситуация не разрешается, а фрустрирующее воздействие на эмоциональную сферу продолжается, приводя к негативным последствиям.

Выделяется несколько основных токсичных чувств:

  • Обида. Возникает как ответная реакция на огорчение, боль, насмешку и любое другое поведение, которое человек считает недопустимым по отношению к себе. Данное чувство первоначально возникает как гнев и сопротивление, но подавляется социальными нормами, чувством любви или страхом, что в итоге приводит к блокировке сильных эмоций. Именно это заставляет человека постоянно возвращаться мысленно в ситуацию, продолжать диалог с обидчиком, искать пути решения, в итоге только расходуя силы и время. Также есть очень обидчивые люди, с которыми сложно общаться. Они не готовы воспринимать не только критику, но и любой отказ, тяжело реагируют на непослушание (модель «родитель-ребенок»). Свою реакцию они выражают в обиде на окружающих. В данном случае страдает и «обидчик», испытывающий навязанное чувство вины, и обидевшийся человек.
  • Вина, появляющаяся вследствие своего неприемлемого поведения, причем вплоть до аутоагрессивных тенденций. Помимо такого самобичевания, разрушающего самооценку, большое количество энергии уходит еще и на постоянные мысли о том, перед кем чувствуется вина, чтобы выпросить прощение или наладить отношения. Чувство вины может быть навязанным обществом или определенным человеком. Наиболее яркий пример – мать внушает это чувство своему сыну, и тот, даже будучи взрослым, пытается постоянно ей угодить.
  • Месть, желание доказать правоту. Относятся к навязчивым желаниям, когда не представляется возможным отпустить человека не потому, что с ним хорошо, а чтобы причинить ему боль. Чаще всего подобные желания возникают на фоне собственной неуверенности и психологической травмированности. Основной минус возникновения данных чувств – человек занимается не собой, своим развитием, а все его мысли заняты продумыванием деталей мести. Это мешает ему жить полноценной жизнью и разрушает изнутри.
  • Стыд. Является показателем социализированного отвращения к самому себе. Это чувство возникает в процессе противопоставления идеального «Я» реальному, вследствие чего человек чувствует напряжение от того, что он не таков, каким хотел бы себя видеть. Понятие «токсический стыд» подразумевает, что человек отвергает свою сущность, что непременно приводит к дисгармонизации жизни в целом.
  • Безответная любовь, страсть обладания, зависть, ревность. Все это относится к невосполнимым потребностям, обретающим контекст навязчивости, которая лишает возможности концентрироваться на чем-то еще. Страдают обе стороны, так как чаще всего тот, кто любит, навязывается, требует к себе внимания и отдачи, делает все, чтобы привязать к себе человека. Есть вид токсичных эмоций в парах, которые находятся в отношениях длительное время. Они привыкли друг к другу, имеют обязанности, заботятся о детях, привязаны к имуществу, но часто эти чувства перестают быть (либо никогда и не были) любовью. В данном контексте речь идет обычно о созависимости.

Чтобы не поддаваться токсичным эмоциям, необходимо признать свою возможность быть любым, принять как достоинства, так и недостатки своей личности. Следующими шагами будут предоставление такой же возможности окружающим и снятие с себя ответственности за то, как складывается их жизнь и какое у них преобладает настроение.

Поскольку основной причиной токсичных эмоций является ситуация в семье, которая была у человека в его детстве, то необходимо пересмотреть характер взаимодействия с людьми в целом, а, возможно, и полностью прекратить общение с некоторыми. Также для того, чтобы избавиться от устоявшихся психологических программ, нужно проработать проблемы психологического характера и сформировать новые убеждения, может быть показана индивидуальная или групповая психотерапия.

Что сделать, чтобы избежать токсичных отношений

Не всегда сразу можно понять, что имеешь дело с токсичным человеком. Но, когда дискомфорт от общения достигает предела, с этим можно и нужно что-то решать. Посмотрим, что можно сделать в разных случаях.

В случае с токсичным коллегой

Если вас достал какой-то коллега своим нытьем, чрезмерным влезанием в ваше пространство, вам поможет граница и безразличие. Токсичное действие оказывается человеком с целью подпитки энергией другого человека. Как говорят в таких случаях: «выпил все соки», «присел на уши», «делает мозг». Вам же необходимо прервать эту связь, вытащить так сказать вилку из розетки. При этом не надо ничего объяснять и доказывать. Здесь важно показать свое равнодушное отношение.

Фразы для прекращения контакта с токсичным человеком:

  • «Мне это не интересно»
  • «Что конкретно ты от меня хочешь?»
  • «Для чего ты мне все это рассказываешь?»
  • «Это все хорошо, но мне пора идти»

На то что вы покажете или скажете, что не желаете общаться, токсичный сослуживец среагирует не сразу. Он начнет расспрашивать: «А почему?», «А что случилось?». Если пуститесь в долгие объяснения – проиграете, вовлечь вас в дискуссию и есть его цель. Просто скажите еще раз, что вам это не интересно.

После этого по обыкновению человек обидится. Только не бросайтесь по этому поводу вдогонку, не испытывайте чувство вины, ведь часто именно на такую реакцию нацелен человек, когда он решил вами манипулировать. Оставайтесь спокойными.

vozdejstvie toksichnogo cheloveka

В случае же с токсичным боссом у вас не так много вариантов, вы либо остаетесь под его началом, теряя свои жизненные силы, либо уходите навсегда.

В случае с токсичными родителями

При разборе проблем с родителями, а в частности с мамой, всегда необходимо помнить, что она находится на самом верху в семейной иерархии. Ребенок всегда расположен ниже. Это означает не только уважение к человеку, но и к выбору его жизненного пути, как бы мы этот путь ни оценивали. Мы не имеем права судить эту дорогу, в том числе и потому что никогда по ней не ходили.

Не следует пытаться изменить своих родителей. Все, что мы можем сделать – это изменится сами.

Каждый ребенок заслуживает своих маму и папу. Наши родители – наши первые учителя.

Мама будет предъявлять вам претензии и учить жизни до тех пор, пока считает вас маленьким, даже если у вас уже давно растет борода или появились не первые морщины. В чем здесь дело? Как-то так вышло, что интуитивно она чувствует, что вы сами ничего не можете, вас по-прежнему надо опекать, подсказывать что делать. Получается вы сами это создали.

Но как только вы займетесь делом и станете осознанным взрослым человеком, неприятное воздействие для вас закончится. Если вы живете на территории родителей, то обзаводитесь своей. Если вы не хотите больше слушать жалобы, то честно говорите об этом: «Мама, прости пожалуйста, я тебя люблю, но я не буду больше это слушать, я вырос и мне есть чем заняться». Мама при этом может на вас обидится, но потом отношения выровняются. Это пойдет на пользу вам обоим.

В случае с токсичными супругами

Наверное, один из самых сложных случаев. Не всегда можно сразу определить, что партнер является токсичным. Иногда это проявляется, когда семья уже связана детьми и решить вопрос простым уходом от человека не всегда является выходом. Если, конечно, речь не идет о крайних проявлениях нездоровых отношений – насилия или угрозы жизни. Здесь выбор необходимо делать не задумываясь.

В других случаях не всегда ситуация меняется благодаря смене партнера. И в дальнейшем мы с удивлением наблюдаем, что все повторяется в новых отношениях. И пока мы ее не проработаем – она будет повторяться.

Токсичное воздействие прекратится, когда мы научимся выставлять границы допустимого лично для нас, повысим самооценку, чтобы не позволять к себе недостойного отношения и в целом поймем, что мы хотим от жизни.

Итак, по каким признакам можно понять, что вас «травят» токсичным общением?

  1. Вас постоянно вовлекают в какую-нибудь «драму», в которую вы вовлекаться совершенно не хотите.Ваша реакция на ту или иную драму всегда эмоциональна. Вас провоцируют на эмоции.
  2. Вам неприятно или некомфортно общаться с человеком. Вы постоянно ищете поводы, чтобы сократить время общения или вовсе избежать его.
  3. После общения с токсичным человеком вы ощущаете себя «выжатым лимоном»: быстро устаете, чувствуете психологическое истощение, иногда начинает даже болеть голова.
  4. Вас мучает чувство вины за то, что вам неприятен этот человек, и за то, что вы не делаете для него еще больше, чем можете. Причем, чувство вины вам внушают извне.
  5. Вам приходится постоянно что-то делать за этого человека, исправлять его ошибки, переделывать его работу, успевать за него то, на что он просто махнул рукой, и проч.
  6. Когда ему плохо, вы всегда рядом, но вам никогда не отвечают взаимностью.
  7. Вы ощущаете себя отсыревшей жилеткой, в которую не только рыдают каждый день, но и пытаются высморкаться. Вы надеетесь, что вот теперь-то, после того, как вы снова спасли этого нытика, он начнет жить по-человечески, но увы…
  8. Токсичный человек не знает слова «нет». Точнее, знает, но только, если сам отказывает вам в чем-либо в очередной раз. Вы же отказать ему не имеете права.
  9. Мир должен крутиться только вокруг этого человека, а вы рядом с ним – чтобы подносить чашку, вытирать слезы и делать его работу. Ваши ценности, принципы и интересы – не в приоритете.
  10. Вы на крючке и под полным контролем. На собственное мнение, желания или победу в споре у вас права нет.

Если вы нашли совпадение своей реальности с 6-10 данными симптомами «отравления» — значит, вам срочно пора что-то менять в своей жизни.

Видео: Защита от токсичных людей

Как избавиться от токсичных людей и их негативного воздействия – инструкция

Если общения с токсичными людьми не избежать, то нужно свести к минимуму последствия «отравления».

Что делать?

  • Изо всех сил удерживайте свои личные границы. Установите эти границы, зачитайте вслух правила всем, кому нужно их зачитать, и охраняйте их всеми способами. Пока человек не поймет, что ваши границы нарушать нельзя. Вы сами знаете – что именно доставляет вам дискомфорт или даже боль. Делайте выводы и просто действуйте. Не ждите, пока накопившийся стресс «выбьет крышку».
  • Оцените ситуацию – есть ли смысл в границах вообще. Может, отравление уже стало настолько сильным, что «пациент скорее мертв, чем жив».
  • Токсичного человека сложно убедить в чем-то словами.Потому что именно он всегда прав, и ваших доводов, так же и проблем, он просто не услышит. Поэтому свое недовольство демонстрируйте зеркально. Обычно так быстрее и лучше доходит.
  • Если вы сильно любите человека и не желаете с ним расставаться, найдите в себе силы смириться с его мелкими недостатками.Но его яд верните ему зеркально.
  • Если вы решили распрощаться с человеком и поняли, что отравление достигло своего предела — не тяните. Не прощайтесь долго. Не давайте повода токсичному человеку вас остановить. И вы не обязаны ничего объяснять. Если, расставаясь, вы боитесь конфликта, заранее продумайте, где и как это сделать, чтобы обезопасить себя от серьезного конфликта, мести и жестокости.
  • Постарайтесь исключить все возможности для случайных встреч с токсичным человеком, с которым вы расстались: поменяйте замки в квартире, смените номер телефона, заблокируйте человека в соцсетях и проч.

И помните, что брак или скрепление отношений совместным проживанием – не лицензия на отравление вашей жизни.

Если человек с вами находится в близких отношениях, он должен беречь вас еще сильнее, а не «травить» с утра до вечера, потому что вы – его собственность.

Что делать, если токсичный человек – ваш друг, любимый, родной человек, как вести себя с ним?

Если токсичный человек  — вон та продавщица в магазине или коллега по работе, с которым можно сократить общение до «привет-пока» — это еще нормально.

Гораздо сложнее ситуация, в которой «отравителем» становится близкий друг, родитель или даже вторая половина. Чаще всего они ядовиты в своей чрезмерной заботе и ощущении вседозволенности.

Например, мама без спросу приезжает к вам домой и наводит свои порядки, друг позволяет себе приезжать даже среди ночи и указывать вам, что делать, а любимый человек читает вашу переписку в почте, как свою, мотивируя это фразой «а что – тебе есть, что скрывать?».

Конечно, это не самые страшные «грехи» наших токсичных близких, но иногда «отравители» действительно переходят все границы.

Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?

Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:

«То, что токсичные родители называют любовью, на практике не проявляется как забота, создание комфортных условий, поддержка, уважение и принятие (как это бывает в здоровых семьях). Токсичные родители совершают крайне неприятные поступки во имя любви… Повседневная жизнь в таких семьях вертится вокруг эгоцентрических потребностей родителя, а негласные правила основываются на его искаженном восприятии действительности».

Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.

Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.

Родители перекладывают на вас ответственность за свое благополучие

Ситуация противоположная той, что описана выше. Рано или поздно, увы, наступает момент, когда нам приходится заботиться о пожилых родителях так же, как они заботятся о нас в детстве. Но иногда этот момент наступает, когда вам лет 8-10, и вызван отнюдь не старческой немощью мамы.

Такую подмену ролей легко заметить в детстве ‒ родители доверяют ребенку несвойственные его возрасту функции, в первую очередь ‒ психологические. Например, мама, оставшаяся после развода с сыном, сообщает тому, что теперь он ‒ мужчина и глава семьи, ее опора. Подросший мальчик действительно может взять на себя часть «мужской» работы по дому, но он не может быть главой семьи и заботиться о счастье и благополучии мамы. Или дочка-подросток становится «подружкой» и наперсницей мамы, с которой та обсуждает все, от нарядов до рабочих проблем и интимных отношений. Обычно эта откровенность навязывается силой (ребенок не хочет знать все подробности), но мама упорно стирает личные границы, надеясь, как ей кажется, на «особую» близость с ребенком. Такая близость действительно возникает и ‒ травмирует.

Чем старше становится ребенок, тем больше ответственности возлагают на него родители. Выросший сын или дочь должны решать не только материальные проблемы родителей (причем даже в ситуации, когда родители еще вполне в состоянии делать это самостоятельно), но и все остальные. «Мне скучно, мне грустно, сделай что-нибудь, ты обязан! Мы поссорились с отцом (сестрой, бабушкой) – сделай так, чтобы они вели себя так, как мне нравится!» ‒ все это явные признаки токсичного родителя

Вы всегда ставите собственные интересы и эмоции выше детских чувств

Родители иногда недооценивают чувства ребенка, считая их несерьезными. Такой взрослый может забрать ребенка с утренника до его окончания, потому что приезжать позже будет для него неудобно. А поход к детскому стоматологу обсуждается только с позиции времени и денег, в то время как страх малыша перед доктором расценивается всего лишь как детский каприз.
Если обида на бывшего мужа стоит выше тоски ребенка по отцу – это признак токсичности.
К типичным бытовым проявлениям токсичности можно отнести принуждение съесть какое-то блюдо: «Как это не хочешь есть? Я же целый вечер на готовку потратила!»

Вы всегда ставите детские интересы выше собственных

Чрезмерная услужливость и гиперопека не менее вредна, чем родительский эгоизм.
Когда родители пытаются налить молока в и без того полный стакан, на ребенка возлагается ответственность: успевать пить, чтобы ничего не пролилось.
Чрезмерная забота не дает ребенку свободно дышать – быть самим собой и делать свой собственный выбор.
Жертвенность и услужливость, в первую очередь, оказываются в интересах самих же родителей – таким образом они пытаются проработать свои комплексы и «стать нужным и значимым».

Вы пытаетесь управлять ребенком с помощью чувства вины

Человеком, который испытывает чувство вины, легко управлять. Токсичные родители используют множество уловок для манипуляции.
«Я ради тебя пожертвовала карьерой…», «Если ты тебя было с кем оставить, я бы сейчас…», «Мы для тебя компьютер на последние деньги купили, а ты…»
Все это типичные фразы токсичных родителей, которые произносятся со смыслом: «Ты мне должен(а)!»

Вы делаете ребенка ответственным за вашу судьбу

Если вы склонны делать собственного ребенка ответственным за ваше счастье и благополучие, то вас абсолютно точно можно назвать токсичным родителей.
«На день рождения к подруге собралась? А если у меня давление вечером поднимется?», «Вот ты уедешь в другой город учиться, а я останусь здесь совсем одна…»
Подобные фразы также заставляют ребенка испытывать чувство вины и отказываться от своего счастья.
В результате дети жертвуют друзьями, учебой и своими интересами ради заботы о родителе.

Вы не уважаете чужие границы

Родители, которые считают себя и ребенка единым целым, неосознанно отравляют ему жизнь.
Они без стука заходят в детскую комнату, без спроса берут телефон, читают переписку и подслушивают разговоры с друзьями, чтобы потом обсудить это за семейным столом. Коронная фраза токсичного родителя:
«Разве тебе есть что от меня скрывать?»
Отсутствие границ в детстве способно негативно сказаться на жизни человека в будущем – такие люди с трудом выстраивают отношения и в личной жизни, и с коллегами.

Вы наказываете игнорированием

Обратная сторона агрессии – молчание и отсутствие общения, так называемая пассивная агрессия.
В качестве наказания токсичные родители демонстрируют игнорирование – они как будто не замечают ребенка, не говорят с ним, не отвечают на его вопросы, пропускают мимо ушей его просьбы.
Несмотря на свою пассивность, такое поведение взрослых очень токсично, ведь дети уязвимы к родительскому невниманию.
Молчание так же, как и агрессия, не дает ребенку возможности проанализировать ситуацию и сделать свои выводы.
Так же, как и в остальных случаях, игнорирование обслуживает психологические интересы самого родителя – в такие моменты они сами превращаются в маленьких детей и проживают свои собственные обиды из детства.

Они всегда ставят свои чувства на первое место

Родители могут полагать, что их чувства должны быть на первом месте в семейных делах, но это устаревший образ мышления, который не способствует развитию позитивных отношений. Несмотря на то, что родители должны принимать окончательное решение обо всем, начиная с ужина и заканчивая планами на отпуск, необходимо учитывать чувства каждого члена семьи — в том числе и детей. Токсичные личности постоянно заставляют детей подавлять свои собственные чувства, чтобы успокоить родителей. Во взрослом возрасте это может выглядеть так: вам нельзя расстраивать маму, у нее же будет сердечный приступ, вам нельзя не отвечать на звонки (на ваш аврал на работе и ваши собственные проблемы родителям наплевать), на родителей нельзя обижаться и нельзя им не помочь, когда они просят (а просят обычно как раз в то время, когда вам неудобно и того, что вам сложно выполнить). Туда же идут «неправильный» выбор учебы или работы (мама хотела, чтобы вы были доктором, а вы пекарь), огорчение мамы что она никак не дождется внуков, разочарованный вашим избранником папа.

Если токсичный родитель — это вы…

Прекратите сравнивать своего ребенка с другими! «А вот Миша всегда помогает маме по дому» — забудьте! Кстати, если у вас есть привычка говорить так вашему партнеру — тоже прекращайте, это не укрепит ваши отношения.

Прекратите отчитывать за каждую мелочь, замечания уместны, когда вы действительно пытаетесь чему-то научить ребенка, например, завязывать шнурки или мыть посуду — понятное дело, без должного уровня навыков все это не получится. Но и замечания надо тоже уметь делать — критикуйте не человека, а его поступок!

Дайте ребенку право обижаться на вас и говорить вам нет. Если он не научится говорить нет вам, он не скажет нет и однокласснику, предложившему сигареты, он не скажет нет взрослому, который попытается нарушить его границы (речь, в том числе, идет и о насилии).

Не навязывайте свое мнение. Это не касается случаев, когда ребенок может оказаться в опасности благодаря своим неумелым действиям, во всех остальных позвольте ребенку самому получить свой опыт. Можно и нужно предлагать свою помощь, но добро с кулаками — это не добро.

Не запрещайте негативные эмоции, лучше научите ребенка справляться с ними. Об этом написано много книг и статей, есть видеоролики на ютубе. Вообще больше интересуйтесь темами современного воспитания, это поможет вам в затруднительной ситуации.

Когда в семье проходит сепарация подростка, родителям бывает тяжело смириться с тем, что их дети немного отдаляются, у них появляются собственные дела и интересы и, о боже! Они влюбляются в кого-то, кроме своей мамочки. Не стоит давить на ребёнка, звонить каждый час, расспрашивать друзей или любым другим способом контролировать его. Отделение от родителей – естественный процесс, постарайтесь помочь ребёнку как можно легче его пройти.

Родители взращивают чувство вины

После общения с родителями вам всегда хуже, чем до него, и чтобы достичь этого, используются три основных приема. Обычно, это «любимая лошадка» родителя, чаще мамы ‒ она как усаживается на этого «скакуна» еще в детстве, так и прибегает к этому способу манипуляций всю жизнь. Про перекладывание ответственности мы уже упомянули, но не менее часто токсичные родители взращивают в чувство вины, истолковывая каждое ваше действие или слово, как злонамеренное.
Купила маме продукты? Не те! Ведь отлично знаешь, что мама любит молоко другой марки, но назло принесла то, которое мама не пьет… Не можешь отвезти в больницу? Ждешь смерти мамы, разумеется (попытка вызвать такси ‒ не засчитывается)… Устроилась на высокооплачиваемую работу? Разумеется, чтобы поменьше проводить время с мамой под предлогом должностных обязанностей…

Чтобы вы ни сделали, вы всегда останетесь виноваты. Что бы ни сказали ‒ во всем «злой умысел». Вы всегда недостаточно заботливы и любящи, и вас не поленятся в этом попрекнуть.

Сьюзен Форвард, автор классической книги «Токсичные родители», подготовила такой чек-лист для проверки на токсичность родителей взрослых детей:

  • Ваши родители продолжают обращаться с вами, как с ребенком?
  • Вы принимаете важные решения, руководствуясь возможным согласием/несогласием родителей?
  • Когда вы проводите или планируете провести время с родителями, у вас возникают неприятные эмоции или физические реакции?
  • Вы боитесь ссор с родителями?
  • Родители манипулируют вами с помощью угроз или обвинений?
  • Родители манипулируют вами с помощью денег?
  • Вы считаете, что несете ответственность за то, как чувствуют себя родители? Если они несчастны, чувствуете ли вы, что это ваша вина?
  • Вы считаете, что должны сделать всё возможное, чтобы родители почувствовали себя лучше?
  • Вы чувствуете, что, как бы вы ни старались, того, что вы делаете ради родителей, всегда недостаточно?
  • Вы верите, что когда-нибудь ваши родители изменятся и вас оценят?

Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.

Эта статья — о способах общения с обычными родителями с трудным характером, которые могут вести себя обескураживающе по множеству вполне рядовых причин: из-за специфического воспитания и убеждений, личных психологических травм, недостатка эмпатии или образования.

Правила детоксикации отношений с родителями

Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.

Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.

Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.

Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.

Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.

Родители, которые всегда правы

Сомнения в непогрешимости их суждений обходятся детям очень дорого. Если ребенок проявляет индивидуальность или заявляет о собственном мнении, это расценивается как нападение и моментально пресекается. Дети в такой семье растут неуверенными в себе, одолеваемые уймой комплексов. В жизни им сложно самим принимать решения и самостоятельно выбирать цели. При этом, ребенок расценивает поведение родителей как желание оградить его от проблем. Культ идеальной матери и отца лишает ребенка возможности самому выбирать свою судьбу, что делает его абсолютно беспомощным перед взрослыми проблемами.Сбросьте с себя вину за собственное инакомыслие. Вы имеете на него полное право. Включите стороннего наблюдателя. Это поможет разглядеть недостатки родителей и разрушит миф об их непогрешимости. Переосмыслите их поведение и поступки с позиции взрослого и позвольте себе жить по собственному сценарию

Родители, которые так и не повзрослели

Со стороны может показаться, что эти люди вполне адекватны. Они всегда знают, чем занять детей, умеют радоваться вместе с ними, не дают скучать. Однако, когда дело доходит до серьезных действий, их руки опускаются. Такой родитель может вовремя не обратить внимания на заболевание чада, не следить за его успеваемостью, тем, где и в какой компании проводит свой досуг ребенок. Когда приходит время решать проблему, инфантильный родитель предпочитает просто не замечать или вовсе отрицать ее наличие. Нередко, повзрослев, дети таких родителей сами становятся родителями для них самих.

Очертить круг своих обязанностей и не взваливать на ребенка дела, которые должны делать взрослые. Задачи ребенка: учеба, кружки, курсы, игры, досуг, посильная помощь по хозяйству. Если родитель пересекает эту черту, взваливая на ребенка весь груз дел, нужно заявить ему, что выполнение его обязанностей снизит успеваемость или нанесет ущерб физическому здоровью.

Родители без моральных принципов

Чаще всего они родом из неблагополучных семей. Статистика свидетельствует о том, что каждый четвертый ребенок, выросший в семье пьющих и гулящих родителей, идет по их стопам. В свое время они не потрудились работать над собой, а двинулись по пути наименьшего сопротивления, копируя поведение старших, которыми были окружены. Эти родители – самое худшее, что может произойти с ребенком, поскольку они способны сотворить с ним все, что угодно. Заморить голодом, оставить на произвол судьбы, избить, изнасиловать, подсадить на алкоголь и наркотики. Дети таких родителей очень рано становятся взрослыми, поскольку проблема выживания полностью возлагается на их неокрепшие плечи.

Понять, что не все ведут такой образ жизни и у вас есть возможность выбрать для себя кардинально другой путь. Если непутевые родители отказываются признавать свою проблему, остается только бежать. Бежать подальше от этого окружения и тянуться к людям, которые способствуют вашему моральному и материальному росту.

Помочь «не задеваться» может такая мысль: родительские нападки, оскорбления и желчные намеки на самом деле не имеют к вам прямого отношения. Они громче всего говорят о человеке, который их произносит, о его душевных травмах и особенностях взаимодействия с миром.

Поэтому третий шаг к детоксикации — увидеть, что прячут в себе ваши родители, нападая на вас. Токсичное общение — это отражение терзающих их внутренних конфликтов, их собственного страха, стыда, вины и неуверенности. Если вы сумеете увидеть перед собой не коварного врага и не несчастную жертву, а человека со своей психологической историей, вам будет проще не принимать атаки близко к сердцу и понять их истинные причины.

Понять — конечно, не значит позволять или прощать такое обращение. Вы имеете полное право выразить свое несогласие открыто или пассивно-агрессивным способом. Теперь давайте разберемся, как именно это можно сделать.

Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» – «Если бы не ты, я бы столького добилась!»

Варианты: «Зачем я вообще тебя родила?» или вовсе — «Почему я не сделала аборт!».

Послание к вам: «Ты мне должен. Я тратила на тебя силы с расчетом, что они окупятся. И я недовольна тем, как ты этот долг возвращаешь».

Послание к себе: «Мне кажется, что моя жизнь проходит зря. Я разочарована, что не смогла добиться, чего хотела. Но я не могу принять то, как сложилась моя жизнь, и признать свою ответственность за это. Мне хочется, чтобы ты как-то исправил(а) ситуацию или признал(а), что ты в ней виноват(а)».

Некоторые матери действительно жалеют о том, что родили детей, и не испытывают к ним любви. Но чаще всего это возглас отчаяния женщины, жизнь которой сложилась не так, как она хотела.

Ей невыносима мысль о том, что ответственность за ее жизнь и решения может нести только она сама. Поэтому она пытается переложить эту ответственность на кого-то другого.

Эти фразы направлены на то, чтобы вызвать в своем ребенке чувство вины. Иногда с целью добиться чего-то конкретного, потому что хронически виноватым человеком проще управлять. В более общем смысле сбрасывание вины на другого позволяет локализовать негативные переживания, которые в противном случае образуют вокруг человека экзистенциальную черноту упущенных возможностей и сожалений.

Бороться с конкретным человеком, якобы испортившим тебе жизнь, безопаснее и легче, чем с разочарованием в себе.

Существует огромная разница между ситуацией, когда вы помогаете своим родителям (особенно пожилым) и испытываете к ним благодарность по собственному желанию — и ситуацией, в которой вас пытаются заставить жертвовать собой, навязывая чувство вины. Подвох послания о дочернем/сыновнем долге в том, что он неизмерим и бесконечен: вернуть его полностью невозможно. Как бы вы ни старались, вы всё равно останетесь виноватым, если не разорвете этот порочный круг уплаты навязанного долга.

Проблема отсутствия безусловной материнской любви

Материнская любовь безусловная — это теплое, обволакивающее одеяло принятий и спокойствия, поддержки, ласки и тепла. Очень часто психологи сравнивают материнскую любовь с заряженной батарейкой. Девочка или мальчик, получившие её в детстве, идут по жизни гораздо легче, они верят в себя и им проще справляться с трудностями.

Ключевой компонент в материнской любви — это отсутствие условий. «Каким бы ты ни был, я тебя люблю», «чтобы у тебя не происходило — я тебя люблю», «проиграл, не получилось, ошибка, падение — я тебя люблю». Однако точно так же как батарейка бывает заряженной, она может быть и разряжена. И, к сожалению, детям, которые по мере взросления не чувствовали этой безусловной материнской любви, жить очень сложно. Они больше подвержены депрессиям, абьюзивным отношениям, сомневаются в том, достойны ли вообще любви, будет ли кто-нибудь хорошо к ним относиться, принимать такими, какими они есть, и не ломать.

Джейн Биркин с дочерьми Шарлоттой и Кейт в Париже, 1972 год

Токсичная мать: ТОП главных признаков

Восприятие себя, уверенность (или ее отсутствие), комплексы, сценарии поведения — все это во многом формируется на основе наших отношений с родителями, прежде всего — с матерью. Мама может напитывать вниманием и привязанностью, а может — отравлять жизнь. Токсичная мать у взрослой дочери — проблема, над которой нужно поработать.

Вечное разочарование

От тебя как будто не ждут ничего хорошего. Любые твои успехи мама воспринимает с искренним удивлением, зато промахи и ошибки — как должное. Что бы ты ни делала, этого всегда недостаточно и не отвечает высоким маминым ожиданиям.

«Ох, ну это же наша неряха», «Спасибо, что насмерть не убилась» – в этих внешне безобидных оценках сквозит критика, которая может перерастать в унизительные комментарии и шутки: «Да она у нас глупенькая, главное, чтобы замуж вышла, остальное неважно».

В случае, если ты пытаешься хоть как-то отстоять себя, в ответ получаете очередные упреки: «Ты просто не понимаешь шуток» или «Мама хочет тебе добра, а ты хамишь».

Пассивная агрессия

Сказать прямо, что ты делаешь не так, мама не может. Но тем или иным способом показывает свое недовольство: сарказмом, подчеркнутой холодностью, саботажем или неосознанным вредительством.

«Ну, а сделать, как я просила, конечно, для тебя невозможно», «Поступай, как знаешь, мне все равно» — вот реакция на любые твои попытки поступить по-своему. Плюс поджатые губы и напускное равнодушие. На прямой вопрос «Что случилось?», мама отвечает: «Все в порядке», «Я не злюсь», даже если явно обижена или расстроена.

Пренебрежение личных границ

Токсичной матери ничего не стоит зайти в комнату ребенка, когда тот слушает музыку, секретничает с друзьями. Семейные дети также не имеют прав на личное время, мать приходит когда ей вздумается, входит в супружескую спальню без стука. Перебивает, заставляет слушать себя, будит, когда приспичит пообщаться, игнорирует просьбы вести себя тактично.

Искусственный вызов чувства вины

Ребенок токсичной родительницы изначально виноват во всем. Несмотря на возраст, невозможность сделать что-то. Поведение матери безапелляционно – ее цель, подавить, вызвать глубокое чувство вины, заставить исправлять ее ошибки и всегда присутствовать в жизни. Разгребая ее проблемы, выслушивая унижения.

Неуважение к личным границам

«Личные границы? Нет, не слышала». К тебе в комнату входят без стука, проверяют почту, телефон и профили в соцсетях. Мама может прочитать твой личный дневник и, что еще хуже, — обсудить прочитанное с тобой, отругать или дать совет.

Она без предупреждения может позвонить твоим друзьям (или бойфренду!) и обсудить тебя, задавая бесцеремонные вопросы. Ведь у ребенка не должно быть секретов от любящего родителя!

Ты лучшая подруга матери

Мама считает, что у вас близкие, доверительные отношения, ведь ты столько про нее знаешь, и так хорошо ее понимаешь!

В действительности с самого детства она взвалила на тебя роль взрослой подруги и делилась подробностями личной жизни, которые не по уму маленькому ребенку. При этом в отношениях от тебя требовалось полностью фокусироваться только на ее чувствах. 

Сценарии поведения

Типичные признаки не всегда в полном объёме присущи. Некоторые матери выбирают какую-то одну линию поведения (в психологии её называют сценарием) и следуют исключительно ей. Среди них:

  1. Раздувание из мухи слона. Обвинение во всех тяжких грехах и ошибках.
  2. Газлайтинг — психическое насилие, принуждение ребёнка сомневаться в адекватности его восприятия окружающей действительности.
  3. Откровенное словесное унижение как наедине, так и на людях.
  4. Полное игнорирование.
  5. Выбор роли жертвы, с целью выставить ребенка неблагодарным.
  6. мать — страдающая королева драмы, которую нужно жалеть.

Несмотря на разные сценарии, все они объединены одной чертой — токсичность, которая разъедает душу ребёнка.

1. Сократи то время, что вы проводите вместе

Не важно, встречаетесь ли вы по выходным или только разговариваете по телефону – постарайся ограничить количество контактов.

Медленно отступайте. Например, если вы привыкли видеться или разговаривать с токсичной матерью каждый день, сократить взаимодействие до 5-6 раз в неделю.

Дженнифер Л. Фитц, автор книги «Снижение стресса от заботы о вашем близком человеке»

Это позволит вам сохранить отношения, но не делать их чересчур близкими.

2. Работать с каждым деструктивным паттерном

Конечно, эффективнее всего разобрать последствия отношений с токсичной матерью в кабинете психолога, но то, с чего можно и нужно начать самостоятельную работу — это учиться прислушиваться к себе и заботиться о себе. Так, как это должна была делать мама.

3.Временное прекращение общения

Это радикальный метод, доступный детям после 18, либо имеющим возможность уехать к другим родственникам. Прервать токсичные отношения можно, полностью абстрагировавшись, исчезнув из жизни токсичной матери. Чувствовать вину не стоит, здесь на чаше весов собственная жизнь, здоровье.

4. Сохраняй уверенность

Токсичная мама редко ведет себя уважительно по отношению к дочери. Она может выискивать все твои слабые места, провоцировать на скандалы и даже на драки, так что тебе надо знать, что ты точно можешь постоять за себя.

Будь уверена в своем праве говорить стоп-фразы, например: «Если ты хочешь поговорить со мной, не используй такой тон». Тебе также стоит регулярно практиковаться говорить «нет», чтобы акцентировать внимание на том, что ты заслуживаешь уважения.

5. Разговаривай уважительно

Простой способ подлить масла в огонь – начать говорить так же неуважительно в ответ. Даже если твоя мама действительно токсичный человек, постарайся все же сохранять с ней мир. Говори с ней с уважением, так как это важный шаг к установлению границ.
Отлавливай негативные установки, которые произносятся в ее речи, и по возможности перенаправляй разговор в другое русло. Предположим, что твоя мама жалуется на то, что ей не нравится, какую профессию ты выбрала. Скажи: «Да, мама, я понимаю, что тебе действительно тяжело и неприятно. Но я чувствую тревогу, когда об этом говорю».
Таким образом ты не только подтверждаешь ее чувства, но и подчеркиваешь, что беспокоит тебя саму. Сообщай, что ты чувствуешь тревожность и что тебе нужно поменять тему разговора. Практикуй подобные ответы заранее, особенно если эти ситуации повторяются из раза в раз.

Даже если твой родитель не соблюдает границы, тебе, как ребенку, гораздо полезнее повторять позитивные установки и мантры, чем также становиться токсичной и вести себя дисфункционально.

6.Вежливый и уважительный разговор

Цель токсичного человека – спровоцировать оппонента на крик, взрыв эмоций, отрицание. То есть любую негативную реакцию. Равнодушие, спокойный разговор, молчание, вежливость – вот способы «потушить негатив», сделать себя неинтересным, закрытым для эмоциональной подпитки энергетического вампира.

7. Напоминай себе, что ты не должна делать маму счастливой

Повторяй себе: это моя жизнь, я могу любить свою маму, но я не позволю ей управлять моей жизнью, влиять на нее и разрушать все, чего я добиваюсь. Повторяй это каждое утро, в обед и вечер – до момента, пока действительно не осознаешь смысл этих слов. Помни также и о том, что ты не несешь ответственность за то, какую жизнь выбрала твоя мать.

8. Дай шанс измениться

Люди, выросшие в дисфункциональной семье, могут считать, что их родители никогда не изменятся. Но это не значит, что ты не должна дать шанс. Существуют те, кто выходят за рамки своего привычного поведения, особенно если у них был шанс услышать, как токсичное поведение вредит твоей жизни. Даже если это не сработает – ты будешь знать, что хотя бы попыталась.

9. Но учитывай, что ты не можешь изменить ее

В то же время помни, что ты не можешь изменить мать без ее желания. Она – взрослый человек, который сам несет ответственность за тот выбор, который делает в жизни. Все, что ты можешь сделать, – контролировать собственные эмоции, строить границы и заботиться о себе.

10. Обратись за помощью

Наверняка ты и так знаешь, что жить с токсичной мамой очень и очень сложно. Лучший способ обрести опору в этой ситуации – обратиться к психотерапевту. Даже нескольких консультаций может быть достаточно, чтобы услышать самые важные советы по преодолению этих негативных эмоций, а также освоить навыки по борьбе со страхом и тревожностью.

11. Проанализировать список

Понять, какие признаки проявлялись (или до сих пор проявляются) в ваших токсичных отношениях с мамой. Подумать, какое влияние они имеют на тебя сейчас.

Сложность такого анализа в том, что у людей очень много слепых пятен в отношении своей семьи: бывает трудно признать, что любимая мама могла вредить. Ты же вкушала этот яд с младенчества и до сих пор считала, что происходящее в семье — норма. 

Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.

Признайте проблему

Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.

Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.

Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.

Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.

Рекомендации мамам

Психологи дают рекомендации, как не стать токсичной матерью.

  1. Демонстрировать свою внутреннюю силу: быть великодушными, прощать и первыми просить прощения, если виноваты.
  2. Не вешать ярлыки.
  3. Исключить эмоциональную зависимость.
  4. Не критиковать, а учить и исправлять.
  5. Учиться контролировать свои эмоции.
  6. Не делать больно, ударяя в самые слабые места.
  7. Не унижать, не оскорблять.
  8. Искреннее интересоваться проблемами ребёнка, но не переходить за личные границы.
  9. Воспитывать самодостаточность и самостоятельность.
  10.  Не забывать о себе.

Чтобы перестать быть токсичной матерью, нужно работать над собой. Иногда без помощи специалиста не обойтись.

Что делать если мама токсичная

Источники
  • https://KtoNaNovenkogo.ru/voprosy-i-otvety/chelovek-kto-ehto-otlichaetsya-zhivotnyh-proizoshel-potrebnosti.html
  • https://avisi.ru/kto-takoj-chelovek-prednaznachenie-cheloveka.html
  • https://dnevnik-znaniy.ru/psixologiya/toksichnyj-chelovek.html
  • https://beautyhack.ru/telo/psihologiya/dokazat-nelzya-otpustit-kak-perestat-byt-toksichnymi-chelovekom
  • https://BestLavka.ru/chto-znachit-toksichnyj-chelovek/
  • https://www.colady.ru/toksichnye-lyudi-v-seme-i-vashem-okruzhenii-kak-izbavitsya-ot-toksichnogo-vozdejstviya-lyudej.html
  • https://cleverday.ru/toksichny-chto-eto-znachit/
  • http://usachevaolga.ru/toksichnyj-chelovek-chto-eto-znachit/
  • https://psihomed.com/toksichnyj-chelovek/
  • https://BroDude.ru/ne-bud-takim-8-sposobov-perestat-byt-toksichnym/
  • https://pipla.ru/11107-toksichnyj-chelovek/
  • https://emberint.ru/articles/toxic_people_emotions/
  • https://knife.media/shit-toxic-parents-say/
  • https://sibmama.ru/toxic-mama.htm
  • https://nashideti.temaretik.com/2132706393100127229/10-priznakov-toksichnyh-roditelej/
  • https://zen.yandex.com/media/mamanam/toksichnye-roditeli–10-priznakov-ne-naidite-u-sebia-5f0eb038afdbb474ec86d995
  • https://kolesogizni.com/semya/toksichnye-roditeli
  • https://bazaar.ru/heroes/mnenie/toksichnye-otnosheniya-s-materyu-kak-raspoznat-i-chto-delat/
  • https://lisa.ru/psichologia/491932-mama-prosti-no-ty-opasna-7-priznakov-toksichnoj-materi/
  • https://SexAbout.ru/parnyam/toksichnye-otnosheniya-s-materyu-chto-delat/
  • https://ponervam.ru/toksichnaja-mat.html
  • https://heroine.ru/10-pravil-obshheniya-s-toksichnoj-materyu/
  • https://knife.media/6-steps-to-be-grown-up/
Оцените статью
Топотушки
Мы используем cookie-файлы для наилучшего представления нашего сайта. Продолжая использовать этот сайт, вы соглашаетесь с использованием cookie-файлов.
Принять
Отказаться
Политика конфиденциальности
Adblock
detector