Что такое точка невозврата в психологии, в отношениях: что значит пройдена?

Значение понятия

Жизнь – это смена циклов, которые зарождаются и заканчиваются на конкретных этапах. Точка невозврата – это граница, при переходе на которую исчезает вероятность вернуться обратно, результат невозможно обратить.

Если личность не контролирует себя и подчиняется внешним воздействиям, она постепенно приближается к невозвратному рубежу, этого уже не избежать. Однако, если осознанно подходить к своему мыслительному и поведенческому процессу, это позволит уйти и не переходить такие границы.

Такой термин выражает преобладание новейших тенденций, которые ранее являлись скрытым потенциалом, но с течением времени развились и стали доминировать над иными вариантами развития событий.

Определение

Точка невозврата – это распространенный в обществе термин, он также относится к авиации. Когда публичные деятели его применяют в своей речи, они желают подчеркнуть напряженность и силу момента, что он может привести к различным последствиям – от самых приятных и положительных до отрицательных и катастрофических.

В авиационной сфере такой рубеж наступает, когда пилот принимает окончательное решение не возвращаться. Когда все будет преодолено, обратные пути станут отрезаны, остается только идти дальше.

Решения каждого человека существенно меняют ход его жизни, которые направляют все события по неизведанному и конкретному вектору.

Что означает в психологии

Абсолютно все на свете может иметь свое зарождение и свою завершенность. Это цикличный и естественный процесс. Незнание энергетических законов и неправильность действий приводят к сокращению срока.  Невозвратная граница в психологической сфере свидетельствует о том, что личность порой доводит индивидуальную позитивную энергию до черты, которая перекрывает обратную дорогу.

Такой процесс может направить к критической ситуации – смерти, разводу, потере бизнеса. Преодоление такой точки – это опасный путь, где необходимо приложить максимальные силы, чтобы избежать вероятного нарастания отрицательной энергии.

Точка невозврата с точки зрения психологии

С точки зрения психологии, точка невозврата — это те моменты, когда человеку надо принять трудные решения, которые полностью изменят его жизнь. К примеру, предательство любимого человека, после которого партнер может подать на развод и полностью разорвать контакт с бывшим супругом, его родней и друзьями. Или переезд человека в другую страну по работе или каким-то личным обстоятельствам. Бывает так, что человек меняет свои ценности и приоритеты, и многое из того, что он любил раньше, оказывается за бортом.

Точка невозврата с точки зрения эзотерики

В эзотерике точкой невозврата считается выход на какой-то новый уровень. Человек тратит энергию, которую получает извне, на то, чтобы быть живым и совершать какие-то действия. Если он сможет обойти рубеж, то преодолеет все трудности и станет свободным. Чаще всего это происходит тогда, когда душа человека собрала много энергии, произошло так называемое планетарное посвящение, после которого личность человека стала посвященной.

В эзотерической сфере

Под невозвратным рубежом в эзотерике понимается временное энергетическое ощущение, при котором сознание не погибает. Такой процесс может возникать, если человеческая душа собрала много энергии, овладела сознательной емкостью.

Существуя в этом мире, ощущая себя живым, совершая конкретные действия, мы растрачиваем принадлежащую нам энергетику, получаемую извне. Обойти такой рубеж – значит, преодолеть все трудности и чувствовать свободу. Такая процедура имеет название – «планетарное посвящение», после которого личность считается посвященной.

Что такое точка невозврата в жизни

Точка невозврата в жизни человека — этот тот рубеж, пройдя который, он уже не сможет вернуться назад. В жизни каждого бывают такие ситуации, когда надо принять решение, куда идти дальше в бизнесе, любви или какой-то другой сфере. И когда человек делает выбор, он делает шаг, второй, третий… и с каждым шагом он приближается к своему выбору и отдаляется от того, от чего решил отказаться. Кстати, точка невозврата — необязательно несет негативный смысл, ведь кардинальные изменения могут быть со знаком плюс.

Если в отношениях наступит точка невозврата, их не спасти. Это как раз тот случай, когда говорят, что разбитую чашку, как надо, не склеить, и две половинки в одно не собрать.

Что такое точка невозврата: как это проявляется в жизни

Такой термин обозначает критические моменты, когда личность ищет несколько трудных решений, которые впоследствии приводят к целой цепи взаимосвязанных последствий.

Само понятие позаимствовано из авиационной сферы. Невозвратимый рубеж – конкретная точка, после которой нет возможности повернуться назад. Причиной этому служит отсутствие топлива.

В жизни такое высказывание возникает, если человек приводит завершающее решение, рассказывает о нем и подготавливает все для его реализации. Невозвратная черта в семейной жизни – измена и предательство одного из супругов. Также ей может стать переезд в иную страну, город. Так как в этом случае люди обрывают все знакомства, связи, бросают работу, распродают имущества, вкладывают деньги в приобретение нового жилья, вернуться обратно и снова действовать по привычному алгоритму уже невозможно.

Конечно, можно собрать чемоданы и переехать назад, но перемены все равно будут неизбежными:

• на вашу должность назначили другого работника;
• в вашем привычном уголке живут новые владельцы;
• друзья нашли вам замену и общаются в ином кругу.

Перерыв в отношениях – расставание или их продолжение?

Вам предлагают ненадолго расстаться, прекратить общение и отношения? У вас в этот момент возникает легкое чувство тревоги и беспокойства. Вы понимаете, что что-то происходит не в вашу пользу. И это действительно так: если бы с отношениями все было хорошо, партнеру не захотелось бы взять перерыв.

Ваш любимый человек желает сделать перерыв в отношениях. Каковы могут быть причины? Здесь могут быть не самые лучшие причины, начиная от усталости от вас и кончая появлением в жизни партнера нового любимого человека.

В лучшем случае партнер желает просто отдохнуть. Его стало что-то сильно напрягать, раздражать. Бывает так, что человек желает подумать над вопросом: нужны ли ему отношения, которые он имеет? В момент, когда партнер договаривается о перерыве в отношениях, следует поинтересоваться причинами, которые побудили его сделать такой шаг. Если вы попали в самый лучший вариант, когда вашего партнера что-то стало напрягать, отчего он хочет отдохнуть, задайте ему вопрос: «Что я могу сделать, чтобы тебя перестало это раздражать? Как я могу поспособствовать твоему скорейшему возвращению ко мне?». Если партнер на самом деле не желает бросать вас, а просто решил передохнуть, тогда он расскажет о своих желаниях, что бы хотел изменить.

В самом худшем случае, когда партнер просто хочет бросить вас или у него появилась другая любовь, все, что бы вы ни делали и ни говорили, будет пустым для него звуком. Он уже решил уйти. В силу своей трусливости и нерешительности он придумывает отговорки: «Давай чуток передохнем». А после передышки он скажет, что уже остыл, затем найдутся еще отговорки.

Вы можете уже по разговору с партнером, который желает взять перерыв в отношениях, понять истинные мотивы его желания. Если вы предлагаете ему что-то изменить и сделать так, чтобы он поскорее вернулся, и в ответ слышите его пожелания, значит, он действительно просто устал. Пока он будет отдыхать, вы можете поработать над тем, чтобы устранить раздражающие его факторы, при этом имея доступ с ним иногда общаться, видеться и показывать, что все налаживается. Если же вы предлагаете что-то изменить, а в ответ слышите: «Зачем? Ничего не получится. Пройдет время, и посмотрим, что можно сделать. Я не знаю…» — это указывает на то, что с вами пытаются мягко расстаться. Все начнется с перерыва и закончится полным разрывом.

Перерыв в отношениях является концом или все же их продолжением? Все зависит от мотивов, из-за которых один из партнеров желает ненадолго «заморозить» отношения. Есть люди, которые не могут прямо расстаться, поэтому потихоньку начинают отдаляться от тех, с кем встречались. А есть и те, кто действительно устает от отношений, поскольку в них есть нечто такое, что их напрягает, раздражает, угнетает. Они не желают расставаться, но у них уже нет ни сил, ни желания идти на встречу с любимыми.

Все зависит и от поведения тех, кому предлагают взять перерыв. Если эти люди понимают, что нужно что-то менять ради сохранения отношений, тогда перерывы станут продолжениями. Но если люди начинают обижаться и ничего не делать, не меняться, не способствовать скорейшему возобновлению контактов, тогда союзы могут действительно распасться в результате таких перерывов.

Что значит точка невозврата и как это относится к отношениям

Это внутреннее ощущение спутника в том, что чувства уже себя изжили, а любые попытки вернуть любовь – бессмысленная трата времени. О невозвратимой границе говорят, если:

• Партнер нашел другую половинку. Такой поступок свидетельствует о завершении всех связей с предыдущей партнершей.
• Отказ терпеть поведение любимого человека. После чего совместное будущее не наступит, пока один из супругов не уступит другому.
• Кризисные переживания и принятие решения о расставании.

Если между вами в прошлом возникали трудности, а сейчас вас мучает убеждение, что вы разочаровали своего партнера, и он затаил на вас обиду – не испытывайте себя, а спросите у вашего спутника о проблеме напрямую. Подготовьтесь услышать любой ответ, даже тот, который вам явно не понравится.

Порой возлюбленный говорит, что не имеет к вам никаких чувств и что хочет порвать с вами отношения, но продолжает встречаться – убедитесь, имеют ли ценность его слова? Причиной такому поведению может быть манипуляция, направленная на изменение партнера путем давления, или простое незнание, что дальше делать. Подумайте, готовы ли тратить жизнь на связь с таким человеком?

Если вы испытываете к нему очень сильное влечение и не можете представить существование без него – найдите силы отвлечься от возлюбленного и займитесь своими хобби, откройте свое дело, которое принесет вам прибыль.

Что такое точка невозврата в любви, отношениях и браке

Этот термин пришел в нашу жизнь из авиации. Если говорить простыми словами, то точкой невозврата пилоты называют рубеж, после преодоления которого самолету не хватит топлива на обратную дорогу, если пилот решит вернуться. Если брать аналогию, то точка невозврата в любви — это тот рубеж, после преодоления которого отношения уже не спасти. Этот термин нужно отличать от кризиса в отношениях, ведь кризис, даже серьезный, можно преодолеть и вернуть отношения в прежнее русло, а точку невозврата — нет.

У каждого человека своя точка невозврата в отношениях с мужчиной (женщиной): кто-то годами терпит ложь, психологическое и физическое насилие, алкогольную и прочие зависимости, измены; а кто-то после первой крупной ссоры соберет вещи и уйдет. Главная проблема в том, что партнеры в отношениях часто не понимают, что у есть те критические точки, которые не стоит нажимать. А ведь если бы они были внимательнее к любимому человеку, то знали, что нельзя делать для того, чтобы сохранить отношения с мужем.

Точка невозврата в отношениях с мужем

Создание семьи – ответственный шаг для молодых людей. Однако иногда бывают ситуации, когда возникает точка невозврата в семейных отношениях. Среди возможных причин разрушения брака и актуальности такого понятия как точка невозврата:

1. Предательство одного из супругов.
2. Нежелание мужа или жены продолжать мириться с поведением или отношением к себе второй половины.
3. Моральное или физическое насилие в семье. Это могут быть как побои, так и оскорбления, унижения.

Отношения жены с мужем: когда наступает точка невозврата

Замужество и совместное планирование детей – это самый ответственный шаг для влюбленной пары, но часто возникают ситуации, когда взаимоотношения претерпевают трудности. Существует множество причин, по которым разрушается брак и люди просто оставляют друг друга и начинают жить собственной жизнью

Точка невозврата мужа от любовницы

Создать семью – не так и сложно, а сохранить порой не под силу молодым супругам. Иногда так происходит, что мужчине становится скучно с женой и он находит любовницу. На самом деле причин такого поведения мужа может быть немало. Иногда своими постоянными упреками и поведением сама жена толкает супруга на измену. Хотя все же подобное поведение оправдать очень сложно. В некоторых ситуациях мужчина, нагулявшись, бросает любовницу и возвращается к законной супруге. Однако бывает точка невозврата у мужчин, когда муж принимает решение развестись и остаться с новой избранницей.

Женатый мужчина и его любовница

Создание семьи – это ответственный и трудный этап, но еще более сложный – сохранение семейного очага и уюта. Сохранить взаимоотношения порой у супругов не получается. Партнер начинает изменять своей избраннице, когда:

• Ему становится скучно, настает однообразие.
• Жена надоедает своими упреками и нередким недовольством.
• Супруга перестает заботиться о своей внешности, теряя форму и набирая лишние килограммы.

Порой мужчина  возвращается к семье, поставив точку в отношениях с любовницей, или, наоборот, почувствовав неизбежный рубеж, он бросает жену и женится на новой возлюбленной.

Точка невозврата при алкоголизме

Алкогольная зависимость – одна из распространенных пагубных привычек не только мужчин, а и женщин. Нередко пьющий человек отравляет свою жизнь и даже разрушает семью. В таких ситуациях важно, чтобы человек сам понимал, что он имеет проблемы, и согласился начать лечение своей зависимости. Точка невозврата алкоголика – это 3-4 стадия алкоголизма, когда пьющий уже не может самостоятельно отказаться от употребления алкоголя. Часто после этого наступает смерть, потому что человек спивается.

Слова

Громкие слова и признания, сказанные осознанно или сгоряча, могут привести к необратимым последствиям.

Обычно откровения относятся к собственным чувствам, раскрывают подводные камни в отношениях или открывают глаза на истинное положение вещей.

Например, один из партнеров после длительного молчания признается в том, что любовь прошла.

И для пары становится очевидным, что предшествующее признанию притворство не могло изменить ситуацию, а дальнейшее продолжение отношений бессмысленно.

Также женщина может открыто уличить мужчину во лжи/трусости/бесперспективности, также как и представитель сильного пола может указать на какие-то отрицательные качества.

И даже если раньше в паре фигурировали намеки на данную тему, именно прямое заявление станет точкой невозврата, так как «маски будут сорваны» и придать словам альтернативную трактовку станет невозможно.

Действия

Критическим рубежом могут быть действия.

Очень часто невозвратная координата завязана на изменах. Отношения меняются и после того, как партнер поднимает руку на свою избранницу.

Даже смена места работы может коренным образом изменить «погоду» в семье, если эти перемены влекут за собой укрепление в определенной позиции и принятие окончательных решений в отношении партнера.

Переоценка ценностей

Бывает и такое, что точку невозврата пересекает лишь один из партнеров, работая над своими взглядами или позицией. При этом другой партнер долгое время остается в неведении, ведь его линия поведения и мышления остается неизменной.

Критический рубеж может быть привязан к новой влюбленности, росту амбиций одного из участников отношений (при условии статичности позиции другого) и т.д.

Но чаще всего это нежелание женщины или мужчины мириться с поведением своего избранника.

Зависимости

Точка невозврата неизбежна в семьях, где один из участников союза страдает от алкогольной, наркотической или игровой зависимости.

Рубеж может быть положительным (отказ от пагубных привычек) или отрицательным (развод или распад семьи).

Внешние условия и естественные перемены

Рождение ребенка для пары становится определенным рубежом и лакмусовой бумажкой для отношений. Ведь при появлении наследника мать и отец больше не принадлежат сами себе в полной мере.

В таком случае можно говорить о точке невозврата, ведь вернуться к исходной точке уже не возможно, как и исключить последствия появления малыша.

В качестве внешних условий можно привести пример с переездом или сменой социального статуса. Ведь любые серьезные перемены отражаются на отношениях.

Точка невозврата пройдена

Если точка невозврата пройдена, это значит что вернуться к базовой модели отношений уже невозможно.

Даже самообман и игнорирование ситуации дадут лишь кратковременный эффект стабильности.

Когда люди преодолевают критический рубеж, они уже не могут прибывать в статичном положении. Старая модель поведения «удалена» из базы данных и ее необходимо заменить на новую.

Человек запустил цепочку событий, которые неизбежно повлекут за собой движение к новой формуле мышления.

Как понять, что точка невозврата пройдена? Понять это можно по поведению партнера.

Даже если решение не озвучено вслух, при переходе через критический рубеж люди перестают притворствовать, подыгрывать и терпеть неприятные для них вещи.

Человек действует открыто, так как больше не стремится сохранить обманчивую стабильность и готов к переменам.

Понять о переходе через собственную точку невозврата можно по внутренним ощущениям.

Когда терпеть поведение партнера становится невыносимо, как и отказываться от собственных амбиций в угоду отношениям, человек приближается к рубежным координатам.

И переход случиться в тот момент, когда в голове появится план «перехода» через границу и 100% готовность следовать этому плану.

Что делать? Не нужно пытаться вернуться к «исходной черте». Это невозможно, а попытки энергозатратны. Самое важное при переходе через точку невозврата — это смириться с изменениями.

Можно двигаться вперед, корректируя свое поведение. В отношениях придется принять новую роль.

Например, если ранее муж вел себя с женой деспотично, то после измены и отказа жены прощать предательство, ему для сохранения семьи придется стать примерным семьянином.

Ведь точка невозврата пройдена, и женщина не станет соглашаться на сожительство с деспотом и ролью жертвы. Ее сознание требует перемен и отказа от исходной модели семейной жизни.

Бесполезно отрицать переход через точку невозврата, пытаясь избежать последствий.

В таком случае очень легко оказаться «за бортом» событий и застрять в воспоминаниях, окончательно разрушив отношения.

Критический рубеж не является приговором, ведь он не ограничивает человека, а лишь меняет вектор движения. Помимо устаревшей модели отношений есть множество альтернативных вариантов, которые можно подобрать для каждой конкретной ситуации.

Что такое точка невозврата в отношениях? Узнайте об этом из видео:

Бизнес

Точка невозврата в предпринимательской сфере – это определенный момент времени, когда человек осознает, что вкладывать средства в свое дело уже бессмысленно, так как они существенно превысят доход. Такую черту необходимо обойти заранее, когда бизнес только начинает развиваться.

Бизнесмен должен на первых этапах проанализировать возможные риски и найти пути их избежания. Также всякий предприниматель обязан успевать за всеми тенденциями, идти в ногу со временем, не быть самонадеянным и не преувеличивать свой опыт ведения предпринимательского дела. Так как ничего не стабильно, даже если все идет хорошо и кажется надежным, в одну минут может все рухнуть, и наступит критическая грань.

Авиация

У летчиков рубеж невозврата возникает тогда, когда остановить самолет не является возможным, даже при технических сбоях. Один выход – подниматься дальше в небо и лететь в пункт назначения. Такая проблема возникает, когда не хватает топлива для того, чтобы вернуться назад или долететь до запасного аэродрома.

Любовная связь редко прерывается из-за разного мнения на политическую ситуацию, на новинки кино. Чаще причинами являются – лицемерное поведение и неуживчивость. Прежде чем судить спутника, взгляните на себя, проверьте, сходятся ли ваши слова с вашими действиями. Найдите в себе силы работать над отношениями, чтобы они не прошли через точку невозврата. Воспринимайте серьезно все замечания партнера, делайте выводы, не устраивайте скандал и не бейте посуду. Спокойный разговор принесет больше пользы и обеспечит идеальное взаимопонимание.

Если же мужчина хочет уйти от вас, не останавливайте. В этом нет смысла, вы можете остаться друзьями, но это тоже самообман.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Причины «наступления» точки невозврата в любви. Когда наступает критический рубеж?

В каждой паре по-разному. Каждая пара проходит через целую череду кризисов в отношениях: кризис первого года, кризис отношений 3 лет, 7, 12–15, 20 лет. Но это кризисы, которые пара при желании может преодолеть, а мы говорим о точке невозврата, том рубеже, после которого остается выжженное поле и никакой надежды. Точка невозврата может наступить в любой момент, в отличие от кризисов отношений по годам, но главное условие — партнер делает (или, наоборот, не делает) что-то, что навсегда убивает любовь.

И чаще всего, точка невозврата в отношениях не случается, как гром среди ясного неба. Это процесс, когда накапливается негатив, недовольство друг другом растет, влюбленные все чаще высказывают вслух свои претензии, все чаще говорят друг другу обидные слова — все это и многое другое приводит к тому, что в какой-то момент из отношений уходит уважение, нежность и ласка. Это и есть та точка невозврата в любви, после которой реанимировать отношения нет шансов, ведь никто из партнеров не сможет простить.

Словесная форма

Слова, которые сказаны во вспыльчивом состоянии, приводят к негативным последствиям, которых уже не изменить. Такие откровенные мысли отражают собственные чувства и открывают все нюансы отношений. Если супруг после долгого проявления молчаливости, вдруг признается, что влюбленность прошла, бессмысленно продолжать с ним отношения.

Также и девушки часто замечают, что парень лжет или проявляет трусость и бесперспективность, а мужчины, в свою очередь, указывают на недостатки партнерши. Даже если в прошлом некоторые моменты и фигурировали в разговоре супругов, стадией невозврата станет тот период, когда влюбленные прямо скажут о том, что их не устраивает друг в друге. Там самым они раскроют свое истинное лицо, сняв маски.

Внешняя окружающая среда и неизбежные перемены

Появление малыша – это определенная граница и проверка на вшивость. При рождении ребенка родители несут большую ответственность, чем было раньше. Вернуть время назад и жить прошлой жизнью уже не получится.

К смене окружающей обстановки относятся:

• переезд;
• изменение социального статуса;
• повышение на работе.

Ценностные качества и их переоценка

Если один из партнеров постоянно работает над своим мышлением, он пресекает на корню возникновение точки невозврата. Однако другой спутник длительное время находится в незнании, и его поведение и взгляды остаются в неизменности.

Невозвратная граница может возникнуть при встрече с новой возлюбленной, при повышении карьерного роста и амбиций или нежелании мириться с поведением спутника.

Есть или некая точка невозврата, после которой развод неизбежен?

Понятно, что и исследователи, и терапевты давно уже задаются вопросом – почему одни пары проходят через кризисы, например, измену, а другие нет. В исследовании 2003 года Paul R. Amato и Denise Previti показали, что основной причиной развода была измена – из-за нее произошло 21.6% разводов, следом за ней идет несовместимость – 19.2%, алкогольная или наркотическая зависимость – 10.6%, развитие супругов в противоположных направлениях – 9.6%, личные проблемы – 9.1% и нехватка общения – 8.7 %. Физическое или психическое насилие и остывшие чувства встречались гораздо реже – 5.8 и 4.3 соответственно.

Интересное исследование Shelby Scott и коллег изучало 52 разведенные пары, которые после помолвки участвовали в программе укрепления навыков отношений и профилактики разводов; целью исследования было понять, что нужно изменить в этой программе, чтобы она лучше помогала избегать разводов. Исследования проводилось через 14 лет после того, как пары прошли эту программу.

Результаты показали, что самой частой причиной оказалось нехватка желания вкладываться в отношения – 75%, измена – 59.6% и слишком много ссор и споров – 57.7%.
Также участников спрашивали, была ли у них некая «последняя капля» или какое-то единичное событие, которое поставило точку в их браке, и 68% ответили «да» на этот вопрос. И опять же, для 24% такой последней каплей стала измена, для 21.2% домашнее насилие и для 12.1% алкогольная/наркотическая зависимость.

Итак, неверность, кажется, действительно становится поворотной точкой. Но в другом исследовании Alan J. Hawkins, Brian Willoughby и William J. Doherty изучали и причину развода, и индивидуальную открытость к восстановлению отношений, даже на самых поздних стадиях развода. Основной причиной люди называли развитие в противоположных направлениях (55%), невозможность говорить друг с другом 53% и как супруг(а) обращается с деньгами (40%), о неверности заявила 37% опрошенных. Среди остальных причин было названы личные проблемы супруга 37%, нехватка внимания 34%, привычки супруга 29% и сексуальные проблемы 24%.

Неудивительно, что разница во вкусах и предпочтениях, проблемы с алкоголем и наркотиками, разделение домашних обязанностей, конфликты в воспитании детей также значительно присутствовали в ответах респондентов. Интересно, что более широкие и мягкие темы – развитие в разных направлениях, нехватка общения, обращение с деньгами – находились в обратной зависимости с возможностью воссоединения, и исследователи подводят итог, что люди рассматривают эти факторы как базовые точки отсутствия совместимости.

Признаки начала конца.

Терапия семейных пар, похоже, тоже непростое дело, потому что многие люди не идут в терапию, пока все не станет совсем все плохо; это как когда человек обращается к врачу из-за того, что не может ходить, после того, как игнорировал проблему годами. И, к сожалению, это консультирование, как последнее из всего, что можно сделать, может быть на самом деле направлено не на восстановление отношений, а чтобы убедить себя, что вы перепробовали все, что можно.

И да, если вы разрываете долгий брак, заинтересованные люди спросят вас, не ходили ли вы на семейную терапию, и это тоже станет поводом обратиться к ней.

Увы, многие из нас могут видеть проблему, только оглядываясь назад, и только тогда люди начинают видеть, какова была их роль в этом сценарии разрыва. Ради сохранения видимости мира люди упускают возможности что-то исправить. Нежелание брать ответственность за свою часть отношений или нежелание партнера нести ответственность за свою часть. Страх одиночества на данном жизненном этапе.

Все это и многие другие причины могут руководить действиями людей.

Так что же это за признаки, когда отношения проходят точку невозврата?  

Признаки окончания отношений

Лев Толстой завещал нам, что все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Не будем с ним спорить, ведь как-то так и есть, так что в каждом отдельном случае лучше разбираться с психологом или экспертом в области эзотерики. Если для одной пары частые ссоры — нормально, так как оба партнера вспыльчивые, но быстро отходят, то для другой — показатель серьезного кризиса. Ну а для того, чтобы понять это, чаще всего, нужен абсолютно объективный взгляд со стороны.

Но есть и один единственный критерий, который подойдет всем парам. Если партнеры готовы продолжать общаться, просто им надо время, чтобы остыть и обо всем подумать, прийти в себя, то речь идет о кризисе. Если же они не хотят видеть друг друга в принципе, не хотят ни о чем говорить, обсуждать проблемы и прощать друг друга, то это точка невозврата. В такой момент партнеры срывают с себя маски, они больше не хотят притворяться и мириться с чем-то неприятным для них, открыто говорят о своих чувствах.

1. Дискуссии становятся невозможными.

Наступает полный провал возможности нормально цивилизованно общаться. Стоит вам открыть рот, и он/она тут же встает в позу защиты, и это просто выводит вас из себя; каждая дискуссия превращается или в соревнование по крику, или в припоминание каждой ошибки и неверного слова.

Кроме того, замыкаться в себе стало нормой, и кто-то из вас просто выходит из спора. Исследования показывают, что мужчины чаще отгораживаются от партнерши, но это не значит, что женщины так не делают.

В моем случае мой бывший муж отклонял каждое мое предложение под соусом «опять завела свою шарманку» и затыкал меня, «если все так плохо, просто уходи, а не веди себя как сучка». То, что я делала – это не было ответом на его угрозы – тоже было деструктивным, к слову. Я должна была отвечать, а не пугаться и закрываться, потому что мое поведение давало ему возможность и дальше строить стену между нами и манипулировать.

2. Вы оба моментально находите ошибку и набрасываетесь на нее.

Брачный эксперт Джон Готтман называет этот эффект «цепляться за все, что попадается под руку» и помогает провести границу между жалобой и критикой. Предположим, вы обеспокоены сколько денег тратит ваш(а) супруг(а) или как он(а) относится к проблеме плохих оценок ребенка. Жалоба фокусируется непосредственно на проблеме, она конкретна; для критики проблема лишь повод перейти на личности.
Например, если вы говорите: «Я беспокоюсь по поводу денег, я думаю, нам надо немного ужаться,» — то вы озвучиваете жалобу; однако, если вы говорите «ты тратишь много денег на всякую фигню, как обычно, пытаясь не отставать от Джонсонов. Ты ужас какой безответственный и эгоистичный,» — то это критика.

Если в ваш брак дошел до стадии, когда каждый неверный шаг или ошибка становится поводом для перечисления партнером всех ваших недостатков – это и есть «цепляться за все, что попадается под руку».

Вы зашли глубоко в лес проблем, особенно если каждое ваше предложение или предложение супруга начинается со слов «ты всегда» или «ты никогда».

3. Вы словно страус прячете голову в песок (или это делает ваш партнер).

Вы можете думать об этом как о «сохранении мира», но, на самом деле, вы просто переливаете из пустого в порожнее и подкрепляете сломанные способы коммуникации. Одно дело, если это стратегия используется, чтобы привести в порядок свои мысли и чувства, и вам нужно время, чтобы во всем разобраться; однако, если это длительное избегание, то это совсем другой вопрос.

Женщины (и мужчины), которые выросли в токсичных семьях, более склонны решать проблемы избеганием, потому что они выучили подавлять свои чувства и делать вид, что все в порядке, еще в детстве, как я и писала в своей книге «Детокс для дочери».

Стремление спрячаться от проблем, особенно если вы семья с детьми, лишь увеличивает напряжение и дальше разрушает ту связь, которая между вами ещё остается. Это точно не долгосрочный план.

4. Его или её привычки теперь вас раздражают.

Второй из «Четырех всадников Апокалипсиса» из книги Джона Готтмана, предсказывающих конец брака, – это презрение. (Критика, защита от партнера и стена между вами — три других). Это тонкая грань, когда критика – неважно, насколько грязная и конкретная, – превращается в презрение и отвращение, и в этот самый момент привычки и слабости партнера становятся для вас красной тряпкой. Это может быть его поведение за столом – конечно, вы замечали это и когда просто встречались, но сейчас он так противно вгрызается в еду, и это просто бесит, – или как криво он кладет посуду в посудомойку, или что угодно другое.

Те же вещи начинают раздражать и в жене, чью настойчивость вы находили очаровательной или смех милым, а теперь это вас просто сводит с ума.

Презрение не дает вам вспомнить, почему вы однажды влюбились в этого человека, это действительно разрушает отношения, обычно в виде вербальной агрессии.

5. Скрытая и не очень скрытая вербальная агрессия становится привычкой.

Вербальная агрессия идет рука об руку с чувством презрения и отвращения по отношению к партнеру, а также с «цепляться за все, что попадается под руку». Проблема в том, что, как только вы позволяете презрению выйти на сцену, цивилизованность и границы тут же растворяются.
Многие взрослые, особенно те, кто сами вышли из семей, где практиковалось вербальное насилие по отношению к детям, чтобы унижать и контролировать их, часто не способны разглядеть вербальное насилие, потому что они привыкли считать его нормой; культурная установка, что «слова по лбу не бьют», и идея о том, что «слова — это просто слова» также нормализуют такой вид внутрисемейного насилия.

6. Ваш партнер – не тот человек, к которому вы обращаетесь за поддержкой, когда переживаете стресс.

Это происходит постепенно, так, что вы даже не замечаете, особенно если вы женщина и у вас привычка делиться наболевшим с близкими друзьями; однако это яркий показатель растущей между вами стены и также градусник, показывающий, что вы на самом деле испытываете к партнеру.

Вы не обращаетесь к нему (к ней) за поддержкой, потому что больше не доверяете? Считаете, что он или она в глубине души не на вашей стороне? Боитесь, что получите критику вместо поддержки?

7. Значительную часть времени вы ведете себя как человек, который не находится в отношениях.

Насколько вы отстранились от супруга, может продемонстрировать и то, что вы думаете о будущем и как его планируете; под будущим я подразумеваю как ближнюю, так и дальнюю перспективу. Принимаете ли вы финансовые или иные решения, полагаясь лишь на себя? Задумываетесь ли иногда (если вообще задумываетесь) над тем, что когда-то было вашими общими целями или лишь над своими планам и желаниями?

Это тесно связано с нежеланием быть откровенным с человеком, который, по идее, должен был бы быть самым близким, и очень о многом говорит, даже если сейчас вы еще не решили продолжать или закончить отношения.

8. Между вами нет визуального или физического контакта.

Да, частично речь идет о сексе, но также и о чувстве связи с партнером вообще. Помните ли вы, когда последний раз держались за руки или обнимали друг друга? Нравится ли вам быть в его/её присутствии в пространстве? Избегаете ли вы друг друга?

9. Вы перестали быть собой.

Вы стали замечать, что все ваши прекрасные качества скрылись за постоянной тревогой и беспокойствами. Или вы встаете в позицию защиты во всех своих отношениях с людьми, становясь все более одиноким и несчастным человеком?

Ощущение себя в ловушке или застрявшим, несомненно, сеет хаос в самоощущении, и внимательный взгляд вглубь себя и на изменения, произошедшие с вами, может быть ещё одним признаком того, что брак уже не спасти.

Иногда мы тратим слишком много времени на торги и попытки удержаться на плаву, когда, на самом деле, нужно просто выйти из воды.

Ищите психологической помощи, если ощущаете себя ничтожным и запутавшимся. Проговорить всё это с профессионалом – может в корне поменять ситуацию.

Здоровье

• Органик/органический
• Правильное питание
• Интуитивное питание
• Женское здоровье
• Гормоны
• Витамины/макроэлементы/нутриенты
• Беременность и роды
• Аюрведа
• Тибетская медицина
• Животный белок
• Веганство/Вегетарианство/Сыроедение
• Детокс
• Голодание/FMD
• Красота
• Anti-age/долголетие
• Биохакинг
• Сон
• Глютен

Развитие

• Йога
• Медитация
• Физическая активность/тренировки дома
• Васту/Фэн-шуй
• Самореализация/карьера
• Тайм-менеджмент и планирование
• Ценности
• Organic woman
• Преодоление/страхи/кризисы
• Книги
• Путешествия
• Мотивация/цели/желания
• Практики
• Предназначение
• Депрессия/хандра
• Гармония
• Женственность/энергетика
• Творчество

Как вернуться обратно?

Почему многие люди срываются и не достигают поставленных целей? Они сдаются в первые дни своего нового и непривычного поведения, которое от них требуется для продвижения к цели.

Чтобы достичь желаемого или привыкнуть к чему-то новому, необходимо понимать, что все это находится за пределами комфортной жизни. Если вы еще не имеете того, о чем мечтаете, значит, ваш привычный образ жизни не может дать вам этого. Ваша цель находится за ее пределами, то есть чтобы чего-то достичь, необходимо начать совершать непривычные для себя действия, которые позволят достичь желаемого. Например, мужчина решил бросить курить. Что ему для этого нужно? Просто перестать курить. Для него привычно курить, особенно если он находится в нервном состоянии. Непривычным действием является не брать в руки зажженную сигарету, особенно в состоянии стресса. Если мужчина сможет не курить при любых обстоятельствах, то бросит курить.

Но почему зачастую у людей не получается изменить себя? Они не обладают умением переживать желание все бросить и вернуться обратно. Человек понимает, какие неудобства приносит ему новое действие, образ жизни, поведение, которое может привести его к цели. Это трудно, необычно, неприятно, непривычно, где-то страшно, что заставляет отказаться от своей затеи и вернуться к привычной жизни.

Вспомните первые дни после расставания, первый день голодовки, бросания вредной привычки, первый месяц работы на новом месте, первые попытки вождения автомобиля, первые минуты отказа от наркотиков и т. д. У человека начинается «ломка». Он не привык вести себя так, как он это делает. Голодающему человеку хочется наброситься на еду, наркоману хочется уколоться, работающему человеку хочется бросить работу, влюбленным хочется возобновить отношения. У людей начинается «ломка» — тот самый пиковый момент, когда уже невмоготу терпеть выполнение непривычного для себя действия, поведения или ведения нового образа жизни. Хочется вернуться обратно, где все знакомо и привычно, где не нужно делать над собой усилий, заставлять. Перед вами есть цель, но вы находитесь в таком состоянии, когда готовы отказаться от нее, лишь бы прекратилось то, что вызывает стресс, напряжение, волнение, страх. Цель была так близко, вот-вот, еще чуть-чуть…

И человек все бросает, поддается своим желаниям и начинает курить, есть, пить, колоться, оставаться дома, звонить другу, который предал, и т. д. Человек сдался. Видите это слово – сдался? Человек не смог чуточку потерпеть, чтобы достичь поставленной цели. А ведь здесь он упустил два очень важных момента.

1. Человек забыл о том, что перетерпев все неудобства, связанные с новыми действиями, поведением, образом жизни, дальнейшее продвижение к цели пошло бы само собой. Главное – первое время перетерпеть, а потом пойдет все, как по маслу.

Вспомните те ситуации, когда вы смогли справиться со всеми переживаниями, связанными с новыми привычками и отказом от старых, после чего прошлое отпускало, и дальше вы шли спокойно и быстро к своей цели. Ярким примером является переживание разлуки и разрыв любовных отношений. Вспомните тот случай из истории своей жизни, когда первое время вам было невыносимо и тяжело проводить свои дни без любимого/любимой. Вы хотели позвонить, прийти, поговорить, обнять, возможно, даже это и делали, но вас все равно отталкивали. Первые дни и даже месяцы было тяжело. Вы хотели все вернуть. Но вспомните, что произошло после этого. В какой-то день у вас внутри что-то клацнуло, и вы больше не страдали. Ваша новая жизнь без бывшего партнера пошла своим чередом. Вы начали улыбаться, радоваться жизни, знакомиться с новыми людьми, заниматься интересными для себя делами, даже нашли нового любимого человека.

Именно этого «клацнуло» нужно дождаться, когда вы стремитесь к цели, начинаете совершать новые для себя действия, вести новый образ жизни. По привычке вас тянет обратно, к старой жизни, где все известно и знакомо. Но там нет вашей цели, которую вы хотите достичь. Стоит отметить, что «клацнуло»/«переключило»/«отпустило» находится в том же временном отрезке времени, когда начинается «ломка» — непреодолимое желание все бросить и вернуться обратно к привычному и знакомому, от чего вы отказались. Именно за этим «клацнуло» находится ваша цель, которую становится легко достичь, как только вы перешли через границу. Вас должно «переключить», после чего прошлые привычки, желания и образ жизни вас отпустят, и вы с легкостью достигнете своей цели.

Тяжело поначалу отказать себе в привычном, но это похоже на восхождение горы: вам нужно добраться до ее верхушки, чтобы потом сбежать на обратную ее сторону. Но вы можете и не подниматься до верхушки, сдаться и вернуться обратно, то есть к тому привычному, ненужному, вредному, от чего вначале отказались, потому что это мешает достичь желаемого.

1. Вспомните те ситуации, когда вы все-таки сдавались, наслаждались своим «привычным», а потом укоряли себя за то, что сорвались. Помните угрызения совести за то, что «не смог», «сдался», «не дотянул»? А знаете, почему это происходит? Подсознательно вы понимаете, что вы – слабак. Сдаться – значит проявить слабость. Вас побороли ваши собственные страхи, волнения, переживания, эмоции. Как самый настоящий слабак и трус, вы пали перед ними. Не вы руководите собственными ощущениями, а они — вами. Вы этого не понимаете на сознательном уровне, но подсознательно чувствуете, что позволили себе стать слабым человеком.

Именно это заставляет вас укорять себя после того, как вы не пережили «ломку» и вернулись к привычному, от чего не смогли отказаться. Это похоже на то, как взрослый человек впервые начинает жить отдельно от родителей: ему непривычно, необычно, все нужно решать и делать самому, нет рядом мамочки, которая постирает и в «клювик» червяка положит. Если взрослый человек бежит к родителям, чтобы те его пожалели, значит, он еще остался ребенком. Он сдался, он слаб. А значит, не имеет права претендовать на звание взрослого человека, даже если ему будет 30 или 40 лет. Тогда, когда он переживет «ломку» и научится обходиться без помощи своих родителей в любом плане и в любом вопросе, он сможет называть себя взрослым человеком.

О важности умения переживать желание все бросить и вернуться обратно никто не говорит, этому нигде не учат, но это важное качество. Если вы не можете пережить критический момент перехода из одного состояния в другое, значит, ничего не можете достичь, создать и сделать. Вы – слабый человек, которым руководят его страхи, страсти, эмоции, неудобства. Сильный тот, кто может пережить «ломку», дождаться момента «клацнуло» и потом пойти к цели без особых препятствий. Момент «ломки» — самое главное препятствие на пути к цели. Тот, кого «клацнуло», дальше идет легко и свободно к своей цели, уверенно и радостно.

Скандалы

Один из ложных посылов – восприятие истеричного поведения как «полезной эмоциональной разрядки». Во всех письмах, как в одном, наши дамы (возраста от 18 до 40 лет) пишут о том, что вели себя чересчур эмоционально. Устраивали «промывание мозгов», часто «выясняли отношения». Темперамента нашим дамам не занимать: скандалы они устраивают с чувством, толком, расстановкой. Крики слышны соседям, посуда летит и бьется, мужчина находится в недоумении. Где же тот «ангел», с которым он начинал встречаться? Неужели эта беснующаяся ведьма – его судьба и любовь?

Прочь бытовуха

Еще одно заблуждение, способствующее окончанию отношений, – это «сохранение собственной свободы». В частности – не готовить, не убираться, чтобы не дать «превратить себя в домашнюю рабыню». Но, увы и ах, мужчина в любой исторический период хочет есть. «Я тоже работаю и тоже устаю», «если хочешь поесть, приготовь себе сам» – не работают. Как бы ни был хорош секс, насколько бы вы ни были близки духовно, если мужчина голоден и не ухожен, отношения начинают свой обратный отсчет. Мужчина может стать союзником в домашнем хозяйстве, только если женщина дипломатична и спокойна. Требований, претензий и топанья ногами мужчины не переносят.

Ревность

К ревности у наших женщин вообще сложное отношение. Во-первых, они стараются вызвать ревность всеми возможными способами. «Ревнует – значит, любит» – очередная неверная установка. Во-вторых, изматывают собственной ревностью партнера. Это и способ показать ему свое неравнодушие, и повод для повышенного контроля.

Перед вами далеко не полный перечень «разрушителей отношений», но чаще всего сами женщины указывают именно эти три причины.

Точка невозвращения отношений

Представьте себе мужчину, которого одолевают скандалами, плохо кормят, ревнуют и постоянно намекают на то, что могут его заменить в любую минуту. Конечно, все это начинается не сразу: сначала следует период взаимного любования, «розовых очков» и прочих приятностей. Мужчина доволен и считает, что нашел «свою идеальную». Но через 3–6 месяцев, особенно если партнеры решают жить вместе, начинают проявляться и не самые симпатичные стороны. Сначала мужчина думает, что это случайность. Затем, поняв, что многое начинает повторяться с пугающей регулярностью, пытается поговорить с женщиной. И, скорее всего, получает новую ссору.

Пока «плюсы» некой индивидуальной внутренней логики превышают или равны «минусам», мужчина терпит и в целом остается довольным. Но момент, когда «минусы» начинают серьезно перевешивать «плюсы», становится поворотным для отношений. Мужчина начинает накапливать подтверждения, что эта женщина на самом деле ему не подходит. Кому-то нужно больше времени, кому-то меньше, но этот момент наступает. И называется он – «точка невозвращения отношений».

После этого у мужчины возникает внутреннее убеждение, что данные отношения уже закончены. Это означает, что он больше не готов в них вкладывать ни эмоции, ни силы, ни средства. Он не станет делать больше ничего, чтобы их «вернуть» или возродить. Они для него – в прошлом.

Точка невозвращения мужчины

Самое интересное, что женщины этот момент обычно пропускают. Они продолжают вести себя как прежде, и даже с большей экспрессией. А как иначе, если мужчина стал почти равнодушен? Надо бы парку прибавить, чтобы на эмоцию вывести! И это лишь убеждает мужчину в правильности сделанных выводов. А дальше ситуация может развиваться по-разному. Физически мужчина может уйти не сразу. Иначе говоря, между «точкой невозвращения отношений» и «точкой невозвращения мужчины» могут пройти как минуты, так и годы.

Мужчина, который психологически завершил отношения с женщиной, может продолжать некоторое время жить вместе с ней. Но, как только одни отношения психологически для него закончены, у него сразу включается «поисковое поведение». Он открыт для новых покорений! Но так как мужчина почти никогда не решается «уйти в никуда», некоторое время он живет двойной жизнью.

Если партнеры не находятся в браке и у них нет общих детей, ситуация более проста. Мужчине после принятия решения нужно совсем немного времени, чтобы найти новую влюбленность и сказать прежним отношениям «ариведерчи». Иногда мужчины просто «пропадают», переставая отвечать на звонки, СМС и письма электронной почты. Те, кто смелее и порядочнее, открыто говорят, что отношения закончены, переживают неприятный момент объяснения и выдыхают с облегчением.

Если же речь идет о брачных узах и детях, то здесь ситуация сложнее. Супруг может годами заводить себе связи на стороне. Или же может совершить другое «бегство»: в алкоголь, игры, работу, хобби. В общем, быть с супругой не вместе, но рядом. Бывает, что мужчина так и не уходит, собрав чемодан: из-за детей ли, или потому, что просто некуда идти. Но при этом он чувствует себя «пойманным», несчастным. Женщина тоже мается в таком браке, пока, может быть, сама не примет решение расстаться.

Второй шанс

Но вернемся к самому сложному моменту для женщины, когда мужчина ей говорит: «Все, не могу больше, расстаемся». Она начинает слышать его! Она вдруг всерьез воспринимает все то, что он говорил ей неоднократно: просьбы, претензии. Она начинает понимать, что своими собственными руками (истериками, ревностью, отсутствием заботы – нужное подчеркнуть) подтолкнула отношения к распаду.

И она решает «все вернуть». Она чувствует внутри такую любовь, такую силу, которая, кажется, поможет ей перевернуть мир. Ей чудится, что теперь-то она точно будет вести себя по-другому, учтет все свои ошибки. Конечно, она и он еще будут счастливы! Вот только нужно, чтобы он дал их отношениям «второй шанс». У нее в голове зреет спасительная мысль, что он «сам не понимает, что делает», что этот разговор – вовсе не о разрыве. Просто это для него последнее средство, чтобы достучаться до нее, любимой! И она, конечно, сейчас его услышит, и они будут счастливы.

К сожалению, это не так. Мужчины вообще гораздо реже манипулируют темой расставания, это скорее женская черта. Если мужчина начинает говорить о расставании (отправлять «к маме» или собирать свой чемодан), то нужно отнестись к этому со всей серьезностью. Скорее всего, «точка невозвращения отношений» для него уже пройдена и он приближается к «точке невозвращения себя».

Даже если мужчина поддался на женские слезы и «дал второй шанс», ничего толкового из этого не получится. Во-первых, для него отношения уже психологически завершены, а значит, прикладывать собственные усилия для возрождения союза он не будет. В лучшем случае он немного подождет, начнет ли женщина действительно меняться сама, как она обещала. Женщина же, не видя отдачи со стороны мужчины, быстро теряет свой запал. Таким образом, «вторые шансы» – просто продолжение агонии отношений, сколь бесплодное, столь и болезненное.

Женщина на крючке

Порой мужчины, которые завершили отношения и ушли от женщины, через некоторое время снова появляются в ее жизни. Дамы часто неверно интерпретируют этот факт. Романтически настроенные, они надеются на то, что он «понял, что она лучше всех, и решил вернуться». Но дело в том, что часть мужчин предпочитает иметь «запасные аэродромы», поэтому периодически появляются в жизни своих прошлых женщин. Они делают комплименты, иногда откровенно врут, называя «самой лучшей» и ссылаясь на обстоятельства жизни, не позволяющие быть вместе. В общем, поддерживают видимость несуществующих отношений то ли из-за чувства собственничества, то ли затем, чтобы было место, где всегда примут. Даже если вы были неправы, вы достойны лучших, полноценных отношений, а не звания «запасного аэродрома». Не теряйте зря времени!

Как пережить кризис в отношениях?

В любовных отношениях есть такое понятие, как кризисные моменты. Пока человек развивается и растет, он тоже проходит через определенные кризисные моменты. Многие слышали о кризисах, присущие семейной жизни. Но даже, не будучи женатыми и замужними, можно переживать кризисы. В основном они связаны с кардинальной переменой жизненных обстоятельств. Например:

• Мужчину уволили, и теперь он находится в поисках новой работы.
• Влюбленные купили себе квартиру и теперь начали жить отдельно от родителей.
• Женщина забеременела. И т. д.

Кризисы наступают всегда, когда привычное развитие событий меняется, потому что что-то в жизни обоих или одного партнера кардинально поменялось. И что обычно люди делают в данных ситуациях?

Чем интересен этот небольшой период в жизни влюбленных? Да, он действительно является коротким, поскольку партнеры встают перед выбором срочного принятия решений и смены своего привычного образа действий. Здесь нередко партнеры доводят ситуацию до расставания или развода. Вот почему существует множество историй того, как мужчина разбогател и нашел себе другую женщину, расставшись с предыдущей, как женщина стала красивой и нашла себе другого кавалера.

Кризис – это кардинальная смена обстоятельств. И партнерам нужно решить, в каком направлении отношения дальше пойдут.

Но вот в чем проблема: каждый из партнеров по-своему видит дальнейшее развитие событий. И здесь нередко начинаются ссоры и скандалы, где каждый пытается заставить другого принять те условия и решения, которые каждый из них принял. Конечно, не будем лукавить, в таких ситуациях каждый из партнеров думает только о своих интересах. Каждый из них в самостоятельном порядке принял решения относительного того, что они будут делать дальше, чтобы сохранить отношения. Вот только порой эти условия и решения не согласуются с условиями и решениями второго партнера. Люди принимают такие решения, где им будет хорошо, а второму партнеру придется подстраиваться. И именно этого фактора не замечают мужчины и женщины.

Кризисные ситуации в любовных отношениях нужно уметь проходить. И здесь понадобится мудрость каждого из партнеров.

В каком направлении отношения пойдут дальше? На этот вопрос нужно отвечать вместе, а не решать его по отдельности, что чаще всего и происходит. Отношения строят оба партнера, а не только мужчина или только женщина. Поэтому если вы встали перед неизбежной необходимостью что-то изменить в своих отношениях, то решайте этот вопрос вместе.

Пока вы принимаете решения сами и ставите условия своему партнеру, которые требуете выполнить, вы преследуете свои интересы и желания. А как же желания и интересы вашей второй половинки? Их можно учесть, если решать дальнейшее развитие событий вместе, а не по отдельности. Выскажите свои условия, пожелания, идеи, но предоставьте своему партнеру позаботиться и о своих интересах, высказав вам свои условия, идеи и пожелания.

Обычно люди выставляют условия, забывая спросить о желаниях своих партнеров. Более того, нужно не просто говорить о своих идеях, но и договариваться. Ведь отношения вам придется все равно дальше строить вместе, либо развод/расставание. А что для вас важнее: расстаться или все-таки сохранить отношения и пройти вместе через кризисный этап?

Как избежать точку невозврата: основные рекомендации

Сначала женщине очень хочется выйти замуж. Она следит за собой, старается показать себя хорошей хозяйкой, своим поведением подчеркивает, что именно она тот «ангел», о котором мечтал мужчина. Но вот прозвучал свадебный марш, и многие резко меняются, а точнее — становятся такими, какие они есть на самом деле. Нужно готовить, убирать, все это постепенно начинает раздражать, ведь она тоже работает, устает, а муж, приходя с работы, не торопится ей помочь. Не накапливайте в себе зло и, как следствие, ненависть к мужу с последующим битьем посуды. Поговорите с ним ласково, объясните, что вы очень устаете, попросите его вам помочь и после этого не забудьте похвалить. В следующий раз он сам начнет помогать. Таким способом вы сможете избежать ссор, которые разрушают любовь. Мужчины в отношениях и браке не переносят скандалов, криков, требований претензий.

Еще одна разрушающая составляющая в любви — ревность. Среди женщин бытует мнение, что мужчина должен ревновать, и они стараются вызвать это чувство всеми доступными способами, толкая тем самым и мужчину на подобные действия. Но если женщина хотела только попугать, привлечь к себе внимание, мужчина может серьезно увлечься на стороне, а это уже другая история. Если у мужчины появляется любовница, в своих отношениях с вами он становится другим. Теперь он не очень-то старается в чем-то оправдываться, предпочитает позже возвращаться с работы, появляются командировки, которых раньше не было. У мужчины возникает внутреннее убеждение, что отношения с вами уже закончены, мужчина ставит точку невозврата в своих мыслях. Это означает, что он больше не готов вкладывать в отношения с вами эмоции, силы, средства… И, конечно, сводит на нет сексуальные отношения. Однако многие женщины этот момент упускают. Они продолжают вести себя, как и раньше, а в ответ на безразличное молчание мужа, еще больше скандалить или вовсе выгонять его из дома, крича ему вслед: «Кому ты нужен?!». И многие мужчины уходят, особенно, если у них есть «запасной аэродром».

Предыстория

Мой самый первый сайт назывался “Мир эзотерических переводов Алены Старовойтовой”. В те времена я практически каждый день переводила новые ченнелинговые послания, и мне нужен был ресурс, чтобы собрать все это в одном месте.

Сайт, с которого начался новый период в жизни, период волонтерства и переводов (серьезный прорыв для меня после 9 лет работы учителем английского языка в школе).

В 2012 году я приняла решение полностью переключиться с переводов на тренерскую деятельность, и поскольку мне не хотелось, чтобы сайт с уникальным содержимым потерял свою индивидуальность и превратился в “свалку” ченнелинговых материалов в сомнительном переводе, я ЗАМОРОЗИЛА сайт.

Все прежние материалы были доступны, но новые переводы не выкладывались.

В конце марта я получила письмо от читательницы с просьбой не закрывать этот сайт, зашла на него и ужаснулась… когда-то его внешний вид мне очень нравился, но теперь вызвал отторжение.

Я решила изменить внешний облик сайта,сделав его более современным и приятным глазу. На все это ушло 3 дня. Заодно я добавила материалы уважаемых мною каналов за пропущенные 2 года.Чтобы появиться пару дней спустя под новым названием и совершенно посторонними материалами!

Еще один вывод

Из всей этой ситуации я сделала для себя еще один вывод: НЕЛЬЗЯ бросать/замораживать/оставлять без внимания то, что имеешь.

Я помню, чем руководствовалась, когда принимала решение заморозить сайт эзотерических переводов. Тогда это было уместно.

Но с точки зрения более широкого опыта, коим я владею на данный момент (а за 2 года изменилось многое), сегодня я бы действовала совершенно иначе.

Не нужен тебе сайт, нет времени заниматься им, а) найди того, кому это будет в удовольствие (банальное делегирование, которому я до сих пор учусь), б) передай/продай тому, кто продолжит развивать этот проект без твоего участия.

Если что-то тебе не нужно в данный момент, это не значит, что оно не нужно никому!

Ведь любое наше творение является неотъемлемой частью нас, нашим продолжением с энергетической точки зрения, так зачем же добровольно блокировать то, что является тобой…

Я понимаю, что приведенный пример с сайтами может быть не очень понятным для тех, кто никогда не сталкивался с этой темой, поэтому если есть вопросы, задавайте их в комментариях.

Итог

Не каждый кризис является концом отношений, как и не каждый перерыв становится продолжением. В каждом случае все зависит от партнеров, которые решают, нужны ли им совместные отношения.