Деструктивные отношения – что это такое и как из них выйти

Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной: признаки и причины

Зачем люди заводят семью? Если исключить биологические мотивы, то основной целью становится счастье. Мы встречаем человека, который делает нас счастливым, и нам хочется провести с ним всю жизнь. Но не все отношения развиваются по такому сценарию.

Иногда партнерство становится деструктивным. Вы чувствуете, как копятся взаимные претензии, любимый постоянно критикует. Бывшие влюбленные больше не чувствуют душевного подъема: регулярные ссоры, скандалы «выкачивают» энергию. Отношения не развиваются, более того, оба партнера тоже останавливаются в личностном развитии: у них просто не остается на это сил. 

В результате через несколько месяцев таких отношений, мужчина и женщина меняются до неузнаваемости. Вместо счастливых и гармоничных личностей можно увидеть постоянно раздраженных и недовольных ворчунов. Что произошло? Токсичная связь.

Деструктивные отношения имеют следующие признаки:

• Занижение самооценки: оба или один из партнеров теряет уверенность в себе.
• Отказ от личных интересов: личное время тратится не на развитие, а на удовлетворение нужд другого человека.
• Навязывание мнения: в союзе нет места компромиссам, один из партнеров полностью игнорирует другого.
• Постоянные манипуляции: партнер лжет, навязывает чувство вины, угрожает, чтобы добиться желаемого.
• Снижение настроения и уровня энергии после общения: даже если ссор не было, взаимодействие выматывает, опустошает.
• Отсутствие совместных планов на жизнь: у пары нет единой картины будущего.

В таких отношениях есть только две роли: жертвы и манипулятора, и они поочередно меняются. Например, сначала мужчина ревнует женщину, заставляет ее оправдываться, ведет себя как тиран. Через какое-то время девушка закатывает истерику, роль деспота переходит к ней. Примеры конструктивных взаимоотношений и советы по их построению я даю в рубрике « Идеальные отношения по любви ». 

Почему вы выбрали деструктивные отношения?

Каждый человек уверен, что стремится к счастью. Почему же тогда мы заводим токсичные связи? Психологи называют 3 основные причины:

1. Копирование родительской модели поведения. Дети, выросшие в неблагополучных семьях, подсознательно стремятся повторить этот сценарий в своей жизни. 
2. Потребность быть нужным.Если ребенок не получал достаточное количество родительского внимания и любви, у него развивается потребность быть нужным. Вырастая, он подсознательно выбирает «сложного» партнера: с зависимостью, эмоционально нестабильного, несчастного.
3. Потребность в контроле.Сильные авторитарные личности настолько привыкают держать все аспекты своей жизни под контролем, что эта «мания» распространяется и на вторую половину. 

К счастью, деструктивные модели поведения можно осознать и преодолеть. Проще всего это сделать, работая с психологом или проходя соответствующие курсы. Например, Тренинговый Центр Павла Ракова регулярно проводит онлайн и офлайн встречи, помогающие мужчинам и женщинам понять себя, и научиться гармонично взаимодействовать в паре. 

«Я отдала тебе лучшие годы!»: основные признаки деструктивных отношений

Деструктивные отношения – что это и как в них «не вляпаться»? Многие пары проходят сложные периоды, ссорятся, но остаются крепкими, сохраняют любовь и взаимоуважение. Но иногда невозможно понять: бесконечные конфликты – это временный этап или признак токсичной связи? Как отличить отношения без перспектив на будущее и что делать, если влюбленность причиняет сплошные страдания?

Деструктивные отношения: как понять, что вы в них, и как из них выйти?

Если чувствуете, что отношения больше не вдохновляют, а вашим постоянными спутниками стали:

• утомление
• отсутствие интереса к жизни
• ощущение «дня сурка»
• тревога
• эмоциональное выгорание

Значит, вам пора задуматься о том, чтобы прекратить такую связь. Сделать это может быть сложнее, чем кажется. 

У девушек есть ряд опасных заблуждений:

1. «Но ведь все так хорошо начиналось!»
2. «Моя любовь его исправит!»
3. «Он же меня так любит и человек, в принципе, неплохой!»

Но самое распространенное – это «У всех пар бывают тяжелые времена!». Это действительно так. В одной из своих статей я подробно описывал э тапы развития здоровых отношений . Но если вы чувствуете, что ваш возлюбленный вас не уважает, нарушает личные границы, не проявляет заботу и не заинтересован в гармоничном разрешении конфликтов – пора с ним попрощаться. 

Ловушка деструктивных отношений: как осознать и выбраться?

Самый сложный шаг – признать, что связь токсична. Как только вы снимете розовые очки и поймете, что глубоко и давно несчастны, пора предпринимать какие-то действия. 

Варианта два:

1. Попробовать исправить ситуацию.
2. Встать и уйти.

«Мы все преодолеем!»

Деструктивными могут стать изначально здоровые отношения. Если оба партнера заинтересованы в сохранении союза, они смогут преодолеть сложные времена. Начните с малого: прочитайте статью « Я женщина, а не ломовая лошадь!»: что делать, если мужчина сел вам на шею? » и воспользуйтесь приведенными рекомендациями. Если этого недостаточно, запишитесь на консультацию к семейному психологу.

«Я так больше не могу!»

Когда один из партнеров незрелый, не заинтересован в собственном развитии, сохранить семью невозможно. Вам придется принять сложное решение и разорвать деструктивную связь.

1. Подготовьтесь к разговору. Заранее решите, что будете говорить. Выпустите эмоции до беседы, чтобы сохранять спокойствие, не срываться.
2. Не реагируйте на провокации: упреки, обвинения, слезы, обещания «все исправить». Наверняка вы уже не раз видели и слышали подобное.
3. После разговора не соглашайтесь на новые встречи или «прощальный секс». Твердо ставьте точку.

Признаки деструктивных отношений

В психологии точного определения деструктивным отношениям нет. Нет, потому что их границы настолько обширны, а люди настолько многогранны, что соединить воедино это сложно. Их могут создавать не только нарциссы, психопаты и авторитарные личности, но и израненные дети или зажатые школьники, которые так и не смогли победить свои комплексы. В целом, подобные отношения характеризуются эмоциональными качелями, где присутствует страх, гнев, сомнения, отчаяние и прочие негативные чувства.

Причем в деструктивных отношениях есть место страсти, влечению, влюбленности. Партнеры даже доходят до брака, однако внутри союза кто-то из них (как правило, женщина) застревает и ходит по кругу, осознавая, что мечты о безграничном счастье беспощадно рушатся. Как распознать тревожные звоночки?

Признаки невротических отношений между мужчиной и женщиной!

Отношения с «перебоями»

Такие отношения называют еще периодическими. Они встречаются чаще до свадьбы, однако и после нее имеют место быть.

Их существует три вида:

1. Люди встречаются исключительно ради того, чтобы удовлетворить свои потребности (получить наслаждение, эмоциональную разрядку, почувствовать заботу). Здесь допустимы измены, а сами встречи носят хаотичный порядок.
2. Отношения без перспективы на будущее. Это тот вариант, когда мужчина и женщина влюблены друг в друга, однако выстроить серьезные отношения у них не получается. Причин тому множество: эмоциональная незрелость одного из партнеров, негативный прошлый опыт, страхи, комплексы и т. д.
3. Отношения, где главенствует привязанность. Это израненный союз, где паре никак не удается поставить жирную точку. Ссоры чередуются с примирением, громкими заявлениями, побегами и вновь с воссоединением. Это цикличный круг, который может длиться целую жизнь. Здесь история не о любви, а о недосказанности, которую пытаешься досказать каждый раз, когда возвращаешься к спутнику.

Побороться имеет смысл только за второй формат отношений, в остальных случаях лучше будет уйти.

Вы надеетесь, что все можно исправить

Как правило, женщины начинают ждать, когда их благоверный соизволит измениться сам. «Раньше он меня не оскорблял, сейчас у него просто сложный жизненный период. Скоро пройдет», «У нас родится ребенок, он станет более ответственным (менее агрессивным/жадным/суровым)» или «Скоро купим машину, он оттает».

Либо же в деструктивных отношениях самоотверженная женщина пытается вылечить партнера любовью, лаской, вниманием. Словно Герда из Снежной Королевы, она тщетно пытается растопить сердце ледяного мальчика: «Я буду любить его еще больше, и он поймет, что мне можно доверять», «Он злится из-за нехватки внимания, поэтому я буду давать его в три раза больше», «Я должна быть терпеливой, тогда он увидит во мне мудрость». К большому сожалению, такая тактика еще больше развязывает руки деструктивному партнеру.

Если отношения перестали приносить радость, а стали объектом постоянного анализа, работы и усилий – они уже пошли ко дну. Если второй партнер отказывается помогать их реабилитировать, уходите, одному это сделать в деструктивных отношениях не под силу.

Равняетесь на худших

В деструктивных взаимоотношениях всегда есть дискомфорт и боль. Женщина ощущает это, но все время пытается найти положительные стороны в своем кипящем котле: «У нас не все так плохо, вон Светку сосед вообще избивает до полусмерти» или «Мой хотя бы не алкоголик, вон у тетки муж вообще полквартиры пропил», «Зато мы часто летаем за границу», «Меня хотя бы не унижают при всех, как Катю».

Плакать и страдать, утешаясь мыслью, что еще не все так плохо – не самый подходящий вариант. Сколько еще должно пройти времени, чтобы терпение лопнуло?

Вы боитесь терять эти отношения

Если женщина боится потерять мужчину из-за деструктивных страхов – она находится в больных отношениях. Имеется в виду страх одиночества (лучше плохо, зато не одна), страх финансового неблагополучия (что лучше – быть гордой или нищей?) или страх оставить детей без отца (я не имею права лишить детей родительского плеча).

Страхи парализуют нас и мешают рационально мыслить. Вы не лишаете детей отца, а даете им шанс выйти во взрослую жизнь со здоровой психикой, адекватной самооценкой и правильными семейными установками. К тому же, кто вам сказал, что вы останетесь одна после расставания? Не нынешний ли заботливый муж внушил вам такую глупость?

Вы часто путаетесь в своих чувствах

В деструктивных отношениях между мужчиной и женщиной нет постоянных чувств. В здоровом союзе всегда царит гармония, уважение, взаимопомощь, даже в моменты разногласий. Здесь же дела обстоят так, что чувства меняются в зависимости от ситуации.

Психологи отмечают, что в токсичной семье женщины ощущают (и ведут) себя как истинные невротики. «Я подозреваю, что он завел любовницу. Он приносит мало зарплаты, я нашла чек из ювелирного магазина, он стал холодным. Ненавижу его, устала, хочу расстаться. На мои попытки все выяснить он стал сердиться, кричать на меня, обзывать глупой и бессовестной… Мне больно и горько, хочу умереть. Потом он стал нежным, сказал, что готовил сюрприз, но дарить его больше не желает, потому что я повела себя по-свински. Чувствую прилив любви и благодарности. Переживаю теперь, чувствую себя виноватой, он отдалился еще дальше. Как все исправить, чтобы вернуть его расположение?».

Поверьте, это не бессвязная речь сумасшедшего, а реальная история женщины, находящейся в деструктивных отношениях. Любовь сменяется чувством безразличия, ненависть – виной, огорчение – пустотой. И это все благодаря манипуляциям партнера!

В семейной психологии существует термин «газлайтинг». Это прием скрытого насилия, когда на все попытки прийти к конструктивному диалогу вы получаете в ответ: «ты себя накрутила, ты постоянно всем недовольна, тебе это только кажется, довела до этого именно ты»!

Вас наказывают, если вы пытаетесь отстоять свою правду

Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной всегда сопровождаются любого вида насилием: экономическим, эмоциональным, сексуальным или физическим. Когда один партнер пытается отстоять свои границы, правду, право на себя, он беспощадно оказываетесь под гнетом наказания.

Это может быть безмолвный бойкот, лишения права распоряжаться семейным бюджетом, подзатыльник, оскорбления и даже принудительные ласки. Все зависит от психотипа вашего избранника.

Каждый серьезный разговор переворачивается с ног на голову, в результате чего появляется систематическая беспомощность. «Где ты сегодня ночевал, я полночи звонила, переживала, не знала, что думать!», а в ответ слышите: «Ночевал там, где нет моей истеричной жены, которая вечно все контролирует, только нагнетая проблемы»! И все, диалог заходит в тупик.

Или у жены болит голова, а муж страстно желает сегодня сблизиться. На свой отказ она взамен получаете полную отстраненность: мужчина категорически отказывается есть, разговаривать, спать в одной постели и т. д.

И таких ситуаций масса. Плюс ко всему, женщина может получить порцию увесистых «комплиментов» вдогонку. Кому ты нужна с такими морщинами? Ты похожа на толстое бревно!  Я устал от твоей безынициативности, ты амеба! Ты неинтересна современному мужчине. Его цель – растоптать вашу самооценку.

Вы постоянно чувствуете, что не заслужили такого отношения к себе

Деструктивные, больные отношения несут настоящее опустошение. Женщина начинает осознавать, что эта любовь (если это вообще любовь) убивает ее. Самый верный признак невротических отношений – это когда человек чувствует, что не заслужил такого!

Когда это происходит?

• когда чувствуется собственная никчемность;
• ощущается явное манипулирование, доминирование, давление;
• приходит понимание того, что тебя не уважают, не учитывают твои потребности, желания, не ценят поступки, пренебрегают чувствами;
• когда партнер признается в том, что он созависим со своим спутником и испытывает постоянное нервное напряжение, истощение;
• когда отдаешь много сил на восстановление отношений, а в итоге испытываешь лишь пустоту и беспомощность.

Деструктивные отношения – это тупик. Что делать, есть ли выход? Есть! Бежать прочь от страданий. Идеальных отношений не существует, это правда, однако вы оба должны это понимать. Когда мужчина и женщина вместе работают над союзом, там есть место счастливому союзу. Но если вы с каждым разом получаете все больше кровоточивых ран – прекратите свои самоистязание! Да, это будет непросто, но оно того стоит, поверьте!

Полезное видео:

1. У вас паршивое настроение

Общение с таким человеком практически всегда происходит с параллельным отъемом энергии у его собеседника. Портится настроение. Кажется, будто бы он или она ничего плохого не сказали; но на душе стало паршиво и гадко.

В здоровых отношениях связь приносит удовольствие и ощущение покоя, принятия. Психотерапевт Дэн Нойхарт подчеркивает, что именно чувства предоставляют нам полезную информацию о том, насколько здоровыми являются наши отношения. «Самое важное — это то, как вы себя чувствуете рядом с этим партнером. Если же вы стараетесь избегать тех или иных тем в разговоре, так как боитесь задеть этого человека; если он критикует вас; постоянно оценивает и сравнивает с другими — это также должно насторожить».

2. Вы плохо себя чувствуете после общения

Иногда можно и физически почувствовать себя хуже: заболит голова, возникнет усталость. Истеричная жена, не в меру ревнивый муж, или парень-алкоголик — отношения с подобными персонажами изматывают. Кажется, что все жизненные силы уходят не на реализацию значимых для вас проектов, а на поддержание коммуникации с этим человеком.

3. Пренебрежительные комментарии, колкие шутки

Люди, которые хотят ранить другого словами, могут прибегать к прямым словесным атакам. Однако эти высказывания иногда они оборачивают в шутку — так, как будто бы ничего плохого не сказали. Иными словами, сначала вас оскорбляют, а потом говорят, что пошутили. Любящий человек не будет говорить о вас плохо или намеренно произносить неприятные вещи. Он постарается проявить заботу и любовь.

4. Партнер постоянно лжет

Вранье нередко становится второй натурой для манипуляторов и тиранов любого пошиба. Их основная задача — сохранить контроль над вами. Даже если лгунишка пойман на обмане, он все равно найдет способ обвинить жертву или каким-либо нелепым образом его объяснить.

5. Он полностью контролирует отношения

По мере развития отношений вы ощущаете, что уже не можете просто так, свободно и без страха говорить о своих чувствах. Ваше мнение игнорируется полностью либо высмеивается. Если же нужно принять некое важное решение, это происходит единолично — партнер сам решает, какие действия и когда будут предприняты.

6. Постоянные крики и скандалы

Иногда тираны пытаются установить свою власть посредством крика. Это один из способов, при помощи которых они стремятся сохранить контроль над вами. Как только конфликт достигает этой точки, жертва начинает испытывать страх перед усилением агрессивного поведения, старается успокоить тирана.

Барри Давенпорт, автор популярной за рубежом книги «Признаки эмоционального насилия», поясняет: «У многих жертв домашней тирании тревога возрастает настолько, что они предпочитают ничего не делать с ситуацией. Они очень сильно боятся обострения насилия — и этого для них достаточно, чтобы зарыть голову в песок и притвориться, что все в порядке. Однако в глубине своей души они понимают, что это не так; и что с этим давным-давно пора что-то делать».

7. Поток критики

Для манипулятора и тирана никакая вещь, сделанная партнером, не будет достаточно хорошей. На заметку: многие из жертв словесной критики в дальнейшем подвергались и побоям. Психологи подчеркивают, что в выражении гнева очень важно то, каким образом это происходит. С одной стороны, допустимо и полезно говорить о своих чувствах; но с другой, нельзя срывать злость на другого — критиковать его, принижать и так далее. Есть очень большая разница между фразами «Я устал от всей этой котовасии», и «Ты постоянно разводишь дома бардак!». Проблема одна и та же, способ выражения — разный.

8. Полное отрицание своей неправоты

И если, наконец, терпила-жертва выразит свое недовольство поведением тирана — то он в любом случае оправдается или сведет к минимуму все ее обвинения. Никогда он не признается в том, что поступает неправильно или оскорбительно. Разговор прекратится, или его тема резко поменяется.

9. Он постоянно пытается добиться своего

В деструктивных отношениях вас заставят делать то, что вы не хотите делать; и при этом вы будете ощущать себя виноватыми. Манипуляторы нередко пользуются еще одним приемом — газлайтингом. Его суть в том, что у жертвы искажается восприятие реальности. Например, муж изменяет жене, и она находит у него в кармане кружевные трусики. Когда жена предъявляет ему этот аргумент, он говорит, что она попросту спятила: «Ты же сама купила эти трусики на прошлой неделе! Совсем умом поехала, старая».

Примерно так выглядит газлайтинг. И да, чаще всего данный вид манипуляции используют мужчины. Противостоять ему практически невозможно; логичный выход — разорвать отношения.

10. Вы вините во всем себя

По мере продолжения эмоционального насилия жертва начинает винить себя во всех смертных грехах. Ей кажется, что это она такая плохая, что с ней так обращаются. Партнер может сказать ей, что это «ты меня довела». Постепенно сами жертвы перенимают это мнение о себе, перестают ценить собственную личность и становятся менее чувствительными к жестокости.

Узнали себя в этих описаниях? Немедленно обращайтесь к профессиональному психотерапевту за помощью. Отношения с тиранами и манипуляторами опасны для психики, а нередко и здоровья. Если вы — женщина, и к вам применяется домашнее насилие, бегите из этих отношений. Помните: жизнь и здоровье — единственные высшие и незаменимые ценности.

Признаки конструктивных и деструктивных межличностных отношений

	Деструктивные отношения	Конструктивные отношения
1	Заниженная самооценка	Адекватная самооценка, партнеры уважают мнения друг друга
2	Страдания и обиды.	Партнеры не боятся говорить о своих проблемах и решать их совместно.
3	Отказ от личных интересов в пользу кого-либо из членов семьи.	Учет интересов каждого члена семьи.
4	Навязывание своего мнения.	Члены семьи могут быть сами собой. Обращение за помощью к другим по мере её необходимости.
5	Отказ признать наличие проблемы деструктивных отношений.	Умение признать и проанализировать деструктивные отношения.
6	Фрустрация, страх, тревога, депрессия, неудовлетворенность. Чувство, будто проживаешь не свою жизнь.	Удовлетворенность всеми аспектами отношений и психологическим здоровьем семьи.
7	Партнеры поочередно примеряют роли преследователя и жертвы, манипулятора и манипулируемого.	У каждого члена семьи свои роли и обязанности.
8	Отсутствуют общие жизненные позиции, цели, мечты и планы.	У всех в семье есть общие мечтают. Главной целью таких отношений является благополучие каждого члена семьи.

Находясь в конструктивных отношениях, партнеры могут открыто обсуждать любые возникшие между ними проблемы и признать собственную ответственность за психологическую атмосферу, сложившуюся в семье.

Психологическая незрелость, инфантильность свойственна члену семьи, находящемуся в позиции жертвы. Для таких людей характерно отсутствие желание что-то менять в  своей жизни, а как говорится «Кто не рискует, с того вода не течёт. Лежачий камень не пьёт шампанского!» © Шоу Трумана.

Бунин говорил: «Больше всего рискует тот, кто не рискует». В нашем случае, этот человек рискует остаться с большой корзиной психологических проблем, чувством одиночества даже при наличии партнера.

Ну что же делать?! Сначала нужно признаться самому себе в наличии проблемы. Для этого следует знать некоторые причины токсичных отношений.

Почему человека тянет в деструктивные отношения

Абсолютно безоблачных уз не существует. В любых связях есть место ссорам и разногласиям, недопонимаю и обидам. Отношения – это, прежде всего, огромный труд двоих, где каждый супруг вносит свою лепту в построение здорового и счастливого союза.

Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной характеризуются двумя существенными отличиями, а именно: человек неизменно испытывает дискомфорт и не заслуживает подобного обращения со стороны абьюзера (индивид, совершающий любого вида насилие в отношении зависимого партнёра).

Итак, что это такое деструктивные отношения? Это когда ссоры между супругами обычное дело, например, из-за грязной посуды. В здоровых отношениях благоверный объяснит, что не смог помыть за собой грязную посуду, потому что спешил и что вечером обязательно исправится, поскольку любит женщину, уважает её и заботится. В свой черёд, супруга выслушав, половинку, может помыть сама посуду, поскольку понимает, что любимый придёт поздно и будет уставшим. В токсичных отношениях супруг ответит, что в обязанности женщины входит все бытовые заботы. И жене либо придётся молча помыть посуду, либо занять оборонительную позицию, грозящую скандалом.

Принято считать, что абьюзером обычно является мужчина. На самом деле агрессивные действия могут быть свойственны обоим гендерам. Хотя более известны ситуации, когда страдающей стороной является женщина, а тираном – мужчина.

Абьюзер и его жертва в равной мере испытывают сложности с самореализацией во внешнем мире и с проявлением собственной агрессии. При этом люди, играющие описанные роли, очень уязвимы и с лёгкостью могут трансформироваться одна в другую. Именно поэтому нередко агрессорами становятся личности, ранее пребывающие в позиции жертвы.

Существует несколько вариаций токсичных отношений. Прежде всего, это зависимость одного партнёра, например, алкогольная, игровая или трудоголизм. С чрезмерно чем-то поглощённым человеком выстраивать здоровые отношения довольно сложно. Зачастую подобные пары создаются по принципу присовокупления созависимого (индивида, для которого «наркотиком» становится партнёр) к зависимому. В подобных связях на деле существует одна, отягощённая маниями, полноценная личность, и другая – с довольно болезненной самооценкой. При этом созависимый играет в таких узах роль спасателя, а его манией является связь с партнёром, основанная на зависимости. Он самоутверждается вследствие ощущения собственной значимости в жизни спутника, поскольку страшится брать ответственность за свое бытие. Фраза: «Он без меня не сможет» характеризует созависимые отношения.

Ещё одной вариацией токсичных взаимоотношений является связь, где один супруг догоняющий, а второй – эмоционально недоступный. Здесь наблюдается ситуация, когда один партнёр постоянно догоняет, а второй словно ускользает. Второго психологи именуют контрзависимым. Это человек, избегающий привязанность любыми путями, как правило, вследствие наличия в прошлом травмирующего опыта. Если индивид не смог разрешить свои старые проблемы, то ему крайне сложно создать близкие и глубокие взаимоотношения. Долго с такими личностями сосуществовать смогут лишь «догоняющие», которые, порой даже преследуют партнёра. Люди, занимающие позицию «догоняющих», не умеют себя ценить, а также имеют низкую самооценку. При этом на здоровые взаимоотношения контрзависимый, равно как и «догоняющий» не способны. Если вдруг объект страсти «догоняющего» воспылает к нему любовью, то он изменит собственное амплуа и станет сбегать сам.

Взваливать ответственность на собственные плечи за своё бытие и самостоятельно принимать решения страшатся многие, но существуют индивиды, которые предпочитают, чтобы их бытием руководил некто другой. Такой тип взаимоотношений создают ведомый и манипулятор. При этом при такой связи манипуляцией занимаются оба партнёра, только один это делает открыто, а второй – посредством позволения собой управлять. Однако надо понимать, что манипуляторы часто бывают небезобидны. Они способны полностью закрепостить партнёра и, в сущности, паразитируя на чувстве вины ведомого, удержать его в неволе. В их силах вынудить партнёра прекратить общение с друзьями, бросить работу. В подобной связи оба участника очень неуверенные в себе личности. Манипулятор чувствует собственную важность лишь благодаря ощущению власти, а ведомый попросту страшится дать отпор, а также вернуть контроль над собственным бытием.

Помимо приведённых причин, люди могут иметь деструктивные отношения в семье вследствие потребности ощущать собственную нужность. Все хотят быть нужными, но отдельные люди, особенно, которые в детстве недополучили родительской любви, имеют обострённую потребность ощущать себя нужным. Часто такие личности попадают в руки домашних тиранов, полностью порабощающих их. Если им удаётся создать союз с адекватным человеком, то они будут стремиться раствориться в сожителе, утрачивая индивидуальность.

1. Вы боитесь одиночества

Самая распространенная причина, почему люди не в состоянии закончить отношения, даже при отсутствии любви и взаимопонимания.

2. Вы привыкли к страданиям, они кажутся нормой

Причиной служат детские травмы, семейные сценарии из детства. Например, девочка, которая с юного возраста наблюдала сцены насилия и постоянных скандалов в семье, воспринимает ситуацию как норму и бессознательно ищет похожих деспотичных мужчин. Умом она понимает, что это плохо, такое поведение по отношению к женщине ужасно, но, каждый раз убегая от таких отношений, натыкается на аналогичные. Внутренний конфликт не разрешен, она бессознательно пытается его решить, но безрезультатно. Обычно в таких случаях помогает только глубинная психотерапия.

Или другая, более распространенная история: девушка выросла без отца или без отцовской (родительской) любви. Повзрослев, такие женщины зачастую становятся неуверенными в себе, они не могут допустить мысли, что кто-то их может любить, ощущают себя недостойными любви. Конечно, они тянутся к «плохим парням», которые их используют и бросают. Потому что у них нет представления о том, что такое любовь, что человека можно искренне любить просто за то, что он есть.

Женщина, не получившая в детстве любви, становится холодной

Каждый раз вступая в разрушительные отношения, девушка переживает семейный сценарий, где ее «бросил» отец, вне зависимости от того, по какой причине его на самом деле не было. К сожалению, выйти из этого порочного невротического круга очень сложно. Проблема усугубляется тем, что такие девушки пытаются привлечь «любовь» любыми способами: стараясь стать нужной, они прогибаются под мужчин, позволяют понукать собой и использовать. Бывает и по-другому: женщина, не получившая в детстве любви, закрывается в себе и становится холодной, из страха быть брошенной, никого не подпускает к себе. Подобные сценарии применимы и к мужской половине человечества.

3. Потребность быть кому-то нужным

Этот пункт вмещает в себя и страх одиночества, и детские комплексы, где вы недополучили любви.

Итак, вы осознали, что находитесь в «токсичных» отношениях и даже примерно поняли причину. Что делать дальше? Выхода два: менять ситуацию либо не менять. Менять — значит, прекращать те отношения, в которых вас не ценят. Запомните, вы достойны самого лучшего только потому, что вы есть!

Не менять — значит, сохранять отношения, но менять восприятие, перенастраивать себя в этих отношениях. Как это сделать? Это уже другая история, которая касается глубокого и кропотливого самоанализа со всеми вытекающими либо обращения к специалисту.

В итоге задайте себе вопрос: «Я страдаю или счастлив(а)?»

Вы не имеете права быть несчастливым

Бывают случаи, когда у человека ограничено личное пространство, когда партнер его тотально контролирует — у кого-то это может вызывать чувство дискомфорта и беспокойства. Но не у всех. Здесь играют роль особенности характера и восприятия определенного человека, которые, в свою очередь, также связаны с некой патологией самооценки. Надо ли что-то менять, если человек чувствует себя счастливым?

Если вы все же не ощущаете удовлетворения от отношений — вы обязаны решиться на перемены в жизни, потому что просто не имеете права быть несчастливым.

И еще, попробуйте проанализировать, возможно, деструктор и причина разрушительных отношений — вы сами? Может быть, партнер мучается в отношениях с вами, и стоит что-то изменить в себе или уйти, освободив любимого человека от страданий?

Что делать, если вы диагностировали деструктивные отношения?

Ответ напрашивается сам собой — прекратить их. Легко сказать, но так ли просто сделать? Зачастую порвать отношения бывает невыносимо сложно. Может быть, вам и не надо их прекращать? Возможно, вам нравится в таких условиях? «Как же может нравиться, если я страдаю?» — спросите вы. Разгадка кроется в вашей потребности в этих отношениях. Вы просто не можете уйти, но почему?

Причины деструктивного поведения

Психологи и психиатры утверждают, что деструктивная модель поведения может быть свойственна любому человеку на земле, отличаться лишь будут формы и способы ее проявления. Однако существуют вполне определенные причины деструкции:

1. Атмосфера и модель поведения в семье, в которой растет ребенок. Малыш до пятилетнего возраста как губка впитывает все то, что с ним происходит: как мама и папа общаются между собой, как относятся к своим детям. Отсутствие внимания, любви и уважения может выплеснуться в будущем в аномальное поведение индивида. Также ребенок может просто копировать жизненную модель своих родственников.
2. Психические расстройства и пристрастие к наркотикам или алкоголю.
3. Крупные неудачи в жизни и тяжелые болезни, при которых индивид решает, что ему нечего терять.
4. Толчком к развитию деструкции могут стать массовые социальные отклонения. Например, разгул преступности и спекулятивной деятельности, бюрократизм, массовый алкоголизм.
5. Ослаблением мер общественного контроля от либерализации некоторых ценностей и свобод до несовершенной системы штрафов и наказаний.

Симптомы деструкции

Аномальное или разрушительное поведение может быть направлено на людей и животных, нематериальные предметы и даже самого себя. Отсюда ученые выделяют несколько паттернов поведения со свойственными им деструктивными симптомами:

1. Агрессивное и жестокое обращение с окружающими живыми существами.
2. Враждебный тон и построение фраз при общении с окружающими людьми.
3. Тенденция к уничтожению или порче нематериальных предметов и чужих вещей.
4. Деструкция личности проявляется и в стремлении к разрушению привычного уклада отношений между близкими индивиду людьми.
5. Эпизодическая или постоянная неспособность испытывать эмоции, отсутствие выраженных чувств.
6. Угрозы собственной жизни и окружающим людям и животным.

Деструктивные чувства и эмоции

Деструктивные эмоции, чувства – это неотработанная сила, которая разрушает индивида изнутри. Обида, ревность, тревога, грусть, тоска, любовь – любое чувство и эмоция может стать разрушающей, если не находит выхода. Но, конечно, чаще речь идет о негативных переживаниях, неудовлетворенности.

Деструктивные мысли и разговоры

Навязчивые мысли или бесполезные разговоры, которые мешают развитию личности. Например, фобии, воспоминания, проигрывание старых ситуаций с альтернативным концом, чрезмерное фантазирование, негативные рассуждения, причитания о том, как все в жизни плохо. Их нужно заменить продуктивными действиями, решением проблем в настоящем.

Деструктивный характер

Деструктивный характер – это наличие таких качеств, которые препятствуют самореализации, развитию личности, ее взаимодействию с социумом. К этой категории относится угрюмость, необщительность, замкнутость, стеснительность, боязнь общения, упрямство, эгоцентризм, прочее.

Деструктивное влияние

«Не дружи с этой компанией, они на тебя плохо влияют», – говорят иногда родители своим детям. Влияние плохой компании – пример деструктивного влияния. Кроме этого часто говорят о негативном влиянии других культур на культуру России, влиянии социальных сетей на умы молодежи. Разрушительное влияние – это такое воздействие со стороны групп, отдельных людей, систем, культур, прочего, которое разрушает ценности, устои личности. Чаще всего речь идет об информационном влиянии, пропаганде разрушительных явлений, например, девиаций, асоциального поведения, гомосексуализма, экстремизма, подобного.

Деструктивная деятельность

Это разрушительные поступки и действия, например, насилие, массовые убийства, войны, терроризм, разрушение природного, культурного наследия. Подобные акты заметны во всех странах, что говорит об общечеловеческой склонности к разрушающей деятельности. Притом она развивается, обрастает новыми рисками прямо пропорционально техническому, информационному прогрессу. При помощи интернета человеку проще влиять на социум, а обществу проще влиять на человека. Безработица, нестабильная социально-экономическая, политическая атмосфера в стране – факторы, усиливающие склонность к разрушающей деятельности.
Из-за разрушительных установок у человека искажается восприятие, способность оценивать себя и ситуации, возникают эмоциональные нарушения.

Формы деструктивного поведения

В зависимости от особенностей взаимоотношения человека с социумом и степени адаптации в нем, деструктивное поведение может принимать следующие формы:

1. Радикальную адаптацию. В такой ситуации человек пытается полностью изменить и подстроить под себя окружающую действительность.
2. Гиперадаптацию, при которой человек ставит перед собой недостижимые цели и задачи.
3. Конформистскую адаптацию. При такой форме поведения личность визуально подстраивается под те догмы и нормы, которые не принимает.
4. Девиантную адаптацию, то есть совершение действий и поступков, противоречащих принятым нормам.
5. Социально-психологическую дезадаптацию, во время которой человек уверен, что не обязан адаптироваться в социуме и соблюдать его нормы и законы.

Деструктивность – как избавиться?

После того как некоторые люди узнают, что это за понятие деструкция, они начинают понимать некоторые симптомы ее проявления в себе или у своих близких. Для их искоренения психологи рекомендуют:

1. Проработать страхи неполноценности и полюбить себя. Это можно делать как самостоятельно, так и со специалистом.
2. Развивать в себе альтруизм и способность к эмпатии.
3. Научиться развивать собственную значимость за счет улучшения себя, а не унижения других.
4. Обучиться техникам экологичного избавления от накопленной агрессии.
5. Проявлять себя в творчестве, в котором можно цивилизованно выплескивать свои эмоции.

Деструктивное поведение: что это такое в психологии

В психологии чаще всего говорят о деструктивном мышлении и поведении. Это поведение, которое отклоняется от медицинских, социальных и иных норм, подвергает опасности и разрушает жизнь индивида. Оно реализуется через деструктивные действия. Это слова, поступки, действие или бездействие человека, приводящее к негативным для него или его окружения, всего общества последствиям.

Из-за разрушительных установок у человека искажается восприятие, способность оценивать себя и ситуации, возникают эмоциональные нарушения. Эти особенности приводят к дезадаптации и десоциализации личности.

Примеры и виды

Американский психолог Эрик Берн назвал две направленности разрушающего поведения: вовнутрь личности и вовне.

Примеры токсичного поведения, направленного вовне:

• моральное или физическое уничтожение другого человека;
• агрессивность и враждебность в общении;
• экстремистские действия, направленные на разрушение отдельных групп или всего общества;
• вандализм и прочие действия, разрушающие культурное наследие или любые другие предметы;
• убийство животных, вырубка лесов, загрязнение природы, то есть разрушение окружающей среды.

Примеры аутодеструктивного, саморазрушающего поведения:

• зависимости любого типа;
• сексуальная распущенность, рискованное поведение и другие девиации;
• делинквентное поведение (преступное);
• суицид и членовредительство.

Разрушающее поведение встречается у каждого человека, как правило, в кризисный период, например, в подростковые годы. Оно разрушает личность или ее отдельные компоненты. Заметны негативные изменения в характере и темпераменте, потребностях и системе ценностей, интересах, мотивах. Индивид со склонностью к разрушениям отличается неадекватной самооценкой, слабой силой воли.

Анализ разрушающего поведения помогает понять его направленность. Она, в свою очередь, помогает определить мотив и стереотипы поведения, привычные способы, модели реагирования. Условия среды предопределяют активизацию этих способов, но только сам человек решает, придерживаться привычных реакций или нет.

Коррекция поведения

Выбор программы коррекции зависит от следующих факторов:

• вид и форма девиации;
• мотивация и цель поведения с точки зрения психологии;
• результаты и ущерб, причиненный себе, другим людям;
• индивидуальные характеристики личности и стиль поведения.

Коррекция поведения требует слаженной работы медиков, психологов, педагогов, правоохранительных органов, социальных служб. Стоит отметить, что деструкция может быть частью (началом) продуктивного поведения, созидания. Например, чтобы построить новую систему ценностей, мотивов, средств достижения целей, человеку придется разрушить свой прежний образ жизни.
Лучшим решением для избавления от деструктивности будет посещение психолога.

Как преодолеть деструктивность

Деструктивность – это отражение агрессии, страха. Для избавления от установки на разрушение и саморазрушение нужно проработать психотравмы. Для этого лучше обратиться к психологу.

В качестве самопомощи можно сделать следующее:

1. Поддерживайте себя. Найдите опору и возможность для самоутверждения внутри себя. Вы можете чувствовать себя полноценным и уверенным человеком, не утверждаясь за счет других.
2. Развивайте эмпатию и сострадание, чтобы избавиться от агрессии, улучшить навыки общения.
3. Научитесь выпускать негативные эмоции. Реализуйтесь в творчестве. Выберите тот тип, который вам интересен.

Деструктивность портит жизнь человеку и его окружению, приводит к деградации личности, психофизическому и эмоциональному истощению. Склонность к разрушению приводит к безнравственным, аморальным, преступным поступкам. Помните о том, что тяга к разрушению – это ответ на нерешенные психологические проблемы. Найдите их и разберитесь с ними.

Профилактика деструктивного поведения

Вся сложность профилактики деструкции сводится к тому, что индивид считает свое поведение нормальным и не осознает проблемы. Поскольку деструктивная личность формируется в детстве и в период школы, то на эти годы жизни ребенка стоит обращать особое внимание как родителям, так и педагогам. Действенные методы профилактики:

1. Стремление принять мнение ребенка и его свободы на определенные действия.
2. Соблюдение баланса между необходимостью, возможностями ребенка выполнять определенные действия и желанием к их осуществлению. Проще говоря, для ребенка необходимо создать полезную мотивацию для выполнения даже самых привычных и рутинных дел.
3. Помощь ребенку в экологичном выражении себя, нахождении хобби и занятия по душе, социальной адаптации. Те дети, которые с начальной школы с удовольствием занимаются танцами, музыкой, спортом, живописью реже демонстрируют девиантное поведение в подростковом возрасте.
4. Постепенное расширение зоны ответственности ребенка за свои поступки, увеличение самостоятельности в ежедневных делах. Деструкция часто бывает связана с инфантильными расстройствами индивида.
5. Отказ от проявления агрессии в сторону своего чада.
6. Развитие эмоционального интеллекта ребенка. Его стоит научить понимать свое тело, места локализации тех или иных эмоций в организме.

Причины деструктивных отношений

Почему между одними людьми складываются здоровые и полноценные отношения, а другие влюбленные испытывают постоянное недовольство друг другом? Давайте разберемся в этом.

1. Детские травмы

Как говорится: «корни всех проблем ищите в детстве». Почему человек изначально вступает в деструктивные отношения? В большинстве случаев, он бессознательно пытается повторить сценарий отношений между мужчиной и женщиной, отцом и матерью, который знаком и понятен ему с детства.

Так, часто случается, что два человека, которые в детстве были свидетелями домашнего насилия, постоянных скандалов или алкоголизма родителей находят друг друга и бессознательно начинают повторять действия родителей. Несмотря на деструктивность и болезненность таких отношений, влюбленные не спешат их разрывать или совершенствовать, так как не представляют, каким образом могут складываться нормальные отношения между супругами. Страдания в отношениях для них норма, усвоенная с самого детства.

Женщина, которая в детстве была свидетелем постоянного неуважения родителей друг к другу, может впоследствии не обращать внимания на ухаживания внимательных и заботливых мужчин. Подсознательно она будет искать партнера, с которым можно построить отношения подобные тем, что складывались между ее родителями.

Постоянно находясь в поисках «плохих парней» она потом удивляется «я никак не могу найти нормального парня». Она просто не хочешь его найти. Все её представление о нормальных парнях сводится к образцам, которые окружают её по жизни: отец и мать, сиблинги (братья и сестры), все тоже окружение, таких же деструктивных образцов отношений.Психологи часто советуют молодым влюбленным не спешить начинать совместную жизнь сразу после переезда от родителей или даже на одной территории с родителями. Чтобы абстрагироваться от модели отношений между мужчиной и женщиной, свидетелем которой человек был в детском возрасте, нужно создать собственное представление о нормальных отношениях в семье.

Многие, осознав, что находятся в деструктивных отношениях не могут набраться смелости, чтобы их разорвать. Как бы тяжело не было, но чтобы развиваться и жить нормальной жизнь это всё же нужно сделать и чем раньше, тем лучше. Процесс расставания со временем забудется и в новых продуктивных отношениях вы будете себя уважать и хвалить за то, что сделали это раньше, ради того, чтобы найти «вашего» человека сегодня. Страх разорвать деструктивные отношения не так страшен, как жизнь в таких отношения: длинная, грустная, страдальческая, полная разочарования, непонимания и не дай Бог — насилия.

2. Потребность быть нужным

Изначально каждый человек хочет быть любимым и нужным кому-то. Но некоторые женщины и мужчины, особенно если в детском возрасте они получали мало родительской любви, имеют особенно обостренную потребность быть нужным. В худшем случае такие люди начинают строить отношения с домашними тиранами, требующими от партнера, чтобы тот жил только его жизнью, отказался от своих друзей, увлечений, убеждений и жил постоянными попытками угодить ему во всем.

Но, даже имея отношения с адекватным партнером, человек, испытывающий постоянную потребность быть нужным, будет пытаться раствориться в супруге, теряя собственную индивидуальность и привлекательность. Отсюда депрессия, разочарование и прочие последствия.

Как удовлетворить свою потребность конструктивным способом?

Растворяясь в любимом человеке полностью, вы никогда не сможете построить конструктивных отношений. Каждый из участников отношений должен быть отдельной личность со своими увлечениями, мыслями и занятиями. Быть нужным не значит зацикливаться на конкретной личности. Жизнь многогранна и интересна. Не забывайте, что быть нужным и иметь определенные обязательства перед другими людьми можно не только в семейном кругу.

В Америке есть хор «Юные сердцем», в который не берут молодых исполнителей. Молодых — имеется ввиду младше 80 лет. Они путешествуют по всему миру, несмотря на давление и преклонный возраст. Пошли ли бы вы в такой хор, если бы ваши дети и внуки уже выросли и вашей каждодневной обязанностью осталось только НичегоНеДеланье?! Если вас пригласили попробовать что-то новое, не стоит отказываться. Не нужно тиранить семью сына или дочки, когда им потребуется ваша помощь они сами обратятся, когда она потребуется. Убедиться в этом вам поможет наша статья Как изменить свою жизнь к лучшему и видео, прилагаемое к ней.

Очень часто образец таких деструктивных отношений мы наблюдаем в семье, когда единственный сын женится и уходит из под опеки мамы. Вот тут и начинаются, уже не раз инсценированные, отношения невестки и свекрови. Читайте нашу статью: Как наладить отношения со свекровью

Чтобы улучшить деструктивные отношения и качество собственной жизни, человек, который постепенно теряет свою личность, должен активно заняться её спасением. Можно найти интересную работу, увлечение, познакомиться с новыми друзьями, наполнить свою жизнь яркими красками и одновременно дать партнеру немного передохнуть от вашей опеки.

3. Потребность в контроле

Человек, чувствующий постоянную потребность контролировать все действия и мысли своего партнера также может создать только деструктивные отношения в семье. Непрерывно контролируя действия партнера, человек в любом случае остается неудовлетворенным отношениями. В конечном счете контроль превращается в «подгон» другого человека «под себя», под то, как он привык. Забывая о потребностях и желаниях оппонента.

Если притязания на полный контроль личной жизни пресекаются партнером, это может послужить поводом для ревности, упреков и оскорблений. Но и когда потребность человека в контроле удовлетворяется, он не может быть в полной мере доволен результатом, а требует все большей и большей отдачи от партнера.

Как удовлетворить потребность в контроле?

Нужно понимать, что любые конструктивные отношения строятся в первую очередь на любви, доверии и уважении. Уважение интересов и потребностей вашего партнера. Научится доверять своему партнеру не так трудно, если заранее (в начале отношений) определить «рамки» ваших отношений. Кроме того, склонному к неумеренной потребности контролировать человеку лучше не начинать отношений с человеком, который подогревает ревность и подозрения партнера, чтобы почувствовать себя нужным.

Причин, по которым люди вступают в деструктивные отношения, может быть много, но разумных способов выхода из ситуации всего два. Поговорим о них.

Как распознать токсичные отношения?

Как понять, что вы оказались в токсичных отношениях ? Вот несколько основных «симптомов»:

• Ваша свобода ограничена. Например, женщина может ощущать, что мужчина, с которым она живет, не разрешает ей с кем-то общаться, работать, учиться;
• Вы постоянно тревожитесь. Токсичные отношения можно распознать по перманентному чувству внутренней тревоги. Иногда она проявляется не на эмоциональном, а на физическом уровне: могут отмечаться частые болезни, сильная слабость, недомогание. При этом когда партнер далеко, например, уехал в длительную командировку, наступает облегчение, а все беспокоящие симптомы проходят словно сами по себе;
• Вы не понимаете партнера. Он то перестает общаться с вами без видимой причины, то осыпает подарками и уделяет внимание, то вдруг намекает на грядущее расставание. При этом вы не понимаете, как связаны такие перепады настроения с вашим поведением (скорее всего, такая связь вовсе отсутствует);
• В отношениях имеется насилие. Неважно, о каком насилии идет речь: физическом, экономическом (когда человек ограничивает ваши траты и пытается управлять вашими финансами) или эмоциональном. Насилие всегда говорит о том, что отношения токсичные и разрушающими.

Что делать, если отношения имеют признаки токсичных?

1. Обращаться за помощью к специалисту

Обращение к психологу позволит найти причины, по которым человек попадает в деструктивные отношения, разрешить внутриличностный конфликт, разрядить «ядро травмы», сформированное в прошлом.

В начале такой работы с психологом может быть много стыда, боли, отрицания, но затем шаг за шагом мир невротика начинает преображаться, душа наполняется счастьем, и, соответственно, выстраиваются отношения на принципиально новом, здоровом уровне.

В редких, но не единичных случаях бывает, что счастливые отношения складываются даже с тем же самым партнёром, если он был готов тоже поработать над собой.

1. «Изолировать» себя от партнёра

Речь не идёт об уходе от жены или мужа. Потому что даже полный разрыв отношений не спасает от деструктивной связи. Наверняка, приходилось наблюдать в жизни, когда партнёры, расставшиеся уже 5 или 10 лет назад, не видящие друг друга годами, всё ещё находятся в токсической связи: не могут забыть друг друга, ненавидят, мечутся между желанием то ли отомстить, то ли вернуть, не выстраивают новых отношений.

Изоляция – это отделение своей личности от партнёра, построение здоровых границ, защищающих личное пространство, глубокое самопознание.

Только когда человек возвращает себе свою ценность, начинает мыслить из уважительного отношения к себе – он готов дать достойное, здоровое, счастливое отношение другому.

1. Заниматься саморазвитием

Мало шансов вступить в деструктивные отношения у тех, кто наполнен собственными интересами, увлечениями, чья жизнь ярка и разнообразна. Поэтому практически все специалисты рекомендуют заниматься собой, реализовываться как личность и профессионал, воплощать свои потенциальные возможности. При таких условиях притягиваются аналогичные достойные партнёры, а происки манипуляторов бессмысленны и даже не замечаются человеком.

Задавая вопрос, что такое деструктивные (токсичные) отношения, необходимо, в первую очередь, обращать внимание на то, что партнёры находятся в позициях жертвы и обидчика, доминирующего и зависимого. Именно равноправие не в юридическом, а в человеческом смысле – основа зрелой любви без ненужных страданий. Выход из токсических отношений состоит из отказа проигрывать невротические роли и повторять устаревший жизненный сценарий. Осуществить эту задачу можно в любом возрасте, при любых обстоятельствах, вне зависимости от «стажа» разрушительных связей.

Как выйти из больных отношений?

От созависимости избавиться достаточно сложно. Как правило, речь идет о проработке семейных сценариев и сценариев предыдущих отношений.

Cовет №1: поймите, что у вас есть своя жизнь

У вас должны быть увлечения, никак не связанные с мужчиной – то, что приносит удовольствие без партнера. Найдите хобби или занятие по душе, которым будете заниматься только вы и никто кроме.

Cовет №2: терапия

Когда человек знает, что он созависим, но продолжает отношения с партнером, тут выход один – терапия. Для начала нужно понять, действительно ли речь идет о созависимости. Если это так, поможет только специалист. Даже если вы самостоятельно найдете интересы и откажетесь от отношений, которые есть сейчас, вы потом вступите в них еще раз. Идите к психологу, который работает с созависимостью, и даже не думайте.

Совет №3: делайте то, что хочется

Но для начала признайтесь сами себе в своем невротизме. Когда перед вами стоит выбор, мотивация должна быть одна – собственные интересы. Не нужно есть борщ, если вам нравится куриный бульон. Делайте выбор осознанно, не опасаясь последствий.

Совет №4: всегда говорите то, что нравится

«За что ты так со мной?», «ты – дурак» и прочие подобные фразы нужно забыть. Начинайте любой диалог с фразы «мне не нравится, потому что». Всегда говорите о своих чувствах, не жалуясь и не оскорбляя партнера.

Совет №5: договоритесь собой

Есть один простой способ выйти из больных отношений – захотеть! Cозависимость – не заболевание. Вы вполне можете сами с собой договориться, установив границы, которые пересекать нельзя. Как понять, что отношения себя исчерпали, смотрите по ссылке.

Совет №6: решите, нужно ли вам выходить из больных отношений

 

Люди никогда не бросают то, что им нравится. Если вы живете в регулярных скандалах, значит это для чего-то нужно. Только поймите: это не любовь, а проблема, которую нужно решать. Нет смысла бороться с тем, что вам нравится.

Совет №7: не тратьте свое время

Поймите одну простую вещь: если парень не звонит – он не хочет. Это прописная истина для психологически здорового человека. Ваш партнер не занят, не улетел на Луну, не потерял мобильный. Он не хочет! Не тратьте свое драгоценное время на человека, с которым у вас разные цели.

Совет №8: научитесь видеть отрицательны стороны

Нас с детства учат видеть в каждой ситуации только хорошее. Но пьющий супруг – не та история, которую нужно рассматривать как урок. Согласитесь с тем, что ваш случай – правило, а не исключение, и идите дальше с высоко поднятой головой.

Совет №9: поймите, что за одним поступком следует другой

За одним поступком следует череда других. И они будут разочаровывать не меньше. Хотите ли вы расстраиваться всю свою оставшуюся жизнь? Если нет – действуйте.

Совет №10: не придумывайте своей второй половине оправданий

На это уходит слишком много вашего времени и сил. Да, расстаться с человеком, фамилию которого вы уже успели примерить, нелегко. Но представьте без иллюзий, что вас ждет, если вы останетесь. Да, сначала после расставания вы будете чувствовать боль – это нормально. Но после нее наступит период блаженства и саморазвития.

Правило №11: пересмотрите свои требования

Пообещайте себе, что никогда не будете встречаться с человеком, который вас не уважает, не приглашает на свидания, не строит с вами совместных планов, злоупотребляет наркотиками или алкоголем. И четко соблюдайте данные себе обещания.

Что делать, если вы находитесь в разрушительных отношениях?

Как разорвать разрушающие отношения? Прежде всего важно признать, что есть проблема. И сделать это непросто. Люди нередко находят сотни оправданий поведению своего партнера. Например, девушка, которой открыто изменяет парень, начинает думать, что дело в ней и в том, что она недостаточно хорошо выглядит.

К сожалению, простого способа выйти из разрушающих отношений, особенно длительно существовавших, нет. Следует быть готовым к тому, что будет нелегко. После расставания придется пройти те же этапы, как после утраты близкого человека: от отрицания до принятия и извлечения опыта.

Желательно резко оборвать контакты и прекратить коммуникацию. Порой сделать это невозможно, например, если с человеком есть общие дети. В этом случае психологи советуют использовать стратегию «серого камня».

Какую семью можно назвать дисфункциональной?

Понятие дисфункциональной семьи можно расшифровать следующим образом. Это микросоциум, в котором используются и поощряются жестокие правила и деструктивное поведение, не меняющиеся со временем. Причем это может быть характерно не только для одного человека, но и для всех членов семьи. В такой обстановке нет уважения, ценности личности, признания заслуг, возможности открыто высказаться о своих желаниях. Любые проблемы обычно не обсуждаются, не решаются и скрываются от других людей.

Как следствие, члены дисфункциональной семьи не могут удовлетворить свои потребности в личностном и духовном росте, самоактуализации, развитии, а в нагрузку получают чувство неполноценности и другие психологические проблемы.

Такая ячейка общества не способна должным образом выполнять свои функции (хозяйственно-бытовую, материальную, репродуктивную, воспитательную, эмоциональную, контролирующую, духовного общения и другие).

Деструктивная семья

Роль семьи в лечении зависимых людей имеет важное значение. После прохождения полного курса реабилитации человек возвращается домой, в привычную среду обитания. Теперь стойкость результата, его продолжительность будут зависеть не только от него самого, но и от поведения близких родственников, поддержки, которую они смогут оказать зависимому. Примерно в 95% случаев у имеющих наркотическую или алкогольную зависимость людей происходит рецидив, при этом родные объявляет ему бойкот, постоянно упрекает прошлым, не прощают ошибок.

Однако не стоит забывать, что наркомания и алкоголизм — это семейные заболевания. Поэтому лечить следует всех родственников, которые проживали с зависимым. Если же родственники настроены на полное выздоровление, посещают групповые тренинги, окружают прошедшего реабилитацию поддержкой, вниманием, рецидивы не наступают практически никогда. Поэтому членам семей, где есть зависимый, важно осознавать, что их стремление к выздоровлению является не менее важным кирпичиком в фундамент здоровья. Соответственно, пренебрегать лечебными мероприятиями и получением информации о правилах поведения в присутствии прошедшего реабилитацию человека не стоит. Семья — это система, которая может как способствовать выздоровлению, так и окончательно «задавить» зависимого!

Деструкция и зависимые

Химическая зависимость – это семейное заболевание

После прохождения лечения, реабилитационного курса, человек возвращается к родным. Длительность результативности терапии будет зависеть не только от него самого, но и от родственников, с кем ему придется жить. Если среди близких складываются не добрые отношения, то вероятней всего после терапии зависимый вновь начнет злоупотреблять.

Алкоголизм, наркомания относятся к семейным болезням. Следует понимать, что в лечении нуждается не только больной, но и близкие. В случае, когда близкие настроены на выздоровление, посещают тренинги психолога, окружают больного родственника заботой и вниманием, рецидив практически исключен. Близкие люди должны понимать, их желание вылечиться, благоприятно влияет на здоровье зависимого близкого. Не правильно, когда родственники пренебрегают лечебными мероприятиями, отказываются поддержать больного. Папы, мамы, сестра и братья
могут помочь вернуться к нормальной жизни или наоборот «задавить» зависимого.

Факторы образования неблагополучной семьи

Как известно, дисфункциональные семьи не появляются сами по себе. Этому способствуют несколько факторов.

• Социально-экономический. Это низкий материальный статус, нерегулярные доходы, малооплачиваемая и непрестижная работа, плохие условия для проживания.

• Криминальный. Наркомания, алкоголизм, аморальный образ жизни, наличие судимости, домашние дебоши, проявление садизма и жестокого обращения по отношению к членам семьи.

• Социально-демографический. Это семьи неполные, многодетные, со сводными и усыновленными детьми, повторным браком и престарелыми родителями.

• Медико-социальный. У одного или нескольких членов семьи есть хронические нарушения, инвалидность и другие болезни (от депрессии до рака). К этому фактору также относятся неблагоприятные экологические условия, вредная работа, пренебрежение гигиеническими и санитарными нормами. Эти особенности дисфункциональных семей зачастую связаны со следующим фактором.

• Социально-психологический. Это семьи педагогически неграмотные, с деформированными ценностными ориентациями, деструктивными и конфликтными отношениями супругов, детей и родителей. Обычно наблюдается одна или несколько форм насилия (физическое, эмоциональное, пренебрежение нуждами, сексуальное). В принципе, фактором могут быть многие психологические проблемы. Например, какое-то непрожитое горе, которое мешает осуществлять супружеские функции и уход за детьми.

Конечно, это не означает, что семья многодетная или с невысоким заработком обязательно является неблагополучной. Даже при таком раскладе в доме может царить любящая и гармоничная атмосфера. Все факторы нужно рассматривать с разных сторон. Но стоит учитывать, что в совокупности они дают только усиливающий эффект.

Особенности дисфункциональных семей

Обычно в неблагополучном окружении можно встретить сложные и натянутые отношения. Например, разведенные или конфликтующие родители, отец или мать, не участвующие в воспитании детей, хроническая неприязнь между родственниками. Постоянные ссоры, недельное молчание после них, а порой и даже драки – обычное явление для деструктивной семьи.

В таких микрогруппах, особенно у мужчин, часто имеются проблемы с наркотиками или алкоголем. У женщин нередко наблюдаются психосоматические нарушения здоровья, которые они называют хроническими и трудноизлечимыми заболеваниями. Конечно, при обследовании они не подтвердятся, потому что такие проблемы просто «сидят в голове». Зато вину за свои болезни женщины перекладывают на других членов семьи (в том числе детей), ловко манипулируя поведением и направляя его в нужное направление.

Дисфункциональные семьи характеризуются цикличностью. В ней и кроется причина неблагополучности. Все правила и стереотипы поведения переходят из одной семьи в другую через поколения. То есть мышление просто наследуется от предков. Именно из-за него в поколениях семей случаются те или иные трагедии.

Скажем, мать излишне опекала и манипулировала сыном. Нет ничего удивительного в том, что из него вырастет зависимый мужчина, не имеющий своего мнения. Или другой пример. Если отец был алкоголиком, то дочь почти со стопроцентной вероятностью выйдет замуж за такого же человека. И это не будет случайностью, выбор произойдет на подсознательном уровне. Конечно, этого можно избежать, если вовремя осознать проблему.

Роли в негармоничной семье

Исходя из этих признаков можно сделать вывод, что в деструктивном микросоциуме существуют определенные роли. Причем менять их категорически запрещается. Такие попытки немедленно пресекаются на корню.

Итак, какие же есть роли в дисфункциональной семье? Обычно родители выступают в качестве угнетателей по отношению к детям, чувствуя абсолютную власть и контроль. А те, в свою очередь, становятся притесняемыми. Хотя нередко встречаются ситуации, когда муж подавляет жену или наоборот.

Родители чувствуют себя хозяевами ребенка и сами определяют, что правильно или неправильно и как ему нужно поступать. Взрослые не считают, что в счастливой семье должна существовать эмоциональная близость. В детях прежде всего ценится послушание, потому что они должны быть «удобными». Воля расценивается как упрямство, которое немедленно должно быть сломлено. Иначе родители потеряют контроль над ситуацией, и ребенок выйдет из-под их гнета.

Также нельзя высказывать свое мнение и спрашивать, почему нужно подчиняться всем взрослым. Это нарушение правил деструктивной семьи, посягательство на власть и святость родителей. Чтобы чувствовать себя в безопасности и как-то выжить, дети верят, что взрослые хорошие, и безоговорочно выполняют все их требования. Лишь в подростковом возрасте ребенок начинает критиковать родителей и сопротивляться жестким правилам. Тогда-то и начинается «самое интересное».

Также дисфункциональные семьи характеризуются пристрастием к силе и насилию. Причем оно может быть физическим, эмоциональным, сексуальным и выражаться в неудовлетворение потребностей (родители могут наказать голодом, заставлять ходить в рваной одежде и так далее). Если ребенок поступил плохо, получил двойку в школе или проявил непослушание – незамедлительно последует пинок, удар или другое жестокое наказание.

Бедные дети на всю жизнь получают психологические травмы. Часто на этом фоне развивается стремление к виктимизации. Это неосознанное стремление выступать в роли жертвы, готовность стать рабом. Например, женщина-угодница, избиваемая жена, совместное проживание с алкоголиком, женитьба на властной женщине и так далее.

Правила трех «не»

Дисфункциональные семьи живут по своим жестоким правилам, но обычно они сводятся к трем требованиям.

1. Не чувствуй. Нельзя открыто выражать свои чувства, особенно негативные. Если что-то не нравится – молчи. Также в неблагополучных семьях редко можно увидеть объятия или поцелуи.

2. Не говори. Нельзя обсуждать проблемы и табуированные темы. Самым распространенным запретом является беседа о сексуальных потребностях. Не принято прямо высказывать свои мысли, просьбы и желания. Для этого используются иносказания и манипуляции. Например, жена хочет, чтобы муж помыл посуду. Но она не попросит об этом прямо, а будет только часто намекать и выражать недовольства. Или другой случай. Мама говорит дочери: «Скажи своему брату, чтобы он вынес мусор». Люди из деструктивных семей ничего не говорят в лицо, не умеют просить о помощи. Поэтому они делают это в обход и используют посредников.

3. Не доверяй. Мало того, что дисфункциональные семьи не умеют сами решать конфликты, так они не обсуждают их с другими и не обращаются за помощью. Таким микрогруппам привычнее жить в социальной изоляции. Поэтому все силы тратятся на поддержание ложного образа образцовой семьи.

Вот еще примеры распространенных правил.

• Нельзя развлекаться. В негармоничных семьях считается, что получать удовольствие, наслаждаться жизнью, играть, отдыхать и радоваться – это плохо и даже греховно.

• «Делай так, как тебе говорят, а не так, как это делаю я». Дети копируют поведение взрослых. Но родители часто ругают и наказывают ребенка за то, что он ведет себя как они. Люди не любят замечать свои недостатки, а от детей ждут невозможного. Вот пример. Мама объясняет сыну, что вечером нужно вести себя тихо и постараться не шуметь, так как соседи отдыхают и могут уже спать. И тут домой заявляется пьяный папа, начинает раскидывать мебель и громко орать. Как понять ребенку, что нельзя шуметь по вечерам?

• Вера в несбыточные надежды. Эта привычка проявляется в чрезмерной мечтательности и может встречаться у всех членов семьи. «Мы немного подождем, обязательно что-то случится, и у нас все станет хорошо».

Типы деструктивных семей

Виды дисфункциональных семей можно рассмотреть с позиции развития (деградации) такого микросоциума.

Негармоничная семья. Характеризуется фактическим неравноправием, ограничением личностного роста и принуждением, когда один эксплуатирует другого.

Деструктогенная семья. Для такого типа свойственны конфликты, чрезмерная независимость и автономия, безответность эмоциональных привязанностей, отсутствие взаимопомощи и сотрудничества.

Разваливающаяся семья. Отличается крайне высокой конфликтностью, которая со временем охватывает все больше сфер жизнедеятельности. Члены семьи прекращают выполнять свои функции и обязанности, но их держит вместе общая жилплощадь. Брак супругов, в принципе, распался, но пока этому нет юридического оформления.

Распавшаяся семья. Муж и жена осуществили развод, но даже в таком случае они могут быть вынуждены выполнять определенные функции. Речь идет о материальной поддержке бывших супругов, общего ребенка и воспитании детей. Нередко общение такой семьи продолжает сопровождаться серьезными конфликтами.

В эти дисфункциональные типы семей нельзя отнести одну разновидность, ее рассмотрим отдельно.

Как жизнь в неблагополучной семье меняет ребенка

Дети из деструктивной среды получают психологические травмы, которые в будущем могут проявиться в виде многих проблем. Это неуверенность в себе, невротические расстройства, зависимости разного рода, трудности с доверием и социальной адаптацией, невозможность выстроить близкие отношения с друзьями и противоположным полом. Список можно продолжать до бесконечности.

Дети в дисфункциональных семьях учатся выживать с помощью механизмов психологической защиты. Они создают вокруг себя иллюзию привязанности и любви, идеализируют и минимизируют эти чувства. Гнев и ненависть часто выплескиваются на предметы, друзей и близких. Чувства отрицаются и затуманиваются, в результате чего человек может стать равнодушным ко всему.

Деструктивное окружение учит ребенка обманывать, осуждать, предъявлять к себе завышенные требования, быть надзирателем, слишком ответственным или, наоборот, беспечным. Для таких людей любые изменения болезненны, особенно которые им неподвластны. Часто ищут поддержку и одобрение, но не умеют принимать похвалу. Дети из неблагополучной среды не умеют себя ценить, радоваться жизни и весело проводить досуг. Семью создают рано и по уже известному шаблону, то есть, в соответствии с поведением родителей.

Куда обратиться за помощью?

Семьи, в которых есть имеющий зависимость и прошедший полный курс лечения человек, требуют не меньшей психологической поддержки, чем семьи с употребляющим наркоманом. Избавиться от внутреннего напряжения и получить советы относительно правил поведения с зависимым человеком можно в организации «Вектор жизни». Консультации предоставляются специалистами центра бесплатно, по телефону, а также в режиме реального времени.

Как выйти из деструктивных отношений

Люди попадают в деструктивные отношения вследствие двух причинных факторов: они сливают собственные границы и утрачивают достоинство. Сливание границ заключается в неумении сказать «нет». Люди испытывают дискомфорт в обращении партнёра с ними. Им неудобно остановить сожителя, они надеются, что абьюзер сам поймёт все. Жертвам деструктивных отношений неловко обнародовать, что они желают в действительности. А достоинство они утрачивают, когда позволяют обращаться с собой плохо, унижать себя, обвинять, беспричинно критиковать.

В связи с вышесказанным, выход из деструктивных отношений, прежде всего, подразумевает признание наличия таких взаимоотношений. Если любовные узы не позволяют человеку ощущать себя свободно, дабы проявить себя, быть собой, чувствовать себя полноценной личностью, то необходимо осознать, что отношения разрушающе воздействуют на индивида и выходить из них. Попытки игнорировать сложившую ситуацию, мысли, что всё само рассосётся, приведут лишь к углублению зависимости от тирана и потере себя.

Поэтому, в первый черёд, следует отметить важность воли в деле разрыва токсичной связи. После осознания собственного пребывания в дисфункциональных отношениях, необходимо мобилизовать всю имеющуюся волю и не поддаваться таким соблазнительным, ведущим в никуда, думам оставить всё как есть. Также не стоит верить обещаниям абьюзера, что всё изменится. Конечно, некоторое время он станет вести себя иначе, но потом обращение сделается еще хуже, поскольку он поймет, что жертва полностью подконтрольна ему.

Так, например, для прекрасной половины деструктивные отношения с мужчинами разорвать, прежде всего, следует физически, то есть съехать от супруга. Очень важным на данном этапе является абсолютное прекращение любого взаимодействия с партнёром. Это значит игнорировать звонки, сообщения в соцсетях, смс-ки и иные виды общения. Также не следует пытаться следить за тем, как он проводит время. Помимо того рекомендуется запрятать подальше все совместные фотографии, подарки и иные памятные штучки.

Теперь можно переходить к следующему этапу – пересмотру собственных приоритетов. Если индивид очутился в деструктивных отношениях, следовательно, в его жизни существует зона, недополучившая внимание. Поэтому ему следует направить всё внимание на развитие ресурсов, недополучивших внимания. Например, пойти в спортзал, чтобы сбросить пятёрку лишних килограмм, дабы изменить собственный внешний вид. Ресурсом здесь будет имидж. Можно изучить что-то новое, например, иностранный язык. Тогда знания будут являться ресурсом. Проще говоря, необходимо силы направить на самосовершенствование собственной личности.

Любая даже незначительная победа над собой повышает самооценку соответственно и достоинство.

На последнем этапе следует поблагодарить абьюзера, поскольку благодаря ему человек стал лучше, начал развиваться. Ведь именно домашний тиран невольно указал ему на его самые слабые стороны, вынудил трудиться над улучшением себя и качества своего бытия.

Как наладить отношения в деструктивной семье?

#1 Не перекладывайте вину на вашего спутника

Все деструктивные отношения между мужчиной и женщиной обязательно бывают объединены одной характерной особенностью. Каждый из партнеров пытается возложить всю вину за неудачи в отношениях на другого, но ни один из них по-настоящему не желает признать своей неправоты.

Классический пример деструктивных отношений:

Муж, страдающий алкоголизмом и склонный к проявлению домашнего насилия, периодически утверждает свою потребность в сбросе лишней агрессии за счет жены. Жена же в свою очередь очень недовольна таким положением дел, но так как супругов объединяет большая любовь и после каждого инцидента насилия, муж искренне раскаивается, отношения продолжают существовать. Деструктивность таких отношений состоит в том, что как бы сильно ни раскаивался супруг, ситуации физического или психологического насилия повторяются снова и снова.

Так происходит потому, что муж и жена постоянно по очереди выступают в отношениях в роли преследователя и жертвы, и в очень редкие моменты бывают партнерами. В момент агрессивных нападок мужчины он становится преследователем и обвиняет жену в своих неудачах, а после раскаяния мужчина становится жертвой пренебрежительного отношения жены, которая решает, что мужчину нужно «перевоспитывать». В конце концов позиция жертвы надоедает супругу и он снова прибегает к активным агрессивным действиям, становясь преследователем.

Кроме того, страдают от таких взаимоотношений в семье дети, которым часто не уделяется достаточно внимания и любви. Наблюдая за нездоровыми взаимоотношениями своих родителей, они могут воплотить в будущем в жизнь подобный семейный сценарий или даже получить психические травмы на всю оставшуюся жизнь.

Зачем продолжать изматывать друг друга такими отношениями? Очевидно, что игра приносит скрытое удовлетворение обоим супругам. Супруг может удовлетворять потребность жены быть кому-то нужной, а супруга в свою очередь дает возможность мужчине контролировать её действия какое-то время. Скорее всего, оба супруга при этом воспроизводят сценарий отношений, который запомнился им еще с детства.

#2 Выход из деструктивных межличностных отношений

Чтобы найти выход с болезненной ситуации деструктивных отношений, нужно признать свои скрытые потребности и попытаться удовлетворить их менее деструктивными способами. Кроме того, чтобы отношения между партнерами наладились, каждому из супругов нужно признать свою вину в сложившейся ситуации и действительно изменить свое мышление и поведение.

Если же меняться ради налаживания ситуации в семье готов только один из супругов (часто выступающий в этот момент в роли «жертвы»), единственным разумным выходом будет разорвать отношения и попробовать наладить свое психологическое состояние без постоянного провоцирования конфликта со стороны партнера.

Почему женщины не уходят из токсических отношений?

Если лягушку бросить в кипяток, она выскочит ошпаренная. А если посадить ее в кастрюлю с холодной водой и начать ее нагревать на медленном огне, то лягушка незаметно для себя сварится.

В моей жизни, когда “вода уже закипала», а я никак не готова была признавать это,  теперь уже бывший мужпоменял замки на двери в нашу квартиру из-за конфликта за завтраком;бросил меня одну перед самыми родами в Нью-Йорке, инсценировав (!) свой отъезд, чтобы напугать меня; просто выбросил годами собираемое портфолио съемок, которые я делала для журнала Vogue; вытащил за стебель цветок из горшка и бросил с землей на кровать, потому что я не хотела вставать и бежать на лыжах; запер меня в подвале на 2 часа; побил меня, когда я была кормящей матерью. Рвал дорогие мне вещи, провоцируя сильные эмоциональные реакции, которые потом развязывали ему руки для любых действий, ведь в его представлении я сама начала.

Это похоже на то, что ему периодически требовалась разрядка и я отлично подходила, поскольку мне совершенно некуда было деваться без работы и с двумя маленькими детьми.

Любой вопрос, о котором надо было сообща договориться, мог быть использован для подтверждения своей силы и могущества, если же я отстаивала свои границы, то он угрожал выгнать меня из дома, отобрать детей, развестись, перестать оплачивать школу детям, отсудить квартиру, а если это не работало, то в стену летели телефоны, ноутбуки, он мог разбить машину, въехав в мусорный бак, мог поднять руку на меня.

У меня были варианты продолжать обсуждать этот вопрос? Меня может защитить государство или юристы в этой ситуации? Абсолютно нет. А эмоциональное и психологическое насилие вообще не является поводом просить защиты.

Я никогда не чувствовала себя в безопасности.

Нервотрепка была по любому поводу, потому что у него не было цели договориться, а была цель – вывести меня, как будто эта боль, страх, слезы и ненависть была его пищей, как будто только так он ощущал свою значимость.

При всем этом мы жили финансово благополучно, у нас был большой загородный дом, садовники и английская няня, мы много путешествовали по миру, но ко мне все это богатство не имело отношения, потому что, оказывается, все добро оформлялось на маму. В их семье существует идея-фикс, что с ним все женщины из-за денег и собираются использовать его, чтобы разбогатеть.

Получается, что он готовился к разводу со мной, еще до знакомства, но до меня, коварной,  это дошло только когда я начала разводиться.

Я не специалист в теории кармы, но примерно представляю это так, что, если мы упорно не хотим замечать дискомфорт в жизни и раз за разом не извлекаем уроки из сложившейся ситуации, то нам посылается болезнь, которую сложно игнорировать. Мне потребовалось 12 лет отношений, в течение которых я часто колебалась и думала о разводе. В один прекрасный день , хотя ничего особенного тогда не произошло,  я просто поняла, что вопрос исчез, и решение пришло само собой.

До этого я могла бы описать свое состояние как “окаменела внутри” – таким образом  психика защитилась от боли, ведь слезы вызывали его раздражение, я совсем перестала тогда плакать, и у меня случился гайморит трижды за два месяца. Сейчас я понимаю, что уходить надо было гораздо раньше, не выбирая комфортную жизнь для детей за счет принесения себя в жертву.

Итак, если вам кажется, что ваши отношения странные и порой болезненные для вас, если ваш партнер ведет себя по отношению к вам неуважительно и ранит вас, а потом перекручивает факты так, что вы начинаете чувствовать себя виноватой, если ваша жизнь напоминает эмоциональные качели и вы постепенно привыкли винить во всем себя, если ваш партнер может обидеть вас физически, пусть даже незначительно, вам лучше разобраться сейчас, с кем вы имеете дело и принять осознанное решение, стоит ли продолжать кормить этого крокодила или вы заслуживаете здорового партнера для счастливой семейной жизни.

Ваше счастье близко

Как только вы прекратите токсичные отношения, к вам станет возвращаться интерес к жизни. Вы почувствуете себя лучше, самооценка начнет повышаться. Если в это время «бывший» замаячит на горизонте: игнорируйте. Лучше окружите себя новыми поклонниками. Как это сделать, я рассказываю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья». Он поможет понять, чего вы хотите добиться, научит ценить себя и выбирать достойных мужчин.

Девушки, как вы думаете, что делать, если отношения имеют признаки токсичных?

1. Сразу разрывать связь и прекращать общение.
2. Попробовать исправить ситуацию.
3. Все индивидуально – зависит от того, сколько времени пара вместе.

Признаки здоровой семьи:

• открытое общение, где разрешается говорить все;
• поддержка, принятие помощи. В семье учат просить и получать помощь;
• сотрудничество и уважение;
• доверие;
• высокое качество общения;
• ответственность, воспитанная в семье;
• право на ошибки;
• уважение прав каждого из членов семьи;
• открытое выражение любви и других чувств;
• признание ценности служения;
• право обсуждать семейные проблемы.

Улучшение либо ухудшение состояния одного из членов семьи отражается на том, как себя чувствуют другие. Главное, что должны понять члены семьи, которые живут рядом с зависимым, — это то, что мы не можем изменить другого человека. Изменить мы можем только себя, и именно таким образом поменять людей вокруг нас.

Между родителями и детьми существует мистическая связь. Это связано с тем, что семейная система включает в себя тех, кто живет рядом с нами, кто живет далеко и даже уже умер. Самыми слабыми в этой системе являются дети. Именно они чаще всего приносятся в жертву ради сохранения семьи. Важно учесть, что выздоровление, которое происходит с одним из членов семьи, положительно влияет на всех остальных членов семьи. Стоит освободиться от созависимости одному из членов семьи, и улучшается состояние и самого зависимого.

Более 70 % срывов случается из-за саботажа родственников.

Созависимость и зависимость являются зеркальными проблемами.

Чтобы человек выздоровел, ему необходимо:

• радоваться;
• общаться в семье;
• выполнять общественные нагрузки;
• терпеть и не требовать немедленного удовлетворения желаний;
• проявлять заботу о других;
• разочаровываться;
• отстаивать собственное мнение;
• признавать свои ошибки;
• принимать решения и нести за них ответственность.

Топ отличий здоровой семьи от деструктивной

• Безусловная любовь — неотъемлемая составляющая здоровой семьи. Она лежит в основе способности любить и уважать себя и другого. В деструктивной семье любят только за что-то. Например, отказ ребёнка выполнить некое требование родителя может караться лишением его любви — “Не доешь кашу — не буду тебя больше любить”, “Будешь шалить, я другого хорошего ребёнка себе возьму, а ты мне такой не нужен”. И вроде где-то читали о том, что таких вещей говорить нельзя, но повторяют их с упрямым постоянством.
• В здоровой семье присутствует уважение к личности каждого, даже совсем маленького домочадца. Например, родители готовы позволить детям стать теми, кем они захотят. Даже если это пойдёт в разрез с их собственными ожиданиями. Члены семьи не считают другого собственностью и уважают его личное развитие. В деструктивной семье о том, кем будет ребёнок, известно задолго до его рождения. Личные интересы, потребности и способности отдельного индивида никого не интересуют — “Были у нас все в роду врачами, и ты будешь, даже если от вида крови падаешь в обморок и хочешь писать стихи”. В глазах общественности родители такого чада будут в авторитете — “Выбили из головы эту блажь и серьёзную профессию дали”. То, что он будет всю жизнь ходить на работу как на каторгу или от тоски к рюмке прикладываться, конечно, никого не интересует.
• В здоровой семье все проблемы и недопонимания решаются в открытом диалоге. Каждый из её членов знает, что при возникновении затруднений можно придти домой и обо всём рассказать, его выслушают, поймут и по возможности помогут. Никто не замалчивает проблемные ситуации, чтобы сохранить видимость семейного благополучия. В деструктивной семье на ряд тем наложено табу, их не поднимают и не обсуждают никогда. Излишняя откровенность может повлечь за собой критику и осуждение. Родители обычно узнают о проблемах детей последними.
• Члены здоровой семьи доверяют друг другу по определению. Никто не должен никому ничего постоянно доказывать. У каждого есть уверенность в том, что можно поделиться самым сокровенным и его не предадут. В деструктивной семье дружат только против кого-то.
• В здоровой семье присутствует уважение к личным границам каждого, будь это взрослый или ребёнок. Каждый имеет право на собственное видение себя, жизни и своего места в ней. В деструктивной семье психологические границы сильно размыты. Это может проявляться в копании в личных вещах, подслушивании телефонных разговоров, запрете на закрытые двери и прочем. Мнение отдельного члена семьи, если оно отличается от общепринятого может осуждаться и высмеиваться. Личные желания и потребности, не включённые в семейную систему координат, не принимаются всерьёз. В самом крайнем случае налагается полный запрет на всё личное.
• В психологически благополучных семьях к ошибкам относятся с пониманием. Они считаются лишь бесценным опытом, который помогает научиться новому. По мере необходимости допустившему ошибку оказывается помощь и поддержка. В деструктивной семье отсутствуют полутона, там есть только “абсолютно хорошее” и “абсолютно плохое”. Ошибка в её системе ценностей считается абсолютным злом и заслуживает исключительно порицания. Может жёстко критиковаться не только неправильное действие как таковое, но и в целом личность ошибившегося.
• В здоровой семье отсутствует сравнение друг с другом или с другими более успешными или неблагополучными членами социума. В ней каждый человек воспринимается как неповторимый и обладающий индивидуальным набором качеств, способностей и умений. В деструктивной семье метод сравнения начинается с воспитания детей — “Вот Петя чистенький и умненький, а ты…”. И распространяется на всю систему семейных взаимоотношений — “Вот у Тани муж хороший, много денег в дом приносит, а ты…”, “А у Светы из соседнего подъезда фигура как у восемнадцатилетней, а у тебя…” и т.д.
• В благополучной семье приветствуется открытое выражение чувств. Это может проявляться в объятиях, поцелуях, прикосновениях. В деструктивной все эти “нежности” под строгим запретом.

Семейная деструкция является одной из тяжелейших форм нарушений взаимоотношений между самыми близкими людьми. Это паттерн обычно передаётся из поколения в поколение и принимается не критически — “Все так живут”. Тем не менее, не стоит недооценивать негативного влияния этого феномена на жизнеспособность семьи и личное развитие каждого из её членов. С каждой последующей межпоколенческой передачей деструктивные тенденции усиливаются. Человек не может самостоятельно сказать — “Стоп, больше так не будет”. Он будет автоматически воспроизводить то, что было раньше, потому, что других моделей взаимодействия нет в его психическом пространстве. Сознательно он желает истинной любви и близости, но, не имея о них подлинного представления, идёт “туда, не знаю куда”.

Как построить новые конструктивные отношения?

После окончания деструктивных отношений, никогда не стоит торопиться начинать новую романтическую связь. Постарайтесь переосмыслить (возможно, с помощью психолога или просто беседы самим с собой) события, которые привели к неудовлетворению прошлыми отношениями, и определить какие ваши скрытые неудовлетворенные потребности послужили причиной прошлых несчастий.

Если вступать в новые отношения, будучи психологически травмированным, неуверенным в себе и неспособным доверять другим человеком, они никогда не смогут полностью удовлетворить ваши потребности. Решить свои внутренние психологические потребности за счет другого, даже самого близкого человека невозможно. Помните, что вы являетесь отдельной самостоятельной личностью и несете полную ответственность за свое личное счастье.

Успех в жизни: навыки помогут

Действительно многого в реальности может получить тот, кто располагает специальными умениями. Это позволяет манипулировать обществом и поворачивать любую ситуацию в свою пользу. Зная механизмы конструктивного взаимодействия, можно составить для себя программу поведения с разными людьми, и ее результат будет полезен для обеих сторон диалога. В то же время психологи обращают внимание: угрюмые, малообщительные, не способные к продуктивной коммуникации участники социума будут сталкиваться с серьёзными сложностями в самых разных сферах жизни.

Если в попытках взаимодействия с окружающими у человека отсутствуют признаки конструктивного взаимодействия, это будет вызывать отторжение социума. Создание результативного диалога становится не просто сомнительным, но иногда и вовсе невозможным. В таких условиях успехи и в личной жизни, и в карьере представляются маловероятными. Для изменения динамики ситуации необходима детальная, продуманная организация конструктивного взаимодействия.

Социальный диалог – это тоже искусство

Общение – это не просто навык, данный всякому от природы. Психологи обращают внимание, что это искусство, которому приходится учиться всю жизнь. В силу характера, особенностей личности кому-то оно дается проще, а вот другим с ним ладить намного сложнее. Применяя правила, на которых зиждется конструктивное взаимодействие в обществе, зная психологический контекст, подтекст, инструментарий влияния на взаимодействие между участниками социума, можно добиться успеха. Зачастую всестороннее развитие личности предполагает условия конструктивного взаимодействия, но при отсутствии таковых человек, понимающий суть отношений, может приложить усилия для формирования подходящей среды.

Личность, психика, особенно в детском возрасте, во многом формируются взаимоотношениями с самыми близкими людьми. В будущем это будет регламентировать отношения с иными участниками общества. Психологи обращают внимание: детям свойственны очень сильные эмоции, которые с возрастом ослабевают, становятся приглушенными, и поведенческие аспекты проявляются более ярко. Способы конструктивного взаимодействия предполагают корректировку эмоционального развития ребёнка таким образом, чтобы становление личности было максимально полноценным. В период детства важно заложить концепцию «Я», которой будет подчинена вся будущая жизнь. На помощь приходят способы конструктивного взаимодействия.

Общение: важный аспект для любой личности

Необходимо понимать, что конструктивное взаимодействие – это категория, четко связанная с особенностями социального взаимодействия людей. При этом учитывают, что общение имеет много планов, развивается, устанавливается различными механизмами. Предполагается, что участники социума обмениваются данными и формируют стратегию действий, понимают друг друга. Таким подходом создается база для конструктивного взаимодействия. Это важно с точки зрения результата, так как только при выработке совместной корректной стратегии можно решить какую-либо сложную задачу, требующую координации усилий.

С точки зрения образовательного процесса конструктивное взаимодействие – это комплекс мер, включающий в себя подготовительный этап, непосредственно наставничество, а также определённые манипулятивные методики внушения информации, убеждения. От ученика в рамках такого взаимодействия требуется повторение, подражание, готовность содействия. В то же время конструктивное взаимодействие – это явление, которое может включать в себя противодействие как дополнительный, побочный элемент или как один из базовых инструментов формирования личности.

Образование и взаимодействие

В настоящее время образовательный процесс во всем мире (и в нашей стране тоже) претерпевает изменения, контролируемые принципами гуманизма. На основании этого сильно меняются отношения, допустимые между преподавателями, учениками. Обе стороны в равной степени должны участвовать в процессе общения, в этом суть конструктивного взаимодействия. Нельзя применять методики влияния на одну из сторон, которые бы разрушали личность, воздействовали на поведение, сознание.

Гуманистический подход обязывает принимать и взрослых, и детей такими, какие они есть. Пример конструктивного взаимодействия – совместное обучение, в ходе которого уникальное восприятие каждой из сторон сохраняется в полной мере. В то же время нужно контролировать, чтобы развитие личности продвигалось в положительном направлении. Старшие не имеют права оценивать личность, это доступно лишь применительно к конкретным действиям. Важно учитывать интересы обеих сторон взаимодействия, в том числе анализировать перспективы. Общение, построенное с учетом этих аспектов, на все будущее молодого поколения заложит основы корректного социального взаимодействия.

Без взаимодействия – никуда

Развитие, обучение, совершенствование совершенно невозможны без социального взаимодействия. В то же время принято выделять не только конструктивные методики, но и ряд других. Некоторые из них допустимы, другие строго запрещены, а применение их – ошибочно и должно пресекаться сразу же.

Примеры конструктивного взаимодействия – это такие отношения, которые обеспечивают развитие личности, причем комплексное и всестороннее. В результате ребенок становится целостным человеком, который без труда адаптируется в социуме. Хороший пример – это стимуляция чувства удивления у участников ситуации. Провоцируя собеседника повести себя так, как было бы полезно, взаимовыгодно для обеих сторон, человек может попытаться вызвать у него удивление нестандартной подачей ситуации. Также можно прибегнуть к внешним, дополнительным средствам, в том числе к общению с иными персонами, чтобы вызвать удивление и тем самым простимулировать конструктивное взаимодействие в рамках сложившейся ситуации. Что примечательно, такой подход дает положительный результат даже в случае, когда характер ситуации в целом – негативный.

А что еще есть?

Кроме конструктивного, принято говорить о деструктивном, реструктивном, рестриктивном социальном взаимодействии. Каждый из перечисленных типов имеет ряд специфических особенностей.

Деструктивный – это такой метод взаимодействия, который предполагает некоторое разрушение. Прибегая к нему, нужно быть готовым к дестабилизации взаимосвязей между участниками общения. Система, в которую вписаны взаимодействующие люди, может рухнуть. Если предполагается, что один участник диалога обучает чему-то другого (преподаватель, родитель), применение деструктивных методик может привести к искажению информации и полной неэффективности процесса совершенствования личности.

Рестриктивное взаимодействие между участниками социума – это такой ограничивающий вид отношений, в рамках которого одна из сторон диалога контролирует другую, не обращая внимания на целостную картину. Развитие ситуации может пойти по положительному сценарию, но гарантий нет. Реструктивное взаимодействие подразумевает поддержку. Если некое взаимодействие между участниками общества позволило добиться определённого успеха, использование таких механизмов взаимоотношений позволяет сохранить успех.

Одного без другого не существует

Общение, социальное взаимодействие – очень сложный процесс. Нельзя сформировать диалог между двумя людьми, подчинив его только принципам конструктивного взаимодействия и полностью обойдя другие аспекты. Основная задача обеих сторон – приложить усилия к тому, чтобы конструктивный как наиболее продуктивный метод доминировал, в этом случае результат будет выгодным для всех заинтересованных сторон.

Единство методик налаживания контакта вынуждает очень аккуратно относиться к активизации познавательной деятельности. Безусловно, наиболее важно это, когда речь идет о развитии младшего поколения. Воспитательный, обучающий процесс должен строиться на использовании конструктивных подходов как единственно верных. Это позволяет контролировать не только эмоциональность, но и познавательную активность. При правильном подходе конструктивные методики позволяют эффективно подготовить ребенка к тому, что в жизни могут быть неудачи. Одновременно с этим конструктивный подход позволяет закрепить механизмы регулировки поведения, учитывающие как осмысленность поступков, так и личностные аспекты участников ситуации.

Профессиональный подход

Как отмечают специалисты, в последние несколько лет особенно актуальной стала проблема изменения профессионального подхода к взаимодействию между обучающими и обучаемыми. Это выражено и на уровне работников воспитательных детских учреждений, и образовательных – от школ до университетов. Перед методистами стоит задача проработки методологии, теории, которая сделала бы возможным и общепринятым конструктивное взаимодействие. Очень важно это и в случае, когда речь идет о специальном профессиональном образовании.

Взаимодействие, в том числе в области специального образования, между обучающимся и обучающим – это междисциплинарная сложность. Чтобы максимально реализовать потенциал ученика, а также возможности преподавателя, необходимо подходить к образовательному процессу комплексно, объединяя усилия с другими специалистами, преподающими смежные дисциплины.

Идея совместной работы

Когда речь идет об образовательном процессе, необходимость конструктивного взаимодействия возникает не только между учителем и учеником, но и внутри коллектива преподавателей. При этом идея заключается в согласовании преследуемых разными специалистами целей, а также способов, средств. Необходимо понимать, что действительно конструктивный подход предполагает учет задач, значимых для каждой участвующей в процессе личности. Это помогает не только развивать каждого участника процесса, но и совершенствовать группу как социальную единицу, организм, работающий системно.

Конструктивное взаимодействие при детальном рассмотрении выглядит довольно противоречивой задачей. Это обусловлено тем, что крайне сложно согласовать цели разных социальных элементов, участников одной группы. Кроме того, редко можно наблюдать, что внутри группы применяются действительно оптимальные способы, средства, а стороны, вступающие в контакт, занимают действительно продуктивные позиции. Все это напрямую сказывается на результате. Продуктивность рабочего процесса падает, группа, отдельные личности, ее формирующие, не могут развиваться на весь доступный потенциал.

Конструктив и деструктив

Нередко при попытке сформировать конструктивное сотрудничество участники рабочего процесса приходят к ровно противоположному. Это обусловлено нехваткой навыков и умений, так как в настоящее время большинство воспитателей, преподавателей не имеют качественной теоретической базы по формированию корректной группы и отношений внутри нее. Заметить деструктивное взаимодействие можно, когда отмечается, что один участник не готов принимать и признавать важные для другого цели, способы. Одновременно с этим отрицаются позиции. Это приводит к тому, что вместо решения проблемы и задачи лишь формируются дополнительные отрицательные связи между членами группы, что предсказуемым образом не дает эффективного итога.

Если рабочий процесс выстраивается с учетом принципов гуманизма, можно предотвратить перекос отношений в негативную сторону, в результате чего формируется система связанных между собой предпосылок и последствий, обеспечивающих конструктивное взаимодействие. Для этого на первом месте – оценка личности как значимого, самостоятельного объекта, достойного уважения и внимания. Необходимо признавать право на уникальность всякой особи, включенной в социум. Понимая, что собеседник неповторим, можно учесть это в совместной работе. Одновременно с этим конструктивное взаимодействие предполагает ориентироваться на идеи толерантности, следовательно, все участники отношений должны быть терпимы к другим. Недопустимо предубеждение, которое может сказаться на правильности оценки событий, мнений, людей. Это напрямую влияет на характер взаимоотношений в группе.

Эстетичное сотрудничество

Пример эстетичного варианта сотрудничества — люди достаточно хорошо знают друг друга, искренны и… ценят, любят, помогают друг другу тем, чем сильны, просят и принимают помощь в моменты слабости. Основной признак — люди позволяют себе и другому быть как есть в отношениях (а не быть как-бы/казаться).

Картина здоровых отношений — признаки, описанные психологом Дж. Зинкером

1. Партнёры слушают друг друга;
2. Имеют собственные чувства и мысли, обмениваются ими, приходят к согласию;
3. Спрашивают другого, прежде чем принять решение (касающееся обоих);
4. Без страха соглашаются или не соглашаются друг с другом;
5. Приспосабливаются друг к другу;
6. Борются за свою индивидуальность;
7. Начинают, продолжают, завершают обсуждения, а потом предпринимают действие;
8. Делятся своими болью, обидами, интересами, сожалениями;
9. Умеют принимать “Да” с благодарностью, а “Нет” без обиды;
10. Эмоционально подвижны, спонтанны;
11. Могут отказаться от того, что невыполнимо;
12. Смеются над собой (не над другим);
13. Влияют друг на друга и признают это влияние;
14. Признают и поддерживают проекты и интересы другого;
15. Помнят, что есть проблемы;
16. Сочувствуют друг другу;
17. С терпимостью относятся к причудам друг друга.

Основные принципы взаимодействия

Строя конструктивные рабочие отношения, участники должны учитывать идею конгруэнтности. Интерактивность в таком подходе требует активности всех участников, заинтересованную позицию и согласованность действий для достижения поставленной перед ними общей цели. Участники должны координировать свои возможности, средства, дабы достичь максимального взаимопонимания.

Еще один важный принцип, на основании которого создаются конструктивные отношения, – честность, что некоторые также называют открытой игрой. Этот подход дает возможность регулировать значимость отношений между участниками группы. Впервые идея была рассмотрена в работах Кубертена, который упоминал, что стремление к победе не должно быть оправданием любым поступкам, важно благородное поведение, и дух борьбы главенствует над важностью собственно победы.

Откуда же берется эта пустота?

Сейчас у нас выросло поколение людей — детей разведенных, пьющих, чрезмерно увлеченных собой и/или карьерой родителей. Людей, не имеющих внутренней картины здоровых отношений.

Картина здоровых отношений – признаки, описанные Дж.Зинкером:

1) Партнеры слушают друг друга.
2) Имеют собственные чувства и мысли, обмениваются ими, приходят к согласию.
3) Спрашивают другого, прежде чем принять решение (касающееся обоих)
4) Без страха соглашаются или не соглашаются друг с другом.
5) Приспосабливаются друг к другу.
6) Борются за свою индивидуальность.
7) Начинают, продолжают, завершают обсуждения, а потом предпринимают действие.
8) Делятся своими болью, обидами, интересами, сожалениями.
9) Умеют принимать «Да» с благодарностью, а «Нет» без обиды.
10) Эмоционально подвижны, спонтанны.
11) Могут отказаться от того, что невыполнимо.
12) Смеются над собой (не над другим)
13) Влияют друг на друга и признают это влияние.
14) Признают и поддерживают проекты и интересы другого.
15) Помнят, что есть проблемы.
16) Сочувствуют друг другу
17) С терпимостью относятся к причудам друг друга.

Стремление к настоящей жизни

Гонка за деньгами (достижениями, изменениями) выступает как стремление к настоящей жизни, отношениям и любви в будущем, и, одновременно как избегание жизни, отношений и любви в настоящем.

И вот что получается в настоящем — однообразие, рутина, пустота текущей жизни и отношений. Работа — дом — формальное общение — выполнение обязательств. Вроде всё есть, говорят, что в России люди никогда прежде так материально обеспеченно не жили, но, как в популярном анекдоте:

Две недели назад на чёрном рынке появились фальшивые ёлочные игрушки. С виду они совсем как настоящие, но, — фальшивка, так как радости от них никакой.

Мы бежим в искусственную реальность из нашей настоящей реальности! И видимо потому, что в нашей настоящей реальности много конфликтов, боли и страха (которых мы вместо переработки, избегаем), а мало радости, надежды, устойчивости (которые мы не умеем себе организовать). Однако, убежав от “неприятного” себя, мы попадаем не в рай, а в пустоту.

Потребление

Кажется, что гораздо проще и эффективнее обратится наружу, к миру, который сейчас как никогда раньше, делает множество заманчивых предложений, “гарантирующих 100% решение, счастье и удовольствие”. В разы проще и понятнее заполнить образовавшуюся скуку и пустоту игрушками, покупками, отдыхом за границей, едой, достижениями, внешними преобразованиями. Я серьёзно, это действительно проще! Однако, заполняется ли душа содержанием и возрождается ли переживание жизни на всю катушку?

В нашу Эпоху Потребления обществом все больше овладевает навязчивое стремление заработать и иметь побольше денег. При этом умами владеет примерно такая фантазия: “Вот я заработаю денег, и… глотну настоящей жизни” (отдыха, отношений, интересных событий). Однако! Правда в том, что жизнь происходит исключительно здесь и сейчас.

Что же заставляет нас бежать “в будущее”, погружаться в фантазии о жизни потом, и избегать жить тем, что есть, уже сейчас?

Пример: “Когда я заработаю достаточно денег, я пойду на танцы, куплю машину — квартиру, вот тогда я почувствую жизнь. А сейчас я напрягаюсь на работе, отказываю себе в отдыхе, прогулках, мне некогда встретиться с друзьями, поболтать по телефону”.

И весь этот надрыв нужен, чтобы заработать на счастливую будущую жизнь.

Купить счастье

На этом фоне идея заработать денег и “купить счастье” кажется гораздо более понятной, простой и реалистичной, чем что-либо другое. Многие и не подозревают, что это только идея, которая, по сути, является самообманом! Покупки лишь на короткое время компенсируют пустоту жизни и не удовлетворяющие отношения.

Неосознанные покупки часто делаются в моменты, когда человеку особенно плохо, дискомфортно и стрессово, чтобы

• поддержать, порадовать себя (хотя в глубине души, человек желает, чтобы его поддержал и успокоил другой);
• понравиться другим (покупка дорогой одежды, салоны красоты, модные телефоны, машины). Если бы не желание быть принятым и симпатичным для других, стали бы мы так много тратить на это? Думаю, что нет, ограничились бы самым простым.

Симулякры

В фильме “Теорема Зеро” хорошо раскрыта тема пустоты/нуля, который якобы является стопроцентной жизнью. Современное понятие Симулякр — это и есть тот ноль, та подмена понятий, которая на полном серьёзе преподносится как нечто лучшее, чем настоящая жизнь.

Симулякр — это репрезентация чего-то, чего на самом деле не существует. Потребляя симулякры, мы испытываем искусственное воодушевление. Искусственное в том смысле, что оно вызвано не нашей реальной жизнью, а её имитацией, не нашими отношениями как они есть, а их симуляцией. Похоже на наркотики, правда? Симулякры в целом никогда не приносят истинного и глубокого удовлетворения жизнью!

Образ: все улыбаются и обнимаются, а после — понуро разбредаются по углам.

Чтобы не чувствовать пустоты, снова нужны симулякры. Чтобы потреблять симулякры, нужны деньги, и, побольше. Получается, деньги используются как способ заполнить внутреннюю пустоту и пустоту отношений.

Сейчас выросло поколение людей, не видевших картины здоровых отношений — детей сложных, разведённых, чрезмерно увлечённых собой и/или карьерой, пьющих родителей. И их стремление к близости зачастую значительно выше, чем способность эту близость выдерживать.

Ведь близость — это не только и не столько безоговорочное принятие друг друга, сколько способность быть собой рядом с другим и позволять ему тоже самое. Однако, это очень горячо! Человеку, не имевшему такого опыта раньше, изнутри непонятно, как же этого достичь, особенно, если цели и ценности расходятся, а желания противоположны?!

Топ основных видов нарушенных отношений

1. Дистантные;
2. Конфликтные;
3. Непостоянные отношения.

Дистантные отношения

Люди строят свои отношения так, чтобы оставаться на довольно далёкой дистанции друг от друа. Причиной этого может быть скрытый незавершённый и недопроясненный конфликт.

Например: люди подняли какую-то тему в беседе, и начали ссориться. Затем, испугались ссоры, замяли её, и решили каждый для себя впредь эту тему обходить стороной. Затем, так случилось ещё с несколькими темами. И вот, им уже особо не о чем говорить, они на дистанции.

Дистанция в данном случае — это способ сохранить отношения (не ссориться), и одновременно, избежать отношений (настоящих интересующих/волнующих разговоров в них не ведётся).

Результат — непонятость и изоляция при формально наличествующих отношениях.

1. Вопросы о прошлом

Значительным преимуществом дистантных отношений является то, что партнер в них вряд ли будет живо интересоваться вашим прошлым, ведь он будет стремиться защищать свои границы и не рискнет нарушать ваши. Это означает, что вы будете избавлены от разговоров о том, какие подлецы ваши бывшие, от погружения в неприятные события вашего и его прошлого, а также от стыда за свои ошибки. Так что, если вы хотите сохранить тайну своего прошлого, и не испытываете желания исследовать чужую жизнь – стоит обратить внимание на этот тип отношений.

В близких же отношениях к вам и вашей жизни будут проявлять живой интерес, да и вы сами будете иметь право и желание искренне и открыто интересоваться прошлой жизнью партнера без риска обидеть его этим вторжением. Находясь в этих отношениях, вы сможете рассчитывать на поддержку и сочувствие партнера, рассказывая о своем прошлом, а также сможете испытать благодарность за ответное доверие с его стороны за то, что он делится с вами.

2. Сексуальная сфера

В дистантных отношениях секс отличается меньшей заботой о партнере, стремлением больше заботиться о себе, о своих потребностях. Но именно это и дает свободу самовыражения. Вам не придется думать о том, какое впечатление вы произведете на партнера: не испугается ли он вашей гиперсексуальности или эмоциональности. Ведь даже в случае отрицательного развития событий, вы сможете практически безболезненно расстаться (предполагается, что в этих отношениях, вы не испытываете сильных чувств к партнеру, а значит, и расставание не станет для вас губительным). И это самое худшее, что может вас ожидать. В таких отношениях есть много места для свободы эксперимента, исследования.

Приятная новость для ценителей близких отношений: здесь свобода эксперимента также не исключена. Только достигается она за счет совсем другого механизма – доверия. Еще одно преимущество близких отношений – высокая чувственность секса, которой никогда не будет в дистантных. Ведь в близких отношениях присутствует любовь – это значит, что оба партнера наслаждаются здесь не только телесным присутствием друг друга, но и яркими чувствами, ощущениями, даже если технически такой секс проигрывает дистантному.

3. Возможность воспринимать личностные различия

Некоторые психоаналитические научные школы утверждают, что одной из базовых основ для возникновения чувства любви, является естественное стремление человека искать в партнере сходство с собой, будь то черты характера или привычки в быту. Этим и может объясняться болезненное восприятие “личностных несовпадений”, которые мы наделяем смыслом недостатков в других.

Иногда приходится слышать: “Он не такой, как я! А если он совсем другой, как же мы найдем общий язык?! При этом я люблю этого человека”.

В дистантных отношениях этот процесс пережить проще: страх от вашей непохожести не так силен, да и какими бы ни были различия между вами, они не грозят вам большим дискомфортом в будущем (если вы не планируете провести с этим человеком всю жизнь). Здесь можно опираться на исследовательский интерес к особенностям партнера и на удовольствие от возможности все же находиться рядом (пусть и не очень близко) при значительных характерологических, а может, и ценностных различиях. Это как открывать другую планету: интересно, но радуешься, что живешь все же на своей.

А что же в близких отношениях? Неужели ваше будущее обречено, если вы очень не похожи друг на друга в быту, по характеру или по ценностным категориям? Конечно, нет! Если вы дорожите друг другом, то у вас есть важнейший ресурс отношений – возможность договариваться, обсуждать свои различия и точки соприкосновения. Это как говорить на двух разных языках – но, желая установить контакт, снова и снова искать форму, а значит, каждый раз испытывать радость, найдя понимание в партнере. 

Обсуждать трудности взаимодействия, учиться с уважением относиться к инаковости другого – безусловно, сложно! Но именно этот процесс приближает вас к истинной близости – к любви. Близкие отношения более энергозатратны по своей сути, чем дистантные. Но и награда по итогам вложенного труда несоизмерима ни с чем – возможность пережить настоящие, теплые, яркие чувства; ощутить доверие, безопасность рядом с любимым человеком.

Как видите, и тот, и другой типы отношений имеют свои ограничения и ресурсы. Ни один из них нельзя назвать единственно правильным или лучшим. Типов отношений в парах гораздо больше, чем можно себе представить. Подробнее об этом в книге К. Роджерса “Брак и его альтернативы”. Будет здорово, если вы возьмете что-то для себя из этой статьи и дополните своим материалом, так сказать адаптируете под себя. Ведь никто не может знать лучше вас самих, какой тип отношений подходит вам.

Конфликтные отношения.

Имеется в виду вид дисфункционального конфликта, когда люди постоянно препираются – ругаются, однако к конструктивному разрешению и большей близости так и не приходят.

Например: Мать требует у взрослой дочери в её редкий выходной приехать в магазин на другой конец города померить кофточку. Дочь категорически отказывается, говоря, что кофточка ей абсолютно не нужна. Мать со словами: «я забочусь о тебе, а ты…», бросает трубку, обижается и не разговаривает с дочерью несколько дней. Дочь злиться на мать уже теперь за то, что та так не заботлива, и т.д.

Конфликтные отношения характеризуются преобладанием подтекста над содержанием текста. Это когда люди препираются об одном (обычно о каких-то мелочах, вроде немытой посуды, кофточки и т.п.), а настоящий конфликт у них совсем о другом, о том самом подтексте, о котором они НЕ говорят.

Например: Матери нужны от дочери благодарность и признание её заботы (это подтекст матери, о котором она напрямую не говорит). Чтобы их получить, она присматривает кофточку, и далее, смотрите выше. В результате, забота матери в глазах дочери выглядит анти-заботой (это подтекст дочери). У самой же дочери ЕСТЬ благодарность к матери, однако не за кофточку, а за то, что мать в трудные моменты всегда была рядом. Однако дочь эту благодарность никогда не выражала. В результате, матери не хватает благодарности и признания дочери.

Результат конфликтных отношений – усталость от постоянного давления и непонимания.

Непостоянные отношения.

Непостоянные отношения характеризуются тем, что в них много пустоты, а мало чувств и близости. Люди не открываются друг другу (то ли из недоверия, то ли из смущения), не интересуются друг другом (из страха ли, из неловкости, негативных переживаний). Между ними нет толком ни взрыва, ни тепла. Когда это переживание пустоты достигает критической точки, то один из них (или оба), переключаются на другие отношения.

Если это пара, то случается измена. Если это друзья – знакомые, то находятся новые друзья — знакомые. Однако отношения «на стороне», как правило, также как и предыдущие, не достигают глубины. Получается эдакое шныряние по мелководью.

Результат непостоянных отношений – тоскливая пустота с периодическими проблесками надежды.

Для начала давайте разберемся в разнице между этими типами.

Дистантные отношения – это такие отношения, в которых каждый партнер заботится в большей степени о себе, о своих потребностях, чем о потребностях пары в целом. Здесь партнеры не испытывают любви, однако, эти отношения развиваются благодаря интересу друг к другу и уважению. Во многом партнеры в дистантных отношениях опираются на принцип взаимного удовольствия. Ведущей потребностью в таких отношениях может быть возможность “сохранить себя”, быть защищенным от чужого вторжения на свои границы. Формулой этих отношений может стать: 1+1 = 1+1

Близкие отношения – это отношения, в которых двое стремятся к совместности. Такие отношения опираются на чувства любви, тепла, нежности, заботы друг о друге. Ведущим интересом в этих отношениях является стремление к объединению, и как следствие – удовольствие от процесса слияния: близость, доверие, общие планы на будущее. Однако важно отметить, что в этих отношениях присутствует не столько ценность удовольствия (ведь в близких отношениях бывает нелегко), сколько ценность сотрудничества, общности. Формула таких отношений: 1+1 = 2

Контрзависимые люди в отношениях

Контрзависимые – это люди, которые демонстрируют другим свою независимость и самодостаточность, когда внутри на самом деле они очень нуждаются в любви других людей.

Контрзависимые часто не признают значимость для себя своего партнера и отношений с ним, они внешне демонстрируют свое безразличие к нему, но при этом почему-то продолжают эти отношения.

Это действительно очень интересный и забавный момент их самообмана, когда они годами поддерживают какие-то отношения, даже смиряются с некоторыми неудобствами ради сохранения этой связи. Но при этом, уверенно продолжают твердить, что этот человек им абсолютно безразличен, что отношения им не важны и не нужны, что им от партнера ничего не нужно.

И им действительно важно считать себя человеком, который не нуждается в других людях или не нуждается в конкретном человеке, с которым ярче проявляется их контрзависимость. Таким образом они защищают себя.

Контрзависимые часто неосознанно отдаляются, бросают, отталкивают партнера именно тогда, когда больше всего в нем нуждаются. Для того, чтобы он «догонял» их и показывал, на сколько он заинтересован в них и отношениях с ними. Это такая бессознательная манипуляция – когда они пытаются удовлетворить свои потребности непрямым путем.

Контрзависимые часто в отношениях неосознанно используют разные манипуляции, чтобы получать от партнера то, что им нужно. Ведь они часто стыдятся своих потребностей в других людях, а тем более стыдятся просить их о чем-либо. Поэтому, чтобы не осознавать, не признавать, не присваивать себе своих нужд и не просить – их психика прибегает к манипуляциям.

Другие люди в отношениях и общении с контрзависимыми часто чувствуют себя отвергнутыми. Контрзависимые нередко строят отношения, построенные на отвержении, когда они периодически отвергают своего партнера.

И это неудивительно, ведь часто такие люди пережили в своем детстве опыт, когда родители отвергали их, или, когда они чувствовали себя отверженными. И тогда, когда они вырастают, они используют опережающее отвержение, как стратегию защиты от чужого отвержения. То есть они предпочитают отвергнуть другого прежде, чем он успеет отвергнуть их.

Контрзависимые часто в отношениях берут на себя роль «агрессора» и неосознанно делают с другими то, что делали с ними в детстве. Так они защищаются от собственной уязвимости и повторения той боли, что они когда-то пережили. И это очень печально, потому что есть другие способы справляться со своими травмами кроме того, чтобы «передавать» свою травму дальше другим людям.

По каким сценариям контрзависимые строят отношения? Разновидности дистантных отношений:

1) «Ближе/дальше» – быстрое и резкое сближение, резкое отвержение или пропадание, потом снова сближение и снова пропадание.

Когда контрзависимый партнер в начале отношений ведет себя как любовно зависимый и требует сближения. Затем, когда другой отвечает ему взаимностью – он резко отдаляется или куда-то пропадает. Затем через какое-то время он снова объявляется, как ни в чем не бывало.

И потом снова пропадает, создавая «тлеющий» характер отношений. Где он с одной стороны, «не отпускает» своего партнера, «не дает» ему себя забыть, а с другой – не дает их отношениям полноценно развиваться.

2) «Мне никто не нужен» – когда человек выбирает для себя одиночество. Обычно при таком сценарии люди вместо отношений направляют свою энергию во что-то другое. И в зависимости от того, чем «живет» такой человек, у этого сценария может быть несколько разновидностей.

Например, сценарий «Только работа», когда человек активно развивает свое дело или становится трудоголиком. Или сценарий «Любимое животное», когда контрзависимый очень любит своего питомца или животных, выстраивает с ними отношения, а от людей изолируется.

3) «Убегающий и догоняющий» – когда один из партнеров пытается добиться любви и близости от другого партнера, а тот его отталкивает. В таких отношениях роли могут быть строго закреплены за людьми, либо они могут периодически меняться местами друг с другом. Но суть остается в том же, что они так и не могут обрести близость друг с другом и взаимность.

4) «Только секс» – когда человек живет бурной сексуальной жизнью с одним партнером или постоянно их меняет. Но никого не подпускает к своему сердцу, не позволяет себе привязаться к своему сексуальному партнеру.

5) «Ты не лезешь в мою жизнь – я не лезу в твою» – это отношения, где очень мало тепла, где у обоих партнеров очень жесткие границы. Когда люди ведут себя так, как будто они чужие друг другу. Это разные форматы брака по расчету, ради статуса. Или отношения двух трудоголиков, где оба сильно заняты работой и им не до партнера.

5) «Двойная жизнь» – когда контрзависимый развивает свои любовные отношения параллельно с несколькими партнерами, создает разные любовные треугольники. Избегая близких и глубоких отношений с одним человеком.

6) «Любовница» – когда женщина строит отношения с женатым, несвободным мужчиной для того, чтобы избежать близости.

7) «Душа компании» – когда человек создает только поверхностные связи с другими людьми, а близко никого не подпускает. У него может быть множество приятелей и знакомых, он может выглядеть очень контактным, общительным и душевным человеком. Но это лишь его «ложное Я», его маска, за которой прячется очень одинокий человек с «закрытым сердцем».

Психотерапия при контрзависимых отношениях

Контрзависимость образуется в результате травмы отношений, которая произошла с человеком в раннем детстве. Поэтому и для ее исцеления нужны отношения, самостоятельно эту проблему не решить. И нет никаких быстрых и легких способов справиться с проблемой контрзависимых отношений.

Но с ней можно разобраться в процессе длительной регулярной терапии, где выстраиваются доверительные отношения с психологом. И через эти отношения – человек постепенно учится «выдерживать» близкие отношения с другим человеком, научается доверять и открываться, быть уязвимым перед кем-то, получать и проявлять тепло, показывать свои чувства.

И затем полученный опыт он переносит в свою жизнь за пределы психотерапии и становится способен выстраивать доверительные и теплые отношения с другими людьми.

Такой опыт очень сложно получить вне терапии, т.к. контрзависимые часто не подпускают к себе других людей, демонстрируют им свою защиту, свое «демонстративное» безразличие, которое другие люди воспринимают буквально. После подобных «отталкиваний» обычно остаются только те партнеры, которые склонны к насилию.

И тогда получается, что контрзависимого оставляют, воспринимая его защиту, как отвержение. Либо «насилуют», пытаясь сразу же сломать все его защиты.

Контрзависимые в глубине души ожидают от других людей очень особенной безопасности и каких-то особых действий для подтверждения, что их действительно любят и не бросят. И такую безопасность очень сложно дать вне терапевтических условий.

Поэтому лучшее решение для преодоления контрзависимости – это длительная и регулярная терапия отношениями с достаточно безопасным психологом. И важно, чтобы это был именно один единственный специалист длительное время. Бегство от одного к другому психологу – не решает проблему контрзависимости.

Я сама работаю с проблемой контрзависимости и контрзависимых отношений в формате длительной терапии. И у меня есть свой личный успешный опыт длительной психотерапии по преодолению контрзависимых привычек. Поэтому можете обращаться ко мне.

Способность к контакту – необходимые навыки

Слушать и слышать ДРУГОГО, отличая его смысл от своего привнесенного смысла. Смотреть и видеть другого – его мимику и жесты, интересуясь тем, что они значат. Признавать и позволять себе проявлять интерес, а также свою нужду в другом человеке.

Способность принимать отвержение другого и отвергать самому

Присутствовать – быть, проявлять свое настоящее «Я» в контакте. Способность делиться своими чувствами и личными историями с другим. Способность быть включенным в диалог, влиять на другого из своего интереса. Я и ты – способность делить общее пространство, способность нести ответственность за свой вклад.

Как встретиться друг с другом?

• Слушать и слышать другого, отличая его смысл от своего привнесённого смысла;
• Смотреть и видеть другого — его мимику и жесты, интересуясь тем, что они значат;
• Признавать и позволять себе проявлять интерес, а также свою нужду в другом человеке;
• Способность принимать отвержение другого и отвергать самому;
• Присутствовать — быть, проявлять своё настоящее “Я” в контакте;
• Способность делиться своими чувствами и личными историями с другим;
• Способность быть включённым в диалог, влиять на другого из своего интереса;
• Способность делить общее пространство и нести ответственность за свой вклад.

Всё это хорошо и просто звучит, однако на практике не так-то просто достигается, зачастую требует тренировки. Простой, быстрый и безопасный способ натренироваться быть собой в присутствии других — это терапевтическая группа. За отработкой навыков приглашаю в мою группу.